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#自己的價值要自己決定——這句話看來簡單，聽起來很像常識，然而，它也是一種權利：每個人都可以充分掌控自己的思想、情感和行為。只是當我們愈是習慣受人操控，愈沒有自信，就愈有可能不把它當一回事，而放棄這個權利。
為了自我保護，別人會對你進行心理操控，利用「#對錯」、「#公平」、「#道理」和「#邏輯」等規則和標準，來控制你那些可能不符合他們需求和好惡的行為。操控者會創造出一種似乎已經公認的外在規範，以便操控你的行為。
#我們有權堅持自己的行為想法和情感
#並對產生的一切後果負責
#我說不沒有對不起誰
【「自己的價值要自己決定」，為什麼一句簡單的話實際卻那麼難？】#精選書摘
這句話看來簡單，聽起來很像常識，它也是一種權利。只是當我們愈是習慣受人操控，愈沒有自信，就愈有可能不把它當一回事，而放棄這個權利。
而他人會如何利用外在規範來侵犯你的權利呢？這些操控者會創造出一種似乎已經公認的外在規範，以便操控你的行為……
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#我說不沒有對不起誰 #心理操控 #人際關係 #利益交換 #安全感
有時候不是對或錯的問題，而是適不適合的問題。因為對錯很多時候難以判定，也不是誰就說了算，要看當時的時空環境而定。所以，在想法上保持彈性很重要，把「應該」改成「喜歡」或「希望」，會比較貼合事實。
此外，為自己的情緒負責，很重要。責怪常沒什麼建設性，而且通常隱含了他人應該為我負責的邏輯。如果都要他人負責我們的心情，覺得我們一切不得已，沒得選擇，通常這樣的想法就會讓我們沮喪。然後，讓我們更容易陷入被情緒勒索的窘境，我們不但氣對方，也氣我們自己。
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【Manuel J. Smith】
當你懂得自己做主的重要，你就能學會不受外在影響，獨立看待自己的行為。透過自己反覆嘗試後做出的判斷，不太像「是與非」的概念，而比較像「這個對我有用，那個沒有用」。
自己獨立做出的判斷，是一種並不嚴格的「我喜歡── 我不喜歡」，而非「我應該── 我不應該」、「你應該── 你不應該」的嚴格模式。我們每個人對自己所做的特定判斷，可能並非那麼有條理或符合邏輯，也不會一直都一樣，或許對他人而言也並非通情達理，然而，這樣的判斷才符合我們獨特的個性與生活方式。
許多人都害怕自己做主，其實這點並沒有規定來約束，就像是獨自在陌生的異國旅遊，沒有導遊來介紹應該看哪些景點一樣，更令人擔心的是，我們手上還沒有地圖指路呢！
在人生路上為自己訂下標準並不容易，但要是容許他人操控我們的情感，讓我們感到沮喪、敵意和逃避，一定更糟。我們要仰賴自己的判斷，只有我們，才能對自己負責。
我們無法透過否認或忽視責任的存在，而逃避自己必須承擔的責任。這是你的人生，其中發生的一切都由你本人負責，而不是其他人。許多人不承認自己的價值要自己決定，因為他們不願對自己的行為負責，因而常常找藉口。就像二次大戰後的紐倫堡大審中，許多被告經典的辯護詞：「我只是服從命令而已。」
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你有權說「我不明白」
蘇格拉底說過，當我們體認到自己對人生、對自我、對周遭事物了解得少之又少時，我們就有了真正的智慧。他的話恰到好處地描述了人類的其中一面。沒有人能夠機智、敏銳到完全明白周遭發生的事。然而，儘管這限制了人類的能力，我們似乎仍然能生存下去。
我們從經驗中學會了如何行事，在與他人交往的過程中，許多人也都了解到，我們並非總能理解他人的意思或需求。我們很難去解讀別人的心思，也不容易總是做到善解人意，但仍然有許多人企圖透過暗示、喻指、啟發或微妙的行動，來操控我們，讓我們按照他們的意願行事，好像指望著我們為他們服務似的。常見的操控概念包括：
●假如想跟他人和睦相處，你必須能預見並且敏銳地察覺他人的需求。
●你應該懂得這些是什麼樣的需求，而不用別人明說，以免給他們帶來麻煩。
●如果要別人不停地說出需求你才能明白，那你就無法與大家和諧共處，可能會被看成不負責任的人，或是被視為很無知。
這種操控行為在日常生活中比比皆是。存有這種觀念的家人、同事或朋友，可能會想用「受傷」、「生氣」的表情及沉默不語來操控你，讓你改變對他們的所作所為。這樣的操控往往出現在你做了讓對方不喜歡的事，進而和「受傷的」一方發生衝突後。對方不是用言語強勢地堅持自己的要求、或透過協商達成折衷，而是代替你做出這樣的判斷：
●你做得「不對」。
●你「應該」明白他們對你的行為感到不滿。
●你「應該」要有自覺，懂得什麼樣的行為會讓他們不滿。
●你「應該」為了他們而改變，以免他們再「受傷」或「生氣」。
如果你讓別人代替你做出判斷，說你「應該」懂得他煩惱的原因，那麼你很可能會為了他人而改變自己，並且做一些事來彌補他們的「受傷」或「生氣」。
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