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#高雄券 背離高雄人的期待
說好的 #高雄人加碼一千 呢？

　　高雄券數位綁定從9/22開始，僅有9間廠商配合，沒想到到9/30還無法提供明確定限量數額？顯示高雄券數位綁定規劃嚴重缺失，民眾綁定數位後，無法解除，形同被綁架。目前已有63萬名數位綁定高雄券，預估限量9萬高雄券，因此會有54萬名無法得到高雄券。為了搶數位高雄券，只能在開放當天在有刷卡機與數位支付設備的高雄設籍店家秒刷5000，一般店家難以受惠，而且民眾也不知道自己能不能在限量名額內。順應趨勢推動數位綁定，沒想到比紙本還不優惠。
　　高雄紙本券限制多，僅有百貨公司、旅宿、餐飲三個方式，振興範圍太狹隘，仍是不正面答覆每個通路限量額數。高雄市政府認定百貨公司受創嚴重，應重點振興？難道不是重點圖利財團？旅客不可能專程來高雄百貨公司消費5000元，而且百貨公司屬於高消費水平，一般民眾也不會選擇百貨公司消費，看得出當官的想法跟老百姓差別很大，旅宿項目高雄人不太會使用到，餐飲限制單筆超過500元，完全不符合一般民眾的生活規劃。
　　高雄券就好像有錢人的遊戲，是否刺激到高雄經濟存有疑慮，但是實在刺激到高雄基層人民的心，高雄人感受不到被振興，大部分受疫情影響的產業也被忽視，看到5億高雄金字塔，感嘆高雄法老王聽不到基層的怒吼。
　　史哲副市長說高雄券讓財政局長已在流淚，但是所有經費都是從今年度各局處為未執行的活動預算撥付，本應由高雄市民享受的福利，卻因為高雄券的錯誤規劃，讓高雄人流淚。原來史哲副市長不是在地高雄人，雖然在高雄市擔任副市長，但是卻不了解高雄人的心聲，背離高雄人的期待，說好的高雄人加碼一千呢？

#李亞築議員質詢 20210930 施政質詢

從我們的角度來看，誤解、衝突、性格差異，甚至是憤怒的口角，這些都不是愛情的殺手。自我辯護才是。

自我辯護，並不是那種我們在犯錯或跟伴侶對小事意見不合時，傾向使用的普遍自我辯護，例如誰忘了蓋沙拉醬的蓋子、誰忘記繳水費。這種常見的自我辯護，能暫時讓我們覺得自己並不笨拙、不無能，也不健忘。不過，真正會侵蝕婚姻的自我辯護，目的並不是維護我們的實質行為，而是極力維繫自我形象。

這有兩種可能，第一種是：「我是對的，你是錯的。」再來則是：「就算我是錯的，那真是遺憾，但這就是我。」（伴侶吵架）之所以無法找出解決方法，就是因為他們都在替根本的自我形象辯解。他們非常重視這些屬於自己的特質，而且不希望有所改變，或是認為這都是與生俱來的性格。他們不是在告訴對方：「關於那件事，我的記憶是對的，你的記憶是錯的。」而是：「我是對的那種人，而你是錯的那種人。因為你是錯的，所以無法欣賞我的優點。更蠢的是，你甚至認為我的優點是缺點。」

每段婚姻都是獨一無二的故事。但婚姻也跟所有故事一樣，都受制於伴侶雙方各自扭曲的認知和記憶。這些扭曲的認知與記憶，能維繫雙方各自對這段關係的認知和解讀。（雙方）正面臨婚姻金字塔中的關鍵抉擇時刻，面對「我愛此人」跟「此人行為讓我抓狂」所引發的失調，他們為了消除失調跨出的那一步，有可能讓他們感情更融洽或是令關係徹底破裂。

伴侶的瘋狂行徑會引出一些關鍵問題，而他們必須決定該如何回答這些問題：他/她之所以有這些行徑，是因為性格中有無法改變的缺點嗎？我能忍受這些行徑嗎？這些行為會構成離婚的原因嗎？有沒有辦法找到妥協的方式？雖然想起來根本是天方夜譚，但我有沒有可能從伴侶身上學到什麼、或改變自己的行事作風？

此外，他們也要決定該對自己的處事作風抱持何種觀點。打從出生就跟自己相處到現在，他們難免會覺得「自己的作風，理所當然，而且是無可避免的。在自我辯護的阻撓之下，伴侶都不會捫心自問：「我有沒有可能是錯的？我有沒有可能犯錯了？我有可能改變嗎？」

婚姻問題越積越多，雙方各自發展出一套內隱理論（當事人通常不知道自己心中有這些想法），並用這套理論來解釋對方是如何破壞婚姻的。一旦我們發展出內隱理論，確認偏誤就會出現，使我們無法看見其他不符合理論的證據。針對自己與其他人的行為表現，我們的內隱理論有兩種版本。

第一種是將原因歸咎於外在情況或環境：「銀行櫃員對我發火，因為她今天工作量太大。銀行人手不足，沒辦法應付排隊人潮。」或者我們會說那個人本身有問題：「銀行櫃員對我發火，因為她本來就很沒禮貌。」

然而，解釋自己的行為時，自我辯護則是讓我們對自己拍馬屁，我們將好的行為歸因於自己，將壞的行為推給外在情境。做出傷害別人的舉動時，我們很少會講：「我之所以這麼做，是因為我性格殘忍、沒血沒淚。」我們通常都說：「我被激怒了，換作是別人也會這麼做」、「我別無選擇」，或是「對，我是說了一些惡毒的話，但那不是我的本性，因為我醉了」。

不過做出慷慨助人或英勇的行動時，我們很少會說自己之所以這麼做，是因為被煽動、喝醉、別無選擇，或是因為電話那頭的男子讓我萌生罪惡感，所以才捐錢給慈善團體。我們之所以有這些善舉，是因為本來就很慷慨熱心。

感情融洽的伴侶會把這種寬以待己的模式，延伸應用在另一半身上。他們會原諒對方的過失，認為這些過失是外在因素所致，並且肯定對方體貼細心的舉動。假如對方做了一些未經深思的舉動或顯得心情暴躁，另一方不會認為這是對方的錯，而是情境所致：「他現在真的壓力很大，好可憐」、「我可以理解她為何對我發脾氣」、「她這幾天剛好背痛」。不過，假如其中一方做了特別貼心溫暖的事，另一方就會歸咎於伴侶天生的善良本質與溫柔性格。老婆可能會說：「親愛的老公無緣無故送我花，他真的是最貼心的男人。」

看待另一半時，幸福的伴侶總會往好處想，但感情不睦的伴侶則徹底相反。假如另一半做了什麼體貼的事，那都是因為一時僥倖或情勢所逼：「他是買花給我沒錯，但那都是因為他同事買給他們的老婆。」假如另一半做了什麼粗心或煩人的事，那就是性格缺陷使然：「她對我大發脾氣，因為她本來就是個賤人。」

內隱理論會造成強大的後續效應，因為除了影響各個面向之外，內隱理論會影響伴侶吵架的方式，甚至主導伴侶爭執的目的。假如爭執的前提是雙方仍是好人，只是做了件錯誤但可導正的事，或因為在一時情勢所逼之下做了一些蠢事，那一切都還有修正和妥協的希望。不過這裡也一樣，感情不睦的伴侶會顛倒這項前提。

為雙方都是自我辯護專家，大家都把對方不願改變的原因歸咎於人格缺陷，卻將自己不願改變的原因解讀成性格優點。如果他們不想承認自己錯了，或是不願調整造成另一半困擾或不快的習慣，他們會說：「我也沒辦法。我生氣的時候，講話本來就比較大聲，我就是這樣。」

大聲抗議說「我就是這樣！」的人，其實很少將這種寬以待己，的自我辯護用在伴侶身上。反之，他或她有可能將這種說法，轉換成令人惱火的侮辱：「你就是這樣，跟你媽一模一樣！」通常這種評論指的不是你媽精湛的烘焙技巧或跳探戈的才華。這種說法指的是你遺傳到你媽，而且已經改不了、無可救藥了。當人感到自己無法改變任何事的時候，我們會覺得受到不公平的指控，就像被批評身高太矮或雀斑太多一樣。

社會心理學家朱鄧尼發現，比起因為你做的事情被批評，因為你是個什麼樣的人而受批評，會引發更深刻的羞恥和無助感，讓人想躲起來或消失。遭受批評而感到羞恥的人，因為無處可躲，也擺脫不了那股凄凉的羞辱感，導致他或她往往會憤怒反擊：「你讓我覺得自己做了一件罪無可赦的事，因為我很惡劣、很無能。但我根本不覺得自己有這麼糟糕又沒用，你才該因為羞辱我而被指責。」

等到爭執演變成羞辱和責備時，爭吵的根本目的就變了。雙方已經不是在努力解決問題，或是試著讓另一方改變他或她的行為。吵架的目的只是要傷害、侮辱、訓斥對方。這就是為什麼羞辱會讓人再次以更激烈的方式自我辯護，拒絕與對方妥協，並引發關係中最具殺傷力的情緒：輕視。

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本文摘修自社會心理學經典書籍《錯不在我：為什麼我們會替愚蠢的信念、錯誤的決定和傷人的言行辯解？》，作者卡蘿．塔芙瑞斯（Carol Tavris）與艾略特．亞隆森（Elliot Aronson）兩人皆為美國社會心理學家。

本書不談艱澀難懂的心理學理論，而是從豐富多元的案例故事著手，幫助讀者了解，只要意識到自身偏誤、了解偏見的運作模式，並集中注意力在自己的心理機制缺陷上，我們就能發揮更多力量來控制認知偏誤，更聰明的決策、思考、看待世界。本次好書由 大牌出版‧出版大牌 發行。

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今天想和大家分享《長勝心態》這本書。這本書的作者凱絲・畢曉普（Cath Bishop）曾經是奧運划船選手與外交官，現在則是擔任教練與顧問，協助開發領導力與顧問。凱絲・畢曉普曾經代表英國國家隊參加三屆的奧運與六屆的世錦賽，而在1998年獲得雙人單槳划船銀牌，2003年則是雙人單槳划船金牌，接著在2004年的雅典奧運中獲得銀牌。​
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在書中，作者以許多奧運賽事作為舉例，讓人反思在世界級的競爭之中，以及奧運比賽之外，人們在一生中追求的贏，是否真正帶我們（無論是身體或者心靈）往更好的方向？​
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這本書想要說的，並不是「如何在奧運中得到獎牌」。我認為作者想表達的是，到底什麼是贏？是獲得獎牌、賺到大錢、萬人追捧，還是有其他可能？​在以「贏」作為基準來判定人們是否成功的社會中，我們該如何應對？​
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作者在書中提到，她問了身邊朋友們對於「成功」的定義，得到的多數回答都是獎牌與領獎台、歡呼的群眾、擊敗所有人的佼佼者。而大家對贏的動作也差不多：咧嘴大笑、興奮握拳、高舉雙臂。 （23頁）​
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作者在文中引用美國傳奇教練：瓦洛里康多斯菲爾德，他在TED的演說，提到為什麼獲勝並不等於成功：​
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「我們創造了不惜一切代價獲勝的文化，這讓我們陷入危機……整個社會推崇在金字塔頂端的人。我們為那些奪冠、打贏選戰、獲獎者熱烈鼓掌。但不幸地，頂著全A頂尖成績光環的學生畢業離校時已是「傷兵」。運動員帶著獎章與獎牌離開隊伍時，往往毀的毀，傷的傷，不只是身體受傷，感情與精神也受了傷。（27頁）​
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作者也提到，為什麼這想法（不惜一切代價也要贏）如此根深柢固？顯然，我們自小開始觀察並學習何謂競爭，部分歸因於我們周遭充斥競爭。我們往往只看到一條通往成功的途徑，也常被教導要贏就得要看到結果、得按照預先設定的標準、得把其他人視為比較的標竿，還被灌輸成功是好事，失敗是壞事。（50頁）接著作者引用詹姆斯凱斯的話：​
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「贏家（尤其是高調的贏家），必須一再證明他們是贏家。劇本一遍又一遍地重複上演，在一次又一次的比賽裡，捍衛冠軍頭銜。沒有一個贏家覺得自己已攢夠財富、榮耀、掌聲。」（98頁）​
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或許，在這裡會有人提出，那麼作者是要大家否定「成功」以及「贏」這件事嗎？我想作者在文中並沒有要否定成功的價值，也並不是要大家轉向不再努力; 我想她想表達的是我們是否能夠重新思考成功的其他定義，而不是僅僅在某個框架之中。​
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作者提出一些可以參考的觀點，其一是思索「什麼是時間性？在不同的時間性裡，成功的特徵是什麼？」也就是說，當你獲得獎牌，升職或者通過考試之後，思索這些「成功」對於我們長期的人生有什麼意義。並且更深的思考，我們如何在每天找到成就感，而不執著於結果與成效。（180頁）​
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其二，是抱著好玩的心態，心無旁鶩地投入正在做的事，這是進入「入神狀態」的關鍵，是一種「身與意合、物我兩忘」的流動狀態，有助於減壓與創意。運動心理學家支持運動員遠離「被結果綁架」，轉而擁抱當下、接受（關注）自己的思緒和感覺，而這些可透過正念靜觀（mindfulness）而提升。（185頁）​
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在書本的第239頁，作者引用了老子《道德經》中的話：「天之道，不爭而善勝。」我認為很恰當地貫穿了整本書，作為它的註解。​
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接著在最後，想分享作者在書中建議的每日必問：​
1.你希望看到的長期改變是什麼？​
2.你如何判斷今天過的是好是壞？你想以什麼樣的心態去評斷？你會用什麼樣的角度去看待今天發生的事（無論好壞）？​
3.你今天會學到什麼？即便你沒有得到你想要的結果？​
4.如果你今天表現出色，誰會吃虧？誰是你的競爭對手？你可以怎麼做讓他們願意和你合作一起創造共同的價值？​
5.你如何與白天遇到的人建立連結？你今天想對別人發會什麼影響力？（243頁）

高雄券背離高雄人的期待，說好的高雄人加碼一千呢？

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#李亞築議員質詢

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＃京懋＃京懋敦和＃青埔

京懋敦和位於致善路一段與致維街口，緊鄰老街溪，基地面積為2130坪，住戶坪數分92與107坪兩種規格，分前後兩大棟，以3房2廳格局為主，總戶數為88戶，地上23層，地下3層，預計2024年第四季完工。全案採大尺度規劃，以吸引金字塔頂級購屋客。目前工程進度已經開挖至地下2樓。

步行4分鐘可達正在興建的桃園市立美術館，5分鐘就到青塘園生態公園。公設比為百分之34，社區中庭規劃為500坪自然系大庭園，讓綠意深入住家。每戶並設計有大陽台，可以種植盆栽，遠眺水岸景觀。這次京懋建設相隔十年後，再次推出百坪建案，有其指標性意義。

本次的拍攝只是過程，未來還會定期持續拍攝下去，直到完工為止，所以也歡迎訂閱並關注本頻道，好隨時了解青埔建案的最新發展與現況。

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【梁震明簡歷】

國立台北藝術大學美術創作研究所畢業。

曾任國立台南藝術大學藝術史系及東海大學美術學系講師。

個展12次，國內外聯展30餘次。

作品曾在香港蘇富比、羅芙奧及沐春堂拍賣成交。

著作「墨色的真相」與「台灣寺廟龍柱造型之研究」獲國立編譯館出版刊行。

現為羲之堂代理之專職水墨畫家。

水墨創作介紹：http://tom20030208.pixnet.net/blog/ca...

水墨材料介紹：http://tom20030208.pixnet.net/blog/ca...

藝術生活分享：http://tom20030208.pixnet.net/blog/ca...

台灣龍柱介紹：http://tom20030208.pixnet.net/blog/ca...

水墨藝術分享：http://tom20030208.pixnet.net/blog/ca...

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空拍經驗分享：http://tom20030208.pixnet.net/blog/ca...

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