此篇文章是我朋友和他還在念小學的兒子的對話，談論有關溝通的技巧，我收穫良多，這方面我一直都做的沒有很好，我總是急著解決問題，沒有先顧及對方的心情，持續學習中，也分享給各位。
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今天早上出門時 跟兒子邊走邊聊天，我問了他下面這個問題：
「假如有一天你長大了，有一個好朋友在同學聚會時跟你說：『昨天老闆要我加班，弄到很晚才回家，結果還被老婆罵一頓！』，聽完之後，你會跟他說什麼？ 」
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他搔搔頭，想了想之後說....
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「你應該先打個電話回家，這樣老婆就不會罵你！」
果然有著典型男人"解決問題"的思維，我跟他說：
「你跟以前的我 有一樣的想法，但這是最常見，也是最糟糕的回答！」
「為什麼？ 」他疑惑的問。
「因為你這麼說，大概你以後就不能跟他當好朋友了！」
「為什麼？ 」他更加疑惑的問。
「記得一件事，"所有的人 心裡都住著一個自卑的小人！"」我說。
「這句話不就是朋友講一個昨天發生的事情，跟背後心裡小人有什麼關係？」他問。
「你想想看，他最近一定發生很多事情，但是他為什麼只挑這一件事情講出來？ 顯然 是他心裏面有需要，必須把這一件事情說給你知道！
換句話說，人提起一件事情，是因為他心理的潛意識，"有需要" 說出來讓你知道。因此你聽完可以先想，"他這麼說，那他心裡需要什麼？" ，」
「所以，並不是需要我給他建議？」，他問。
「不只不需要，而且是討厭，人討厭別人給建議，知道為什麼嗎？」我問，
「好像真是這樣，每次我想教妹妹 乘法該怎麼算才對，她都很生氣地不想要聽我說，寧願自己亂算、亂猜！也不要我教她！」他回答。
「沒錯，想要我聽從你的勸告，這表示之前的我是錯的 而你才是對的。 我比你笨，而你比我厲害，看清楚這點，心中的小人會很痛苦吧！接受建議，等於承認自己比別人弱，這對大多數人來說，都是難以接受的事情！」我說。
「所以，沒有人喜歡被改變，改變代表自己很弱，我想直接給人建議是沒有用的，因為人心理一點都不想承認自己有需要改進的地方，是這樣嗎？」，他回答。
「完全正確！你想想當有人告訴你，"你應該" 如何如何才對，你是不是一聽完就有股無名火氣就上來了呢？」，我說。
「你是說 人通常覺得自己是最好的好人了，當然不需要任何建議，就算給了也沒用。那麼我不就什麼也不需要做，什麼忙也幫不上囉？」
「是的！ 如果你只是想交交普通朋友，那麼你最好的選擇就是跟著罵一下他的老闆、老婆，然後結束，轉換話題。因為這本來就是朋友心中的自卑小人需要的東西，其實也是我們每個人心中最需要的一點：就是 "別人的認同"，讓別人知道自己一定是這齣小劇場中唯一的好人，付出又多、又辛苦、又負責任。萬一萬一有錯，那絕對是別人的錯。」
「你的意思是說，我們心中有一個自卑的小人，它為了滿足自己是好人的需求，有錯一定是別人，接著小人會編一齣劇，來滿足這個需求，而自己卻不知道這個真相？」
「沒錯，就是這樣！不然你回想一下，你跟妹妹們吵架的時候，有哪一次你覺得自己有錯？或者是有哪一次妹妹們覺得她們有錯？」
「從來沒有，每次都是他們先惹我的，我都是到了忍無可忍才打人！」
「我就當作你懂了！ 再用上面朋友的例子考考你，來看看你懂了幾分？ 朋友說：『昨天老闆要我加班，弄到很晚才回家，結果還被老婆罵一頓！』，你聽完想接話，讓聊天聊得開心，你要怎麼說？」
「你這麼辛苦，老婆也太不體貼了！」
「不錯喔！那如果你想聊的非常非常開心，你要怎麼說？」
「你這麼辛苦，你老婆也太不體貼了，老闆人更壞，這餐我請客算我的好了！」
「很好！現在換個方向，如果你想把氣氛搞砸，你要怎麼說？」
「你應該早點打電話給老婆，她就不會罵你！」
「就是這樣！再來，如果你想要讓朋友跟你絕交，你要怎麼說？」
「你是不是工作不夠認真、能力不到或是沒有抓到重點，才搞到上司要你加班，你講出來我可以給你一些意見！」
「沒錯，你多給別人幾次這類顯示你厲害的建議，你就會幾乎沒有朋友了！」
「爸爸，我怎麼覺得你今天在教壞小孩？」
「怎麼說？」
「照你說的這麼做，雖然大家都很開心，但這麼做人會進步嗎？ 又怎麼說服別人？」
「好問題！你有沒有發現，其實每個人心裡面不只希望自己是好人，最好還可以是厲害的人、是更強的人？」
「當然啊，誰不喜歡當個好人、厲害的人？」
「但是如果要真的變好人，就要做很多好事；真的要變強，就要花很多時間學習、進步。要成為最厲害的人，通常就是要不斷經歷許多失敗、壓力、痛苦....這麼做是要花很多時間，很費力的事情！很多人不想走這條路。人想走捷徑、讓自己立刻感覺良好、顯得厲害。要達到這個目的，這位自卑小人最簡便的作法之一，就是透過我們自己的嘴 "講出幾句話，讓自己顯得厲害！" 」
我懂了！『昨天老闆要我加班，弄到很晚才回家，結果還被老婆罵一頓！』這句話說出來，明明是我很辛苦、又很負責，而老闆還逼我、老婆也不體貼，他們都是壞人，自己是百分百的好人，感覺很爽！」
「很好，現在你對人性的理解已經把一般人高出一大截了。接著我再問你，講完這句話後，朋友對你回答內容的期待，你認為是什麼？」
「他應該是沒有期待我應該回答他什麼吧，因為講出這句話的那一時刻，讓自己感到很爽的目的已經達到了吧！」
「完全正確，不愧是我生的！」
「爸爸，我想你說這句話時，並不是真的要讚美我，而是你內心的自卑小人要讓自己覺得很爽吧！」
「哈哈哈，不只是這句，很可能我跟你講這整大段話，都只是為了讓我覺得自己厲害而已！為了避免我們兩個互相自我感覺良好，我們來認真想想，聽完朋友這句話，怎麼回話最好？ 最後看看能不能有個聊天之回話SOP之類的？
「你生出來的優秀的我先說，如果只是普通朋友或酒肉朋友，很簡單，就順著對方的意思，附和他把壞人的標籤打在他正在抱怨的人身上，還可以再稱讚一下他，滿足一般人內心自卑小人的需求，這麼做大家都開心。」
「很好，只是你這麼做的副作用是什麼？」
「如果我都一直這麼做，久了之後，別人尤其是旁人會知道你不過就是這樣的人而已。」
「知道你是什麼樣的人而已？」
「我就是一位會跟著一起抱怨、阿諛奉承的人。隨和、不會破壞氣氛，但是也沒什麼用的人！」
「想得挺深入喔，那你還有更好的方法嗎？」
「剛剛說過，我還是可以直接給建議，只不過這麼說，大部分的人是不會接受的，應該只有非常要好的朋友，或在一起是想一塊進步的少數好朋友，我才會直接提建議給他。」
「稱讚他行不通，給建議也行不通，那還可以怎麼做？」
「嗯，不知道，有提示嗎？」
「剛剛我們說過，內心的自卑小人最需要的是什麼？其實並不是讚美或建議，2個字的關鍵詞...，記得嗎？」
「認同？」
「沒錯，就是 "認同"。接下來這句話你記住了，你一輩子會受用無窮：『不論人們表面上說自己要什麼，或者他看起來正在追求什麼，追根究柢 全都是在追求別人的 "認同"！』這個想清楚這一點有些可悲，但這是現實，人的頭腦就是這麼運作的。」
「懂了！當聽到對方說一句話，我應該先想想 他背後可能需要什麼樣的 "認同" 。所以我應該跟朋友說：你真是辛苦了，記得從大一認識你開始，你就一直是我們班最認真的同學之一，直到現在工作還是一樣認真！」
「還有嗎？他提到老闆，如果從上司的角度可以怎麼說呢？」
「老闆應該很倚重你，昨天是不是有什麼緊急的事情一定要由你親自處理？」
「很好，有沒有更拍馬屁一點的認同？」
「辛苦了！ 在我們公司裡，如果是老闆親自要他加班的人，都是做事最牢靠，最讓老闆放心的人。看來你很有可能要升官囉。」
「看來你也有潛力當王牌業務員囉！ 那老婆那邊呢？該怎麼說？」
「我想想....如果也是用認同又稍微拍馬屁的方向說，我可以說：『雖然我剛剛想幫你罵一下老婆，但其實我很羨慕你有這樣的老婆，稍微晚一點回來，愛你的老婆就很擔心。不像我，回到家都是空空地！』」
「不錯喔，如果以後你遇到這個情況，能真的說出這句話，那麼段數就算很高了。你還有什麼問題想問嗎？」
「如果孩子聽到爸媽天天都叨叨唸說： "你怎麼不去念書還在玩手機。到底要我講幾次你才會做好！"，請問一下，孩子聽到這句話，應該怎麼回話才好？如果父母邊玩手機，邊這麼罵人，自己都知道講了很多遍也沒用，居然還是繼續這樣講，這樣的父母心裡的 自卑小人在想什麼？它的 "認同"需求又是什麼？」
「好小子！我看你是皮在癢了你...」
以上這題，就當作是思考題，你有聽過自己或其他父母這麼講話嗎？ 這樣的父母心裡的 自卑小人在想什麼？它的 "認同"需求又是什麼？」孩子聽到這句話，應該怎麼回話才好？
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後記：
每個人心中都有個自卑的小人，它極度需要別人的認同。所以當聽別人說話的時候，要留意對方這麼說可能是他需要什麼樣的認同。回話的時候要能回應這樣的 "認同需求"，通常就是先認同對方的情緒 譬如我知道你很生氣...、或他的付出例如辛苦你了，或是他的心意(謝謝你的幫忙)。這樣的認同需求一旦先被滿足，後面雙方才有機會開始真正的溝通。而真正強大的人，就是承認並了解自己心中有這個自卑小人，漸漸想清楚：它不等於你自己，把它的認同需求盡量降低，最終活出真正屬於自己的人生。
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