【居家防疫後遺症:小孩電玩成癮了嗎?】
台灣從5月提升疫情警戒至第二級,防疫在家,靠打電玩渡過漫長時光,轉眼間暑假過去了,即將開學,你家裡的小孩「電玩成癮了嗎?」
宅在家期間對我們身心的長遠影響,似乎現在才浮現。例如,螢幕成癮問題。疫情爆發前,家長們從來不用擔心螢幕時間的問題。不是因為紀律嚴明,而是因為生活中有那麼多好玩的東西,天氣好的日子可以游泳、可以跟朋友打球,天氣不好的日子也有各種室內遊戲場、購物中心裡的遊戲區可供選擇,家裡兩個小小孩,七歲的兒子、兩歲的女兒壓根兒不會主動想去看電視或玩電玩。
但是疫情爆發後,這些活動都沒有了。居家防疫期間,兒子開始跟同學連線玩「太空狼人殺」,女兒開始在迪士尼頻道上看「米奇妙妙屋」。我跟女兒約法三章:「每個週末可以看三集米奇妙妙屋」,但每次關掉電視時,她總會撲倒在地上,聲嘶力竭地大哭至少半小時。兒子的談話內容也總是圍繞著狼人殺遊戲打轉,好像對生活中其他事情都不感興趣了。
跟媽媽朋友們聊天時,我開玩笑地說:我的小孩玩電玩、看電視上癮了。她們都表示有類似的困擾,我們互相表示同情,但都解決不了問題[1]。
■電玩的回饋造成高濃度多巴胺上癮
「多巴胺」是人類大腦的一種酬賞物質,當我們從事任何讓人快樂的事情時,就會產生多巴胺,讓我們感覺無比的美妙興奮。但這些都是透過自然途徑,刺激的頻率也正常,沒有任何人需要持續不斷接受多巴胺刺激,也絕對沒有人受得了。
當打電玩的回饋或是往返不止的社交訊息沒日沒夜地大量湧入,大腦就會被迫一直處在高度興奮之中。但人類尚未發展出抵擋多巴胺攻勢的機制,所以就形成不斷被勾引以維持高濃度多巴胺的上癮行為[2]。
■「成癮症」有兩大條件:耐受性和戒斷症狀
▸耐受性
指的是成癮者必須要花愈來愈多的時間玩遊戲,才能帶來快樂感,這代表主掌情緒中樞的大腦前額葉、杏仁核等部位已經受損。
▸戒斷症狀
則是指只要不打遊戲,就會出現焦慮、憂鬱、不安等情緒障礙;嚴重的話還可能出現暴力、自殺傾向。
不過,與菸癮、酒癮、毒癮這類的「物質成癮」不同,像網路成癮這類的「行為成癮」並沒有讓人體攝入像尼古丁、酒精這樣的額外成分,但在精神醫學上看來,也確實影響到大腦運作,達到精神疾病的等級。
世界衛生組織於2018年初在新發布的「國際疾病分類」中,將電玩成癮正式列為精神疾病,正式承認電玩成癮是重大公共衛生議題。在台灣2018年衛福部也追隨WHO的腳步,將網路遊戲成癮納入精神疾病範疇之內,加以預防及推廣相關輔導治療[3]。
■「電玩成癮症」:人際關係困難者較高比例
「台南市立安南醫院精神科」王文隆醫師說,「成癮」是指一種重複性的強迫行為,可能會造成身心健康及社交生活方面的不良後果,假若無法控制,比如迷戀電玩遊戲無法自拔就叫做電玩成癮,迷戀上網無法自制就叫網路成癮,如是攝取某種物質就稱為物質成癮,如毒癮、酒癮、菸癮等。
世界衛生組織(WHO)已將「電玩成癮」加入第十一版國際疾病分類之精神疾病當中,主要症狀為「無節制沈溺於網路遊戲」,「即使有負面效果仍持續遊玩」,而諸多研究亦發現人際關係困難或個性內向或有憂鬱及焦慮症狀的人比較容易「成癮」。
▶大帥,被媽媽帶來安南醫院精神科就醫。大帥低頭不語,但媽媽卻一直駡他:「整天都在打電玩講不聽才讓成績一落千丈,再這樣下去真正就要撿角了...」
王文隆醫師表示,有這樣的困擾可以到精神科求助,而不是一味的責駡,處罰與禁止,若造成個案選擇化明為暗將更難解決。他也呼籲正在放暑假的學生及家長們,應把玩電玩成癮看成是一種疾病,所以更應迅速就醫,就如同身體疾病一樣,若不及早治療,病情可能因此日益嚴重。
個案中的大帥在經過幾次心理治療後,真正發現其打電玩背後主因竟是因為缺乏愛及為了填補空虛,在王醫師引導方向後,其更懂愛惜自己身體與學會正向思考,面對困難時亦能更加冷靜來處理,也讓人際關係明顯改善許多,真正邁出電玩成癮的深暗黑淵世界[4]。
■4題判斷你家的孩子有沒有「手機遊戲成癮」
世界衛生組織(WHO)2018年最新版《國際疾病分類》(ICD-11)將「遊戲成癮症」(Gaming Disorder)歸類為精神疾病,並將過去使用的「網路成癮」聚焦在「網路遊戲成癮」上,針對沈迷於遊戲內容的行為進行相關研究。
其中,網路遊戲成癮中的「手機遊戲成癮」類型值得關注,其判斷成癮的主要因素,包括「過度沉迷,產生負面影響」、「耐受性」、「戒斷症狀」,也與傳統上的「成癮行為」相當類似。
為了解國內學童、青少年手機成癮情形,「國衛院群體健康學研究所」林煜軒醫師研究團隊,針對全國1萬775名國小四年級到高中三年級學生做大規模調查,當中113名高中生由精神科醫師/臨床心理師進行診斷性會談,以驗證手機遊戲成癮量表與專業人士評估結果的一致性。
▶研究結果發現,手機成癮學生使用手機的時間明顯較長,在手機遊戲的消費意願也較高,手機遊戲成癮的國小學童中,有21.4%願意花錢購買手遊點數或寶物,國中生為36.3%,高中生更高達42.2%,遠遠高於一般學生的消費意願。
▶判斷你家的孩子有沒有「手機遊戲成癮」
只要回答4個問題,每項敘述可選擇1(極不符合)到4分(非常符合)若得分超過10分以上,就可能有成癮風險。手機遊戲成癮評估量表題目如下:
1.我曾因長時間玩手機遊戲而眼睛酸澀、肌肉痠痛,或有其他身體不適。
2.我常常原本沒有打算玩手機遊戲,卻會忍不住拿起手機來玩一下。
3.在過去3個月裡,我感覺需要更常玩手機遊戲,或玩更久的時間才覺得我玩夠了。
4.如果不能玩手機遊戲,我會覺得靜不下心,感到很煩躁[5]。
■別小看「網路遊戲成癮症」,世衛已列入精神疾病
▶「網路遊戲成癮」成新疾病,有戒斷問題
根據世衛網站的資訊,包括打線上遊戲(digital-gaming)或電玩(video-gaming)的行為,連續長達12個月以上,已嚴重影響個人生活、家庭關係、學習和工作等,並危及身心健康者,就可被診斷為網路遊戲成癮症。
「這個問題被關注十多年了,有愈來愈多證據顯示,網路成癮後的症狀和酗酒、吸毒很像,都有戒斷問題」,「衛福部心口司」諶立中司長說,令人擔心的是,臺灣、大陸、韓國、日本等亞洲國家的網路成癮高風險族群,比歐美國家高,尤其臺灣兒童和青少年的戶外活動時間少,民眾上網時間早已名列全球前茅,很需要提醒。
根據亞洲大學副校長柯慧貞「民國103年中小學學生網路使用情形調查」可發現,全球青少年網路成癮高風險比率約為4.6%,台灣的網癮高風險族群,國小為9.9%、國中19.2%、高中職19.4%,均較其他國家高出甚多。以假日實際上網時數來看,國小平均3.5小時、國中5小時、高中職6小時。
研究「網路遊戲障礙症」的林煜軒醫師,曾以8000名青少年網路玩家為分析對象,發現經過專業診斷後,被確診的比例是3.1%。[6]。
■遊戲成癮具體有哪些表現?
《國際疾病分類》中,專門為「遊戲成癮」設立條目,並明確「遊戲成癮」的多項診斷標準。確診遊戲障礙疾病往往需要相關症狀持續至少12個月,如果症狀嚴重,觀察期也可以縮短。
現行標準中一共列出了9種症狀:
1. 完全專注於遊戲
2. 停止遊戲時,出現難受、焦慮、易怒等症狀
3. 玩遊戲時間逐漸增多
4. 無法減少遊戲時間,無法戒掉遊戲
5. 放棄其他活動,對之前的其他愛好失去興趣
6. 即使了解遊戲對自己造成的影響,仍然專注遊戲
7. 向家人或他人隱瞞自己玩遊戲的時間
8. 通過玩遊戲緩解負面情緒,如罪惡感、絕望感等
9. 因為遊戲而喪失或可能喪失工作和社交[7]
■孩子沉迷網路遊戲怎麼辦?
「臺北市立聯合醫院松德院區兒童青少年精神科」黃彥勳醫師建議,遠離誘惑、增加多元興趣,改善人際關係,積極尋求協助是成癮行為改善的不二法門。
「減少生活上使用網路、手機、電腦的機會,並且開發其他的興趣,當有更多時間投入不同的興趣或是人際活動時,花在網路遊戲的時間相對就會減少,就能降低網路遊戲的誘惑性。」[8]
■網路遊戲成癮是警訊,家長應及時介入
「桃園療養院」邱献章院長表示,網路遊戲成癮這個現象或許可發揮預警功能,幫助家長及時介入處理孩子的心理危險因子或精神疾病。
「桃園療養院兒童青少精神科」林峯立醫師提醒,由於每個孩子的情況不同,可能有不同心理危險因子的組合,家長務必帶孩子就醫,經由謹慎且完整的評估,再採取不同的介入協助方式。
林峯立醫師強調,即使沒有被診斷為網路遊戲成癮,家長們仍需注意隱藏在背後的心理健康危機。網路成癮在青少年族群常見的共病包括:注意力不足過動症、憂鬱症、社交畏懼症、其他物質濫用、強迫症及其他心理危險因子(例如低自尊、課業或工作壓力、家庭關係不佳、人際關係不佳等)。
除了積極就醫外,他提醒家長,網路成癮最大的問題在於和「人」失去連結,這個「人」不僅是同儕、老師,家人更占有重要地位。也就是說,先有良好的親子關係,才有辦法協助孩子建立人際關係和加強溝通技巧[9]。
【Reference】
1.來源
➤➤資料
[1](親子天下)「居家防疫後遺症:我的小孩電玩成癮了嗎?」:https://www.parenting.com.tw/article/5089857
[2](健康遠見 - 對身體好!)「為什麼別人小孩打電動不會成癮?彭菊仙:把孩子從電玩拉走,你要把孩子拉到哪兒呢?」:https://www.gvm.com.tw/article/79488
[3](數位時代)「電玩成癮「5年增3成」!不上網就無法生活,科技發展何以讓網路難以戒斷?」:https://www.bnext.com.tw/article/56099/internet-addiction
[4](臺南市立安南醫院委託中國醫藥大學興建經營 )「電玩成癮症 人際關係困難者較高比例 醫呼籲尋求專業幫助回歸正常生活」:http://www.tmanh.org.tw/NewsInfo/NewsArticle?no=796
[5](媽媽寶寶-懷孕、生產、育兒) 「4題判斷你家的孩子有沒有「手機遊戲成癮」,10分以上即有成癮風險!」:https://www.mombaby.com.tw/articles/17989
[6](Yahoo 新聞)「別小看網路遊戲成癮症 世衛已列入精神疾病」:https://bit.ly/3jwva2a
[7](風傳媒)「孩子一直打遊戲怎麼辦?心理師以過來人角度現身說法,4招帶孩子走出遊戲成癮」:https://www.storm.mg/lifestyle/1427615?page=3
[8](健康醫療網 )「你遊戲成癮了嗎? 出現這些症狀提高警覺」:https://www.healthnews.com.tw/news/article/41639
[9](健康2.0)「孩子整天上網玩遊戲 家長務必留意:恐暗藏這5種精神疾病!」:https://health.tvbs.com.tw/medical/326168
➤➤照片
[2]
[10] (Yahoo新聞)「遊戲成癮成新疾病,有戒斷問題」:https://bit.ly/38vDWXy
▶圖說:網路遊戲成癮症狀
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W3 2021/7/30 星期五
週五早上七點四十就得送孩子出門,三明治類午餐再次出場。不帶熱食的日子裡,我都會替陽陽多帶一份備用餐,以防有些孩子沒帶午餐而在寒冷的冬天忍受飢餓。
女兒:「媽,你真好,你的備用午餐真的幫到一些同學。你是不是覺得他們很可憐?」
媽媽:「我不認識他們,我沒有覺得他們可憐,我猜想,有可能是他們的父母太忙,沒有時間幫他們準備午餐,可能要求他們自己準備,他們懶惰或是早上來不及就忘了;也可能是爸媽幫他們準備午餐,他們常常不吃,爸媽生氣就不準備了,不管是什麼原因都沒關係,我只是單純的不想有孩子餓肚子。」
圈圈:「媽媽真的很棒,懂得分享食物給需要的人。」
一早我被我的孩子們讚美了,同時他們也會內化一些正面能量給自己吧。😊
週五來閒聊一下。文長慎入
「決定權交到孩子手中,他們自己更能學習獨立思考,還能減少親子衝突增加彼此信賴。做錯決定也沒關係啊,總能從中學到什麼的。」
今天我要分享昨天的話題 [讓孩子自己做決定]。
💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪💪
我不是育兒專家,小孩子也還沒長大成年,所以我也無法證明我的做法是對的,
所以就是純分享個人的想法,認不認同都沒關係。文長超過三千字,慎入。
我們都很希望我們的孩子擁有「獨立思考」的能力,我認為這個能力其實是從小培養的,而其根本就是從孩子們練習「做決定」開始。
孩子們年紀小,最大的優勢是可以「犯錯」,然後從錯誤中汲取經驗,改正自己。孩子們在做決定時,他們的視角會著隨著年紀的不同,和思考的邏輯不同,而有所差異。年紀小的孩子很簡單,選擇往往會依照個人「喜好」,通常沒有理由,就是直覺然後喜歡,而且很堅持。大一點的孩子因為有生活經驗,所以會深思熟慮。那些後悔過的體驗,便是最寶貴的,小至在超市架上選購到難吃的零食,大到在期末選錯分組活動,而我們也是這樣長大的。
{他們做出錯誤的決定或後悔時,大人的態度很重要。}
如果,我們總是幫孩子做選擇,怕他們犯錯,給他們太多主觀的建議,想著「我是為你好」,或是在他們堅持自己的選擇的時候等著「看好戲」的態度,在他們後悔選錯的時候再補一槍「看,我早就告訴過你」「哼,我就知道會這樣」「吼,不聽老人言,吃虧在眼前」更惡毒一點「你這是自作自受,活該你不聽我的話」,幾次之後,這些言語會讓他們失去自信 ,有可能不再與你溝通怕被你否定,這算還事小,最糟的是,最後他們終於相信你的話都是對的,他們放棄了相信自己,當他們交出決定權,不再爭取和爭吵,任何事情都會問「媽,我要選哪一個?」直至成年。然後你會開始懊惱,「你都這麼大了,什麼事情不能自己做決定嗎?」這時就真的不能怪孩子,因為他可能已經失去了獨立思考的能力。
所以,一定要趁著孩子還小,在學校有機會做各種決定的時候,讓他們練習「做決定」,尤其孩子們在學風自由的澳洲,更是沒有什麼好顧忌的。
陽陽和圈圈學校所有的活動,包含主要學科,科學競賽或是社團,要不要參加,要端出什麼作品,都是他們自己決定。需要我的意見時,我一定樂於提供。當他們決定自己處理,失敗的時候,我第一句話會是「我有看見你的努力,你自己覺得呢?」然後探討「你覺得這次有什麼地方你做得不好?你有後悔自己的決定嗎?」「你當初選擇的原因是什麼?後悔的原因又是什麼?」「如果重來一次,你會怎麼做?」不管答案是什麼,媽媽們一定要「聽」比「說」的多,記得問這些問題要語調緩慢溫柔,不能咄咄逼人。若是他們不想說,就先不要問,告訴孩子「想聊得時候,再來找我」他們通常都會在幾天后想清楚了,來跟我分享,或是在某天我都忘了這件事情的時候突然提起,也有可能在下次成功的時候,向你傾訴上次失敗時的心情。他們自我消化的時間可能會有點久 ,我們需要耐心等待。
若是孩子們做決定之前,就先來找我討論,比如ACE課程,他最想參加「活動規劃課」,我會問他:「你覺得那課程內容會是怎麼樣?」如果他不是那麼確定,我會請他上網了解「活動規劃是什麼?」或是跟他分享自己的工作經驗,確定了解了再去選擇,讓孩子學習做決定前需要先做功課,可以降低選擇錯誤的機率,就算他似懂非懂之下還是堅持選擇,我絕對無條件支持。但我不會說「那不適合你」「你上次不是說要學烹飪嗎?」「那課程很無聊,你一定會後悔」「你音樂好,你應該去選音樂課程才會拿高分」「你怎麼不去選藝術?你不是很愛畫畫嗎?」那樣會讓他們對自己的選擇產生懷疑,無法敞開心胸去參與自己的選擇,先入為主的父母主觀意見也可能會影響他們的吸收和表現。
就算這次選錯了,真的無聊,真的後悔,那又如何?這樣的錯誤,並不會影響到他的人生,而是會讓他知道,原來這東西是這麼一回事。他或許會回家抱怨「這跟我想的根本不一樣」「老師一直講,我都聽不懂」「這真是一門無聊的課程,好後悔」
我會告訴他,「如果你沒有參與一次,怎麼會知道你喜不喜歡,或許你現在不喜歡,不表示你以後不喜歡」。「雖然很無聊,但你可以告訴媽媽,這次課程裏你學到什麼?」告訴孩子「哪怕只有學到或記得老師說的一句話,我都覺得那是收獲了,你覺得這麼無聊,還能記得這句話,你賺到啊」。那是為什麼孩子們在小學的時候,有這麼多學科,要去接觸和學習,有這麼多興趣要去培養,有這麼多地方要去觀摩,因為他們要去探索自我,發現自我,了解自我,而我們不能去剝奪這些他們尋找自我的機會,我認為孩子從prep到小學六年年級這七年很珍貴,幾乎可以說是未來的墊腳石,高中以後,孩子們的思考模式和行為模式幾乎都已定型七八成了。所以,我才會這麼要求自己放心放膽的讓他們自己去決定自己的事情。
圈圈上學期,老師給的功課不做,是他自己決定,我不盯不唸。最後沒有拿到金質學生獎,這是因果關係,他心知肚明。這學期開始,每個星期一晚上,就把老師佈置一週的作業完成,因為他在乎那個「頭銜」,他願意為這個努力,他說學期末他不要在台下拍手,他要在台上領獎。他終於知道,他的付出關係著他的收獲。
某個學期,有個上台報告的學分,圈圈一副無所謂不在乎,他說他準備好了,也不需要跟我練習。fine! 期末就那個成績拿B,其他都是A,我覺得很公平,但他嘟著嘴:「我不喜歡B」,從此自己會認真練習,專心準備,之後的成績單,自己很滿意。
孩子們可以在童年時期受挫,因為他們的心智復原能力超強,挫折忍受力也高,他們可以享受成功,接受失敗,面對挫折這些種種的累積,都是養份(父母的引導很重要喔,不是讓他們獨自承受)。從中訓練挫折忍受度,抗壓性,從錯誤中學習,正面看待事情,都是這七年我們要協助他們堆疊的性格,未來可以減少憂鬱,有自信,正面積極去面對每一次人生低谷,當他們具備了從失敗中學習經驗,那他們也同時擁有原地起身,拍去灰塵,找出解決問題的方法,做出正確的決定的那種能力。他們終於成為能夠獨立思考的人,他們會告訴你「他們的決定」,而不是詢問你「該做什麼決定」。一個不敢做決定的人,往往是一個不敢負責任的人,因為當別人的幫忙做的決定出了差池,他可以說「都是你害我的,都是因為聽你的才會做錯」,但下次,他仍然不會自己做決定。我不想我的孩子成為那樣的人。
所以當孩子問你意見時,可以幫忙深度分析,可以引導思考,可以告訴他每件事情都有一體兩面的關係,但讓他自己決定,就算心如明鏡的你,可以先知結果而不如你願,如果沒有影響生命安全,就讓他發生吧,不然「失敗為成功之母」這句話是怎麼來的?
從校園中和童年生活中的大小問題與決策方式,能夠觀察到他們的性格特質,不會影響一生的成敗,做父母的只需要從旁鼓勵,幫助他們了解自己內心的看法,用問問題的方式引導他們走向正確的觀念,而不是用責備的語氣去壓迫。其實我的孩子們做錯決定或是失敗的時候,我感謝有機會跟他們雙向對話。如果他們從小到大做的每一個決定都是正確的,那我倒還擔心他們長大是否能面對一次的小失誤?是否有能力承擔失敗的後果,如果他沒有一個堅固可以抵擋脆弱和挫折的盾牌,那麼就算他擁有一支智勇無雙的寶劍也是徒勞。
每個父母都有自己教育孩子的一套方法,沒有任何方法是最好的,只有最適合的。父母了解自己的孩子,所以會找尋到適合孩子的教育方式,有時候我們會覺得別人的孩子又乖又優秀,自己的孩子怎麼好像不如他人,其實,每個孩子都有自己優秀的地方,父母要用心去觀察。我用文字紀錄了孩子們的生活點滴,但那不是全部,沒有完美的孩子和父母,我紀錄,只是因為我想記下可愛的,成長的,美好的畫面,那些吵吵鬧鬧,家家戶戶都有,媽媽的猙獰失控我也有,文字無法描述,因為是驚悚片,而且正能量比負能量更值得傳遞,所以,我們一起加油吧。
Ps. 以上只適用孩子,千萬不能用在老公身上,如果事事讓我老公做決定,後果不堪設想。
舉例:老婆:「下班去超市買點蔬菜回來。」
老公:「要買什麼菜?」
老婆:「葉菜類都好。你自己決定。」
老公回到家手上提著:「大黃瓜、小黃瓜、節瓜、和青椒。」
老婆怒吼「這些是葉菜類嗎?」
老公「你不是讓我自己決定嗎?」
祝大家有美好的一天,並擁有美好的週末假期。
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《Paint: 面試完美父母》是一本能讓爸媽與青少年嘗試,找到適合彼此相處方式的成長小說。
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傑努從 13 歲就展開「父母面試」,那些預備父母總是極力想表現完美、強調自己多愛孩子,但很多時候,根本只是想藉此得到政府福利。
當傑努早就不再對預備父母抱持期待,但如果無法在 20歲前選到喜歡的父母,就得離開中心。就在這時,傑努遇到了一對史上最奇怪的父母,他們說:「其實我不喜歡小孩,也不知道自己能不能成為好父母。」這......也太誠實了吧?!傑努也開始對他們產生了前所未有的興趣。
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