【「同理孩子」不是一種招式,是需要仔細琢磨的能力】
應該有不少人聽說過,或是在教養書上讀到過,要處理跟孩子之間的衝突的時候,直接「說道理」是沒有效果的。大人必須要先「同理」孩子,讓孩子感受到他的情緒被理解,心情緩和下來之後,才能開始有效溝通。
但是,「同理」兩個字說得輕巧,好像只要家長手頭上備著幾組情緒相關的詞彙,遇到問題,就亮出「你是不是在難過」牌、「你是不是在生氣」牌,被情緒困住的孩子就會立刻被「降伏」,聽懂大人要說的道理,恢復成笑容滿面的小可愛。
怎麼觀察,怎麼抓準時機,怎麼斟酌用字,怎麼判斷「同理」有效無效,這些魔鬼般的細節,放到每個孩子身上都不一樣。教養文章裡的例子永遠都是有一些類似的地方,但是又有差異很大的地方,那些差異到底該怎麼辦才好?
其實「同理」這件事情,是諮商師需要重點磨練的能力之一。我用「磨練」兩個字來形容,大家就可以比較能理解,這不是像說話或走路一樣,在長大過程中必然會學習到的能力。諮商師需要磨練「同理的能力」,因為這跟個案之間的「信任感」息息相關。透過「同理的回應」,個案才能一步一步確認「諮商師真的能夠了解我的處境」,才有可能逐漸敞開心房,說出內心的想法。
以同樣的邏輯思考,「同理孩子」這件事,並不是一種「調教用的招式」,而是一種「了解的過程」。當大人的態度,語言和肢體碰觸,傳達出「我願意懂你,可以相信我」的訊息時,孩子才會放鬆下來,表達出內心真正的情緒,或者是說出剛剛原本不願意透露的想法。
類似這樣「同理孩子」的過程,我有過一次很完整的經驗。
***
蕃茄拿了一本英文繪本要我讀,我問他想聽中文還是英文,他說要中文就好,於是我就看著英文,用我自己的翻譯讀出來。讀到某一頁的時候,蕃茄阻止我:
「你念的跟我想聽的不一樣。」
以前的翻譯不一樣嗎?我想很久,想不起來以前到底怎麼翻的,就稍微更改了斷句跟選字,再唸了一次。
「不是這樣,還是不太一樣。」
「你記得我之前是怎麼讀的嗎?」
「我不知道,反正就是不一樣!」
蕃茄的表情跟聲調都改變,明顯感覺到不悅。喔喔!這種時候就是要靠「同理孩子的情緒」來解決吧。應該沒有問題,這個情境還滿簡單的。
我說:「 你覺得沒有聽到想要的版本有點不高興嗎?」
蕃茄把我的臉推開:「我不想說,我不要說。」
「沒有關係的,我知道這種感覺。有時候我在講一些我覺得爸爸應該要記得的東西,可是他卻不記得,這個時候我也會不高興。」
「我不要講。」
奇怪,為什麼不是很順利?有哪裡的頻率沒有對到嗎?我琢磨了一下剛剛跟蕃茄的對話,我說「不高興」的時候他的反應很抗拒,感覺並不接受我的解讀,這時我就急著跟他說「沒關係,我知道」,其實他不相信我真的知道他的感受吧。
我靜下心來,回想起小時候媽媽曾經編過一個故事給我聽,我實在是很喜歡,但隔了一陣子當我希望媽媽再說一次那個故事的時候,媽媽卻說他忘記了。回想起當時的心情,我對著蕃茄說:「你真的很希望能夠聽到一模一樣的說明是嗎?沒有聽到很失望吧?」
蕃茄突然抬頭看我,點點頭,眼淚就流下來了。
Bingo。
蕃茄瞬間跳下沙發丟下書跑去找爸爸了。我聽見蕃茄在遠方,抽抽噎噎地跟爸爸說:「我,我好想聽那個一模一樣的,嗚嗚,可是媽媽,嗚嗚嗚⋯⋯都說不出來⋯⋯」
當我狀況不好,疲倦又煩躁的時候,這個情形很容易被我解讀成「蕃茄在生我的氣,討厭我了,還跑去跟爸爸告狀」。但是這天我跟他的情緒非常對焦,我發現他跑走其實是因為他被正確同理了,失望的情緒找到出口流出來了,所以立刻需要爸爸的安撫。
傑克輕輕地問他:「媽媽上次是照著書上唸的嗎?」
「不是。」蕃茄吸著鼻子說。
「那真的是沒辦法呢,這樣的話必須媽媽自己想起來才行。」
接下來的對話小小聲的,我聽不清楚。隔了一會兒,廚房裡並磅並磅,一大一小開開心心出門去倒垃圾了。
幹得好啊媽媽!我有點得意地站起身,把書拿回櫃子放。
***
這個例子發生的時候差不多剛好一年前,蕃茄四歲半左右。看到這一段紀錄的時候,我想到的是,我有好長一段時間沒有辦法這樣同理蕃茄了,經常因為他的「玻璃心」感到非常的不耐。
例如說,接蕃茄放學以後帶他去公園玩,要回家的時候我站起身跟其他家長說:「那掰囉我們要先回去了。」蕃茄就崩潰大哭:「你不可以跟其他人說掰掰,我不要你跟他們說掰掰!!!」
又例如說,我從廚房倒杯水過來,聽到蕃茄跟爸爸在討論「家裡還剩幾顆蘋果」,我隨口說句「喔我剛好有看到,還有兩顆」,蕃茄也可以崩潰大哭,因為他是要爸爸猜答案,不是在聊天,結果被我搶先講出來了。
還有更多根本想不起來的例子,都是因為他自己心裡有某個藍圖,結果我做的事情不符合他的預期,或者打亂他原本心裡的計畫,他就瞬間被引爆,尖叫眼淚齊發,有時還罵人!
真的是搞不懂耶!到底有什麼好這麼難過的,我又沒有做什麼很誇張的事,只是一些誤會,不然就是你自己想耍把戲又不講,誰知道你在想什麼啊!我哪有這麼糟糕,也不是故意的,你這樣呼天搶地的好像我對你很差是什麼意思?說要同理小孩,也都有在同理你了讓你好好哭哭個過癮,還這樣不知好歹,都幾歲了。拜託我已經算很尊重你了,該道歉的時候也跟你道歉了,你要不要去看看其他家長,像你這種哭法,早就不知道被揍過幾輪了!
啊。
我突然意識到,剛剛那段內心的碎念,都是在替我自己抱不平。我覺得我做了這麼多,同理這麼多,讓步這麼多,蕃茄也該「鬧夠了」,該「知足了」吧。比起其他人,我已經做得很好了,你這孩子不要太過分。
我其實在意的是我自己。
我被不平衡的情緒塞得滿滿的,根本沒有空間去理解蕃茄。雖然我並沒有惡言相向,看似有給予蕃茄表達的空間,也說了「我知道你很難過啦」,但是我說出口的話是「空的」,裡面並沒有真心。我不想浪費時間。我不想讓我的心情被他「牽動」,因為這樣好麻煩又要拖好久。我想要維持我的冷靜和超然的態度,所以只想著給他哭一哭我就要來說教,完全沒有意願把蕃茄安撫下來。
我似乎也在不知不覺中,認定「你已經夠大了」,主動提高了對蕃茄情緒表達方面的要求,擅自訂出我認為他應該要做到的標準。所以,在蕃茄崩潰的當下,我早就私自判斷了蕃茄的情緒是否「適切」,如果我覺得適切,他才有資格得到我的同理;如果我認定不適切,我就不應該去「配合」他,讓他稱心如意。追根究底,其實是因為我自己對激烈的情緒表達,有非常負面的觀感。我並不想去感受,也不想去理解,我只想要蕃茄停止,改掉這種動不動就崩潰的「壞習慣」。
所謂的同理對方的情緒,很重要的關鍵是「#不帶批判的接納」,還有「#主動理解的意願」,才能讓對方感受到我跟他在同一個位置,願意分擔他內心裡的感受。我根本沒做到任何一項。這樣虛有其表的「同理」只是一種表演,讓我自我感覺良好而已。
我想起以前,我的父母總是板著一張臉命令我:「說啊,我們是你爸媽,有什麼好不能說的。」他們總是覺得心累,總是覺得「方法用盡,我就是不肯說」。但是事實上,從我的角度來看,我早就用過很多的方法「說」,是他們不願意去聽,我再也不會上當了。
我分享學校發生的趣事,父母說:「你在學校都做什麼啊,有沒有在專心唸書啊。」
我跟同學吵架了,關在房間裡哭,父母說:「這些人你長大以後都不會記得,不要在他們身上浪費時間。」
我被同學霸凌,跟父母說出具體細節,數年後那些細節被父母提出來,說是我人格有問題不討人喜歡的證據。
沈默,是一種自我保護。說出口的話如果不被接納,只會讓自己更受傷,所以寧可閉口不談。寧可抱著沒有任何人可以傾訴,無法被人理解的寂寞,住在很深很深的黑暗裡。
沒有同理,就沒有信任,就不可能卸下心防說出心裡的真正的想法。
如果,我還是堅持這樣「我比較委屈,我已經很努力了,你應該要知所回報」的態度,那麼遲早,蕃茄也會開始用冷冽的眼神看著我,半個字都不想說出口吧。
我還不是很確定,能夠如何有計劃又有效果地,讓我自己同理他人的能力有長足的進步。但是至少,我可以先從「#在當下發覺其實我比較在乎自己」,還有提醒自己「孩子拒絕溝通時,#別急著責怪他」開始吧。
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良好學習態度的重要例子 在 Facebook 的精選貼文
《專業之死》
專業已死嗎?
#反知識
當鄙視專業成為一種時尚,一種態度,人人都能發表高見,成為意見領袖,我們將因此面對怎樣的危機?
專業就不會犯錯嗎?我們該如何看待專業會錯這件事。
裡面雖然是以美國社會政治為背景,但把它縮小到你我學習的環境跟經驗,其實也很貼切實用。
我將以一些比較實際的例子來闡述。
#專家與素人
世界越來越複雜,要做的事越來越多,所以相對人就會感覺越來越笨,因為你無法精通全部的事情,所以專業分工是重要的,擁有專業的人叫作專家。
所以理論上你要上瑜伽課要去找瑜伽老師,要上重訓課要去找重訓教練。
但隨著資訊發達,資訊的取得變得容易了,似乎看個幾本書,隨便上個課或是網路看一下,都可以對任何專業領域講上幾句,素人專家化的現象也不是新鮮事了。
但麻煩的就是這種拉低專業信任度的行為,最後大部分人們也無法真正分辨到底誰是真正專業。
專業當然會犯錯,只是理論上真正專業犯錯的機率比較低,或比較不會犯致命的錯誤,但一般人就難講。
而要如何判斷真正的專家呢?
學習,天分,經驗,同儕確認。
這同理也可以用在選老師或選課,特別是同儕確認很重要,但往往大家都沒做好這個功課。
#為甚麼溝通那麼難
Dunning-Kruger Effect
越笨的人自信越爆棚。
而每個人多多少少,都會有點自我感覺良好(說自己完全沒有的,應該也是一種自我感覺良好)。
先認知到這件事,後面才好繼續討論。
認知偏誤
當你手上只有鐵槌,眼中看到都是釘子。經驗會幫助你,但有時候也會矇騙你。
就像評估的時候,我們因為總會根據經驗而整理出一些規則,但隨著經驗越多,也應該只能保證你猜對的機率越來越高,有時候當你卡關的時候,不妨從頭開始,看看是否自己一開始的假設就已經不合適了。
你好我也好
在溝通時,有時不想得罪別人,所以即使對方錯也不敢講出真正想法,或即使自己是對的,也不會為自己的專業辯護,但這對整體社會知識水平的進步沒有幫助。
就像如果討論到的內容真的是屬於你的專業,當有人講的是錯的,你是否有勇氣出來指正,同樣的當你講的是錯的,同樣也要有勇氣被指正以及改進。
#高等教育客人永遠是對的
大學無用化,證照無用化,大概就是在講這件事。
本來應該是個窄門跟有門檻的學習認證機制,漸漸越來越商業導向之後,所有的學生都變成了珍貴的客戶,而以客為尊的前提下,當然也不會有什麼嚴格的把關機制。
大概看看目前大部分的教練認證跟瑜伽師資認證,就可以略知一二。
當然也有很多人會說,「這只是一個開始啊,幹嘛那麼嚴肅。」
那同理也可以說,「大學只是一個開始啊,幹嘛那麼嚴肅。」
不能說一定對或錯,只是無形中就變成了一種新的標準。
但以消費者的角度來看,這種通常價錢不會下修,但平均水準一定會一直下修的情況下,如果你只是要拿一張證書,的確是很輕鬆,不過反過來如果你是要認真想學點東西的,可能到你真的需要用的時候,才知道書到用時方恨少。
#Google一下啊
比起圖書館,至少是分門別類,每本書的出版至少都經過一系列的審核才會到你的眼前。
Google就像是一個大水庫,每個人都能往裡面丟資訊。
在廣大的資訊海中,找到資訊不難,但分辨哪些是正確有用的資訊甚至知識,而哪些是無用的垃圾資訊甚至還有誤導效果的,對一般素人其實很困難。
不斷出現的新聞,農場文也是一樣轟炸了我們的知識世界。
如何能夠比較正確的分辨呢?
首先,慎選資料的來源很重要。
例如這篇文章的作者是什麼背景,有足夠的經驗講述這個議題嗎?
第二,也許可以參考一下其他的專家怎麼看。
第三,可以相信但不要把它當作永遠的真理,因為也很有可能被推翻。
所以自己做功課還是重要的,並不是把關鍵字輸入google,第一頁跳出來的就是正確答案。
#專家錯了的那一天
如同一開始講的,專家也會錯。
專家之所以是專家,只是因為他在該領域有一定的經驗,知道如何用科學有系統的方法去解決問題,而也許出錯的機率比一般人低,就是這樣而已。
而問題越複雜,出錯的機率當然會越大。
波耳:「誰能夠把在該領域能犯的錯都集滿了,他就是那領域的專家。」
這是屬於合理的錯。
那什麼是不合理的錯。
例如因為自己在某領域是個專家,就自然而然覺得自己在另一個領域也會是專家,這個就是一個危險的錯誤認知。
例如你可以相信你的重訓教練能夠帶你做好重訓動作,但如果今天他沒有相關經驗卻跟你說他營養學也略懂,反正增肌減脂他也在做,然後就要幫你開吃的菜單,這時候你就要小心。
另外一種可能比較少的?就是為了個人的利益而出賣自己的專業的情況。
#該怎麼辦
最後,回到自己身上,如何把DKE的影響盡量降低?
書中講到「元認知 mrtacognition」很重要。
簡單說就是:
「知之為知之,不知為不知,是知也。」
有時候「知道自己不會什麼比知道自己會什麼還重要」,而不要害怕自己錯,反而是能夠持續不斷的學習,甚至推翻舊的自己才是能一直成長的關鍵。
講到最後,原來「我就廢」是一句那麼有哲理的話,看完書我終於懂了。
希望這些反思對大家有幫助
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#專業之死 #我就廢
#阿肯師閒聊
#kensyogalife
良好學習態度的重要例子 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳解答
【為什麼小孩最近跟我在一起就特別愛哭鬧?我到底有沒有 Follow the Child 呢?】
「... Follow the child 的真正意涵在於:瞭解孩子的內在「發展」需求(inner developmental needs),並且follow - 依循並回應它。我們要依循的,是孩子內在的發展軌跡,而不是他表現出來的所有行為。『不想睡想繼續玩』本身並不是內在發展需求,而是當下孩子內心的衝動... 」- 羅寶鴻
…………
羅寶鴻老師你好!
一直是你正向教養的讀者.也是您正向教養學線上課程的學生
更看過很多你在youtube上的影片
常常叮嚀我在教育這條路來說要溫柔又堅定
今天終於提起勇氣要私訊你
我一直覺得跟小朋友要給滿滿的愛 不打罵的教育
又想遵守您所說的「自由不能沒有紀律,紀律不能沒有原則」
結果我發現我好像看了好多正向教養的資訊 又在網路上吸取了很多不同的知識,對於我剛滿兩歲的小孩 最近反而覺得有點精神錯亂而覺得教育的路上很挫敗
我的兒子最近剛滿兩歲 正是發展自我的時候
我最近覺得一向的充滿天使寶寶 變成了小惡魔
在爸爸面前是笑臉迎人 在我面前變成了悲情人生
常常說不要/尖叫/摔東西/地上打滾/哭鬧
有個例子是 - 我們晚上本來是8點半的睡眠時間 最近開始兒子會用盡放法想要玩 不願意睡覺
我會很希望能夠按照我們的時間表要按時睡覺
我也了解小朋友是希望我們可以在一天的安親班之後多陪伴他
那天照慣例的陪他在睡前念書 但他突然說他要玩拼圖 然後就跑去把拼圖拿進房裡
我看到時間已邁入快9點半.已經開始緊張超過睡眠的時間很久了
跟我的小朋友說 我們現在要睡覺 不玩拼圖 媽媽明天再陪你玩
結果小孩一陣哭天搶地的大叫 還把拼圖摔到我身上
單然我還是很堅定的說 “我知道你現在很想玩拼圖 但今天不玩拼圖了”
小孩子當然是情緒高漲又哭又叫的 我當下說真的是猶豫了 -我到底該怎麼做?應該去安撫小孩讓他玩拼圖 還是堅定的說不行呢?
最後的結果還是爸爸聽到小孩悲慘的哭叫聲介入了
問說為什麼小孩子最近每每跟我再一起的時候就特別愛鬧愛哭? 說我是不是因為我一直要控制小孩的行為
說我這樣根本沒有遵守蒙特梭利裡的 ”follow the child”啊
聽到真的很灰心也很難過 但更是疑惑 我好像是要遵守我覺得應該有的規定 時間到了要睡覺, 但又覺得不理會小朋友難道不會照成小朋友之後的不安全感嗎? 那這樣還是應該要給滿滿得愛呢?
面對小孩跟自己的情緒 我覺得我自己變得也很緊繃 很迷惘到底該怎麼做呢
不知道羅寶鴻老師是不是可以給我一些建議 指引一到明燈呢
謝謝您 祝您安全
………….
你好我是羅老師。
首先很感謝你對我們的支持;我感到你是一位很用心的媽媽,這麼努力學習、看了這麼多教養資訊,真是很難得啊!
媽媽你問的第一個問題是:
「我到底該怎麼做?應該去安撫小孩讓他玩拼圖 還是堅定的說不行呢?」-
媽媽記得正向教養裡說的「和善且堅定」嗎?媽媽要做的,是用和善的態度安撫孩子情緒,但同時也堅定你們設定的該有作息。
這年紀的孩子正直territble two時期,被規範時會有激烈的哭鬧是一定的。但請瞭解讓孩子遵守作息時間,不應跟"follow the child" 相提並論。若只一味依循著 follow the child 字面上的意思,難道我們必須跟隨孩子任何要求,不想吃就不吃,不想睡就不睡,想丟東西就給他盡情丟嗎?我想不是這樣的。
Follow the child 的真正意涵在於:瞭解孩子的內在「發展」需求(inner developmental needs),並且follow - 回應它。我們要依循的,是孩子內在的發展軌道,而不是他表現出來的所有行為。
正常有規律的作息,正是回應孩子身心理發展需求的重要條件之一,也是一個良好生活環境不可或缺的元素。並不是孩子想繼續玩不想睡覺,不讓他玩就沒有follow the child,該讓他繼續玩才是 follow the child。因為,「不想睡想繼續玩」本身並不是內在發展需求,而是當下孩子內心的衝動,我們對這觀念需要釐清。除非,當下孩子正專注地在工作,那我們就可以利用「時間約定」、「事前提醒」、「時間提醒」的方式,來讓孩子在時間到以前從專注狀態中慢慢「安全降落」,而不是在孩子正專注時,一下就要叫孩子停下來,然後去收拾睡覺。
媽媽的第二個問題是:
「爸爸問說為什麼小孩子最近每每跟我在一起的時候,就特別愛鬧愛哭? 說我是不是因為我一直要控制小孩的行為?」
我們必須瞭解這年紀(1.5 - 3 歲)的孩子,被規範時絕多時候是一定會大有情緒、大哭鬧的,這是這階段孩子正在建構自我認同概念(concept of self affirmation)的時期,所以當自己想做的事被限制時,內心會昇起很大的情緒,想要用力量來抗衡環境。媽媽會被誤會,我想這是爸爸對這年紀的孩子被規範會大哭的不瞭解,而不是媽媽對孩子的方式不對啊(拍拍)。
所以,希望爸爸(或家裡的其他大人)不要誤會媽媽一直以來對孩子的用心與努力,協助媽媽一起度過孩子這段時期。因為媽媽是孩子的主要照顧者,給予規範的也是媽媽,所以當然這段時間媽媽跟孩子的衝突會比較多。如果可能,在孩子哭鬧的當下爸爸可以替媽媽接手,通常換一個人會幫助孩子轉化情緒。但同時,這個人也要堅持給孩子相同規範,就是帶孩子去做該做的事(例如去睡覺)。這樣慢慢地,孩子就會知道底線在哪裡了。
「我好像是要遵守我覺得應該有的規定 時間到了要睡覺」- 是的沒錯。
「但又覺得不理會小朋友難道不會照成小朋友之後的不安全感嗎?」- 不是「不理會」,而是要把界線弄清楚:孩子的情緒是孩子的,你不需要擁有孩子的情緒。你可以同理他,但也同時可以兼顧該有的規範。
「還是應該要給滿滿得愛呢?」- 媽媽一直以來,不是都已經盡己所能地給予孩子你所有的愛了嗎... ?
你怎麼看這個一直以來都那麼努力、不放棄的媽媽呢?
請給自己一點時間,好好看看這努力的自己,
好好謝謝這那麼認真,
遇到問題還寫信尋求答案的自己...。
「面對小孩跟自己的情緒 我覺得我自己變得也很緊繃 很迷惘到底該怎麼做呢 」- 現在,你的內心有比較安穩了嗎?
若有,我想你就比較清楚、不迷惘了。
祝福。
……………
Hello 羅寶鴻老師:
謝謝您百忙之中抽空細心的回覆我的幾個疑問
我真的是非常受寵若驚
非常意外您這麼仔細的回覆
一定花上您不少的寶貴時間吧
真的很謝謝您 也感到不好意思
在教導的路上真的是需要很多向您一樣
給予父母和小孩都很多鼓勵的指導者
讓我們都可以在沮喪 徬徨 無助
跟崩潰邊界之餘
覺得有些安慰
看到您回覆的需要{和善與堅定}
真的是很再一次給自己好好的提醒
我每每在正向教養的各個家長板上都談到要和善與堅定
但自己在面對小孩子暴走的時候還真的很難做到
可以讓自己的情緒不受影響 而且保持堅定的態度
但我也了解到我們做父母的還是需要堅定
無論是作息或是在吃飯的時候
至於爸爸部分的解答
謝謝寶鴻老師的理解和對於媽媽們的努力的肯定
讓我突然點醒覺到自己當媽媽
當得沒有這麼委屈了
真的由衷的感激
內心也比較踏實了
謝謝
希望你能繼續在教養的路上
讓更多爸爸媽媽們有更正面的觀念!
#羅寶鴻的安定教養學
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如果你是我們長期的聽眾的話,你一定知道,我們有一門線上課程,叫做【理財心裡學】。
因為推出了這一門課程,所以談了很多關於理財啊、投資啊,怎麼樣去做自己金錢上的規劃?這方面的內容。
然而一旦談到這個方向的內容,我們一定就不能忽略掉,在「行為經濟學」裡面一個很重要的理論,叫做「心理帳戶理論」。
我在很多的內容裡面,都有談過相關的觀念,包含它怎樣運用?我們怎麼樣透過這樣的概念,去調配自己的預算和財務?
只是好像沒有特別一段內容,把它做一個總合性的整理,那我今天剛好趁這個機會,跟你做一個總合性的整理。
當然了,能夠跟你分享這麼完整的內容啊,也是因為我讀到了一本書,書名叫做《為什麼我們總是掉進消費投資陷阱》;這本書把心理帳戶理論,結合了生活,做了很棒的整理哦!
如果你還不是很清楚,什麼是心理帳戶理論?我就打一個比方吧,如果你想安排一趟旅程,我們往往會感覺跟團能夠省下不少錢,於是呢,能夠玩得很盡興。
這個原因就是,我們一下子付清了所有的團費,而在過程當中,不用再一筆一筆的小額,去支付任何的費用;所以感覺上哦,不用再額外的花錢。
可是如果是自由行的話,你所需要付錢的地方,非常非常的多;你幾乎到任何地方,任何一個吃喝玩樂,你都要額外的再花錢。
所以說呢,你每一次的花錢,都是每一次有一種心痛的感覺,這讓人覺得有點不舒服。
可是你有沒有想過,這兩個比較起來,很有可能你所花的總費用是一樣的;但是在消費過程當中的「幸福感」,可能會有一點差別。
這是我們在談到「心理帳戶理論」的時候,經常會引用的一個例子哦!
也因為這樣子,在我們個人收支的管理上,「心理帳戶」會讓我們比較傾向於「抓大放小」。
就是呢,我們在收入方面,往往會把一大筆的收入存起來,而把那些小小、凌凌散散的收入把它花掉,覺得沒有什麼關係;而在消費的部分,我們就會去控制大額的消費,但卻不在意小額的消費。
當你聽到這裡,你會不會突然有一種感覺,這樣子真的能夠對自己的財務健康,有更好的幫助嗎?
答案當然不是啊!因為你雖然把大錢存起來了,可是眾多的小錢加起來它一樣是一筆大錢;而且更可怕的一點是,它會麻痹你,你會有一種不知道錢花在哪裡,但是你就是沒錢的感覺。
當然了,如果說的更實際一點的話,這樣的狀況延伸到後面,它不是一種感覺,是你真的沒有錢了!
所以呢,你可能發現了,所謂的「心理帳戶」這樣的機制,它往往是我們一種內在的認知偏差。
然而我們要怎麼樣幫助自己,不要被這個認知偏差造成我們的損失,而反而利用心理帳戶的理論,讓我們的財務越來越健康呢?
在這本書裡,作者提出幾個建議:
第一個就是你首先要認清,金錢本身沒有任何的貴賤差別。什麼叫做金錢沒有貴賤呢?就是不管你的收入形式、收入來源是什麼?你都要一視同仁。
你可能會有一種狀態,叫做中獎的錢、賭博得來的錢,就不是錢,就可以亂花;然而辛辛苦苦賺到了錢,你反而會謹慎。
可是你沒有想過,不管你的來源是如何,1萬塊就是1萬塊、100萬就是100萬,它不會因為你的來源,是那種可能比較投機的、比較輕鬆的,它的客觀消費力就有任何的差別。
然而也因為這樣子,你不妨從現在開始,每當你要花任何一筆錢之前,你要先問自己一個問題,就是「如果我只是透過工作的話,要多久能夠賺到這樣的一筆錢」?
如此啊,你就會慢慢的正視,不管這些錢的來源是如何,它真正的價值就是在那裡?你也可以因此控制自己揮霍它們的慾望。
而第二個提醒呢,就是不要把一些錢看得太重,捨不得拿出來投資。
這裡所說的就是,你要把自己的收入區分出一部分,去做一些合理的投資;不管是增加財富的投資,還是自我學習成長的投資。
因為呢,錢只有在流動的狀況底下,才能創造價值;存在銀行裡面的錢,只會不斷的貶值而已。
所以呢,養成自己有投資的習慣,無論是投資自己,還是具體的財務工具,這些都是可以幫助你的。
而第三個提醒就是,你要「見林」也要「見樹」!
在進行任何一筆大額消費的同時,你要時時刻刻注意自己,那些附加的消費;什麼意思呢?
比如說吧,當你買了一棟新的房子,這個時候,房子是一筆很大筆的消費;可是呢,在此同時買傢具啊,或者是買電器;這些因為你前面花了一大筆,所以你在主觀感受上,就會覺得這些是小錢。
可是別忘了,如果你沒有因為買房子的緣故,你要買一個冰箱,在平常的時候是不是都要考慮再三,怎麼反而你買了房子之後,你買了那個冰箱,就覺得買多少錢的都沒差,這是不合理的!
這也是讓你錢會不見的一個主要的原因,所以每一筆的消費,你要見林,也要見樹。
你可以問自己,如果今天沒有因為買這個房子,我會選擇買這個冰箱嗎?像這樣的問題,你才能夠讓自己的消費習慣上,慢慢的越來越理性。
而第四個提醒,就是養成存錢的好習慣。
我想這是一個大白話,如果你連小錢都存不住的話,那麼再美好的財務規劃,都是一個幻想而已。
而第三個提醒,學會算帳和記帳。算帳這裡所談的,就是你要預算的概念;然後你更要有記帳的概念。
如果你都不知道自己可能的花費是哪些,看你的錢到底是怎麼花出去的,那麼財務自由跟你真的會很遠、很遠哦!
而最後一個提醒,就是時刻的記住當斷不斷,反受其亂;尤其是對於那些需要關閉的心理帳戶,不要做太多的留戀。
比如說,已經明確損失的投資,這裡不要幻想著有一種,它有一天會漲回來的概念。
這個時候堅決的停損,快刀斬亂麻才是上上之策哦!拖延越久,你就會越糾結、越難受。
其實在你其他的那些,眼見沒有回收可能的花費的時候,這些也都是你需要當機立斷,為自己設下停損的一個財務處置。
所以談到這裡,我們復習一下,這三個提醒就是~第一個,金錢本身沒有貴賤;第二個,不要把一些錢看得太重,捨不得拿出來投資。
第三個,見林也要見樹;第四個,養成存錢的好習慣;第五個,學會算帳和記帳;第六個,時時刻刻的記住當斷不斷,反受其亂。
我想呢,這六個提醒,都是你在邁向自己財務自由的過程當中,很重要的關鍵,尤其是當你面對自己的未來,期許讓自己過得更好、更富足。
那麼你可能在此刻,就需要很積極的建立自己良好的財務習慣,而且這些習慣的背後,是你的信念。
我常說「富有是一種觀念」,然而這些觀念,可能受到你的原生家庭,還有很多過去經驗的因素的影響。
那麼我們在【理財心裡學】的這一門課,就是幫助你回到最根本的部分,讓你很真實的弄清楚,到底是什麼樣的信念,影響了你面對財務的態度?
並且用很實際的做法,不管是最基本的記帳、編列預算,還是怎麼樣去規劃自己的消費,都會帶給你很具體的幫助。
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所以如果你還沒加入的話,記得一件事情,不要把一些錢看得太重,捨不得拿出來投資,這1399的投資,絕對會是你生命當中,最值得的一個學習投資!
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