你家有過動的小孩嗎?如果你曾經陪伴過這樣的小孩你就知道,很多時候真的很想把他們「捏死」,但又有很多時候,看到他們的樣子覺得很可愛。我曾經遇過一個孩子,每次都忘記帶作業,還有一次連便當都忘記帶,被老師罰寫課文的次數已經堆積到好幾個學期都寫不完了,可是有一次下課,他還拿著他改編的課文來念rap給我聽,我當時真的是又好氣又好笑,一邊佩服他的樂觀和積極,一邊覺得真是會被他打敗。
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那麼,要如何陪伴過動的小孩呢?下面有幾個方法可以提供給大家參考:
1. 別罵孩子不吃藥:吃藥的副作用,有些會讓孩子很不舒服,理解孩子為何不吃藥,而不只是一昧的責罵。
2.善用東西增加記憶:注意力不集中本來就容易忘東忘西,和孩子一起想「增加記憶力」的方法,「便利貼」是很好用的東西。
3. 和專業合作:和學校的老師、輔導老師、身心科醫師一起合作,雖然狀況不一定會很快好轉,但路上至少不孤單。
4. 聚焦正向小改變:放大孩子小的、正向的改變,建立自信,減少習得無助感。
5. 加入過動症的支持團體:這一路上可能會充滿挫折,有人陪伴才不會常常覺得心很累。
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在《接住墜落的青少年》這本書當中,蔡宜芳心理師用她多年擔任專任輔導教師的經驗,跟大家分享一個又一個令人心痛的故事,而且在這些故事背後,同時又可以看見很多的溫暖。更重要的是,在每一則故事之後,都有她自己的心得感想,還有一些心理學上面的專業建議,從「如何面對有自殺意念的孩子」,到「如何處理孩子在學校被霸凌的問題」等等,裡面都有案例和故事說明,非常適合提供給和青少年工作的夥伴,以及家中有青少年的家長。
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在這一次的節目當中,我們將會談一個令人心疼的過動症小孩的故事,希望我們可以從這個故事當中,對於這樣的孩子在發展階段所遇到的困境、還有症狀對他們產生的影響,有更多一些的了解,也透過這樣的了解,讓我們可以更靠近這些孩子一點。
#今天的節目這裡聽
https://anchor.fm/haitaibear_poems/episodes/feat-e11v7ne
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過75萬的網紅志祺七七 X 圖文不符,也在其Youtube影片中提到,#記得打開CC字幕 #週六就是想耍廢R不要攔我 ✔︎ 訂閱志祺七七頻道: http://bit.ly/shasha77_subscribe ✔︎ 追蹤志祺 の IG :https://www.instagram.com/shasha77.daily ✔︎ 志祺七七 の 粉專 :http://bi...
習得無助感輔導 在 Facebook 的精選貼文
怠學
──「我爸媽根本就不關心我,他們只在乎我的成績而已。」上課趴睡、不讀書,父母恨鐵不成鋼的急,卻怎麼也拉不動的孩子
九年級開始,小喬缺曠課的情況越來越嚴重,大概兩週才來學校一兩天。沒上學的日子,小喬常會去找網友,甚至在網友家過夜。
如果來學校,小喬常常趴在桌上睡覺,有些老師會敲敲她的桌子,叫她去洗臉。小喬洗洗臉之後,可能不小心又睡著,有些老師叫了幾次之後,就不叫了。小喬跟我說,有幾個老師很兇,她會撐著不敢睡,但大部分的課,她都睡整節。
小喬喜歡在網路上和男網友聊天、打 LOL。缺錢的時候,就跟對方謊稱自己遇到什麼困難,現在沒有錢,有些網友就會匯錢給她。小喬覺得要到錢很容易,用騙的就好了啊!為什麼要念書呢?
■凡事「無所謂」背後的無奈
對課業沒興趣的孩子,我們會鼓勵他們往技藝學程探索,找到自己的興趣。學校在九年級開設技藝學程,和高職端合作,每週半天到職校學習。課程多元豐富,讓孩子探索,例如中餐、烘焙、美容美髮、電機、機械、幼保等。
小喬斷斷續續地去了幾次,但也說還好,好像去不去都沒差。
偶爾,可以隱約看到小喬凡事「無所謂」背後的無奈。有一次,小喬悄悄對我說,她有沒有來,班上同學好像都沒有差。那些說她「很重要、所謂一輩子」的朋友,還是有別的朋友。他們說的話,根本不可信。
缺乏安全感的小喬,下課時會假裝睡覺,看朋友有沒有來找她,但朋友跟著其他朋友去福利社、去上廁所,她覺得沒有人在乎自己。
有一次體育課,小喬真的不小心睡著了,醒來後,小喬發現教室裡只剩自己一個人,「居然沒有人把我叫醒!」那天,小喬好生氣,她直接翻牆就出校門了。
因為這些事情,小喬漸漸的更不想來學校。
但其實我也知道,同學們一開始覺得小喬在外面的事情很新鮮,和學校千篇一律、枯燥乏味的上課和考試相比,實在是有趣多了,再加上小喬說得眉飛色舞,總能吸引同學羨慕的目光。但隨著小喬接觸的網友越多,加上小喬越來越少到校,她的世界已經和正值九年級,努力拚會考的他們不同。話題不同,交集自然就少了。
■補習班的殘酷體罰
還有另一件讓小喬從此再也不想讀書的事——小喬國小在補習班時,被老師揍得很慘,少一分打一下。小喬的爸媽忙於工作,他們也覺得補習班就是要打才有效,因此沒有理會小喬回家後紅腫的雙手。
有一次,小喬在段考前很認真的念書,結果不知道為什麼,反而考得更糟。那次,她被打了二十三下。她就更不想讀書了。
「我爸媽根本就不關心我,他們只在乎我的成績而已。我國小原本成績還不錯,都考前十名。他們把我送去那個該死的補習班之後,我回家給我爸看我的手都腫起來,他還說:『如果你認真一點,就不會被打了!』在家裡,只有阿公比較疼我吧。」
小喬不再是那張滿不在乎的臉,我第一次看到小喬的眼神充滿恨意。
■「假裝無所謂」的保護色
因為小喬中輟,我們去家訪。小喬的爸媽都在工作,不在家,小喬也不知道跑去哪裡了,只有因中風行動不便的阿公和外勞接待我們。
阿公喃喃的說著小喬的事,雖然聽不太懂,但卻看到阿公說著說著就掉下淚來。我想起小喬說過,只有阿公疼她。雖然阿公對小喬的行為沒什麼約束力,但至少能讓小喬感受到被愛,這正是小喬好需要的啊!
下一次會談,我提到上次小喬講的那些事,小喬卻說︰「有嗎?我忘了。」
好像變色龍一般,小喬又披上了「假裝無所謂」的保護色。
問小喬問題時,小喬常常說:「沒差啊,隨便。」問小喬未來想做什麼,她說:「不知道。」小喬不知道自己對什麼有興趣,也不想唸高中。
不過,有一次小喬居然對我說︰「不然就念個夜校好了。」一問之下,才發現她也不知道要念什麼科。想念夜校,是因為小喬日夜作息顛倒,早上常常爬不起來。
小喬最近交了一個在網路上認識的男朋友。男友對她很好,常常匯錢給她。男友一個月賣雞排,可以賺五、六萬,小喬也常去夜市幫忙。
小喬說:「他說可以養我,那我幹麻要念書?」
■心理師想說︰
我在小喬身上,看不到一絲對未來的熱情、沒有目標,好像沒有值得努力的東西。有時候,我和小喬談完話,看她一副無所謂的樣子,真的覺得氣不打一處來。
很多時候,我們氣急敗壞的告訴孩子:「我怕你吃苦,怕你將來會後悔現在沒有好好讀書或學一技之長。」但,孩子就是聽不進去。
■我到底在急什麼?
我急著想用過來人的經驗,希望孩子將來不要吃虧、不會受傷、不會感到後悔,路能走得順一點,但孩子顯然完全聽不進去。
還記得小時候,有時候媽媽要我做什麼,我偏不想那麼做,跟媽媽唱反調,等到哪天自己真的吃了苦頭,才心甘情願地相信媽媽的話。
例如,媽媽看氣象預報說今天會下雨,叫我帶把傘。我看太陽很大,不想帶,結果放學時真的下雨。我借不到傘,只好溼答答的衝回家。這在心理學稱為「自然後果」,指行為後自然發生的結果,沒有人為的介入。舉例來說,不吃飯就會餓肚子,前一天太晚睡,隔天就爬不起來,天冷不穿外套就容易感冒。
若我們一直想保護孩子,像是下雨了、天冷了,就趕著帶傘、帶外套去接孩子,孩子無從體會「自然後果」,可能永遠都認為別人要替自己想,永遠長不大。
小喬不也正是如此嗎?
當時我替小喬感到好著急,甚至開始苦口婆心的勸她,但,我反而離她越來越遠了。她也更容易披上「假裝無所謂」的保護色,因為她還沒有準備好要改變,或是她還沒有辦法承認自己遭遇到的辛苦,只能暫時假裝自己很好。
如果我硬要拆掉她的武裝,對小喬來說,實在是太危險了。她只能透過「假裝不在乎」來保護自己。
■尊重孩子的速度
於是,我開始重新檢視自己和孩子之間「我追你逃」的狀況,也開始練習放慢步調。
在孩子不會傷害到自己或違法的前提下,尊重孩子現在還沒有準備好要念書或學一技之長,尊重孩子還沒有準備好要處理過去的創傷經驗,尊重孩子的速度;當有一天,她準備好了,她會去尋找可以信任的人來幫助自己。
我現在在做的事情,就是種一顆種子到她的心裡,讓她知道,當有一天她需要找人聊聊時,我就在這裡等你。
「慢慢來,比較快」,這是我就讀彰師大輔導與諮商學系時,恩師賀孝銘教授所說的一句話。以前的我,很難體會這句話的深意,在輔導工作上,總是求好心切。工作幾年之後,我發現我越急著希望孩子改變,孩子越想逃跑,我才終於懂了。
面對消極、沒有動機、一副無所謂的孩子,有些導師或家長會好心急,他們劈里啪啦的告訴我:「她要是再交這樣的男朋友、再不唸書、再繼續打電動,以後就完蛋了!」也常常有導師和家長希望我勸孩子和男友分手、叫他要寫作業、要念書等。
但那是他的人生,箇中的酸甜苦辣,只能由他去體會,旁人急不來的。
我也終於開始能告訴導師和家長輔導諮商的限制。我的角色是傾聽孩子心裡在想什麼,引導孩子說出心裡的話;如果我告訴孩子要做什麼才對,那麼,我就變成了導師和家長的打手,孩子也會發現我與導師和家長根本沒什麼兩樣,可能因此不願意再和我說心中的話,自然就離我越來越遠了。
這樣,也就更無法達成父母或導師對孩子的期待。
我想到小喬的父母和補習班老師,或許是恨鐵不成鋼的急,但卻讓小喬不斷的經驗到「習得無助感」。少一分打一下澆熄了她對於學習的熱情,這是多麼可惜的一件事。
■父母、老師可以怎麼做︰
1.給孩子一些時間:在孩子不受傷或違法的前提下,尊重孩子的速度。他現在可能還沒有準備好要改變。你越急,孩子可能越跟你唱反調。
2.給孩子一些空間:給孩子多一些自主權,讓孩子自己做決定,然後為自己的決定負責。在孩子安全的情況下,讓他去闖蕩、去試試看;在孩子跌倒受挫的時候可以回家,有個地方可以讓他喘息、讓他感覺到被支持、被愛。
3.減少說教,試著去傾聽、理解孩子的想法和感受。幫助孩子找到自己的優勢能力,或是任何小小的做得好的地方:例如小喬不是靠爸族,她有在思考不跟家裡拿錢,又能讓自己活下來的方法。
4.和孩子討論如果要達成未來的夢想,他可以做什麼:如果小喬以後想賣雞排,那麼,她可能要會計算成本、支出、進出貨管理、員工管理、開業前的市調、店租、業績評估、如何銷售等,還有最重要的是,做出好吃的炸雞排。幫助孩子將夢想化為一個又一個可以學習、努力的小目標。
5.給孩子一些任務:若孩子不想繼續升學,也不知道要找什麼打工,或許可以試著安排孩子在爸爸的機車行當學徒、跟叔叔一起去做木工。父母或認識的人給孩子一些任務或可以學習的技能,讓孩子生活有個重心,再讓孩子慢慢培養、找到自己的興趣所在。
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本文摘自《#接住墜落的青少年》
我與那些受傷的孩子,及他們不安的家庭
作者:蔡宜芳
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
我們越急著改變一個人,我們越有可能忽略對方的自主,忘記尊重對方的意願,這容易引起對方的反彈—何況是正要滿足獨立需要的青少年。要讓孩子感覺被支持、感覺被愛,更是宜慢不宜快。
曾經有個爸爸對我說,再慢就來不及了。問題是,急有用嗎?如果急就有用,孩子的處境怎麼會越來越嚴重?
不過,我說真的,連家長都需要耐心陪伴。家長有自覺,孩子才更有機會能救援。這也是我很喜歡這本書的原因,因為作者連家長都放在關懷的範圍。
祝願您,能在陪伴一個人的時候,覺知自己的無助無奈,先陪伴自己,而不是把自己的挫折變成指責!
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對不起!你的孩子是特殊生
要一個家長,承認自己的孩子是特殊生,是怎麼樣的煎熬?
當自己從小到大,都是一路資優的身份上來,全家人都是那麼優秀的時候,特殊的孩子,又該如何自處?
「老師,我弟會在你的班喔!」
又接任導師的我,聽到學生這樣和我說。那是個很聰明優秀的孩子,除了總是佔據校排前幾名,還是班上的意見領袖,很受到同學們的重視與欣賞。
「沒問題啊!他也和你一樣這麼優秀吧!」
孩子露出了一個複雜的笑容。
如果不是因為哥哥這樣說,我大概無法想像他們是兩兄弟。
因為弟弟不僅時常忘記東西,難以遵守上課秩序,
身為導師,當面告誡弟弟的時候,我常覺得面前的這個孩子「有體無魂」。
【發現狀況,親師間如何溝通】
「這孩子有些狀況!」我在心裡生起這樣的念頭。但我並沒有選擇第一時間告訴媽媽,而是持續觀察,也找了輔導老師討論。
但孩子的狀況就在臨界值上。說是特殊生,好像又沒有那麼明顯;但要說沒有狀況,又不能忽略每個任課老師的抱怨連連。
每次和爸媽溝通的時候,都感覺到爸媽是如此用心在孩子的教育上。
孩子有常規上的狀況,或是造成同學受傷,爸媽都會帶著孩子一一去道歉,告誡道理及規矩。
孩子定不下心念書,甚至於把孩子的課業全都念完,再慢慢教導孩子。
「老師,我的孩子真的不是壞。他雖然常常搗蛋,讓我們疲於奔命。但是到了晚上,他還是會來抱抱我們,和我們說晚安。這樣的孩子,你要怎麼說他是個壞孩子呢?」
雖然我心中很清楚,爸媽並不想讓自己的孩子成為特殊生。但在我一年多的觀察下,孩子確實蠻需要更多的教育資源介入。
終於,我決定試著說服爸媽,讓孩子參加鑑定流程。
「小魚媽媽,因為對孩子來說,如果我們現在都看到他有這些狀況了,卻未有明確的處理,孩子將來進入高中,必須有更多生活自理能力的時候,恐怕會遭到更多的打擊,甚至可能會出現霸凌事件。所以為他申請鑑定,並不是要為他貼標籤,而是希望能夠為孩子爭取更多的資源。」
【要成為特殊生,繁複的鑑定流程】
特殊生的鑑定流程頗為繁瑣。首先,父母必須簽定同意鑑定書,還得帶孩子多次至兒童身心科進行檢查。學校老師的部分,除了導師必須填寫許多孩子的行為量表,特教組的老師還必須進行許多訪談,收集各任課老師與同學們的意見。
孩子本身也必須和心理師進行多次的諮商。最後再參加鑑定會議,決議身份是否通過。
當然也關乎到孩子的安置與升學,自然必須要有嚴謹的審核過程。
「老師,孩子這次的鑑定好像通過的機率不大,要不要
這對父母來說,恐怕是無比的煎熬。一方面,希望自己的孩子能夠擁有更適合他的資源,另一方面,又多麼希望鑑定出來的結果,孩子並沒有什麼問題。
就這樣抱著忐忑的心情,我們來到了鑑定會議現場。
【特殊孩子所遭受的壓力,超過我們的想像】
當鑑定的教授說出「確認」那刻,我看著他們五味雜陳的表情,心中
「這個孩子到了國中才被鑑定出來特殊身份,想必之前應該吃了不少苦。」
想想孩子一直以來在學校的處境,不守規矩,愛玩,被認為是個調皮鬼。上課不認真抄筆記,不好好交作業。幾乎所有的老師,都責備過這個孩子,認為他懶惰、貪玩,連我也不例外。
在家裡,自律甚嚴的父母和哥哥,更是費盡心思要拉著這個孩子。有時甚至忍不住氣急敗壞,破口大罵:「為什麼哥哥那麼自動,你怎麼就是不行呢?」
走出會議室的我,看著小魚爸爸泛紅著眼眶,顫抖的雙手抱著小魚。嘴中一直說著「對不起,我錯怪你了。」
孩子眼神中流露著不捨,只吐出了一句:「對不起,我不是那麼好。」
看著情緒激動的父親,在一旁默默拭淚的母親。一年多來,我們為孩子的狀況想盡了方法,最終找出原來是閱讀與認知理解上的障礙。所以孩子說不出,大人們也疲於奔命。在那一刻,我們都得到了答案,也都能夠為孩子和彼此的關係,走出新的路。
正因為感同身受,翻騰的情緒再也抑止不住,讓我的視線也為之模糊。
在孩子的特殊身份確定後,更多的特教資源進駐。以往小魚在課堂上,根本無法理解同年紀程度的課程,但自從有適合他的內容後,小魚竟然在日記裡寫下:「我最近覺得很開心,因為上課的內容我都聽懂了。」
不僅如此,當孩子建立起信心後,在日常的表現行為上,例如寫功課、準備作業、幫忙家務上,竟然也積極了起來。
以往「習得無助感」籠罩的孩子,對所有的事都提不起勁。但現在,他的生活常規也在自我肯定下一步步地建立起來
「達文西,愛迪生背不出字母表,畢卡索不理解數字「7」,迪士尼不識字,所以致力於畫漫畫,阿加莎.克里斯蒂不會讀也不會寫,卻是世界著名的推理小說家。」------《心中的小星星》
每個孩子都有他獨特的一面,但我們常常以均一的標準看待。像這樣沒法跟上步伐的孩子,常常受到許多的責難。
「特殊生」的標籤,有時不僅貼在孩子身上,更是家長不想面對的桎梏。但小魚的爸媽克服了這點,為小魚迎來了更適合他的道路。
看著總是連袂出席會議的爸媽,感受到他們對孩子滿滿的用心。
「老師,你真的是孩子的貴人。」
「我沒有做什麼,你們的關懷與包容,才是孩子這一生最幸福的事。」
#特殊生 #特殊教育 #特殊鑑定
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00:39:明知該做什麼,但就是不想做QQ
00:57:原來這種爛泥狀態是自我挫敗啊
01:34:導致自我挫敗的三個原因
01:52:故意不盡力去做,也是自我挫敗行為?
02:24:啥?悲劇英雄情結也跟自我挫敗有關係?!
04:06:因為無助而出現自我挫敗
05:22:其實在感情中也會出現自我挫敗行為哦
06:52:志祺立馬為您示範他的自我挫敗行為
【 製作團隊 】
|企劃:到了週五就想當爛泥の➕🐟
|腳本:然後週日就發憤圖強➕🐟
|剪輯後製:做事超認真の Pookie
|演出:做事高效率の志祺
——
【 本集參考資料 】
→ 讀書治療對國中低成就資優生之個案 輔導研究:https://goo.gl/zUhfrv
→《社會心理學》 五南出版
p.119
→ 一再重複自我挫敗的做事方式,你是「自我設限的高潛質族群」嗎?https://goo.gl/aaPwza
→ 【心靈馴獸師】你是否在等待一場華麗的失敗:談「悲劇英雄」情結https://goo.gl/zwk56g
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