#依附關係 #依戀關係 #不可思議的機制
#安全堡壘 #回應性 #感受性
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依附機制其實與我們人類健康及生存息息相關且不可或缺，這點在上世紀末已經闡明，近年更加受到矚目。
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依附機制一方面與男女交往成家、生育子女有關，一方面則與遠離壓力，順利融入社會有關。換句話說，最近社會上急速增加的虐待問題，以及與憂鬱、壓力相關的障礙問題， 這些都和依附脫離不了關係。
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第一個注意到依附現象並將其理論化的，是英國發展心理學家約翰．鮑比（John Bowlby）。他剛當上心理醫生不久時，參與了一項針對不良少年實施的臨床研究，調查四十四名犯下竊盜案的少年，結果發現這四十四名少年都有缺乏母愛的問題，於是，鮑比開始將注意力放在個案與母親之間的關係。後來，第二次世界大戰發生，英國遭納粹德國空襲，為避難產生大量「疏散兒童」，鮑比又注意到這些與家人分離的孩子身上出現各種身心問題。大戰結束後，世界衛生組織委託他著手調查戰爭中失去父母的兒童狀況，證實失去母親會對兒童身心造成嚴重傷害。
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當時的主流精神分析理論更重視子女與父親的關係，認為兒童與母親之間只有哺育照護等功利性的關係，甚至流行一股強調兒童與母親關係過於濃密將有害兒童身心發展的風潮。
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相較之下，鮑比秉持自己的研究成果，認為與母親之間的連結會對兒童產生更重要的作用。起初他使用「母愛剝奪」（maternal deprivation）一詞，強調孩子與母親之間的連結遭到破壞時會造成負面影響，之後轉而著眼於此一連結帶來的正向效果。他將母親與孩子之間的連結稱為依附（attachment），認為依附機制不只人類，在哺乳類身上也可看見，是一種生物學上的機制。由於重視生物學的一面，依附療法成為與精神分析等心理療法有決定性差異的理論。
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一九七〇年代前後，鮑伯和他的共同研究者瑪麗．愛因斯沃斯（Mary Ainsworth）幾乎確立了今日為人熟知的依附理論架構。
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根據他們的依附理論，年幼的孩童與特別關愛這個孩童的養育者（通常是母親）之間，會產生一種名為依附的特殊連結。在此一連結的作用下，幼子產生跟隨在養育者身邊的欲望，養育者也會在與幼子分離時感到不安與警戒，藉此防禦外敵加害幼子。
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依附機制的作用還不只如此，唯有從安全穩定的依附關係中產生依附連結，孩子才會開始關心外在世界，展開探索行為，進而促進社會性與知性的發展。相反的，沒有安全穩定的依附關係，就會出現在父母的疏忽下分離，必須自己守護自己的孩子，或者孩子反過來無法脫離父母，對探索行為造成妨礙的狀況。
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除了先進國家，愛因斯沃斯也在烏干達等發展中國家觀察母親與子女的關係。結果，她在建立了安全穩定依附關係的親子身上發現「安全堡壘」的機能，認為孩子是否能獲得安全的依附，取決於母親的反應。
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依附可大致分為安全型與不安全型兩種。不安全型又可再分成反抗／矛盾型與逃避型、紊亂型。母親與孩子之間的依附屬於哪種類型，明顯表現在母親將孩子一人留下時孩子的反應，以及母親回來後的反應上。
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◼️擁有安全型依附的孩子，就算母親不在身邊，也只會呈現少許不安，等母親回來後，孩子亦能坦然表達喜悅。
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◼️相對的，反抗／矛盾型的孩子一看到母親不在就會展現過度不安，母親回來時更無法坦然撒嬌，而是呈現出生氣或拒絕母親擁抱的反應。逃避型的孩子則是無論母親離開或回來都不在乎，注意力只放在自己的遊戲上。
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◼️至於紊亂型則沒有固定反應，孩子對母親的表情態度非常敏感，配合母親的態度做出反應，不同狀況下甚至可能出現完全相反的反應。有些孩子只要母親一靠近，身體還會瞬間僵硬。這種類型的特徵，是孩子臉上會同時出現渴望關愛與驚慌恐懼的扭曲表情。最典型的例子，就是受虐兒或長期籠罩在父母陰晴不定支配下的孩子。
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幼兒期的依附類型具有持續性，有七成的人成年後仍維持一歲時的依附穩定性。青年期前確立的依附類型稱為依附形式。成人的依附形式多半可區分為焦慮型（受困型）、逃避型（輕視依附型）、恐懼．逃避型、未解決型等等。焦慮型與逃避型分別相當於幼兒期的反抗／矛盾型及逃避型。恐懼．逃避型則同時具備焦慮型與逃避型的傾向，未解決型則是與父母之間存在依附問題未解決所造成的傷害，也可以說與紊亂型相當接近。
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另外還有一項重要發現，當他們在追究母親的哪種特性造成依附安全或不安全的差異時，發現答案就在上述愛因斯沃斯提及的「安全堡壘」中。當母親成為孩子稱職的安全堡壘，孩子身上就能培養出安全的依附。
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更進一步來說，安全堡壘有兩項重要條件，那就是「回應性」與「感受性」。
▫️回應性指的是針對孩子的不同反應做出確實回應，
▫️感受性則是確實感受、讀取孩子的情緒與需求。
▫️可想而知，必須先具備高感受性才有可能達到高回應性。
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這些發現對精神療法或心理療法的思考具有非常重大的意義，當時卻很少被納入治療第一線，鮑比和愛因斯沃斯也沒能建立一套新的治療理論。他們雖然理解到依附現象真正的重要性，之後又花了很長一段時間，依附理論才實際運用於臨床診斷。
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「重視與幼兒的互動」這一點，或許很容易和重視幼兒期的精神分析理論混淆。像「三歲兒神話」（譯註：兒童三歲前母親必須專注於育兒，否則會對成長發展有不良影響的說法）至今仍有負面批判，被視為不符科學想像。
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之所以產生這類誤解，是因為提倡依附理論的，原本都是信奉精神分析的人。因為反對依靠任意解釋，沒有客觀證據理論的精神分析，時代潮流開始轉向基於實證的科學式心理學及精神醫學。帶領這股潮流的，正是行為心理學及精神藥理學。依附理論是立足於生物學基礎上的理論，與精神分析有本質上的差異，即使如此，依附理論依然被視為精神分析的旁枝，曾有一段時期，依附理論隨著精神分析學的衰退遭世人遺忘。
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#依附理論之復權及推廣展望
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不過，社會上虐待事件的增加及受虐兒身上明顯可見的依附障礙狀態又逐漸改變了狀況。依附障礙開始被視為一種心理障礙，過去鮑比在戰爭孤兒及疏散兒童身上發現的狀態，也出現在一般家庭之中。
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比起發展中國家，受虐兒及孤兒身上看見的不安全型依附於近代都市出現的比例更是高得異常。最初發現這一點的就是愛因斯沃斯，她在烏干達研究時只發現極少數例外的逃避型依附個案（這種依附形式的孩子對母親不感興趣或不追求親密感），但研究據點轉移到波士頓後，這種依附形式的個案卻佔了極高比例。這個結果使她感到非常驚訝。
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此外，根據緬因等人的研究，證實母親的依附類型以極高比例與孩子的依附類型相符。此後，依附不再被視為個人問題，我們開始明白，這是一個橫跨不同世代的連鎖問題。
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無法從父母身上獲得安全穩定的愛，或是對父母出現不安全型依附的人，往往也無法對自己的小孩產生安全穩定的依附，連帶的，這個小孩也將擁有不安全的依附，這已是經過許多研究證實的事實。
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依附理論另一個更大的進展是從生物學機制的角度分析依附到分子等級。二十世紀初期，人們發現名為「催產素」的荷爾蒙與授乳及分娩有關。事實上，現在我們知道催產素也支持著親子或夫妻之間的情感連結。
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此外，進入本世紀後，又發現催產素有著更驚人的作用。包括融入社會、與他人目光相對、產生親密情感、勇於親切助人、寬容原諒、減輕壓力、消除焦慮、鎮定心情、冷靜沉著⋯⋯這些都與催產素的作用相關。催產素從前只被視為與懷孕生產有關的原始荷爾蒙，現在才知道原來還擁有這些促進社會化及共鳴的作用，甚至能發揮抗憂鬱的效果。因此，催產素也被冠上了「#幸福荷爾蒙」、「#愛情荷爾蒙」等稱號。
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也有報告指出，人們會受幼年時的環境影響，使腦內催產素接收器分佈密度產生變化，導致成年後催產素的作用出現很大差異。這種說法正是從生物學的角度證明了養育環境對人格的影響。
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如上所述，曾經受到輕視的依附機制，其實是支撐我們生命的根幹，其重要性如今也已再度受到重視。
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伴隨而來的是嘗試運用依附理論的治療，以英美為中心已逐漸擴展。不過，現狀是多數人仍不明白依附的重要。一如本書即將展開的論述，發揮依附作用的療法將可能超越以往的醫學理論，催生出一個新的治療典範。
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📖 https://reurl.cc/3aa3dV
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本文摘自《依戀，情感關係的溫柔解方：情感支持＆建立安全感，超越醫學觀點的復原之路》，作者岡田尊司，日本精神科醫師、作家。京都大學醫學院學士、醫學博士。著有多本心理、精神醫學之大眾書籍。
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人們的幸福與不幸、成功與失敗、身心健康與否，其實都與「依戀」有關。當醫療觀點束手無策時，站在依戀觀點思考，往往能找到有效改善的做法，尤其對於子女問題、親子關係、夫妻關係等牽涉到親密依附的部分，特別能發揮獨一無二的力量，緩和壓力與創傷的影響，幫助當事者及家人修復僵化的病況與關係，走出傷痛，重建自我。
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・增加對話、接觸與彼此往來頻率
・開始訴說內心話，願意提及受傷害的心情
・逐漸自省，面對問題，採取改變自我的行動
・從微不足道的成功經驗中，找回自我肯定感
・開始對別人懷抱體貼與感謝之情
・內心建立穩固的安全堡壘
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知名精神科醫師岡田尊司援引古今，並透過諸多案例探討依戀療法，無論是自身願意透過諮商與練習解決困難，或是想為孩子、親友提供支持，這本書都能給予有力的指引，幫助你超越醫學診斷標籤，積極尋求自救。
紊亂型依附 在 [分享] 關於拋棄這件事（文長） - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
有些人說，談戀愛沒有誰拋棄誰。
但其實呢，只要你感受不到愛了、少了一個可以依戀的對象了，那麼你就可以說：
「我覺得自己被拋棄了。」
既然拋棄是建立在愛與依戀上，
那麼首先要知道的是，愛是什麼？
Zick Rubin（社會心理學家）：
「愛是一種最深層、最複雜的情感，你會對所愛之人有著特別不同的態度與想法。」
Robert Jeffrey Sternberg（心理學家 ）：
「愛就是由親密、激情、承諾所組成的。」
（愛情三元論）
Anthony Giddens（社會學家）：
「愛就只是一種“關係”而已。」
那麼依戀又是什麼呢？
John Bowlby（心理學家、精神病學家、精神分析學家）：
「你知道嗎？其實你現在的戀愛依附行為，在還是嬰兒時期就已經決定了呢。」
（依附理論）
專家們給出了不同面向的解釋，
本文想以「愛是一種“關係”」與「依附理論」，這些看似簡單卻重要的概念來告訴你：
1.你為何會覺得被拋棄
2.覺得被拋棄的人，怎麼如此的痛苦
3.該怎麼改善
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【一】你的愛人、你的避風港：
「我覺得自己被拋棄了……」
當你說出這句話時，可以肯定的是，
你對那個人是“依戀的”，但反之卻不一定。
很多人會開始覺得自己怎麼那麼沒用、糟糕、沒尊嚴，不過你要知道：
“害怕分離、更害怕被拋棄，這是我們人類的天性。”
當你認為你們的“關係”已經牽連不起來時，很遺憾，這也代表著你們的愛也已經不復存在
了。
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對許多人而言，另一伴通常都是你的
“安全堡壘（secure base）”之一，意思就是說他是你心靈上的一個支撐、一個避風港。
不過，當這座堡壘開始讓你覺得不再堅固與安全的時候，你便會開始感到不安、焦慮、甚至
恐懼。
這時候，有些人會選擇在這座堡壘垮掉之前，先行離開，或者是讓自己慢慢地不再依賴它。
而這也是為什麼有些提分手的人，感覺並沒有很悲傷，
因為他們早已偷偷的將心從你身上抽離了，只是你都沒發現罷了。
-該怎麼做？-
如果只是一昧的依賴著對方，當對方離開時你便什麼都沒有了，
這樣的關係在無形之中會讓你自己產生極大的壓力，而他也是一樣。
真正穩定且成熟的關係，應該是互相扶持的才對。
當另一伴也住進你的安全堡壘時，你是不是也會安心多了呢？
因此，平均分配你的生活是非常重要的，不應該眼裡總是只有他。
多去拓展自己的朋友圈、培養自己的興趣，
即使將來有一天他不幸離開了，你也可以活得好好的。
【二】四種依戀模式：
絕大多數的依戀方，當愛人在身邊時，會想要主動與他親近及互動，
而在愛人離開時則會感到不捨、沮喪與難過。
不過只要愛人一回來，他們便會欣喜若狂的歡迎對方，並且會想得到安慰與陪伴。
而這樣的人便是
安全依附型(secure attachment )：
「只要你肯回來，那就夠了……」
當他們知道戀人要離開時，先來個大崩潰是一定要的，不過其實他們要的很簡單，
那就是戀人的陪伴而已。
但有時候會被認為是卑躬屈膝就是了，也因為他們並不會擺姿態。
-該怎麼做？-
你的行為與情緒都是很正常的反應，所以不需要擔心太多。
該哭的哭完了，該難過的也結束了的時候，好好重新振作起來吧！
將你的愛用在下一個對的人身上。
要注意的是，不要為了留住對方而破壞了自己的原則，更不要明知道會被傷害還繼續糟蹋自
己。
委曲求全只會讓他徹底看不起你而已，儘管你對他的愛有多麼深，
在他眼裡只會是個煩人的傢伙罷了。
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第二類型的人和上述一樣，戀人離開時他們會崩潰哭泣，但不同的是多半會伴隨著強烈的抗
議。
當戀人回來時則是會表現出想試著復合卻又生氣拒絕的模樣，
即使他們很想復合，也不想讓對方看出來。
甚至希望對方能明白自己錯了，要更加珍惜他才對。
嚴重一點的話，可能還會有情緒勒索的行為出現。
他們通常都很沒有安全感，所以常常懷疑對方是不是不愛自己了，
甚至是想要使用一些方式來確認對方的愛到底還剩多少。
他們是
焦慮/矛盾依附型( anxious/ambivalent attachment )：
「或許哭鬧、或許煩燥，但我要的其實只是你的關心而已。」
-該怎麼做？-
研究是寫說這是因為小時候缺乏了關愛所產生的，
不過我認為在交往期間若是有過讓彼此信任感破壞掉的事情，那麼也會有相同行為出現。
最快速有效的方式就是建立起安全感，試著和愛人協調，讓他知道這對你來說真的很重要。
若對方不願協調，或是不斷犯錯傷害你，且一再的破壞你對他的信任，
那麼相信我，快將他放掉吧！
你越捨不得放，只是越將自己推向深淵而已，甚至最後在他眼裡變成都是你的無理取鬧，千
萬別走向這條路。
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逃避依附型( avoidant attachment )：
「其實我只是怕受到傷害而已，我不想再次失望與難過了……」
這類的人也是非常的缺乏安全感，標準的「不期不待，不受傷害」。
他們同樣是非常害怕被拋棄，並擔心自己的需求對方不重視，
因此寧可隱藏自己的需求不讓戀人知道。
我們也很少有機會聽到他們談論自己的感受，你只能靠對他的了解與猜測來知道他真正想要
的是什麼。
而這類的人在分離時表現得會較為冷漠與不在意，
甚至在重聚時會刻意展現出沒有很在乎的樣子。
這些也都是為了不再受傷所展現的。
-該怎麼做？-
你吵架時或許會用「消失」的方式來表達自己的不滿，我知道你想得到的是對方的主動關心
與談和，
但你必須戒掉這個行為了，這並非是一個好方法。
很困難，但是你必須去面對痛苦、面對傷害，你不應該繼續害怕了。
或許以前曾被欺騙與背叛，但你怎麼能就這樣覺得現在眼前的這個人也會呢？
是不是該試著向他人伸出手了，甚至是一個擁抱。
你會發現，原來身邊一直有許多願意接受你的人，這世界並沒有那麼糟糕。
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紊亂依附型（disoriented attachment）：他們是上述兩者的合併，會依照情況而反映出不
同的行為。
-該怎麼做？-
其實一個人要改變他的依戀模式並不是一件容易的事情，
而紊亂型的人會更容易在感情上產生許多的紛爭與痛苦。
你能做的就是充分了解自己的模式所會帶來的影響與傷害，並盡可能的去避免它。
方法和上述兩者一樣，
找回屬於你的自信，以及你們之間的安全感，未來將會大有不同的。
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雖然我們的這些依戀行為在嬰兒時期就會決定了，但其實也是可以在經歷成長後改變的，所
以沒有什麼是絕對的。
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最後你有沒有發現，不論是哪種型態的依附行為，即使表達方式不盡相同，但其實他們都是
很在乎、很需要對方的。
因為他們都想要維持這段“關係”，想要維持住“愛”。
每個人的成長環境、戀愛經歷都不同，或許不完美、或許不成熟，但那只是因為，
他們都正在用自己的方式去愛一個人。
在經歷過一次次的跌倒之後，才有可能成為那個真正成熟穩重、充滿自信心的人，
否則，就只能停留在嬰兒時期就可以有的行為而已了。
許多人一輩子都不了解自己的行為模式，希望你能找出自己的優點與缺點在哪裡，並且重視
它。
有很多的惶恐、困擾、疑惑也沒關係，這些問題也是大家都有的，
一起走過那崎嶇不平的險路吧！
最後到達的秘境一定會是很優美的。
共勉之。
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明明毫無根據，卻能對未來感到樂觀，真是不可思議。--《寶石之國》
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 27.242.202.88
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1518327501.A.456.html
人在情緒上來的時候常常都會變成白痴。
過去我就是因為不了解自己的行為模式，所以失去了一段感情，因為那時候的我完全不明白
自己為何會有那些情緒，也不知道怎麼控制它。
那些資料都不一定都是對的了，當然我的也是，算是一個入門介紹篇吧。
立與堅強。
當然，如果對方能主動讓你有安全感那是最好的。
※ 編輯: assassin762 (39.8.41.222), 02/12/2018 08:12:20
https://mypaper.m.pchome.com.tw/xy2002/post/1326871156
依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人
https://pansci.asia/archives/99774
親密關係的轉變-現代社會的性 愛 慾
※ 編輯: assassin762 (39.12.96.184), 02/12/2018 10:13:28
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