過動兒訓練之必要:自我覺察與自我控制
自我覺察與自我控制的訓練,是很生活化的。
以下雨天,路上積水為例。
一般孩子走在路上,會注意路上是否有積水。
當發現路上有積水時,孩子們很自然地會繞過路,或跨過積水,以免讓自己誤踩積水而濺的滿身都是污泥。
然而,你會發現注意力缺陷過動症(ADHD)孩子走在路上,往往沒有覺察路上的積水,而一腳朝積水踩了下去。
這時濺了滿身都是泥巴水,同時也將積水濺到別人身上,而喚來對方的白眼。
這當中,孩子沒有覺察,也就沒有自我控制,例如把腳跨了過去,或往左邊或右邊繞了過去。
另外一種情形是,過動兒有覺察到積水,但因為衝動關係,而一腳踩進了積水,讓自己濺了一身的泥巴水,也讓周圍的人被噴得滿身都是。
這也是為什麼過動兒的失控行為會讓周圍的人感到討厭。雖然孩子身不由己,自己也不想如此。
還有一種情形,你會發現孩子故意將腳踩了積水。
當我們談論到故意,這時反映了一件事:孩子是處在可以控制的狀態。怎麼說?例如小明正等待小美從一旁走過去,想要故意捉弄她,或要引起她的注意。
這時小美還沒來,小明先在旁邊等待。這時等待反映的:正是小明本身是可以控制的。
當小美走過身旁,小明二話不說,一腳用力朝積水踩了下去,這時泥巴水噴了起來,濺得小美滿身都是。小美生氣了,跑去追小明,小明也樂得「來啊,你來啊,你來追我啊,你追不到我啊。」
面對故意行為,我們思考的是,當事人的起心動念,或故意行為所要傳達的訊息,目的,意圖是什麼?
釐清上述這些例子,有助於我們分辨、判斷,當下我們所需要聚焦的點是在哪裡?
當過動兒缺乏覺察以及自我控制,這時我們可以做個練習。拿一個臉盆,擺在地上,臉盆裡裝滿了水。
這時讓孩子一隻腳抬起來,在臉盆上面騰空,不讓自己把腳踩下去。孩子這時得看見臉盆,以練習自我覺察。而孩子練習抬起腿,反映的是,孩子的自我控制練習。
孩子需要練習覺察,自己與臉盆之間的關係,就如同孩子與積水,和周遭他人之間的關係。
當孩子清楚了自己跟周遭事物之間的關聯性,這時孩子就比較有機會去掌握,自己與周遭事物之間的安全距離,並維持適當且正向的行為。—王意中臨床心理師
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅你的人生教練 - 佐依 Zoey,也在其Youtube影片中提到,如何打造出能邊工作邊旅行的線上事業?索取免費四天課程 ▸▸▸ https://zoeyk.co/bylmini ▾▾▾ 更多資訊請展開 ▾▾▾ #品牌經營 #佐編茶水間 #尋找復原力 #留佩萱 這個禮拜就要過農曆新年了,因此我特別為你準備一個你也許不想面對,但又很需要聊聊的話題: 怎麼修補...
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自我覺察 例子 在 王意中心理治療所 Facebook 的最佳解答
過動兒訓練之必要:自我覺察與自我控制
自我覺察與自我控制的訓練,是很生活化的。
以下雨天,路上積水為例。
一般孩子走在路上,會注意路上是否有積水。
當發現路上有積水時,孩子們很自然地會繞過路,或跨過積水,以免讓自己誤踩積水而濺的滿身都是污泥。
然而,你會發現注意力缺陷過動症(ADHD)孩子走在路上,往往沒有覺察路上的積水,而一腳朝積水踩了下去。
這時濺了滿身都是泥巴水,同時也將積水濺到別人身上,而喚來對方的白眼。
這當中,孩子沒有覺察,也就沒有自我控制,例如把腳跨了過去,或往左邊或右邊繞了過去。
另外一種情形是,過動兒有覺察到積水,但因為衝動關係,而一腳踩進了積水,讓自己濺了一身的泥巴水,也讓周圍的人被噴得滿身都是。
這也是為什麼過動兒的失控行為會讓周圍的人感到討厭。雖然孩子身不由己,自己也不想如此。
還有一種情形,你會發現孩子故意將腳踩了積水。
當我們談論到故意,這時反映了一件事:孩子是處在可以控制的狀態。怎麼說?例如小明正等待小美從一旁走過去,想要故意捉弄她,或要引起她的注意。
這時小美還沒來,小明先在旁邊等待。這時等待反映的:正是小明本身是可以控制的。
當小美走過身旁,小明二話不說,一腳用力朝積水踩了下去,這時泥巴水噴了起來,濺得小美滿身都是。小美生氣了,跑去追小明,小明也樂得「來啊,你來啊,你來追我啊,你追不到我啊。」
面對故意行為,我們思考的是,當事人的起心動念,或故意行為所要傳達的訊息,目的,意圖是什麼?
釐清上述這些例子,有助於我們分辨、判斷,當下我們所需要聚焦的點是在哪裡?
當過動兒缺乏覺察以及自我控制,這時我們可以做個練習。拿一個臉盆,擺在地上,臉盆裡裝滿了水。
這時讓孩子一隻腳抬起來,在臉盆上面騰空,不讓自己把腳踩下去。孩子這時得看見臉盆,以練習自我覺察。而孩子練習抬起腿,反映的是,孩子的自我控制練習。
孩子需要練習覺察,自己與臉盆之間的關係,就如同孩子與積水,和周遭他人之間的關係。
當孩子清楚了自己跟周遭事物之間的關聯性,這時孩子就比較有機會去掌握,自己與周遭事物之間的安全距離,並維持適當且正向的行為。—王意中臨床心理師
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【夢到一個恐怖份子全身裝滿酒和迷幻藥,用槍指著我尖叫:「你必須要自我覺察!」】#精選書摘
另一個相當尖銳的重新評估的例子,可以在上面的夢裡看見。在這裡,對於覺察的呼喚,是來自一位狂熱、偏執和危險的人物以令人無法接受的荒謬方式所發出。
一個人不可能在槍口下變得更清醒,更不可能透過「全身裝滿」改變心智的藥物和酒精以覺察。做夢者狂熱追求覺醒的方式,在此顯示出是「錯誤」而無效的方法。
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#榮格觀點的解夢書 #夢 #夢境 #解夢
自我覺察 例子 在 你的人生教練 - 佐依 Zoey Youtube 的精選貼文
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#品牌經營 #佐編茶水間 #尋找復原力 #留佩萱
這個禮拜就要過農曆新年了,因此我特別為你準備一個你也許不想面對,但又很需要聊聊的話題: 怎麼修補家人關係 ?今天我們邀請到心理諮商師留佩萱,來和我們分享怎麼去用實際的例子,練習察覺自己的壓力情緒、怎麼面對破裂的家庭與人際關係?以及怎麼鍛鍊在逆境中彈回的復原能力,同時也會和你分享佩萱的新書《尋找復原力》。我知道這一集的節目主題或許比較沈重一些,也知道許多人面對家庭關係或許都會有種無力感,但是新年一直都是一家人團圓相聚相伴且相知相惜的一年,或許今年的你,願意給自己和家人一個不一樣的機會,試試看不一樣的相處方式。
? 全文觀看? https://zoeyk.co/怎麼修補家人關係/
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收聽 Podcast 完整音檔請到 ▸ https://youtu.be/BrOT5AtrAhs
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* 訪談大綱*
00:00 影片開場
00:31 和我們聊聊你是誰,以及你現在在做什麼?
01:00 能不能簡單介紹《尋找復原力》這本書 ,以及為什麼會想要寫這本書?
02:48 何謂自我覺察,何謂自我調節?實際上又該怎麼執行呢?
07:32 能不能分享在情緒當頭時,還能保持自我覺察的一些小技巧呢?
10:06 關係破裂是個很難以啟齒的話題,想請你和聽眾聊聊如何修補關係?
13:00 對很多聽眾來說2020很不容易,請問要怎麼樣在逆境中面對新的一年呢?
14:57 你認為的「理想生活」是什麼?
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Zoey 著作
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10個可以在家做的工作
▸ https://youtu.be/0JK-gJ7Fesw
森林小木屋「小豪宅真面目大公開」
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在家遠距工作的生活日常:
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如何在印度邊工作邊旅行?印度之旅&5個遠距工作技巧
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如何利用設計思考找到熱情、建立自信?
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如何讓你的部落格開始賺錢?自媒體獲利的8個重要關鍵
▸ https://youtu.be/BNxurIBYLXA
如何在旅行時上班?好處、壞處、工作安排
▸ https://youtu.be/kgafM2f9o6w
如何進行遠端溝通、協作與管理
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這個禮拜就要過農曆新年了,因此我特別為你準備一個你也許不想面對,但又很需要聊聊的話題: 怎麼修補家人關係 ?今天我們邀請到心理諮商師留佩萱,來和我們分享怎麼去用實際的例子,練習察覺自己的壓力情緒、怎麼面對破裂的家庭與人際關係?以及怎麼鍛鍊在逆境中彈回的復原能力,同時也會和你分享佩萱的新書《尋找復原力》。我知道這一集的節目主題或許比較沈重一些,也知道許多人面對家庭關係或許都會有種無力感,但是新年一直都是一家人團圓相聚相伴且相知相惜的一年,或許今年的你,願意給自己和家人一個不一樣的機會,試試看不一樣的相處方式。
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? 這個影片為 Podcast 完整版 (純音檔)
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* 訪談大綱 *
03:07 和我們聊聊你是誰,以及你現在在做什麼?
04:10 能不能簡單介紹《尋找復原力》這本書 ,以及為什麼會想要寫這本書?
07:12選擇心理諮商的起心動念是什麼?背後有什麼樣的故事呢?
14:47 何謂自我覺察,何謂自我調節?實際上又該怎麼執行呢?
23:31 能不能分享在情緒當頭時,還能保持自我覺察的一些小技巧呢?
27:09 關係破裂是個很難以啟齒的話題,想請你和聽眾聊聊如何修補關係?
36:30 對很多聽眾來說2020很不容易,請問要怎麼樣在逆境中面對新的一年呢?
38:49 你認為的「理想生活」是什麼?
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當你遇到別人誤解你的情況,你能好好說清楚自己,讓關係圓滿、事情順利嗎?
在收看影片之前,不管你是在Youtube還是Podcast收看或收聽,記得訂閱我們的頻道,你的具體支持,是我們製作節目最大的動力~
歡迎來到「一天聽一點」,你有沒有被人誤解的經驗呢?
就好像在職場上,你可能是個業務高手,每天跟同事一起拜訪客戶,服務客戶,甚至帶了業績回來,卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤,這讓你很受傷。
被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用,也很想學習的話,我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師~哈克,黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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自我覺察 例子 在 D'code Malaysia - 改变,从觉察开始。教练技术引领我们走上 ... 的推薦與評價
教练技术引领我们走上自我觉察的改变之路。 ... 表面上看起来都是别人导致了自己情绪的产生和反应,而实质上通过我们上面的例子,大家就可以了解到,不是事情导致了 ... ... <看更多>
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自我覺察 例子 在 [心得] 薩提爾的自我覺察練習-讀後感- 看板book - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
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「覺察帶來選擇」是我在這本書裡學到最重要的一句話。
冰山理論相信大家都聽過,而提出冰山理論的人就是維琴尼亞溘譬ㄩ舅k士。作者陳茂雄
原本是一位傑出的商業人士,曾任職於IBM 18年,收入肯定不錯,於人生道路中後期,發
覺從事商業工作雖難不倒他,但也漸漸找不到工作上的熱情,中間也曾休息一陣子,誰曾
想過人生路上峰迴路轉,赫然發覺「助人」是一件他最喜歡的工作,因此毅然投入心理學
領域、師承薩提爾女士關門弟子,從頭學起再次出發;一般坊間的企業教練都是專職從事
心理學的講師,而因為陳茂雄走過一段跟別人不一樣的路,管理學的實務經驗結合後來心
理學的專業,讓他在企業教練這條路上成為一位特別的存在。
記得之前第一次接觸到冰山理論覺得新奇,讓我明白了在一個人的行為背後隱藏著不為人
知的故事,這個不為人知的部分如同海平面下方的冰山詭譎多變,因此稱之為冰山理論。
先說結論吧,因為我是理工人、長期慣用理性思考,慣用理性思考的結果就是很難對於某
一事件產生感受,這會帶來許多問題,但自己卻無法解決。雖看過薩提爾理論相關書籍,
但我的收獲僅侷限於理論,卻無法透過書中的理論澈底幫我找到問題的根源。
在讀這本書前不曉得內容會如此吸引我,陳茂雄老師因早先工作關係需要理性思考,因此
這本書的書寫方式可以讓讀者閱讀起來非常有條理,讓理工腦的我非常好消化吸收,是一
本不同於坊間的薩提爾書籍;書中再輔以大量生活實際案例,更能幫助讀者體會感性的那
一面,清楚明白案例中的每個角色為何會表現出那樣的行為、隱藏在其行為背後的冰山其
解讀密碼到底是甚麼,並指出可以如何轉化想法。
一般常見的冰山理論有6層,書中為了幫助讀者快速掌握重點,新的冰山理論分為5個重點
,首先你可以在心中想像一個三角形,在三角形正上方位置代表一個人表現出來的「行為
」(也就是我們眼睛看得到的部份)、在三角形左下角位置代表一個人的「觀點」、在三角
形右下角位置代表一個人的「感受」,而在三角形正中間那個位置代表一個人的「渴望」
,最後畫一個介於「渴望」及三角形之間的圓形,這個圓形代表一個人的「期待」,期待
就是「滿足渴望的具體方法」。
本書重點整理如下:
●現實人生的各種問題及困頓,都脫離不了要維持「自己、他人、情境」這三角關係的平
衡。
●一個人表現出來的行為可以分成4種類型:指責型、討好型、理智型、打岔型。
●指責型及討好型是標準對人不對事,差別在於指責型把重心放在「自己」、忽略了「他
人及情境」,討好型把重心放在「他人」、忽略了「自己及情境」。
●理智型是標準對事不對人,只在乎那件事情是否合乎邏輯。
●打岔型式是不同於理智型的存在,既不對事也不對人,以為可以透過時間經過事情就突
然變好。
●一個人「行為」的發生,代表的是其背後的「觀點」、「感受」、「渴望」及「期待」
的組成。
●很多人常察覺不到自己的「感受」。當我詢問一個人你覺得現在感受如何?最常聽到的
回答可能是:我覺得他不應該這樣對我、我覺得他應該立馬回我電話,以上舉例的這些都
是屬於觀點,不是感受。(註:上述觀點都是在指責對方、沒有關注到自己的內心)
●「感受」代表你自己心裡當時的狀態,可以只用2個字形容出來,當你需要一長串句子
形容你的感受時,代表你講的是「觀點」非「感受」。
●常見的「感受」有4種:喜、怒、哀、懼(對,不是喜怒哀樂)。在形容自己的感受時
,你可以說:我很平靜、我很生氣、我很惶恐、我很委屈……等。
●甚麼是錯誤的「情緒」認知?(1)在特定的事件當中,沒有情緒或表達錯誤的情緒,
例如:可能需要生氣、但表達出來的情緒卻是害怕。(2)情緒沒有隨時間拉長而減少、
或小事件大情緒、大事件小情緒。
★這邊容我先停頓整理一下。當一個人會產生某個行為時,一定是因為某個原因產生了感
受,這個感受就是情緒!會產生感受,是因為觀點造成的。例如:他拿走了我的東西所以
我很生氣,這邊的生氣就是感受。那為何會生氣呢?因為自己的觀點認為:「每個人都應
該尊重他人,不能任意拿走他人的東西。」
●回到重點,接著討論「渴望」。每個人天生會有5種渴望:分別是愛人、被愛、被尊重
、被接納、要自由、有意義。因為有這些渴望,所以會產生個人的「觀點」。例如:我覺
得我需要透過展現專業獲得他人「尊重」、我覺得照顧弱勢團體是一件「有意義」的事情
。
●基本上,每個人都需要擁有這5種渴望,保持渴望間的平衡。那為什麼有些人會缺少某
些渴望呢?例如:我覺得我不需要被社會大眾接納、我不需要被愛。其原因在於每個人受
到原生家庭的影響,或成長過程中遭受某一重大事件的影響,會導致把某個渴望隱藏起來
(需要透過自我覺察冰山的過程來梳理)。
●「期待」如同前面所提就是「滿足渴望的具體方法」。例如:公司主管想要在公司建立
主管的地位(滿足「被尊重」的渴望),其表現出來的具體方法可以是,每次同仁沒有辦
法準時完成專案我一定要破口大罵讓他知道我的厲害(指責型)、我一定要讓同仁明白如
果沒有在期限內完成專案公司會遇到怎樣的麻煩,最嚴重我可能會被撤換主管的職缺(理
智型)。
★接續剛剛的星號。剛的觀點認為:「每個人都應該尊重他人,不能任意拿走他人的東西
。」,這邊的渴望就是「被尊重」,而滿足被尊重的具體方法就是「期待」,例如:我要
罵他讓他知道不能隨便拿別人的東西(指責型)、或我要跟他講道理讓他明白未經他人同
意就拿別人東西是一件很沒禮貌的事情(超理智)。
回到正題,那要如何帶給自己一個平衡的人生呢?在每一事件,我們必須清楚考慮到自己
、考慮到他人、考慮到情境,在這3者之間取得一個平衡的狀態下,透過覺察,最後採取
一定的行為,稱之為「一致性」的行為。
所以如果你常常因為某件事情覺得很痛苦、或是常常跟別人起衝突、或者是常常發生某件
事但你覺得好像哪裡怪怪的,代表你在那個當下卡關了,代表你展現出的是「不一致」行
為。
解決方式大致如下,
1.面對它:你會展現出特定的行為,代表背後一定有一個「情緒」。先停下來,找出你的
情緒。每個情緒都有它的名字,你必須承認它的存在,給它一個名字,那麼你的內心就會
安定;如果你沒有給它一個名字,那麼它就會像一個孤魂野鬼四處飄蕩、無所適從。
2.接受它:當你願意接受情緒的存在時,就可以覺察是哪一個「觀點」帶給你這樣的情緒
。然後你當下的「渴望」是「愛人、被愛、被尊重、被接納、要自由、有意義」哪一個?
你想透過甚麼具體的方法(期待)滿足你的渴望。
3.處理它:必須透過「理性」的角度重複「覺察」前述的過程,稱之為「處理它」。例如
:延續★的例子,第一輪覺察時,對方沒經過你同意擅自拿走你的東西,你可能透過大聲
斥責(期待)對方,滿足你「被尊重」的期待;第二輪覺察時,你思考到對方一直以來都
是這樣不經過別人同意擅自拿走他人東西,代表在對方的觀點認為這樣做是沒有甚麼問題
的,不是針對你個人,因此你可能會同理對方,是他的成長過程帶給他這樣不好的觀點,
因此你會想透過溝通讓對方明白,最後展現出尊重他人的想法。
4.放下它:當你透過前述重複過程最後採取了一個方法(期待)來滿足自己的渴望,就算
對方的反應不如你預期,你也會願意接受這樣的結果。稱之為「歡喜做
、甘願受」。
分享一件最近讓我覺得很不舒服的一件事情,最終透過薩提爾的自我覺察幫我走出內心冰
山的過程。因為我原生家庭的關係,導致我是一位比較偏向「討好型」行為模式的人,討
好型的核心觀點之一就是與人為善,避免跟別人起衝突。
事情經過大略是這樣,我想要做一件事,結果被那位同事探聽到主管可能不答應我要做的
事情,因為這件事情可能影響到他個人權益,結果他就語帶嘲笑的四處跟其他人分享我可
能被打槍的這件事,當我聽到他帶著嘲笑的語氣講這件事情時,我內心覺得很難過(情緒
:哀),回家後我一直在想是不是因為我有一些細節沒事先讓他知道,導致他要這樣取笑
我(觀點),我覺得我沒有被尊重(渴望:被尊重),因此我想透過再次告知細節讓他明白
我的狀況(期待:滿足渴望的具體方法),希望他不要再這樣嘲笑我。
第二次覺察,想到有些人可以站在對方的立場思考、有些人不行;因為他過往有很多次「
不友善」的發言,代表他本身就是這樣「不怎樣」的人,這樣的人,你要他站在別人的立
場思考是不可能的,就算我今天跟他說細節,他也是會忽略這些,只看自己要失去的,跟
我有沒有跟他說過細節是不相干的、不是因為我沒跟他說,然後導致他沒有站在我的立場
想(這樣的解讀,問題是出在我身上)。
很明顯的,在這次事件當中,他是把自己放在前面,先考慮自己會失去的,所以發表了這
些言論(典型的指責型,只看重自己,忽略他人及情境);但我為了討好對方,為了讓自
己不要那麼執著於難過的情緒,因此說服自己是因為沒有事先告知對方細節導致對方產生
如此行為,可是這樣的說法,反而是指責自己(沒有跟人家說清楚自己的狀況還要人家同
理我,真的是我做錯了)
最後覺察的結論就是,我不能控制對方的想法,但我可以決定要不要讓對方的想法影響我
。
覺察帶來選擇,選擇帶來改變。因此我告訴我自己,同樣的狀況要是再發生的話,我可以
有兩個選擇:
1. 清楚知道他是這樣的人,不去期待他說好聽話(沒有期待,就不怕受傷害),但在他
說出傷害我的話時,可以適時跟他說:今天如果你成功完成任務,我會為你感到開心,相
對的,如果你願意祝福我,我會很開心,謝謝你。
2. 內外一致的,不去期待他的祝福,看淡他的酸言酸語,有意識的面對它。
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