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《探索內在真實自我・心靈成長課程》
#團體共修 #一對一
#持續報名持續充電
#線上課程無遠弗屆

學生：Leona老師，我每天事情好多，都沒有空跟您上課學習。
乾脆等我有空、有時間，再回來跟老師學習修行好了。

Leona：嗯，那你跟我說說。
你每天都在忙些什麼呢？

學生：我去學習很多課程、工作非常忙碌、還要處理家裡各種大小事，然後人際關係也要去互動交流……
#在忙碌中學習只是在讓自己逃避靜心

Leona：那我們來談談你所認知的學習和修行，你認為是什麼呢？

學生：就是聽老師講課啊，看書啊，靜心冥想啊～
還有，我是虔誠的基督徒，要禱告、還要去教會。
我每天忙都忙死了，真的沒多餘時間再做這些活動......

Leona：那如果我告訴你，人生的學習和修行，不只是在教室和教堂，也不只是在廟宇和深山，它是無處不在的。
你隨時隨地都在學習和修行，甚至每一分每一秒都是。
你認同嗎？

學生：學習無所不在？
我不懂……？
意思是要我時時刻刻看書、禱告嗎？

Leona：修行就在生活中，生活就是在修行。
當你努力解決每一個遇到的難題，就是在修行。
當你努力平復每一件煩惱的念頭，就是在修行。
當你努力化解每一次情緒的風暴，就是在修行。
當你努力克服每一次恐懼的來襲，就是在修行。
當你時時刻刻，觀照自己的每一個起心動念，就是在修行。
修行，就是修正自己的言語和行為。
真正的修行不用刻意，而是不知不覺的感受到自然流動，自然改變，這就是真正在修行！

學生：老師上課時一直強調要將每堂課所學習的修正方式，去運用在生活中。
原來書本提到實踐落實，就是這個意思啊！

Leona：沒錯。
你們來這裡學習的，就是在學習如何面對生活中的所有挑戰。
學習如何讓自己有力量去穿越障礙。
這些內在的學習，是在忙碌的生活裡看不見的。
唯有透過靜心覺察，才能真正看見自己的潛能。
還有，如果能讓每個靠近你的人（包括你自己）都感到很舒服自在，這也是做人要修煉的一部分。

學生：所以，跟老師學習修行也是在學習做人？
Leona：是的！
學生：但是做人真的好難啊～
Leona：不難。「做一個好人就只需要做好事。」
有時候，我們會很“刻意”的去幫助他人。
其實，有那個意念就已經在干擾對方了。
你用自己主觀的意念去影響他人，對方也會感受到很大的壓力。
要學習“自然”的給予幫助。
當別人靠近你的時候，也是自然的去做改變、自然的感到喜悅。
這就是做人的修行和學習。

學生：謝謝老師的開導，這一番話讓我更明白，在自己沒有足夠的智慧時，學習真的是不能中斷。
記得老師說過修行不進則退……
我發現自己會一直用忙碌來當藉口，停滯好一段時間，也感覺慢慢退回原點了。

Leona：人都有惰性。
越忙碌混亂的時候，更要藉由明師來提醒督促自己。
生活隨處都是道場，生活隨時都在學習，生活隨時都在修行。
修行是一輩子的事，要有耐心。
逃得了一時，逃不了這一世。
這輩子沒有修好，下輩子就再來一次。
既然，今生有緣來到這裡學習心靈成長，就放寬心安坐於此。
今天，你為自己的成長而努力的一切、播下的善種子，未來都會收成善果讓你細細去品嚐。

信任就是治癒的開始。
只要做到全然的信任，一定會看到生命中最美好的安排。
#永遠把自己歸零才能累積更多智慧
#活到老學到老
#人一輩子都在探索自我

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在一次諮商進修課中，老師提到創傷事件本身沒有比創傷發生後身邊重要他人的反應來得重要，讓我有著深刻的印象。創傷雖是主因，但身邊重要他人的回應其實才是重點。往往創傷發生的當下不可預期，然而創傷後向重要他人訴說時的不被理解、否定、羞辱、鄙視、怪罪、奚落、懷疑、嫉妒、忽略及壓抑，則是更傷。

最容易明白的例子，比如童年遭受性侵的女性，跟母親說叔叔性侵他，得到的回覆是：「小孩子不要亂說」或是「你就是這麼下賤」。這樣的傷除了性侵事件本身之外，還附帶了對自尊、自我認同及自我價值的否定。這會是一個人心理上的陰影，不旦可能發展出扭曲的人際關係及不穩定的依附關係，甚至連身理上也會以疾病的方式來呈現。

一般也許我們幸運地不會經歷這些大創傷，但童年逆境裡的傷還含蓋了很多小創痛，如：在家庭中感到害怕恐懼、被威脅的毒性教養（肢體暴力、精神暴力、語言暴力、情感忽略、目睹家暴、父母長期爭吵、父母帶著仇恨離異、被父母吼罵/嘲諷/貶低/羞辱，或是父母處在混亂狀態無法滿足孩子情緒上的需求）。

在周志建心理師BEST情緒治療裡提到，童年逆境對身心會造成以下的影嚮：

1）心理上的影響：憂鬱症、焦慮症、恐慌症、強迫症、暴食症等。

2）性格缺陷：敏感、自卑、多疑、猜忌、不自信、不容易表達自己、不容易做決定、情緒起伏大、期待被認同。

3）生理上的影響：心臟病、中風、癌症、糖尿病、阿茲海默症、胃痛、皮膚過敏、紅斑性狼瘡，以及影響免疫系統、內分泌系統、心血管系統等。

4）對兒童的影響：發育不良、濕疹、氣喘、注意力不足過動症、睡眠障礙、做惡夢、鼻子過敏、嚴重便祕、拉肚子、長年頭痛等。

因此我們有必要回顧自己的成長過程，觀察身心疾病或性格成形的脈絡，去瞭解（甚至是承認）兒時所受的傷，進而拆封去療癒、去釋放。

在我們「孝順」的文化底下，甚至連「承認」被家暴都是困難的，因為從小誰沒被打過，我們會認為那很正常，甚至底層是吸納了「我不夠好才會被處罰」的低自尊及價值感，那更不用說精神及語言暴力了。我們被教導「打你是為了你好」卻不清楚父母的情緒是他們需要學習的課題，那些為了你好的毒性教養，實則是你往後人際及伴侶間會遇到的很大的障礙。

以我自身的例子來說，一直以來我有一個困境，就是很難真實表達我對他人的感受、意見或是自我需求。總是在當下害怕說出口會傷了對方的感受，或讓對方難堪，而選擇壓抑。直到有天忍無可忍，或是內在情緒翻亂不已（可能被相關議題勾動）而爆炸；亦或是我雖然沒有說出口，但我用了非語言的訊息在傳遞，也因此雖說沒開戰，但已然對峙。

這種「不敢」說出口、怕傷了對方的感受中，有著一股莫名其妙的「羞愧」感，會覺得不好意思讓對方難堪。在深度自我覺察後才發現，「不敢真實表達」這件事是因為兒時我很常在表達自己意見或感受時（不遵從父母意願），被突如其來地賞巴掌。而被賞巴掌後若是哭泣會被羞辱沒用，所以創傷形成情緒凍結。這就是為什麼對於表達內在的真實需求及感受，會壓抑並且感到羞恥。

承認痛，會帶來改變的力量。

「大部分的女性受限於社會規範與成長的教育，往往只是把壓力轉換成某種守勢的態度。她們避免去觸碰心裡真正的需要與欲求，被動地接受大家認同的東西，然後在「心理上的某些細節」鬧彆扭。但這類反應既沒實質功效，也沒任何意義。除一了讓自己不快樂以外，始終只是讓自己離需要越來越遠。既然如此，還不如好好想清楚，到底甚麼是妳真正需要的？一個男人？一段快樂的關係？一段婚姻？人際認同？心理障礙的排除？或只是單純想得到反抗社會價值的快感？

如果妳真的能夠清楚自己的心理，搞清楚甚麼對自己是最重要的，那妳才能採取對的決策，也直到這時候妳才真正的以自己的力量「選擇」了妳的人生。分析過|後，妳才知道自己「真正要的是甚麼」。是真的反對市場趨勢，或只是因為自己希望某種更極端的東西？想結婚？需要結婚？還是渴望透過結婚這件事情來「解救」自己的某個心理情境？

無論那是甚麼，妳必須要自己挖掘出來。一旦挖掘出來，妳得理解：愛情跟解決自我問題是兩件獨立的事情。不管是覺得自我認同度低，自卑感重，過去的經驗痛苦，或是心理上有任何匱乏的東西，這些事情我們都不可能從一段情感關係中獲得彌補。妳刻意要別人注意妳的內在，根本上就是一種逃避。就算有人因為妳靈魂的良善來接近妳，別的問題依舊存在。自卑威，痛苦的經歷，心理上的匱乏，都不會因為跟誰交往而自動消失。

換言之，自己的問題永遠是必須靠自己的力量去調整的東西。要透過另一個人來|改變，不可能，也不公平。畢竟心理層面的問題，除了我們自己以外，別人其實是完全無能為力的。愛情沒辦法解決內在匱乏的問題，婚姻就更沒辦法了。

所以，別讓這些心理層面阻礙了我們追求戀愛的機會。尤其如果愛情對妳而言是有意義的，如果婚姻也是妳人生中一個希望達成的里程碑，那就真的該好好調適一下自己的彆扭，並讓自己能以更務實的角度來面對這件事情。」

「追根究柢，男人需要的其實是「被信賴」與「被肯定」。能讓男人願意發展穩定關係的女人，必然都能讓他產生這兩個心理認知。一旦男人覺得有被對方信賴，並一被對方肯定，就會逐漸產生安全感。這也是為何這些條件如「大方大氣」，「溫柔」賢淑」，「乖巧聽話」，「善解人意」，「思想相近」常被提及的緣故。並非男人需要特定技能，而是帶有這些特質的女生多少擁有所謂「心理療癒」的效果。她們一能降低恐懼感，能讓人情緒的鬆懈，能讓人不用武裝與害怕，也意味著跟她們交往，有較高的機率能從長期關係中得到某些男人無法自身取得的東西。

甚至有人會在男人面前裝笨或是裝乖，其實也是一種操弄男人安全感的「手段」。有時候男人的自信心太低時，確實他們會以展露力量，或蠻橫的支配性來呈一現並掩飾這種需求。所以裝乖或裝笨讓他覺得高人一等，的確是一種創造他安全感的手法。只是這又實在太權謀或是操弄了，而且心理太過軟弱的男人也未必是個好的結婚對象。」

「以女生為訴求的偶像劇，女主角通常都是平凡的鄰家女孩。沒有特別的美貌或是才能，工作可能也不太順利。在整個劇情展開的過程，始終自我迷惘，不確定自己對周圍人的價值。但男主角通常都是成熟，事業有成的成功人士，無論旁人如何勸阻，都希望跟女主角在一起，就算原本有豔麗火辣，如名模般的女朋友，卻在跟樸實但內心豐富的女主角相處後，體會女主角的細膩內在，而把膚淺，豔麗，火辣的女友甩在一邊。女主角也在這過程中，體會到自己其實不平凡，感受到自己之於他人的價值。就算過程中自己做了傷害對方的事情，最後一切也能雨過天晴，重修舊好。只要兩人夠有愛，甚麼都不是問題。而自己的平凡，反而是帶給對方力量與成長的動力。

以上可是超受歡迎的偶像劇架構。但如果我們以此認知為戀愛的基本原型，那必一然會在後續跟異性的相處上，受到深刻的打擊。因為「沒有人會不計代價的努力到底，沒有人喜歡我們毫不修飾的本質，也沒有人天天努力只為挖掘出我們內心美麗動人之處。」

戀愛的相處更不是只要有愛就一切都不是問題。我們每一步其實都很重要。如果我們的自私或是要求傷害了別人，這傷害有可能會被一直記得，永遠也無法弭平。一但爭執超過了某個界線，這段關係很可能再也回不來了！

所以，戀愛不是只是任性的做自己就好。戀愛其實是一門修練，一個讓自己變得更好的過程。」

「重點一：初始分數所造就出最長的那一邊，將會是男人構築並界定妳們關係的心智模型。

所以妳必須在展開一段關係時，要小心不要從錯誤的關係開始。

重點二：模式一旦定型之後，要跨模式幾乎是很難無痛切換的。

若男人一開始是因為肉體慾望而跟妳構築關係的，除非生活或心理上有重大變動，不然很難將一其轉換成其他關係。就算激情關係與安定關係看似類似，但轉換上還是涉及日常生活適應等問題。穩定平凡的感情不會突然激烈起來；激烈的情感要著陸，其實也沒想像的這麼容易。越是愛得激烈到不可自拔的關係，最後鮮少能有好下場。畢竟激情關係充滿了對抗不可能與各類限制的情緒在其中，一旦變成婚姻或是長期安定的交往關係下，日常生活的柴米油鹽將反而對彼此都是打擊。

所以不要用不正確的模式去展開你們的初始關係。因為幾種情境的構成要素差距太大，對方主動切換模式的機率是幾乎不值得期待的。」

本集主題：「向著光飛去 」介紹
　　
訪問：施又熙
　　　　
內容簡介：
　　如果有一種愛，需要許以千年的誓約，這份愛，可以抵得住所有的打擊與背叛嗎？

　　都說父親是最初的戀人，被剝奪父愛之後，女兒可以如何堅強卻又偽裝地存活下來？四位各有一方天地的傑出女性，在其美好的外表下，卻因著歷經白色恐怖的童年歲月，而讓她們的感情路顛顛撲撲：知名的編劇幼年遇刺，驚惶不安的家居日常是她的生活寫照，離婚後再遇一個美好的對象卻遲遲不敢面對自己的真心；活潑的藝術家看著父親在自己面前被警總一臉是血地拖走，自此別離十一載，總說自己被偷走了十一年的青春，轉而與年輕男子交往；自美返台的大提琴家原該展開舞台生涯的，卻因為父親的緋聞從此告別舞台，藏身在音樂教室裡教琴，苦戀著有了丈夫的女人；唯一在幸福婚姻關係中的，也曾是跌跌撞撞，心裡永遠住著小警總的大學老師。父親缺席的童年讓這些女性不得不自立自強，但這樣的人生到底產生了甚麼副作用?白色恐怖的扭曲時代對一個世代的某些女性又造成什麼影響？

　　作者不想以苦難紀實的方式去記錄一段歷史，而是選擇以愛情故事述說原生家庭對人一生的影響，特別是在一個高度政治扭曲的社會底下，狀似美好的外在，卻有著傷痕處處，不為人知的內在，只有在最細微處，才得以察覺。原來，受苦難的不會只有受難者的家庭，其實是整個社會，都是受難體，許多我們以為很遙遠的，毫無干係的，卻也深受影響，人生驟變...
　　
作者簡介：施又熙
　　實踐大學社會工作學系。原名施珮君，2012年改名。1969年生於高雄市白色恐怖家庭，一生與知名父母有著難以擺脫的糾結，矛盾的情緒每每在作品中不斷呈現。從小展露寫作天分，高中時兩度獲校內大獎，卻因背景與自我認同的矛盾衝突，18歲即成文字逃兵，直至36歲才為自我的療癒而重新提筆，目前定居於新北汐止。

　　專擅刻畫人性，無盡黑暗處仍可得見溫暖陽光。走出憂鬱風暴後，近年加入社福團體宣導精神醫學與心理衛生，文字更添理性與療癒之風。

　　2013年首度嘗試舞台劇劇本，啼音初試即獲獎，作品並於2014年台北嘉義兩地公演。

　　目前除專職寫作，亦教授書寫療癒課程、精神障礙者家屬教育團體，並以文學與精神醫學等相關議題於各大專院校演講。著有長篇小說《月蝕》、《五芒星的誘惑》，散文集《風與南十字星的對話》、《勇敢》、《媽咪，我們會這樣幸福多久？》，傳記文學《台灣查某人的純情曲—陳麗珠回憶錄》，劇本《多桑的百合花》。
　　
　　
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以下為本段內容文稿：

在人際溝通，跟訊息傳遞的理論跟實務裡，現在大家都有一個普遍的共同認知，就是比起我們說的話的「內容」，我們怎麼「呈現」自己，會是更重要的。

然而事實上呢，這個觀念，它在1972年由美國加州大學的一位學者，提出的「7-38-55理論」有做一個衍生。但別忘了喔，這是1972年的一個整合性的研究。

事實上呢，這個整合性的研究，往前推在1960年，當時一個很重要的政治事件，它就是這個理論，跟這個說法的一個最重要的源頭，讓大家開始留意這件事情。1960年代，那個時候發生什麼事呢？

那個時候是尼克森跟甘乃迪，在競選總統的時候。他們兩個參與了，史上第一次的電視轉播的總統辯論。在那個時代背景底下，多數人是聽收音機的。而這些聽收音機的聽眾，他們聽完這兩位總統候選人的辯論之後，他們都會覺得尼克森贏了。

但是，另外一群是看電視、看這一場電視辯論會的，他們卻覺得是甘乃迪贏了，為什麼呢？尼克森呢，在上鏡頭之前他拒絕上妝，他在辯論的現場，整個人看起來滿頭大汗，又有一點局促不安。

所以，研究人員就發現，電視的觀眾注意的是，他們看到這兩個人的樣子，而不是這兩個人說什麼話的內容。

然而，對於那些聽收音機的群眾來說，他沒有視覺的刺激，他根本不知道甘乃迪跟尼克森，他們看起來是什麼樣子，他只能聽他們說話的內容。

所以，聽他們說話的內容的那一群人，就會覺得誒～尼克森說的比較好，但是去看他們整體呈現的人，反而會因為甘乃迪整個人是比較挺拔、比較有精神的，而對於甘乃迪投以比較正面的認同感。

因為這樣的現象，當年還提出一個名詞，叫「尼克森效應」。雖然尼克森跟甘乃迪跟的競爭，尼克森到最後輸了。但是在甘乃迪之後，尼克森也成為了總統。那我們更知道，他後面的「水門案」的醜聞。

事實上，在水門案的醜聞之後，尼克森發表了辭職的演說，他這個內容聽起來是冷靜而且鎮定的。但是，研究人員分析他的表情的時候，發現他眨眼的速度，非常的快，他眨眼的速度超過了每分鐘50次，這顯示他內在有很大的不安。

後來呢，大家去研究八次的電視總統辯論，不同陣營的候選人，在面對鏡發表自己的言論的時候，他們眨眼的比率。結果發現喔，其中有七次眨眼比例，比較頻繁的人，都輸了當年的總統大選。

所以談到這裡，我經常在教學的過程當中，就發現有些人，對於怎麼呈現自己、怎麼樣去營造自己的印象；包含自己的表情，還有行為等等的。他們會覺得這個很膚淺，會對於這樣的一個理念跟說法，有一點嗤之以鼻。

然而，事實上這樣的理論跟研究出發，它並不是要告訴我們，所謂的內容不重要，我們準備的內涵，它是可以被忽略的，它完全不是這個意思。

這樣的理論出發，其實是在告訴我們，當你的內容跟你整個人看起來的樣子，是有「矛盾」的時候，那麼人們就會「忽略」你說的內容，直接按照你給他的「感覺」，去評判你這個人。

所以囉，其實不是內容不重要，內容很重要；然而，當你有很好的內容的時候，那麼你整個人的呈現，是否有搭配、配合得上，它會更重要。

我常常強調一個觀點，叫做「千萬不要輸在不該輸的地方。」你可能努力，也夠努力了；你可能專業，也非常專業了。

然而，在你的努力跟專業的背後，卻讓別人對你的認知跟理解，輸在這種所謂的你「呈現」的樣子。你整個人的表情跟行為，你說輸在這種地方，不是很冤枉嗎？

然而，如果從另外一個不同的側面來看的話，如果你連他人怎麼感知你，都沒有辦法好好的把握跟營造，那麼你有再好的理念，你想這個理念，是自我感覺良好，還是真的對人們有幫助呢？

我想層次越高，或者對自己期許越大的你，你會聽懂我在說什麼。千萬記得，不要輸在「不該輸」的地方。

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
然而，如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天內容所提到的，我們到底怎麼呈現我們自己？

尤其是我們的表情，尤其是我們回應他人的方式。如果你想要在這方面，有系統性的前進；讓自己不會輸在「不該輸」的地方上。

那麼我很鼓勵你，可以把握我們在2019年5月3號，開課的『人際回應力』課程。這一門課，會帶給你決定性的幫助。我很期待在5月3號的教室裡，能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。