《是我把你蠢哭了嗎?》
我原來以為這是一本處理人際關係與情緒管理相關的書. 開始閱讀了以後才發現, 整本書是在解釋人類的大腦- 一台及其精密卻又原始的機器
根據神經科學家保羅.麥克蘭所提出的理論, 他把大腦分成三層:
爬蟲腦 (底層): 這是最基礎的部分, 從幾億年前的生物繁衍就開始運作, 負責維持基礎的生命功能, 引發戰或逃的立即反應
哺乳腦 (中層) : 隨著生命的進化, 哺乳類開始發展輸了更複雜到大腦部份, 出現了邊緣系統 (海馬迴與杏仁核), 下視丘 (分泌激素與控制自律神經系統)
靈長類腦 (上層) : 這屬於最高級的大腦區塊, 擁有思考, 判斷, 語言的能力, 大腦皮質的構造發展是生物 (特別是人類) 最後衍生出來高級腦
縱使過了幾億年的演化, 人類主宰了地球, 發展了高度文明, 甚至還有能力進一步探索地外生命, 但是以時間而言, 靈長腦 (新腦) 出現的時間尚短, 人類很大一部分的行為在本能上仍然受爬蟲腦 (舊腦) 驅動, 而夾在兩者之間的哺乳腦 (中腦) , 則是裡外不是人, 常常會因為新舊腦的拉扯而崩潰..
所以作者將大腦比喻成我們家裡的電腦: 你的機器大概是二三十年前的型號, 可是在這之間你不斷的給它安裝了新的系統, 甚至不斷升級. 可是偏偏機器的運作方式常常會跟新軟體相互牴觸, 同時電腦內建的的演算法還會依照本身對於使用者喜好的判斷來直接執行所有功能… 如此混亂的結果常常導致機器過熱, 效能變慢, 甚至自動關機. 沒錯, 我們的大腦就是一個這麼複雜而又矛盾的器官, 因此解釋了我們在思想行為上為什麼常常有這麼多不合裡的狀況出現
大腦的高級指揮系統相當是位於金字塔的頂端, 負責支配人體一切的活動, 但是這個系統及其耗能與脆弱, 同時來自於底層腦的基礎運作模式不亦改變, 需要很大的力量方能將其掌握. 只要高層腦在能量不足或是受到外在影響的狀況之下, 底能腦的生存本能操控就會干擾到高層腦的主導
例如我們為什麼會暈車? 當我們在行走 (甚至是騎腳踏車) 時, 透過外周運動系統 (高級腦) 與本體感受器官 (低級腦) 的協同運作, 大腦很明確的知道是我們自身在活動. 但是當我們坐在交通工具上時, 感覺訊號輸入就完全不同了, 我們的高級腦知道我們在移動, 但是偏偏我們的低級腦並沒有接收到任何運動的命令. 兩者之間出現了資訊的落差, 身體當下判斷: 你明明雙腳沒有移動, 但是大腦接受到的訊號卻是身體在改變位置!? 唯一的可能就是你因為中毒而產生了幻覺, 所以第一時間, 爬蟲腦會讓你嘔吐, 趕快把吃進了什麼有毒的物質排出體外! 雖然對於確切暈船暈車的原因, 還有待科學家進一步確認, 但是目前這是一個普遍被接受的看法
你看看你看看, 這就是人類高級大腦所犯的低級錯誤…
人類為什麼這麼喜歡甜食? 因為大腦唯一的能量來源就是葡萄糖, 大腦只佔了人類體重的2%, 但是卻使用了我們每天五分之一以上的能量, 而且都是糖類. 這也是為什麼我們低血糖時會想睡覺, 運動甚至會昏倒. 所以當我們肚子極度飢餓時, 腦袋裡面絕對不會想著要吃清粥小菜會是水煮雞胸肉, 腦海裡面一定想的是炸雞薯條火鍋比薩之類的食物. 因為這是生物的本能, 能吃盡量吃, 誰知道下一餐是什麼時候? 因此當你吃到垃圾食物時, 多巴胺會分泌讓你覺得滿足, 而你受到獎勵了以後, 吃甜食的行為就會一再重複
這也就是為什麼有的時候我們的大餐明明已經吃撐了, 但看到飯後甜食總是可以再來一點. 因為即使胃已經被填飽了, 大腦 (高級腦) 辨識出甜食是可以讓人滿足的, 因此忽視了胃 (爬蟲腦) 發出已經吃飽了訊號, 接下來就是一球又一球的冰淇淋…
接下來談到了記憶. 我們一定會有這樣的機會: 有時一閃神, 突然忘了我是來這幹嘛的? 我幹嘛要說這一句話?
我們的長期記憶與短期記憶互相依存, 但有時也會彼此干擾. 根據研究, 我們對於短期記憶的容量有限, 一般來說當下只能同時記憶四件不同的東西, 當再有新資訊進來時, 只好把前面四項東西裡面比較不重要的清掉, 以容納新記憶進來. 這也是為什麼我們一下子處理太多事物比較容易出錯 (但是四件東西不一定要是單獨的, 我們可以把同樣性質的歸類在同一件裡面, 因此可以延展記憶能力, 這也是很多超強記憶訓練方法的原理)
同樣的道理, 長期記憶的形成需要靠大腦形成一個有序的”編碼”, 假如這個編碼越有效率, 那麼我們越不容易忘記. 就如同我們的手機或是身分證號碼, 前面一定是區域碼, 到城市碼, 最後銜接到生日之類的, 所以我們在手機電話可以自選號碼都只剩最後幾位數. 所以手機號碼是可以透露一些資訊的. 短期記憶先是儲存在海馬迴之中, 接著會被移往皮質區域. 基本上假如長期記憶形成了, 就不會被遺忘.. 可使為什麼我們就是有的時候偏偏要回憶起某些東西的時候死活都想不起來呢?
取決於記憶的方式, 也就是如何「編碼」
在”身體學習比大腦記憶更有效” 這一書裡面也強調了: 假如我們在記憶某些東西的時候, 配合上了情緒, 甚至是五感, 會讓我們的記憶更加的深刻, 同時在未來提取記憶時也會更加快速!
在這裡, 又再度提到了睡眠. 睡覺是身體休息的說法顯然已經滿足不了科學家, 因為一些勞力工作者每天回到家裡倒頭就睡, 平均是八個小時; 可是假如我們一天都宅在家, 什麼事也沒做, 基本上也會需要七到八個小時的睡眠. 因此科學家研究發現, 睡眠最重要的工作之一, 就是把短期記憶轉化為長期記憶, 這也是為什麼睡眠不足的比較健忘, 甚至熬夜, 有睡眠障礙的人較易罹患老年癡呆症的原因之一
接下來的兩個章節討論到了人類完全不同的兩個反應: 疑神疑鬼與自我感覺良好
我們為什麼會對特定的事物感到害怕? 因為它有”威脅”. 我們的爬蟲腦為了維持生存, 因此會對具有威脅的事物感到害怕. 在史前時代, 人類必須對所有可能危害生命的威脅有所警覺, 不然就無法存活.. 同時, 人類的大腦傾向於以簡單的方式運作, 只要一有風吹草動, 就會開啟自保的本能, 如此才能在嚴苛的自然環境中維持生存. 但當今社會, 真正足以影響存亡的挑戰已經大幅減少, 但是在大腦深處這一個原始的本能依舊存在: 你會先感到害怕, 以便於在腦內先行計畫出解套方案. 但是, 特別對於某些個性特別敏感的人而言, 就會感到極度的焦慮以及缺乏安全感
但是反過來說, 人們也酷愛害怕的感覺! 回憶一下看恐怖電影, 坐雲霄飛車, 或是高空跳傘之類的活動. 因為當我們安然度過了一次挑戰以後, 多巴胺會大量分泌, 進而使人上癮. 這也是為什麼有這麼多的極限運動家樂此不疲的挑戰他們的極限
如何判定智商? 從以前到現在所有的智力測驗有有局限性, 而且我們往往發現, 一般來說我們認定智商很高的天才, 很大一部分是生活白痴. 在另一個方面來說, 越有成就的人, 會因為本身知識與資訊的累積, 更加的沒有自信 (仿冒者綜合症); 而偏偏一知半解的人, 說話則會越大聲 (唐寧. 庫格效應)
人類是群體的動物, 所以假如我們可以贏得更多人的認同, 那麼也代表在團體裡面的地位更加的鞏固. 因此絕大多數人想在短期之內搏人眼球, 就會使用誇張的方式表達自己, 越多人關注 (不管好的壞的), 越能提升自我效能; 反過來說很多專家會非常低調的原因是因為他們認為人們會對於賣弄知識的人懷有敵意或是存有懷疑, 也就更加的不敢發表意見, 或是需要更多的證據來支持
我們的記憶是會被大腦所篡改的!
為了讓人類有效益的面對每一天的生活, 大腦會把過去負面或是不利的記憶淡化, 讓人振作起精神面對接下來的挑戰. 在很多關於過去記憶的實驗中, 專家發現人們口述的回憶與實際上發生的兜不攏. 這個有可能是因為在平時, 我們在當下所有接收到的訊息, 本身就會被大腦經過一定程度的加工才形成了認知, 更不用說是回憶. 每一次我們回憶起同樣一件事時, 記憶都會被竄改掉一點點, 時間一久, 回憶就會與事實越離越遠… 心理學家認為大腦自我修改記憶的原因是由於在人類的社會中, 自我價值與成就感是支持自己有勇氣探索與發展的重要原因. 所以自我感覺良好, 原來是身不由己的啊…
人類是群居動物, 孔武有力的尼安德塔人被我們智人老祖滅族的原因就是因為他們偏向單打獨鬥, 而智人則是群體合作. 為了能夠更加的與人共同生活, 我們的大腦 (特別是新腦) 偏愛讓人喜歡, 畢竟假如被群體拋下就有可能會獨自而亡. 因此, 我們天生不善於拒絕別人! 有時面對了一個天花亂墜的推銷, 我們就是會莫名其妙地購買一些我們明明不需要的東西… 因為拒絕了別人, 對方會難過 (即使我們並沒有明確意識到這一點…) . 因此有很多的銷售技巧, 就是利用了這一種反應, 特別是對於意志力比較弱的人, 格外容易上當! 也就是說, 很多時候大腦會強迫我們委屈自己, 作出妥協, 目的是讓他人喜愛我們
因為這本書裡面有一些資訊, 我在別的書中已經看過了, 原以為心得不會寫太多, 但是裡面有好多很有趣的部分值得分享, 不知不覺寫了這麼長. 可是我覺得有一點美中不足的是: 作者提出了大腦的這些矛盾之後, 並沒有告訴我們要如何來避免所產生的問題. 如果可以像 “端粒效應” 或是 “為什麼要睡覺” 這些書在每一個主題的最後, 提供讀者對應方式的具體建議就更好了
不過還是一本科普價值滿滿的書, 大大推薦~
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過68萬的網紅蔡佩軒 Ariel Tsai,也在其Youtube影片中提到,BILINGUAL: 中文 CHINESE 00:00|英文 ENGLISH 20:29 Podcast每週四10點一集 👉https://arieltsai.lnk.to/ArielsWhisper_CH YouTube每週日11點一集👉https://bit.ly/3ucWNiG 之前在直播...
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#疫情日記投稿專欄番外篇
《為了家人,再苦都值得》/涮嘴生活食品經營者a.k.a.《無用老爸 自閉症的勇氣》
疫情期間,最讓我們掛念的,莫過於年邁的父母、家人、手足,以及孩子,今天粿要介紹的這位父親,單親養育著兩個患有自閉症的孩子。
比起幸福富裕的成長環境,一家三口嚐過更多的苦、摔跤更多回,卻仍是在淚水中感受快樂,堅強且勇敢地把每個日子都過得充實而精彩。
說實話,粿是無用老爸的粉絲,就和大家一樣,追蹤、訂閱老爸的粉絲團。起初,看見無用老爸粉絲團的親子生活照片,很難想像兩個如此可愛、充滿笑容的孩子,生來就得面臨自閉症這項難關,
在那麼小的年紀,得要學習適應外在眼光,
小小的身軀,得要承受自閉症的病苦。
然而,在無用老爸曾接受訪問的新聞畫面中,我很快明瞭這一家三口如何能在淚水和生活的不便中,把吃苦當吃補,共同努力、一起成長。
每當兩個孩子因為病症而難以專注於學習,或是有較難受控的行為時,無用老爸總是緊緊地陪在孩子身邊,孩子想哭,就讓他們好好哭出來,不大聲斥責;孩子不小心弄壞了什麼、翻倒了什麼,老爸不嚴厲處罰,但待孩子情緒恢復後,他便溫柔地教導孩子有條理得收拾,
這也是為什麼,兩個自閉症的孩子至今都能夠自己好好吃飯、洗澡、睡覺、聽話又乖巧的像一般孩子一樣度過一天,因為生病的他們,付出了更多的努力。
這樣一位單親父親,養育著兩個年幼的自閉症孩子,可想而知是一段不容易的路程,但讓粿佩服的是,他在受訪畫面中,只要提及孩子,都是開心笑著,不怨懟、懷抱信心和希望,
他並非不苦呀!
然而他卻知足,
他也可能想擺脫一切困難,
但他知道孩子需要他,
他也深深的愛著孩子,
無怨無悔、
父子之間,相愛相扶持。
為了撐起這個家,在疫情期間,無用老爸專心於粉絲團經營日常食品販售,不論是新鮮水餃、春捲、辣炒蘿蔔乾、干貝扁食,或是滷豆干,都是他自己手作、料炒、嚴格把關,
以照顧孩子般的用心,嚴格看待自己烹煮的食品,或許不像大型商家那般能一次大量出貨,但在疫情期間,想必很適合家庭採買。
閱讀到此,如果你想深入了解無用老爸,又或者,你在疫情期間苦惱著想網購採買多元的生活食品,粿於此推薦大家,一起來支持老爸,也可以到他的粉絲團,看看兩個可愛孩子的笑容,
那絕對是這段期間,你我都需要的溫暖力量!
👉老爸的粉絲團: 無用老爸 自閉症的勇氣
(完)
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#疫情日記投稿專欄番外篇
《病毒打不倒的溫暖人心》屏東縣/WOW哇唬漢堡工廠負責人
親愛的各位,今天過得好嗎?歡迎閱讀疫情投稿專欄番外篇、第一輯。粿今天要介紹的,是一位來自台灣南端、屏東縣的店家業主。
疫情期間,漫漫社會充斥可怕的病毒,所以我們需要好好來感受溫暖和美好的人事物,他們所做的一切和初心,都將告訴我們:「愛」和「同理心」是這段時間最不可或缺的要素。
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初次和韋強在社群網絡上有交集時,他正和美麗的女朋友開著一輛小胖卡,忙於全台育幼院的公益巡島活動,在環島過程中,他會義賣手作漢堡排漢堡,並把盈餘全數捐贈給造訪的育幼院。
經常在他的巡迴紀錄照片中,看見育幼院孩子們圍繞著他、興奮地嘗試自己做漢堡,也吃得飽足、快樂的模樣,說真的,孩子們那美麗真實的笑容、真的讓粿難以忘懷,想必這也是也是韋強自2015年開始至今,就不放棄參與各類民間公益的原因。
人生有高有低,韋強多年前曾因開業餐廳與人產生分歧和磨合,而承受莫須有的指控。然而,他的女朋友在他最低潮時,默默給予陪伴、與他一起加倍努力創業,至今也雙雙參與公益,
我想,在疫情爆發的此刻,他們的例子和人生經驗十足證明了,「愛,足以戰勝一切波折」這句話。
除了常年幫助育幼院的孩子,韋強在疫情較嚴重之後,即便無法環島做公益,他仍是熱心幫助獨居老人,不僅協助修建長者破舊漏水的屋子,也在疫情爆發後,為身邊熟識的獨居老人「超前部屬」數週的糧食,盼讓鄉村的弱勢長者們能住得好、吃得好。
近日,他更是自發性地領軍多名屏東在地商家,穿上防護衣、戴口罩、籌募專業消毒設備,為在地市場、公共場所進消毒。在病毒攻台、打擊餐飲業的前提下,他串聯起一股強大力量,持續為社會貢獻。
寫到此,我不禁納悶,韋強的職稱到底是「餐廳負責人」,還是「社會公益家」呢?他到底有沒有在賺錢養家呀?🤭
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不過話說回來,粿相信你我身邊或許也有像韋強這樣對社會貢獻不遺餘力的人,對吧?
疫情確實帶來了衝擊、悲傷、遺憾,讓我們所有人都像是重重跌了一跤似的,但台灣社會「溫暖」的力量仍是不容小覷的。
其實,我們也都像韋強一樣,生命旅途中必然會受挫,但只管相信自己就對了!必須先相信自己,一切的看似不可能,才有機會為自己開花結果。
從今天開始,我們一起穩下腳步、找回信心、無畏地以「愛」迎戰疫情吧!
👉韋強的店: WOW 哇唬 漢堡工廠
(完)
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之前在直播常跟粉絲朋友推薦書籍,想在podcast多聊聊我對這些書籍的心得,所以之後會常跟大家做分享喔!
今天這集想聊聊這陣子很喜歡閱讀的書籍《脆弱的力量》-布芮尼.布朗博士
我因為時常感到脆弱,所以對這個議題很有興趣,我摘取濃縮了一些重點:
什麼是脆弱?脆弱會如何呈現?脆弱如何展現力量?
脆弱其實是對於未知的恐懼,不安、焦慮,極需同情與歸屬感。
我們害怕被人發現真實,感到自卑,覺得自己不夠好,因此被扼殺了生產力、創造力,我們自己就是最大的敵人,如果我們能意識到自卑,就能意識到自己內心的強大,我也正在學習將自卑轉換成同理心,對自己展現同理心,包容自己的不完美,因為世上從沒有完美,放自己一馬吧!
我們在日常試著學習:
1. 讓自己的脆弱和不完美被看見
2. 學習勇敢去愛
3. 練習感恩的習慣
4. 勇於求助
讓脆弱展現力量,你就能更強大!
不論脆弱與否,我們都要閃閃發光!
節目的最後,送上《愛到明仔載》,這是我在很脆弱的時候創作出的作品,創作後我得到了力量,希望也能傳達給你們!
《愛到明仔載》歌曲收聽:https://youtu.be/K45aclGIVGc
✨
Sharing one of my favourite books and TED Talks of all time - “The Power of Vulnerability” by Brene Brown. Do you numb vulnerability? Do you always try to make the uncertain certain? Do you fear imperfection? Are you the one who’s scared to be the first to say “I love you”?
This episode is for anyone and everyone because we can all appreciate vulnerability a little better. May we learn to have more compassion not just for others but also for ourselves.
**Song at the end: Last Night (愛到明仔載): https://youtu.be/K45aclGIVGc
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■ STEP1 談夢想:沒有夢想很正常。不確定自己的夢想,更正常
■ STEP2 寫日記:最糟的都撐過去了。現在,不是最糟的時候
■ STEP3 列清單:堅持不是一個長跑,它是很多一個接一個的短跑
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「能對我對用點心嗎?」
「可以給我一點空間嗎?」
這些我們常常說出口的
可能是在你想與別人溝通時
也可能是你被逼到沒有選擇時
我們期盼這樣的申訴可以獲得重視
卻往往用錯方法。
這是我第二次讀這本書
跟上一次讀完的感覺差滿多的
這次讀完後,我發現作者想傳達的
就是希望我們能用感受與需求的層面去看待所有事
不論是一般對話、爭吵
或是溝通協調
希望《非暴力溝通》這本書中的方法
可以幫助到你我
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我們可以用對的方法
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以下為本段內容文稿:
今天我想跟你談關於「堅持」這個話題。
熟悉我的朋友都知道,我從2005年的4月份,開始製作「有聲書評」到現在。那麼我也從2016年的12月19號,開始固定製作「一天聽一點」。
一直到了今天,很多人就很好奇,或者是他們很佩服我,到底是什麼樣的力量,讓我能夠堅持到今天?
他們會覺得,我是因為有一個很強大的意志力、強大的內在;所以,我可以堅持我想做的事情,一步一步的到所有人能夠見證到的狀況。
可是如果你走進我內心的最深處,關於「堅持」的這件事情。我可能不是你認為的,因為我內在很強大,所以我可以堅持。我比較像是反過來,因為我堅持了,所以我才能夠慢慢的,變得讓一般人覺得我很強大。
就以此刻來看,我能夠跟很多朋友說,我做「有聲書評」超過了十幾年;我做「一天聽一點」超過了兩年多的時間。
更不要說很多那些認識我,超過10年、20年的朋友。他們都知道,當年我就開始對於教育、對於教學工作,有一份期待與憧憬。
儘管在10年前或20年前,我做的事情可能跟教育一點關係都沒有。可是我堅持這個方向,到了今天一直到你所看見的「啟點文化」,或者是啟點文化的「線上學苑」。
這些「堅持」的點滴,都讓我不管是從別人看來,還是從我自己看自己,越來越強大。你可能也想要堅持,你也知道堅持為你人生,透過時間帶來的紅利會越來越大;可是你就是堅持不下來。
所以關於這個問題,我想要回到一個更核心根本的原點。這個原點或許可以幫助你回答,「堅持」到底是怎麼開始的?
因為對多數朋友來說,可能看到的結果,都是我沒有辦法跟你一樣,能夠做「有聲書評」這麼厲害的事。我沒有辦法跟你一樣,可以一天錄一點東西出來給大家。
那今天我就為你解密一下,當初我「堅持」的起始點,是怎麼開始的?
我知道對多數朋友來說,「堅持」的起始點,可能很多人直覺的認為,好像要有一個遠大的目標跟夢想;要能夠穿越10年、20年的眼光,才能夠為今天的堅持去做一個開始跟起步。
可是呢,我要告訴你,這一切跟你認為的剛好完全相反。我講的是「完全相反」,什麼是「完全相反」呢?
當初一切的「起始點」讓我可以開始堅持的,恰巧完全不是你認為的那樣。什麼遠大的目標跟夢想?什麼極具理想性、完整的計劃、美好的願景?這一切都不是我當初「堅持」的起始點。
我堅持的起始點,可能是當我說完之後,你會覺得這一切真的沒有什麼。甚至於你會覺得,可能是很低層次的、很low的…。
就以當初我做「有聲書評」來說吧,它的起始點單純的只是,讓我自己想養成固定閱讀的習慣。而其實在我真的做出第一篇「有聲書評」之前,我已經開始每天只給自己一點小小的功課,叫做我起碼看「一頁書」。
不管是任何書的篇幅,哪怕是繪本「一頁」。我想對任何人,有基本的識字能力來說,看一頁書真的一點難度都沒有。
所以我做到的事情,只是我每天堅持這一件事,而每天不中斷。一直到我越來越有把握,我可以養成閱讀的習慣之後;我也單純的只是告訴自己,「有聲書評」我根本不在乎有多少人聽,或者是它的未來能夠產生多大的影響?
這些我都沒有去想,我單純的只是告訴自己,那我何不把自己閱讀的東西,整理下來分享出去?
而分享的形式,我覺得要寫書評,用寫的方式,對我來說難度可能太高了。於是呢,我用講的。
所以呢,我剛開始只是一個這麼簡單的出發點。而講出來,講的對與錯?我不是太在乎,講的好不好?我更沒有考慮。
我單純的只是把它當成是自己口語版、語音版的閱讀整理。所以呢,我們來整理一下,我的「起始點」其實是一個非常、非常小的,叫做換成是你,你都做得到的「每天看一頁書」,這又有什麼難度呢?
而「一天聽一點」更是如此。當初我在2016年12月19號,開始做「一天聽一點」的時候。那個時候,我已經投入啟點文化的教育跟教學工作,已經有一段時間了喔。
在這樣的狀況底下,每一天都有一些體會、發現,更不要說我已經累積了很多年的閱讀經驗。透過閱讀的一些想法,把它一樣變成簡單、精簡版的一段小小的錄音。
這是我本來就做得到的事,今天我只是把我每天本來就做得到的事情,變成是每天能夠讓你聽見的東西,如此而已。
所以你看,它的起始點是什麼?我並不是去設計出一個宣傳模式、宣傳管道,或者是可能是很多人說的營運模式。
我根本沒有想那麼多、想那麼遠,我只是單純想一個很簡單、很小很小的,叫做我一定做得到的部分。
我每天都有一些閱讀,每天我跟學生接觸都有一些想法,我就是把它錄下來,如此而已。
所以你看,所有你認為我今天,因為「堅持」得到時間紅利;甚至於,因為「堅持」而得到別人的尊敬跟肯定的事情。它的起始點其實都是,從一個很脆弱的「起始點」開始的。
什麼叫脆弱的「起始點」喔?就是對比於可能一剛開始,你覺得我因為內在意志力的強大,而可以堅持這些。事實上呢,我其實是因為堅持了這些,所以強大。
然而,要能夠讓我能夠「堅持」這些的關鍵點,在於它的起始點都要從很小、很小,甚至於有點脆弱、有點不夠格調、有一點low的那個部分。
因為只有這樣子,才能夠確保你的每天的一個小小的步驟,一個小小的動作,可以確保它每天都會被實踐出來。
所以希望你聽到這裡,無論你接下來你生命的計劃是什麼?總要有一個「開始」,然而這一切的開始,千萬不要畫錯重點、弄錯順序。
它不是因為你有強大的意志力才開始,它也不是因為你有遠大的目標才開始;這一切的開始,你何不從一個叫做最小的目標、最小的動作、簡單到爆的原則,一定不會失敗的那些小動作。
確保自己每天都會去做,確保自己每天都有前進。於是你的「堅持」成了你的結果,而不是你的原因;而這一份結果,它會造就出不管是你看待自己,或別人看待你,你想要的「強大」。
所以呢,如果你想要學習,怎樣叫做「簡單到爆」的目標?什麼叫做「最小的一步」?其實很多朋友都知道,我最近推出的線上課程『時間駕訓班』。
這一門課,就會讓你學會這最重要的「起始點」。如果你的生命希望自己活得更有力量、活得更自在,累積更多你想要的資源。
那麼『時間駕訓班』這一門課,它會帶給你很大的幫助。期待我能夠在線上跟你一起前進。
也希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請在影片裡按個喜歡,並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺,按下去,這樣子你就不會錯過,我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同剛剛提到的『時間駕訓班』,我們在影片的說明裡,都有相關的連結。
我很期待,無論是在啟點文化的教室裡,或者是線上課程裡,跟你一起相遇、跟你一起前進,謝謝你的收聽,我們再會。
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書名:脆弱的力量
作者:Brene Brown
出版社:馬克孛羅出版社
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先講感想,這本書我很喜歡,它的通篇在討論自卑,而自卑是我過往以來一直無法克服的
部分,因為自卑,我習慣好勝,習慣和人比較,習慣受他人影響而不是思考自己最想要什
麼,習慣追求完美,而這些,都導致我容易焦慮,容易覺得自己缺少什麼,容易把犯錯的
自己和沒價值的自己畫上等號。
我相信其實很多人都有自卑情節,只是自己沒有發現,而這本書透過很多的提點,告訴我
們自卑的樣貌是什麼,並且,更重要的,告訴我們:如何化解自卑,如何去告訴自己,你
已經很有價值了。
我最喜歡的是「感謝」的部分。
書中提到,當你感到脆弱時,就嘗試著去感謝,感謝可以讓你感受當下的愉悅,而不是糾
結於脆弱。
例如,站在台上,要對著眾多專業份子演講,確實會令人相當緊張,但這時,如果我們用
感謝的心情來告訴自己「我站在台上,我感覺自己好脆弱,好像裸體站在他人面前似的,
但是但是但是,我也很感謝,因為一切際遇,讓我得以站在台上,發表關於我的一切,並
且讓我自己成長。」
這有點像是面對那個脆弱感,然後謝謝它讓你脆弱,也謝謝環境賜給我們這個珍貴的脆弱
。而我覺得這個態度真的很有幫助。
關於本書,作者是休士頓大學的社工研究院教授,也是身經百戰的社工師,這本書其實已
經出版了多年,我也一直久仰大名,但卻一直未能拾起這本書,直到最近,因為亟需大量
心理治療書籍的幫助,我開始一連串的心理治療,以及認識自我的閱讀工作,偶然在 #理
科太太 的影片上看到這本書被提及,覺得或許是入手的好時機,在看完作者的TED 演講
後,我就這樣正式入坑了
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本書告訴我們關於「脆弱」的來源:自卑,然後描述了自卑的現象,男性與女性的自卑,
而後教導我們如何跨越自卑,並且推展到業主以及親子的關係。書本的前面章節開宗明義
講到:
「我們之所以不滿足,是因為我們就活在一個永不知足的世界裡」
我們的社會是總是告訴我們「你該擔心什麼」「你該追求什麼」而不是「你已經夠好了」
,我們害怕流於平庸,努力衝刺社群軟體上的按讚數,努力想著我們該怎麼做,才能讓他
人滿意,努力避免自己殘留污點,盡可能地追逐完美,這樣的社會,讓我們剛踏入時就矮
人一截,因此我們自然而然地自卑,自然而然地展現匱乏感。
然而,這種脆弱感的來源其實是「自己」,因為我們自己不想接納自己的不安和脆弱,因
此只想著要高人一等,表現的比他人堅強,我們不允許自己接受自己的懦弱和不完美,最
後,我們人生不再勇敢,只想要躲在大眾的觀點下存活,只想要放棄讓他人了解自己,只
想要龜縮在角落裡,犧牲自己以成全他人。
因此「脆弱的力量」實際上就是使自己「接受自己」「喜歡自己」「照顧自己」的力量,
而最終這種力量,其實也可以稱為「勇敢的力量」。
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本書的文字不是非常平易近人,有很多作者想描述的抽象意象,不仔細閱讀會有種好像在
看哲學書的感覺。不過,這並不影響本書重點的可閱讀性,算是我很喜歡的一部好書。
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以下整理本書重點:
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1. 永不知足的社會文化
其實我們都想展現脆弱,但這個社會總是告訴我們「你還不夠」。
- 於是我們學會武裝自己,假裝自己很能適應這個社會的文化似的,我們開始習慣看自己
不足,而不是自己擁有的部分,習慣和他人比較,然後忽略自己的脆弱。
- 自我匱乏的三個要素 (1) 自卑 (2) 比較 (3) 抽離-即躲在自我逃避的舒適圈,放棄展
現脆弱,放棄為自己發聲。
*這裡的自我匱乏我覺得就是一般心理治療書籍說的「自我價值低落」的意思。
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2. 對脆弱的迷思
(1) 脆弱等於軟弱(覺得自己一絲不掛站在人群中)
- 實際上,展現脆弱才是勇敢的表現。
(2) 我不展現脆弱
- 實際上,我們無法逃避脆弱,人生本來就是脆弱的。
(3) 脆弱是毫無保留
- 如果我們把脆弱毫無保留的傾訴,反而會造成他人的壓力。
(4) 我們可以一個人
- 實際上,只有你能遇到接納你的脆弱的人,你才能變得勇敢,並且樂意表達脆弱。
— 沒有脆弱,則我們無法了解自己,也無法讓人感受到我們是個活生生的人,感受到我
們的存在。
— 在這裏我想到日劇「無法成為野獸的我們」裏頭的晶,她一開始就是那種不展現脆弱
,讓人看起來很堅強,很完美的角色。然而在恆星的眼中,晶就是一個很虛假的畫面,很
讓人不舒服,因為她不是活生生的人,只是一個皮笑肉不笑的機器人。
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3. 瞭解且克服自卑(最重要的章節)
不善於表達脆弱 = 自卑。
*因為怕他人不接受,而放棄表達自己(自卑)。
*認為自己不夠好,不可能得到幸福(自卑)。
*男性的自卑:必須符合社會形象。
*女性的自卑:比較。
*發飆、冷戰,而非討論(自卑)。
*詆毀他人,樂於看別人比自己不好(自卑)。
面對自卑的方式:
(1) 辨識自卑的原因
(2) 覺醒、判斷此自卑是否屬實
(3) 接觸外界
(4) 談論自卑
— 面對自卑時,不要逃避,我們要刻意去培養克服自卑的能力。
* 例如被老闆羞辱說
「你怎麼這麼沒用,做這什麼東西。」,我們當下會感到沮喪,甚至罪惡,開始覺得自己
似乎真的沒用,於是我們就進入了自卑(感受自己不足)的迴圈。
此時,我們該檢視「老闆說我沒用,我真的沒用嗎?」「我真的做得不好嗎?」並且找客
觀的人討論是否真的做得不好,以及談論當時沮喪的心情,這樣的動作有機會讓我們不要
陷入自卑的迴圈,內化成我們真實的自己。
4. 防衛脆弱的武器
不該做的:
(1) 打預防針 - 總是預想最壞的狀況。
*我們在感受幸福的時候,常常會想著這種幸福一定會離我們而去,然後我們必須未雨綢
繆,這種想法應該捨去,它其實是不健康的。
(2) 完美主義 - 完美主義不是引導我們發揮天賦和達成使命的道路,而是危險的岔路。
(3) 自我麻痺 - 靠外物麻痺然後忽略脆弱,無法解決脆弱本身的問題。
(4) 其他 - 拼個你死我活、大肆批評、憤世嫉俗、宣洩、戰戰兢兢地活著,其實都是正
在展現自卑,且不適當的武裝方式。
該做的
(1) 時常告訴自己「我已經夠好了」
- 這點是一般心理學常提及的,一種提升自我價值的方法,我認為這招要持之以恆,才有
辦法說服自己相信「我已經更好」的論述,畢竟對自卑者而言,整個事件當下會有大量罪
惡感充斥全身,在那個時候,要告訴自己「我已經夠好了」是需要大量的冷靜,理性,以
及自我認同,但這往往是自卑者很難做到的。
(2) 隨時表達感謝
- 在自己感到脆弱時,試著描述「我感覺不安、脆弱,但是我很感謝」。這個個人認為效
果還不錯,每天都想著,謝謝際遇讓我來到這天,感受眼前的風景,無論是好是壞,都是
難能可貴的事情。如此,便有機會拜託焦慮,有機會對抗不安。
(3) 欣賞自己的不完美
- 試著欣賞自己的不完美,因為不完美,則代表我們是活生生的人,即使一不小心失敗、
醜陋的一面展現在世人眼中又如何,我就是我啊,那都是美好的一部分。
(4) 修養自己的不安
- 例如靜坐、冥想、或是像是找一個口訣,每當不安的時候就不停的唸它,找到能讓自己
拜託不安的慣性方法,當然,試著感謝也是個好方法。
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5. 關於脆弱的力量在親子教養當中
(1) 以身作則,展現脆弱的一面,不要因為自己是家長,就想要在孩子面前假裝堅強,要
讓孩子知道,展現脆弱也是生命的必要。
(2)將孩子的「行為」與「本身價值」分開。如果孩子做了不好的行為,請糾正他的行為
「我覺得你做得不對」而不是抨擊他的價值「怎麼有你這麼笨的孩子」,如此孩子會覺得
,當自己做錯事,就等於自己是一個沒價值的人。
(3) 與孩子相互支持,相互展現脆弱。
(4) 避免自卑洩漏,如批評他人的生活方式,羨慕他人家境等等,要讓孩子感受到,「我
們很滿足」。
(5) 告訴孩子「融入」和「歸屬」的差別。
- 融入:自己遷就他人,形成同種行為模式,沒有個體特質的群體。
- 歸屬:自己成功屬於某個群體,無論自己在群體展現怎麼樣的個體,都能為群體所接納
。
- 然後讓孩子感受到家裡的歸屬感:無論孩子做什麼決定(理性的決定),不任意插手,
讓他獨立地面對,但同時也讓他知道,家裡永遠在後面支持他,幫助他,愛他,接納他的
特質。
-
書裡有不少個人覺得很棒的句子:
(1) 小時候,我們總是心想,等長大之後,我們就不會感到脆弱了,但是成長本身就是接
納脆弱的過程,生命本來就是脆弱的。
(2) 放棄「我們非得怎樣不可的清單」是一種勇氣。
(3) 自卑是因為害怕中斷連結,怕自己不被愛,找不到歸屬感。
(4) 喜樂來自平凡的時刻,當我們汲汲營營地追求非凡,就可能錯失生命的喜樂。
(5) 完美主義不是避免自卑的方式,而是一種自卑的形式。
(6) 別讓完美阻礙你成為一個更好的人。
(7) 萬物皆有縫隙,方能讓光透進來。
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看到討論的對話感覺好開心XD
謝謝Capufish大的提點!
也謝謝justsmall大大解說,我真的寫得不清楚。
作者是說她有時看到自己小孩在床上安穩睡著的時候,她會感受到無比的幸福。但同時,
她也會突然閃過孩子們出車禍,離開人世,幸福就這樣離她遠去的念頭,然後她就會覺得
,我憑什麼這麼幸福,我該醒醒,讓自己痛苦點。
所以她所說的「不要預設最壞的情況」好像不是指「不要去預設你做決策時最壞的情況」
,而是「不要去預設你人生最壞的情況」。
她希望大家覺得自己值得得到幸福,即使展現脆弱也沒有關係,不用老是覺得幸福不該是
我的,我在幸福面前不能表現的太過開心(脆弱),我必須假裝我一切都做好準備。
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這點我完全可以理解!
因為我就是這種人!
當我覺得一切都很順利,感到開心的時候,都會有個念頭冒出來說:「醒醒吧!你不應該
開心,你還有很多未雨綢繆的事情要操煩,你不操煩的話你就準備倒大楣。」
大概像這種感覺。
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雖說她會希望大家不要老是預設「人生最壞的狀況」,但接受死亡這件事我覺得好像不是
這本書教導的。
我前一陣子有寫一篇《不要讓世界的單薄,奪去你生命的厚度》,裡面有講到我覺得很棒
的死亡的內容,我還滿喜歡的。《令人著迷的生與死》這本書的意見我也很喜歡。
哈哈謝謝樓上兩位認真看我的粉專QQ,有些文字可能我看一看覺得還好,所以有做了刪減
,不過有些也可能是轉貼的過程會變的怪怪的,這點我在研究看看有沒有必勝法Orz
(覺得PTT用手機或電腦發文都不太對,有點苦手...
突然看到這裡需要回一下
(現在是2020年7月)
這裡要來鞭一下書名的翻譯
這本書的原文書名其實是Daring Greatly,就是「強大地勇敢」,所以本書內容也沒有再
強調脆弱多了不起,而是在幫助讀者對抗脆弱。
至於反脆弱這本書書名本來就是Antifragile,所以就沒什麼問題。
不過這兩本主旨其實都是在「對抗」脆弱的書,其實立足點是一樣的,畢竟不會有一本書
叫會專門分享「脆弱死你吧!被電到爆最好。」的觀念,這樣應該不會有人買吧XDDDD
... <看更多>