時序進入第4季,
就用這一篇來提醒自己。
#張良計觀點
應該直接來嗨賴重點
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職場上不懂得拒絕的人,很難走得長遠,而且會累死自己。
1. 「能者多勞」是最大的職場謊言
聰明的老闆絕不會希望公司裡出現能者多勞的現象。因為「能者」一旦多勞,就會讓那些「不能者」產生依賴和惰性,進而把所有希望都寄託在「能者」身上。什麼事情都讓「能者」去做,這是非常危險的。
在一個公司中,某一個人的能力太強未必是好事。暫且不說功高震主的風險,萬一哪天這個「能者」被競爭對手用高薪挖走,整個公司陷入癱瘓狀態,項目推進不下去,客戶也搞不定,這樣的損失是相當巨大的。
你要主動去做那些充滿挑戰,且對你的個人和公司成長都能帶來顯著收益的事情(例如最重要客戶的年度項目競標)。同時拒絕那些會佔據你過多時間且對自己的能力提升毫無幫助的事情。
職場上懂得拒絕,才能讓你的精力更集中,成長軌跡更清晰。同時,會拒絕也是體現你價值的一種技巧。
2.不懂拒絕,讓你的稀缺度越來越低
職場上,一個人的稀缺度不取決於他能夠做什麼,而取決於他有能力拒絕做什麼。
而有能力拒絕做什麼,反映的是你的話語權。這背後代表的是你的「影響力」。
它除了要有專業硬技能打底,更要通過你日常工作中的溝通、談判、斡旋、管理等,塑造出一種獨特的人格魅力。在職場上一條迅速的成長之道,就是把自己的專業能力轉變成對周圍人的影響力。可惜很多人並沒有這個意識,終其一生都在「專業度」的圈子裡打轉。
3.「技術工」和「操盤手」之間,隔著巨大的鴻溝。而懂得拒絕,就是彌補這條鴻溝的第一步。真正的高手,都知道有所為有所不為。當你有能力拒絕的事情越重大,反而襯托出你的價值越稀缺。
4.3張表。第一張A表,叫「今天一定要做的事情」;第二張B表,叫「今天打死也不做的事情」;第三張C表,叫「今天有時間我可以考慮去做的事情」。
一定要做的事,體現的是專業;打死也不做的事,體現的是原則;有時間可以去做的事,體現的是邊界。
他讓我把「給客戶做workshop準備」 擺在A表,「協助撰寫產品方案」放在B表,「做資料整理」放在C表。並告訴我打死也不做的意思,是你有能力做,但沒時間做也不應該去做。什麼事情都想做的人,往往什麼事情都做不好。
5.有技巧的拒絕,讓你事半功倍
講了這麼多職場上學會拒絕的重要性,最後分享幾個小建議,幫助大家判斷如何拒絕,以及怎麼拒絕。
A) 判斷需求的合理性
來了任何工作需求,都不要忙著答應,先在心裡畫3個圈:
第一個圈,叫「本職工作」:丟來的事情,跟你的職責息息相關,這是合理需求。
第二個圈,叫「潛在利益」。
不是你的活兒,但做好了能對你未來升職加薪帶來幫助的,這個也是合理需求。
第三個圈,叫「關我P事」。
既不在本職工作範圍內,又不能給你以後的職場成長帶來看得見的回報,這種就屬於「關我P事」。
能者多勞意思 在 Facebook 的最佳解答
[ 能者過勞 ]
昨天聊到了高抗壓者與高效率者的 burnout,讓我想到之前在 BBC 上也讀過一篇關於「高效率陷阱」(Productivity Trap)的探討。
作者 David Robson 提問,為什麼現代人那麼愛講求效率,每分鐘動不動就幾百萬上下?
他引用了心理學者 Oliver Burkeman 的說法。Burkeman 表示,人在工業革命之前,過著日出而作日落而息的生活,該擠奶時擠奶,該睡覺時睡覺,但後來各種機械發明出來了,大型工廠跟著建立,為了配合機器產生最大化產值,我們開始有了「效率」的概念。
但是拿人去配合機器,這麼做「人道」嗎?
到了我們這個時代,大部分人都在講求效率,大家都說,每個人的一天只有 24 小時,一般人的一生大約只有 4000 個星期,為了在有限的時間內得到最高的成就,我們必須學習如何有效地運用時間,獲得成功。
但是,我們身邊或是我們自己,多的是不斷追求進步與效率,但最後卻疲於奔命,甚至把身心健康都賠進去。
雖然說能者多勞,但我覺得還不如說是能者過勞。
所謂的 Productivity Trap,意思是當我們自以為越有效率,越可能讓自己疲於奔命,壓力不減反增,最終踏上一場無止無盡的追求。
BBC 作者拿寫 email 為例,你寄出越多的 email,不會減少整體 email 的回覆量,而只會增加更多待回的 email;他也以公路新幹道為例,你以為多增加一個幹道可以減少車流量,事實上它只會吸引更多的車潮。
又例如,一個效率奇高的員工,往往工作量也會比旁人大上幾倍,原因很簡單,老闆當然是把工作交給產值最好的員工。所謂「能者多勞」,這個勞,最後很可能就是過勞。
那到底如何逃離 Productivity Trap 的陷阱?
Burkeman 表示,你首先應該接受自己是個「有限的人類」這件事情。你的壽命有限,你的能力有限,與其讓人生塞爆待達成的目標,不如放寬心一點,接受自己不可能什麼事情都做,如此,才能允許自己擁有快樂的餘裕。
除此之外,你得學會分辨什麼對自己是重要的,為人事物排出「優先順序」,一次不要做太多事情,目標達成一件再去做下一件就好了,不必要求自己必得三頭六臂。人生許多令人感到幸福快樂的事情,並不在於你在他人眼中有多成功,而在於你的所作所為是否回應本心、人際關係是否健全、是否擁有一定程度的自由、身體是否健康等等。
所以,與其汲汲營營於劃掉你每天的 To do list,不如改寫 Have done list,每天把你做好的事情寫下來,鼓勵自己,我今天做了這麼多,我很棒,而不是每天都在忙著解決永遠處理不完的事情,永遠有消解不了的龐大壓力。
效率本身不是壞事,壞的是一個人盲目地不斷追求效率,以為這樣能解決煩惱,實際上卻是不斷增加自身的壓力。
成功的人生有很多種,我們終其一生的課題,就是不斷衡量理想與現實的中線,找出最適合自己的壓力程度,而非一昧逼著自己成為某種成功的樣子。那樣的成功不是成功,充其量只是一場賠上生活品質的賭注罷了。
BBC 原文,請搜尋「How to escape the 'productivity trap’」
#效率 #productivitytrap #bbc #生活 #工作
能者多勞意思 在 Facebook 的最佳貼文
「我要成為一個沒有戶口的人了。」在我爸媽離婚後。
年前媽媽離了婚,搬出了跟爸爸一起住了20幾年的房子,獨自在外租屋。
一同住在外面的,還有最小的妹妹。
我跟大妹還有弟弟因為工作的關係,長期都是在外租房子住的,對我們來說,有一個家可以在休假時回去聚聚,一起吃飯聊天,就很足夠了。我沒有去思考到戶籍的問題,只有在投票的時候,才會想起自己的戶口在阿公過世後,在爸爸的要求下,移到舊家當戶長避免後續麻煩。
爸媽離婚後,媽媽跟小妹搬出了家,我一樣在外漂泊,大妹也一樣,弟弟也一樣。
爸媽離婚後,爸爸把我們的東西通通丟掉了,口中說希望我們回家,但我們的東西都沒了。
爸爸每天來訊,要我們滾出他的家,把戶口遷出去,不准遷到他的親戚那裡。法律還沒斷絕我們的親子關係,爸爸先丟掉了我們的連結,以及戶口。
遷去哪?
我打電話問戶政事務所。
戶政說:「人不能沒有戶籍地址。」
我又問可否遷到戶政事務所,戶政說:「妳不能主動遷來,只能屋主把妳遷過來,他才有權力。但之後每次來辦事,都會罰款喔。」
每次辦事都會罰款喔...
我赫然發現沒有戶籍的人,原來是會被懲罰的。
從小到大,我都很怕跟爸爸對話,連對視都很害怕。
爸爸對我說的話,從來都是以「不可以」開頭,從來都是以「嘲笑」開頭。
「爸,我可以買毛筆跟墨汁嗎?」
「不可以,去跟老師說你沒帶要跟同學借。」
「爸,我可以讀高中嗎?」
「女生讀什麼書,趕快去工作。」
「爸,我想讀大學。」
「讀什麼大學,讓你讀高中就不錯了,不可以繼續讀,快點去結婚,但妳那麼胖,沒人會要拉。」
「爸,可以不要再傳姑姑做夢夢到我拿房子去抵押這種事情了嗎?」
「我是妳爸,我要怎麼打給妳都可以。」
我在工作上,總是被交辦很多工作。即使已經吃不消了,都還是會被「拜託多做一點」、「能者多勞」後,接下了超出我能負荷的工作。
「不敢拒絕」,是我最大的軟肋。
我看了很多心理學的書,也看了很多職場文章。
「不會拒絕就準備做到死」、「情緒勒索」等等,我看了又看,翻了又翻,每次都會寫下洋洋灑灑的對策,但只要超出預想對話,我就會又接下新的工作。
我曾經因此找過心理諮商,1小時2,000元的諮商,我看了無數次。諮商師人很好,手把手的帶著我練習。諮商師告訴我,職場上的問題,要回到家庭去看。不敢拒絕,是小時候我沒有建立足夠的自信心造成的。
剛看完的時候很有效,但久了忘記了,又必須要回去。一來二往,我忘記了要回去看,就吃上了藥。
談了戀愛後,我也唯唯諾諾,生怕一個不小心,把我愛的人嚇跑了。
第一次放膽大哭,是因為對方沒有因為我的要求,拒絕我、辱罵我,甚至他還回應了我的需求,並且記上了我的需求。
但每次要拒絕工作,我還是很怕跟對方眼神對視,還是很怕據理力爭,我覺得我隨時會被資遣,縱使我的朋友、前同事都說我的工作表現很好,我還是沒有自信。
跟愛人對話時,我也總是揣測著他的語氣,以至於對方總是問:「我先跟妳說我的意思是什麼,怕妳又想太多。」
工作跟愛情上的關係困難,讓我備受困擾。即使去找諮商師,也礙於現場都在哭,沒辦法記下太多,導致要一再去找,花費也很可觀。
其實我很清楚早期家庭經驗跟童年對長大後的我來說很重要,因此我也常常在搜尋、閱讀相關書籍。
可是人在痛苦時,需要的是聆聽與聲音。
我在親子天下追蹤很多年「心理師的媽寶研究室」的溫柔心理師曾心怡,最近在線上平台開課了。
我在試聽的當下,邊跟著試做,邊哭泣。
「你目前心裡面最重要的三個人是誰呢?」
「對這三段關係的期待以及與現實的落差是什麼?」
一步一步帶著我重新去拆解,去了解,去練習童年的經驗對我現在的影響。
我非常喜歡裡面的一句話:
「我們了解原生家庭的經驗,不是為了咎責,是更能去了解自己,減少因為不了解所造成的情緒干擾。」
我無意回到過去指著爸爸的鼻子說:「都是你害我沒有自信,都是你害我自卑、害怕」
這無濟於事。
我只希望能夠在未來有機會見面時,抬頭對視著他,告訴他:「你說什麼對我來說,都不重要。」
並且在跟親人、愛人、工作同仁與主管的對話中,能夠更自信的表達需求。
我或許沒辦法一步到位,但因為是線上課程,所以我可以一直聽、一直聽,有疑惑就聽,流淚就聽,受挫就聽,聽久了內化在心裡,一定可以改變什麼。
我也推薦給大家,藉由理解放過在各項情感中受傷過的自己。
【覺察與溝通:掌握重要關係的相處之道】線上課程
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週五了,希望之後每個晚上,我們都可以輕鬆度過,減少眼淚滑過。
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