你會怕讚美孩子,怕孩子驕傲不再努力嗎?#我媽是這樣認為的
Choyce的貼文是孩子們都看得到的,當我選擇公開那些細節,也代表我不怕孩子了解媽媽的想法。當我寫道孩子們的日常,子喬子鈞都在看。
但他們是為了評價而做樣子?或為了家人而付出呢?
有網友稱我為「虎媽」,認為我從小逼迫孩子們做家事。肯定是用了高壓手段,才會讓孩子們「主動」把家事做完才睡覺。
我猜,你應該是討厭家事,討厭為他人付出,或者,你從小就是被處罰做家事長大的人吧?
你/妳知道嗎?只要一出手處罰孩子做家事或者獎勵孩子們做家事(付錢)
=》就把孩子們帶往 #討厭做家事 #討厭為他人付出 這條不歸路。
我的孩子沒有學才藝不補習,媽媽對他們的「訓練」就是從小一直在不同地方移轉,儘快適應各種環境。
總是在不同地方走動,當然很難參與音樂美術才藝補習課程,子喬子鈞在這種奇特家庭中長大,他們也沒有特殊長才。
至少,是沒有上得了檯面那些才藝表演,不會辯論(至少說不過媽媽)。
但是他們懂生活,習慣適應環境,也能主動為他人付出,在不同國家都能很快安身立命,不怕陌生語系,勇敢面對並盡快融入生活,最快速度交朋友。對長輩或者同輩都能應對進退不失禮。
六七年前,我跟孩子們受邀參加 湖南衛視 #天天向上 節目,當時其他兩組藝人家庭都是頂尖演員,小藝人們也穿西裝打領帶拉提琴,穿著小洋裝彈鋼琴。Choyce一家在台上表演的,是小廚師做菜
#最好的教養在路上 這是天天向上節目為Choyce體驗式教養做的Slogan。
從2004年組織家庭到現在,Choyce一直是這個想法,也因為這樣出版三本教養書:#體驗式教養、#全自動教養 #玩著長大 (簡體字版)
從2006年開始寫下子喬出生,始終如一到現在沒變過。
我不要求孩子們很會考試(在美國很會考試也只能拿一半成績),也不要他們才藝兼備,學習不是為了表演給別人看,只要孩子們享受生活,懂得在各種環境都能最快安身立命,不被自己的恐懼限制觸角,帶著勇氣面對人生。
“Courage is what you earn when you’ve been through the tough times and you discover they aren’t so tough after all.” - Malcolm Gladwell.
圖說:子喬才上學,拿著加州配給學生的Chrome book讀書寫作業到半夜,媽媽完全沒盯功課不看作業(我不是來當家政婦,也不是舍監,更不是輔導老師)
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過1萬的網紅Henry 羅寶鴻老師,也在其Youtube影片中提到,羅老師你好,我是一位三歲男孩的媽媽,最近看了老師的影片和教孩子學規矩的書,開始使用溫柔正向教養,而孩子也都十分穩定 直到今天晚上...因為我給他兩個選擇後,他需要承擔一些選擇的結果(沒有睡前故事),所以他很生氣,開始崩潰大哭、踢我、翻滾,我不斷安靜、同理、陪伴,他就打翻垃圾桶,並且使用許多報復式的...
處罰孩子 在 未來Family Facebook 的精選貼文
這幾年代課時感觸很深,班導師很兇的班級,表面上看起來很聽話,
但是只要老師一鬆懈嚴管,台下立刻嘰嘰喳喳,老師一祭出處罰,孩子又立刻噤若寒
蟬。
反觀同年級的另一班,班導師溫婉善說理,被引導的學生們也大多有禮貌、守規矩。
這是老師的管教差異?班風差異?還是什麼差異造成的?
孩子,要學習自律,不是有獎賞才努力;有處罰才守規矩。
#5方法陪孩子靜心練自律...↘↘
尚瑞君之愛‧傾聽‧解讀心
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處罰孩子 在 未來Family Facebook 的最讚貼文
#處罰要與發生的事情有關聯_孩子才能承擔所做所為的責任與後果
「我剛剛跟你講幾遍了,你到底有沒有在聽我講話,等一下你要被我打,看你以後還敢不敢再犯!」伴隨著一陣陣小孩的哭喊聲:「我不要被打⋯⋯」
父母處罰孩子的目的,都是希望孩子往正向發展。但很多處罰方式,卻是用 #打罵威脅或體罰 等「負面」方式加諸在孩子身上,用「負面」能量去引導孩子往「正面」方向走?我不懂這個邏輯是什麼?
孩子的服從聽話,是因為記得自己曾犯過的錯,還是只是怕被揍而已?如果孩子哪天長得比你高壯,#你手中的藤條對他已經沒有威脅了,難道要等到那時候才開始跟孩子好好講嗎?
#最好的處罰是.........↘↘
澤爸 : 親職教育講師
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處罰孩子 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳解答
羅老師你好,我是一位三歲男孩的媽媽,最近看了老師的影片和教孩子學規矩的書,開始使用溫柔正向教養,而孩子也都十分穩定
直到今天晚上...因為我給他兩個選擇後,他需要承擔一些選擇的結果(沒有睡前故事),所以他很生氣,開始崩潰大哭、踢我、翻滾,我不斷安靜、同理、陪伴,他就打翻垃圾桶,並且使用許多報復式的回應,我只好離開現場冷靜,一會兒進房間,清理好現場,他又再一次打翻垃圾桶,我就崩潰失控了...捏了他又打2下屁股
自己很自責,也很無助,不知道是不是傷到他,我有跟他道歉,也有做秋後算賬和悔改,只是仍然自責,不知道這樣的情況還可以怎麼做,還有如何可以撫平他的受傷
也想請問老師 如何能知道孩子有沒有安全感和被愛感呢
⋯⋯⋯⋯
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處罰孩子 在 王宏哲教養育兒寶典 Youtube 的精選貼文
很多爸媽都在問,為何孩子被處罰都不怕?到底要怎樣處罰,孩子才會聽?其實,我們常在用無效的處罰,例如:
❌大聲咆哮
❌不聽原因直接罰
❌亂剝奪權益
❌漫無目標連環駡,
❌公開場合處罰
這集「有效處罰」要教大家,不會被吃定又能教進心裡的小撇步,快來筆記吧!
🎉加入王宏哲教養LINE好友:http://bit.ly/2j3cx7G
處罰孩子 在 羅寶鴻老師- ▍處罰孩子,也要看他懂不懂你在做什麼! 的推薦與評價
處罰孩子 ,也要看他懂不懂你在做什麼! 「...對於兩歲都還沒到的孩子,你們似乎已錯用了「大人以為這樣會讓他知錯反省」的處罰方式了...... ... <看更多>
處罰孩子 在 黃瑽寧醫師健康講堂- 分享:當孩子行為失控 的推薦與評價
分享:當孩子行為失控,不必處罰不必大吼的自律管教法「孩子很調皮,難以管教,罰站甚至是打小手都沒用,被修理之後沒多久又去做不該做的事!真的很會故意惹人生氣! ... <看更多>
處罰孩子 在 [寶寶] 掌握2不3要,處罰孩子該注意的事- 看板BabyMother 的推薦與評價
OT莉莉當媽媽,我們陪你長大
官網文章:https://otlilly.com/2y3n_talk_about_punishment/
有時候OT莉莉會聽到已為人父母的朋友們抱怨,說今天家裡的小孩又搗蛋了,對他做了甚
麼樣的懲罰等等,可是小孩完全不買帳,還把罰站當作是好玩,絲毫沒有被處罰的愧疚感
。身為爸媽看到這個畫面,簡直氣到不行,甚至說出一些不是本意的「狠話」。
OT莉莉並不是一個採取完全不處罰的態度的人,不管孩子是做了好的、正確的事情,或者
是錯誤的事情,都要在事件發生的當下去處理,比如:給予立即的讚美,或是立即性的處
罰。
大家現在聽到「處罰」兩個字都非常敏感,OT莉莉要談的處罰,會比較像是對於事件的
立即處理,要讓孩子知道:做了錯誤的事情、或是違反了規定,必須要接受這樣做的後果
。
而在做這些處理的時候,有幾個原則,是OT莉莉要提醒大家的—2不3要!
2不
第1不—不要把孩子關在你看不到的地方,例如:陽台、房間裡、廁所裡。
那些關起門來,你看不到他的地方,因為你不知道他會在那個空間做什麼事情,孩子可能
會受傷、或者他突然身體發生什麼狀況、你沒有聽到呼救等等,這些都是很危險的行為。
第2不–不要「情緒勒索」。
例如:你再這樣媽媽就不理你了,我就不愛你了,不說故事給你聽了,我就再也不帶你去XX等等。
不要這樣做是因為有兩個原因:
第一個原因是,說一件你做不到的事情,只是耗損孩子對你的信任感。
每次在氣頭上所說的「不再理你、不再給你……」,這些都你做不到的事情,時間一久,
孩子自然會對於你說的話不信任,就像是當耳邊風。
第二個原因是,愛不可以當籌碼。
愛就是愛,我們在愛中說理、處理事情、教導孩子。處罰是為了讓孩子學習承擔違反規則
的後果(不論是安全規則或社會規則)。可能沒有造成實質上的損害,但是破壞了親子間
的約定,除了事件本身的後果之外,連帶會有親子間的溝通:我們會跟孩子使用簡單清楚
的句子解釋事件,並且說明處罰的原因跟原則。這樣的處罰才會收有成效。
3要
第1要–要確定孩子正在聽你說話。
學齡前的孩子,專注的時間本來就比較短暫,很容易被外界引走注意力,所以當我們跟孩
子們說話時,若開始發現孩子東張西望,應先排除外界雜亂訊息的干擾。如帶到比較安靜
的角落,適度的讓他的視線範圍中只有你,蹲下來和孩子眼睛平視,等孩子情緒穩定下來
的時候,告訴他你要告訴他的事情,又或者是可以適度加上擁抱,利用增加本體感覺來穩
定孩子的情緒,在情緒穩定下來後,爸媽再講要講的事情。
第2要–要做到此時此地(here and now)處理此事。
不管是稱讚孩子來增強孩子正確的行為,或者是要改正孩子的錯誤行為,都盡可能的做到「此時此地」處理這一件事。比如:孩子在中午的時候故意把手伸去摸插座,那就不要等到晚上要玩火車軌道的時候,才跟他說你不可以玩,因為孩子沒有辦法連結這麼長
時間的故事,這樣的處理方式,對孩子來說是兩個獨立的事件,反而不能夠達到我們想要
達到的教導的效果。
第3要–要能覺察自己的情緒,而不是把自己的情緒發洩在處罰上。
覺察自我的情緒這件事情很難,OT莉莉也是在長期的臨床訓練下,慢慢地練習和感受,自己現在是什麼感覺?這是一件很有趣的練習,也是一件很辛苦的練習,有點難一開始就做得好,我們也在臨床上發現,有很多人沒有辦法很好的理解,或是承認自己正在一種情緒當中。
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你有沒有看過這樣的故事:已經上班一整天了,今天的客戶很難搞,定案的稿件又要改,
今天的主管很機車,又額外叫你做一些事情,終於下班回到家,陪小孩玩了一下子,結果
小孩因為火車軌道一直組不好,就撒野把玩具一推就哭了起來,你也就火大起來,叫小孩
不要哭啊,又沒怎樣,怎麼可以丟玩具,你大聲的斥責,小孩就哭得更大聲了。
這個時候,你斥責的究竟是自己的壓力跟疲憊?還是真的要教導小孩要多嘗試,陪伴他度
過挫折?
這是會發生在你我身邊的事情,甚至是OT莉莉與鬍鬚張的家中。在兩人工作爆量,情緒張力達到臨界點的時候,我們也會因為疲累,偶而也會失去覺察的能力,但好險的是,我們會彼此提醒對方,讓對方有個地方可以休息,整理一下情緒後,再回來換手處
理小孩。這樣子讓彼此都有情緒休息的時間,反而更能增進親子關係喔!
處罰孩子的二不三要你學會了嗎?下次再遇到要有處罰的時候,不妨試試看吧!
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▁▂▃▄▅ OT 莉莉當媽媽 ▅▄▃▂▁
OT莉莉、鬍鬚張老師,一對職能治療師爸媽,養著兒子仲雞哥
OT 莉莉當媽媽,陪你一起當更好的爸媽
官方網站:https://otlilly.com/
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