甚至沒有要愛的對象，
只有愛存在
當我開始被朋友當成心理上的媽媽之後，我開始問自己，發生了什麼事？
雖然我是臨床心理師，可是這個職稱，很少真的出現在我心裡。以我的新書來說，整本書的感覺，像是一個捨不得女兒的媽媽，在告訴女兒，在扮演媽媽這個角色的時候，要先有心理準備喔，有時候比較辛苦喔，有哪裡辛苦，也有甜蜜喔，也可以做自己喔，也可以重新思考是不是一定要扮演媳婦的角色喔…
說實在話，就我認識的臨床心理師來說，我感覺起來很不專業。我常開玩笑，我比較像是在菜市場聊天可以碰到的對象，有時候三八，有時候把自己當成外星人，有時候只想給人安慰…
與其說我的工作在提供心理治療，其實我更在意的是陪伴。我不覺得我一定能「治好」什麼，我只能一起跟我身邊的朋友，走過目前這個難關，迎向下一個難關。
我自己的人生，也會遭遇許多困難，不因為我是臨床心理師而有不同。我的心也許很穩定，但世事一樣流轉變換，它們都有各自的方向要去，我沒有都要控制，也不一定都能有「好」結果，而且我也不執著一定要有「好」結果。
所以不好的事一樣會落到我身上，不好的事一樣會發生。我腦中再有多少玄思妙想，我依舊脆弱不堪。
只要是我獨處的時間，我很喜歡在心理世界悠遊。這種活動對大部分地球人來說，枯燥極了，一點也不吸引人。
憂鬱、焦慮、生氣…，這些地球人會出現的情緒，一樣會來找我。自我懷疑，那也是常在小我出現的念頭。可是，我就等著它們出現，等著它們走，它們停留的時候，我試著跟它們做好朋友。
有不少演講的時候，我甚至不一定完全想清楚我要講什麼，儘管我會花時間想一想，聽眾可能要聽什麼，不希望自己差太多。我人到當場，只要把自己交給當下的狀態，前念出現，後念自然跟著走…
我其實不太習慣，到現在依然不習慣，我甚至剛開始有些害怕，我到底進入了什麼狀態？
光是我這種狀態描述出來，我猜就會有些地球人感覺詭異。更詭異的是，我在演講的時候，嘻笑怒罵，一切都這麼自然。聽眾可能根本不清楚，我心裡常常留著一段空白，等著念頭出現，成為話語，用地球人能懂的邏輯來進行串連。
我常在想，那些投影片、圖片、影片，是要把我拉住，是要讓我停留在跟主題相關的範圍。因為我如果沒有這些，我真的不知道我會講到哪裡去，說不定講到坦伯頓星球去都有可能…
不知道是不是我跟媽媽們相處太久，又或者是自我訓練的結果，我內在常有個慈愛的形象會跑出來，跟我對話。那個形象也許是慈父，但我感覺比較接近母性的氣質，我的那些不習慣、害怕、憂鬱、焦慮、生氣，在她的光芒下，被溫柔地看顧。
我慢慢能體會到，那是一種「愛」，愛自己的「愛」。我在這種愛裡面，甚至沒有自己，沒有要愛的對象，只有愛存在。
或者說，那愛，就是我，只是一種不同層次的我。
然後我在這種狀態裡，跟許多朋友在網路上互動，有些化成文字、化為文章，收錄成書，看起來就像是個慈愛的、喜歡開玩笑的、隨遇而安的媽媽。
我甚至不用刻意「選擇」，或者根本不由得我選擇。我把自己放開來，我就會進入這個存在。
在心理治療的理論中，有一種自我慈悲的作法，可以實際操作，也許相當類似我走過的路。在自我對話上，注意自己的「負面」情緒，或者「負面」自我對話，然後轉換成「正向」的內語。
像是我很常舉的例子，「我不應該是個愛發脾氣的媽媽」，變成「我可以是發脾氣的媽媽，但我也可以偶爾不發脾氣」。或者像是，「我根本就做不到」，變成「我現在還沒做到，這也很正常，我還在進步中…」
重點是，注意時時刻刻出現的念頭，慢慢卸下我們的評價—那些小我長期受到的制約。只是觀看著，只是接納，只是肯定它們存在的重要性，並且感恩小我的幫忙，那些制約都成為了我們的一部分。
制約或許是綑綁，也可以是一種愛，一切都可以是剛剛好的安排。
平凡、普通、會犯錯，這些不再那麼難被接受。沒關係，平凡沒關係，普通沒關係，犯錯沒關係，都沒關係。我們帶著耐心，就停在這裡，等著能量來，再揚起風帆，帶著我們在生活中前進…
各位地球人朋友，上面這一大篇，您不一定能看「懂」。很多事小我都不懂，也不一定想接受，那也沒關係。
這些狀態，就是我在心理世界裡發生的事，不一定有邏輯，也不一定能吸引人喜歡。不過，我是真的能感受自愛圓滿的狀態，我常在這種狀態裡看到各位，歡迎大家過來！
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ps. 對了，我目前在地球上的工作，暫時寄居在「臨床心理師」這個職位上。剛好5月份除了有母親節，也有臨床心理師節，這是多美好的巧合。臨床心理師的同業，希望我寫一篇文章，讓大家認識臨床心理師。
pps. 各位看完這篇文章，真的會比較認識臨床心理師是什麼嗎？（歪頭、抓頭～
ppps. 對了，大家可以到這個FB粉專參與抽獎活動喔
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