這是個有趣的心理觀點:
把人當人看,是一種"人性化"的思維。
把人當問題看,則是一種"去人性化"的思維。
如果你總是看到眼前這個人的"問題",而不是去理解這個人的內在,那可能你的內在也有許多陰影遮蓋了你的心靈之眼。於是文章中提到的下面片段就發生了:
"那位家長問:我的孩子到底是什麽問題?用什麽辦法解決?
我回道:你孩子的問題很簡單,就是理論上應該跟他很親近的人,卻不願意聽他說真心話,久而久之,他都失去說真心話的能力了。"
這就是為什麼了解情緒背後的陰影很重要。理解陰影,我們學著覺察自己,懂得他人。即便關係的結果是分離,也是一種內在清楚的選擇。
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(下文轉自曾奇峰心理工作室/作者何異)
2007年我在一個精神病院實習。一個返聘回來的老教授問過我兩個問題。一個他給了答案,一個沒有給答案。這兩個問題我至今難忘,並且成為我的一種堅持。
有答案的問題是:這個病房裏90%的病人此生無法被治愈了,為什麽要治?
看著我一副信仰即將崩塌的表情,他說:人的身心是有自愈能力的,這應該是每個醫者的底層信仰。有這個信仰,你就完全不知道哪個病人是那個10%,所以就都要治。
第二個問題是在我實習快結束的時候提的。他問:我們除了每天下班能出去之外,我們和這些關在三道鐵門裏的病人有什麽區別?
我想了很久:有什麽區別呢?除了暫時不太自由,他們有的比我帥,有的比我有錢,有的比我有學識,有的比我聰明。如果非要說個區別,就是他們擁有一些我們沒有過的體驗。
老教授沒有置評,也沒有給我個答案。後來,我想,也許去思考這個問題本身就是答案。因為,這意味著我還把這些病人當人看。
把人當人看,說起來好像天經地義理所當然。但是,現實中的情況卻不是我們自以為的樣子。否則心理學上就不會有“去人性化”這個詞彙。
這個詞經常出現在新手咨詢師的案例督導中。當咨詢師遇到一個很難搞的個案,他的案例報告裏就更容易出現較多關於癥狀的內容。並且他可能會下意識的渴望督導師給他一個諸如這樣的確認——是的,這是一個某某型人格障礙。如果得到這個確認,咨詢師就會獲得一種如釋重負的感覺。但是,這種時候,督導師一般會提醒他,癥狀太過耀眼,都看不到對方人了。
只見癥狀不見人,就是最常被說到的去人性化。當我們遇到與人有關的問題時,去人性化有讓問題變簡單的作用,但是,同時也有讓問題變得無解的風險。
比如,我曾遇到過一個家長(一個中學校長)。我在給孩子們上完心理發展課後,按例與家長們座談一下。他發言道:小何老師,聽說你還沒有孩子,那在教育孩子這件事情上,我們為什麽要聽你的。
這個疑問是合情合理的,但是說得這麽直接,當時我還是有點hold不住的。我說:因為,我能聽懂你孩子說的話。你完全可以把我當成個翻譯。
接著,他就提了一個去人性化的問題:那你說說,我的孩子到底是什麽問題?用什麽辦法解決?
我回道:你孩子的問題很簡單,就是理論上應該跟他很親近的人,卻不願意聽他說真心話,久而久之,他都失去說真心話的能力了。
然後,我就被投訴了。
所以,不僅僅是醫生或心理咨詢師可能會對病人或來訪者使用去人性化,最親近的人之間,也會使用。上面這個孩子在他父親眼裏就不是一個人,而是一個需要被解決的問題。
再舉個例子,展示一下去人性化在親密關係之間發生的全過程。
一個女孩糾結是否分手而來咨詢。她覺得男友的核心問題是缺乏行動力,她在這個問題上跟男友進行了多次溝通商量和暴力溝通,均無果。
經討論發現,女孩得出核心問題的結論,是基於男友在學習上的表現。然而,男友在遊戲、運動和社交上,完全沒有行動力缺乏的跡象。另一方面,經內心探索,女孩發現,其實在這個男孩身上有她父母絕對無法接受的“缺點”。這點男友並不知道。
由此,我們可以看到,女孩面對這個男友,內心有個很難解決的糾結,然後,無意識選擇局部的看待男友,之後,再放大這個局部問題,最終,完成這個去人性化的操作。男友從一個完整的人,變成了一個缺乏行動力的問題。
這裏,還隱含了一個更有意思的過程——當這個去人性化的操作完成的時候,女孩自己也從一個人變成了一個學習動力檢查器。
這就是說,去人性化,是具有雙向效果的,就是反噬。真真兒的一個邪門功夫。
想想前面咨詢師的例子,在把來訪者去人性化變成一個診斷的時候,他自己也變成了一個檢測儀。那個中學校長,在把自己孩子變成一個需要解決的問題的時,自己也變成了答題卡。
這種反噬的例子在現實狀況中也很多。比如,一個當過城市市容管理者的來訪者,在咨詢早期,他在講述自己工作時,稱小商販等為刁民。這個去人性化的操作,一方面防禦掉他對小商販的處境的同情心,使其能幹凈的完成工作;另一方面,他也開始輕視自己身上本來具有的優點,開始覺得自己是個無用之人。
再比如,只能看到癥狀,看不到病人的醫生,往往也會不知不覺中忽視自己有免疫系統這回事,變得潔癖而怕死。嚴重的,可能淪為藥物享樂主義者,為了吃藥而總能周期性的找到點癥狀,並完全不自知。
另外,只能看到分數,看不到學生的老師,往往最後也忘記自己有思考能力,學生提問超綱,他就只會回答,“這個問題不會考”。離開評優體系,放下課本教參,他基本杜絕接觸任何複雜的事物,借口往往是:已經又忙又累。
所以,親子、戀人、醫患、師生、以及一些寫了會被和諧的關系裏,都可能出現無意識的去人性化。而商業領域裏有意識的去人性化,就留給大家自由發揮了。
當然,前面說了,去人性化,有讓問題變簡單的功能,當智力、心力臨時欠費的時候,偶爾使用可能有益。但是,需要警醒的就是它的反噬效果——如果你看誰都像釘子,那你肯定就是個錘子~
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自 戀 型人格障礙 分手 在 志祺七七 X 圖文不符 Youtube 的精選貼文
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各節重點:
00:42 我喜歡你,但你不要喜歡我!
03:09 人為什麼會討厭喜歡自己的人?
05:15 我們的觀察與觀點
07:29 掰比
【 製作團隊 】
|企劃:歡歡
|腳本:歡歡
|剪輯後製:Pookie
|剪輯助理:絲繡 & 范范
|演出:志祺
——
【 本集參考資料 】
→ 女人迷|解析你的依戀型態:你需要的不是新關係,而是認識自己:https://bit.ly/2luxCe0
→ 知乎|lithromantic性單戀人格:說說你的故事吧。?:https://bit.ly/2lRFs1n
→ 風傳媒|「我喜歡你,但你千萬別喜歡我…」有種人不想被喜歡的人喜歡,他們叫「性單戀」:https://bit.ly/2kigDeo
→ Dcard|我也是性單戀者,不過我踏出去了(文長):https://bit.ly/2kkRmAe
→ Dcard|lithromantic 性單戀者(文長):https://bit.ly/2kaOOVC
→ 泛科學|依附理論的起源:我們為什麼會依賴別人──依附理論系列(一):https://bit.ly/2DYbfWP
→ 泛科學|關鍵字:依附理論:https://bit.ly/2CRRkGm
→ Meteor|#分享 性單戀者!??:https://bit.ly/2jPTnnS
→ pei hsuan Ho|Being Lithromantic 一位性單戀者的表白:https://bit.ly/2kaPdHC
→ 維基|性單戀:https://bit.ly/2lpmsXU
→ Dcard|我喜歡他,但他是性單戀患者:https://bit.ly/2lrgYMh
【 延伸閱讀 】
→ 《 戀愛這種病 》岡田尊司,時報出版(2017)
→ 關鍵評論網|自戀狂、反社會、邊緣人:八種具「逃避型依戀」特徵的人格類型:https://bit.ly/2U4dw74
→ 維基|迴避性人格障礙:https://bit.ly/2VdArx3
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