•育兒日常•
《每個孩子都是千里馬,那伯樂是誰呢》
那天我們坐在車上,剛好廣播節目,
正在播放 盧廣仲 刻在我心底的名字,
而這首是Pomi沒有聽過的
我們在家也極少播放流行樂,可以說大約半年才會播放一次(都詩歌比較多)
就正在播著同時
👧🏻:媽媽,我可以聽他唱的魚仔嗎?
👩:(OS怎麼會知道是同一人)
妳知道現在播的是盧廣仲演唱喔
👧🏻:對啊,但是我想聽另一首魚仔
記得在嬰兒時期,總覺得她對聲音很敏感,但漸漸的我們也發現聽覺成了她學習型態之一,從生活裏觀察到她可以把只聽過一次的聲音做模仿,也能將節奏旋律哼出來,即便是在遠方的交通工具聲音,也能很快速的發現,另外在語言方面的學習上,她也是相當的喜歡
其實任何學習型態,都沒有好或是不好,也與智商無關,只有適合或不適合孩子的教學(學習)方式
📌關於孩子的 #學習方式(學習型態)Learning Style: 詳情留言處
不曉得大家知不知道,音樂劇《貓》的編舞者是吉莉安.琳恩(Gillian Lynne),她是當代最著名的編舞家,在她八歲時,父母收到學校的通知,老師認為她有「學習障礙」,因為她在教室注意力無法集中,常常亂動。
於是父母帶她去看心理醫生,醫生說,必須舞動身體才會思考,她感覺如海豚找到了大海。
(📌詳情故事可以看留言處的連結)
有時候,我們會習慣找專家、專業教師又或是學習機構,讓孩子可以擁有更好的學習,希望能在某一處遇上伯樂,甚至是希望孩子可以方為人上人
但是,真正能懂孩子的沒有其他人,而是身為父母的我們,#用孩子的眼睛去欣賞、#用孩子的耳朵聆聽、#用孩子的心去感受,就可以成為孩子的伯樂
🌾沒有不會的父母,只有願不願意的父母
照片攝於去年11月
同時也有32部Youtube影片,追蹤數超過124的網紅靈悦謐境Peace Within,也在其Youtube影片中提到,【安然空間】是《Shanti靈悅謐境》的線上廣播空間,分享支持心靈成長、內在安住的免費語音資源。 本集節目為你帶來《我主修傷心的戀愛》閱讀筆記。雖然書名聽起來有著令人沮喪的味道(菸~),不過身為成人電影導演的作者 二村仁 、其筆觸充滿對兩性關係當頭棒喝的啟示洞見,十分推薦給困在感情議題中進退不...
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關於社會如此險惡,會希望孩子如何面對
這一個疑問,走在阿德勒正向教養的我,
曾經也有過,但是在觀察之下,問題不是在孩子身上,也不會是正向教養所產生的疑慮,而是身為父母的我們
如文章裡所提及:
「生活中存在著各種病毒細菌,身為家長的我們,會希望孩子盡可能地被各種病毒細菌感染,生了病之後,就有可能產生抗體,最後百毒不侵(當然也有可能沒有痊癒、甚至延伸出重症或病危);
還是我們會希望孩子擁有穩定的作息、均衡的飲食、頻繁的運動,盡可能的保持健康的身體,產生自體免疫力,即使偶爾生個病,也不會有大礙。」
看懂這個例子嗎?傳統的教養或教育,是用前者的方式,反正未來孩子也會在人際上受傷,那麼現在就傷痕纍纍也是應該的;反正社會也有很多不尊重他人的人,所以現在我們也不需要尊重孩子。
但這樣的教養或教養,有點像是在「豪賭」,如果運氣好,或許至少可以長大,外在也還過得去(但內在則是傷痕纍纍);若是運氣不好,可能在身心狀態會出現狀況。
而正向教養對待孩子的方式,則是像後者的方式,我們使用「對待人」的方式來對待孩子,給予孩子平等和尊重,也陪伴孩子享受自由和承擔責任,不會過度地保護孩子,也不會過度地把孩子推向不可測的危險。
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⭐️妳的乖巧不是得到不平等待遇的理由-兩寶(或以上)父母的課題
昨天和莊先生一起去看了靈魂急轉彎,裡面有很多觀點很觸動人心,有機會可以跟大家觀後心得,不過那不是今天我想記錄的內容。
如同電影裡面所提到的,每個靈魂生來就帶著不同的性格,每個孩子也是。
可能天性善良、勇敢、熱情、外向,
也可能霸道、魯莽、害羞、內向。
很不巧的,水水和萌萌天生就是不同的兩種人。
水水天生熱情,不愛爭執,而萌萌比較固執霸道,當這樣擁有不同性格的兩個孩子想要同一個東西時,會產生什麼結果?
例如:
爸媽準備了兩幅不同的拼圖,這時候兩個孩子都想玩艾莎的,一開始可能會有點爭執,孩子們都表達出想拿拼圖的慾望,接著,水水就會把艾莎讓給妹妹,轉頭去拿小美人魚的拼圖。
或許上述情形會讓很多父母感覺欣慰,姐姐懂得禮讓妹妹,幫父母解決問題,但當今天轉換情境,更多的問題就浮現了。
例如:
你趕著載小孩出門上課,妹妹不明所以吵著要穿姐姐的襪子,你明知道東西是姐姐的,卻因為趕著上班,默許了姐姐把襪子讓給妹妹。
後來我們發現,有時候水水的禮讓並不是因為她不想要或是她無所謂,而是她覺得大人"喜歡"她禮讓妹妹,所以她捨棄自己的本心,表現出大人想要的樣子,更多的是在迎合父母的想法。
而水水的每一次禮讓,也可能讓妹妹變得更霸道,認為姐姐讓她是應該的,這裡父母的處理態度就至關重要。
所以我跟莊先生經過討論後,了解了身為父母的我們,不該有得過且過的想法,因為自己趕時間、就貪圖方便,不能因為水水不爭,就默許萌萌搶,或許每天提早半小時起床,會讓我們的教養更有時間。
我不想把孩子教成孔融,不是因為妳比較乖妳就必須禮讓,妳的乖巧不是得到不平等待遇的理由。
如果可以,我希望我們能盡量做到公平,教養孩子真的是很不簡單的課題,願我們都能更進步,共勉之。
補充:
文章重點並不是在於教導水水要爭搶到底,而是身為父母的我們應該去扮演天平的角色。
如果物品的歸屬權是水水的,萌萌要搶就要明確告知這是不對的行為,反之,物品是萌萌的也必須同樣的處理方式。
如果物品沒有明確的歸屬權,可以建立一個制度,例如猜拳、一人先選一次之類的,訂定明確的遊戲規則,並確實執行,久而久之孩子們也明白必須遵守規定。
最重要的是,讓兩個孩子在同樣的出發點,來共同決定物品歸屬權。
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親密關係是照見自己的一面鏡子,意味著透過這個經驗走入一個更加認識自己的旅程。作者提到:「戀愛並非是為了得到對方,而是為了認識自己。」我們內在的空洞透過伴侶而誘發,但你要記得,空洞不是伴侶給的,而是早已存在於內心的。
所謂的內心空洞,是指自己無法控制的情感或行動的習性,是在你內心還十分柔軟、自我尚未定型的童年時期,被你的父母挖出來的。
內心的空洞不會消失,不過如果你要從這份苦戀中有所學習,便是去明白自己的反應模式,這是理解內心空洞形狀的第一步。知道自己喜歡嫉妒、知道了,然後跟這樣的感覺同在,接受並與之和平共處。
說到底,親密關係是練習「自我接納」的修行之路。
進來聽聽作者書中更多絕佳的觀點吧!
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在你成長過程當中,有沒有被父母或師長要求「你要跟大家成為好朋友」或者是「要交很多朋友」這樣的經驗呢?當下你是什麼感覺?如果你是一個外向活潑的孩子,這或許對你來說沒有太大的困難,可是如果你是一個害羞內向的人呢,這對你來說是不是一種壓力?
你心裡其實也想要有更多的朋友,可是因為被要求做這件事情之後,交朋友這件事情,除了你原本的緊張、擔心、壓力之外,他又多了一層好像不得不去做的感覺,弄到最後你甚至於會有點搞不清楚,自己究竟是想要朋友還是不想要朋友。
其實這件事情從來就不是絕對的二分法,在交朋友這件事情,你一定會跟有些人是合得來的,但是有些人並不是他有問題,也不是你有問題,但是你們就是走不在一起,這是一個很自然的事情,可是這樣自然的狀況有時候在我們成長的過程當中可能會很容易被扭曲哦~
這樣的扭曲其實也不只是在我們的文化裡,就像是我最近讀到一個資料哦,絕大部分的日本人在進入國小就讀的時候,都會聽過或者是唱過一首叫做「等我升上一年級」的兒歌,在這個兒歌裡面哦,有一句歌詞是這麼唱的,他說:「等我升上一年級,能不能交100個朋友」有很多日本人對這個歌詞都印象深刻,或許會有很多小朋友進了學校之後真的能夠交到100個朋友。
但是因為這樣的潛移默化覺得一定要交到100個朋友,才是理想的狀態、才是對的、才是好的,這件事情真的會讓很多人感覺到很大的壓力,尤其是學校這樣的環境哦,會特別強調「大家都是好朋友啊」、「大家要團結在一起啊」、「大家要和和氣氣地相處啊」,似乎很多老師和父母親會有一個預設的狀態,就是「大家要成為好朋友」。
其實喔,能夠成為同學,能夠先相安無事,其實就是一個很好的起步。至於能不能成為好朋友,我們要反過來問問現在身為成人的我們,我們有辦法跟每個人都成為好朋友嗎?
可是你要知道一個人成長的過程當中,對於很多的觀念跟信念,在形塑的歷程裡面,尤其是哦,小時候國小的那個階段,或者是我們剛進入一個所謂的團體,通常是你剛進入幼稚園、剛進入小學,那個時候你被灌輸的很多信念,它可能會帶在你身上一輩子的。
然而當這樣的信念被種下來之後,如果我們沒有好好覺察,可能我們終其一生都會因為這樣的想法感覺到非常非常地痛苦,因為一方面你的身體、你的靈魂告訴你,你並不想跟每個人都成為好朋友。有些人就是個性不合,有些人就是看不順眼。
這真的,再說一次哦!不是你對我錯,或者是我對你錯的問題,不是,因為很多事情就是這樣,不合就是不合,你要怎麼樣讓一隻飛鳥跟一隻魚在一起呢?這是一個很本質,又沒有什麼道理可以說的一個命題嘛!
然而當我們沒有覺知這一點,帶著「我們要跟大家在一起」、「我們要跟每個人成為好朋友」,這樣的信念的時候,往往就會反射,成為心中的一種自我批判,像是「我可能很沒有用」、「我這個人很奇怪」、「我真的太不合群了」、「一定是我有問題」,當你聽到這裡,你回想一下,你在面對跟他人相處,是不是有很多時候不管你眼前遇到的人是誰,你可能都會有這樣的小聲音。
你有好多好多的自我批判,好多好多的覺得自己很奇怪,一定是自己不好,甚至於眼前的人很善待你,眼前的人打開雙手、打開心就是要接納你,你還反而懷疑,像我這麼奇怪的人怎麼可能有人會接納我?
我相信當你聽到這邊,如果你有一些感觸的話,那我要先告訴你,這一路你辛苦了,你並不奇怪,你需要的是更靠近自己的靈魂,更靠近自己的潛意識,知道自己是一個怎樣質地的人,
就像是有些人外向、有些人內向。外向的人不用逼自己要裝的一副文靜的樣子;同樣的,內向的人,也不用強迫自己要成為一個交際花,不是嗎?
無論你是一個怎樣的人,在你的生命裡都可以找到自己的位置,都可以找到跟自己合得來的物種,儘管那可能很小眾,儘管那絕對不是意味著每個人都是這樣,那重要嗎?我會很明白地告訴你,那一點都不重要。
比較重要的是,你跟自己在一起能不能很自在,透過這份自在,你才能夠跟適當的人、跟你想要好好相處的人,跟他們好好地連結。
談到這裡我很有感哦,因為從我們的線上課程「與人連結的三個秘密」推出到現在,有很多同學透過這一段很特別的線上課程的學習體驗,修正一下吧,與其說它是一個學習體驗,不如說它就是一個「體驗」。
因為它跟其他的線上課程不太一樣,它沒有那麼多技術上的引導,這一門線上課程的主講人是哈克(黃士鈞博士),他是我認識所有的朋友當中,他最會懂得怎麼樣靠近一個人。
怎麼樣透過他最溫暖、溫柔的聲音,一句一字地、一步一步地深入你的潛意識,讓你開啓跟自己的對話,把那些你在人際當中困擾的、自我糾結的、自我批判的,並不是跟他們對抗,也不是去扭轉任何東西,而是學著跟自己連結、跟他人連結。
這是一份「接納」的力量,這一門課是一份「接納的禮物」。歡迎你的加入,當然了,我希望能夠透過今天的分享,讓你能夠更靠近自己,更接納自己,成為一個舒服自在的大人。
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⚠️部分畫面恐引起不適,請斟酌觀看
同志驕傲月過後,歡慶台灣的婚姻平權滿週年之餘,我想來聊點沉重的話題。
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#玫瑰少年
葉永鋕(1985-2000)一個躺在血泊中冰冷的少年。
也泛指因性別氣質陰柔而遭受霸凌的男孩們,而我也曾是玫瑰少年。
國中的時候因為上廁所會被同學開玩笑強迫檢查有沒有小雞雞,因此我習慣憋到午休或放學才去廁所,卻反而因此被看我不順眼的人逮個正著,儘管試圖反擊,卻因此被欺負得更嚴,就算求助老師也只得到「那我趕快通知你的家長」這種無效幫助。
後來我反覆練習從便間爬出來,並且更猛烈地反擊,才終於成功掙脫他們的欺凌。
光是我自己認識的男同志裡,就有數十位因為上廁所被欺負而不敢在公共場合用小便斗,葉永鋕當年也是因為這樣,才選擇上課時間去廁所,最後成為了躺在廁所的血泊中,一具冰冷的屍體。
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當初決定拍攝這個議題的時候,我就決定詮釋這個角色,回想起曾經在廁所練習爬出便間的樣子,從高高的隔間跳下來,也許有個閃失,我也會成為躺在地上的屍體。
拍攝時,我躺在地上,一動也不動將近半個小時,起初還很害怕地上的尿水,但後來被濃厚的恐懼取代了,儘管攝影師和其他人都在旁邊,但我躺在濕冷的地上,眼睛睜大盯著天花板,有種無盡的孤寂感湧上來「葉永鋕死前看到的就是這個畫面」我心裡一直在想這件事。
事後在看照片的時候,老公說好像有點太寫實太恐怖了,但我說「可是霸凌就是這麼恐怖,我不想用美麗的濾鏡去包裝它,它是冰冷且持續發生的純粹惡意」
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在我發佈「一朵盛開美好的花」這支影片之後,有一個男孩打了非常長的一封信給我,講述了他過去念男校的經驗,因為自己比較娘,同學們就想脫他的褲子檢查是不是有小雞雞,他抵死不從卻因此被一人一腳踩踏他的下體,造成了大腿與腹部多處瘀傷,卻又害怕極權式教育的父母而選擇隱忍,甚至想要輕生。
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還有一名喜歡做女裝打扮的朋友,在某天下班回家的路上,就在鬧區的巷子裡被人襲擊搶劫,甚至拖行了好幾公尺,結果全身挫傷的他還是立刻冷靜地前往警局備案,做筆錄的過程警察冰冷地說了一句「我是建議你不要這樣奇裝異服啦!也難怪成為人家攻擊的目標」他只笑了笑,畢竟早就習慣這種無意識的冒犯,走出警局甚至還神情自若地坐在路邊抽了根菸。
我聽完這個故事的時候真的哭了好久,最令人悲傷的不是惡意,而是對於惡意感到習以為常,但這就是很多同志成長的經歷,儘管沒有遇到過於恐怖的事件,卻也或多或少在惡意中成長,有的人變得更尖銳,有的人改變了自己的模樣。
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我們無法弭平已經發生的傷痛,但也許我們可以盡自己的力量關心身旁的人,當霸凌持續發生的時候,身為家長、教育者、同儕或任何身分的你會做些什麼?
霸凌聽起來很可怕,但事實上它是一件很容易做到的事情,身為被霸凌者的我,也曾是別人的霸凌者,不管是言語、肢體、精神還是網路上的霸凌,都可能在有意或無意的狀態下發生,有時是出於純粹的惡意,但更多時候是出於好玩或沒那麼嚴重的錯誤心態,所以環境氛圍很最重要,永遠不要置身事外,因為冷漠也是助長霸凌的溫床。
最後我也想告訴處在黑暗中的人,如果你覺得孤立無援,還是不要放棄求救,世界上有很多資源可以讓你找到出口,以前躲在廁所哭泣的我也並不知道,後來的我會遇到這麼多真心愛我的人,那時候的我連家都不想回去,沒有什麼朋友也不覺得有人會愛我。
可是那時候的我還是想活下去,或者說我還不甘心去死,結果反而用了最大的力量往上走,我的努力真的可以帶來改變!
願逝去的人,從此自由飛翔
願依然奮鬥的人,至少喜歡現在的自己
玫瑰少年們,加油!
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