「令人困惑、害怕且痛苦的真相是：我們不是只跟一個人結婚而已。我們建立起一套待人處事的方式，帶著屬於自己的故事、經驗和需求走進婚姻，走進一個擁有長時間累積下來的情感包袱與群體習慣的家庭。婚姻帶來了配偶，而且在大多數的情況下，也帶來了姻親。」
最近看到一本書的書名很有趣叫《有毒姻親》。
曾經有個朋友跟我說，她在結婚不久以後，因為幾次跟著先生去婆家都是不愉快的經驗，所以跟先生說好（可能也沒給先生同意與否的權利），以後先生回去看老媽，帶孫子不用帶媳婦。
直到有一天朋友的兒子大一點、懂點事情了，就問自己的母親說：「媽，為什麼妳都不跟我們去奶奶家？」
我的朋友坦白地告訴自己的孩子說：「媽媽這樣跟你比喻好了！你在班上是不是跟有些同學合得來，跟有些同學合不來？那跟你合得來的同學，你是不是就會常跟他玩、多跟他說話，跟你合不來的同學不是他不好，是你們不合適，所以你們可以選擇互相尊重，保持距離，才能讓你們之間有適度的美感，就不容易起爭執。媽媽跟奶奶就是比較適合這樣的距離，但奶奶很喜歡你，所以你可以常常去看她，她會很開心。」
我深深覺得，我這位朋友是個既理性又懂的照顧好自己的人，也很替她慶幸，有位明理又尊重她的先生。
我們的法律很有趣，設計了一個制度將親人分為「血親」跟「姻親」，血親之間有血緣關係，姻親之間沒有血緣關係，但還是算一種「親人」，甚至依我國的民法，夫妻結婚後，跟配偶的血親成為姻親的親等計算，跟自己配偶的血親親等計算方式是一樣的（不用多差一等）。
然而在法律上，婆媳、岳婿之間並沒有繼承的權利，卻有某一順位的扶養義務，總之，是一種邏輯非常奇妙的親等關係，如果再把太太們很愛稱作「毒姑」的姑嫂關係算進來，就真正是剪不斷理還亂了。
在《有毒姻親》這本書裡說「有毒」特別適合用來描述那些腐蝕我們的生活、對我們帶來有害影響的人，而且破壞力十足。
當你不幸無法擁有理想的姻親時，有毒姻親的問題無疑是場痛苦的折磨，而且會直接削弱我們和伴侶之間的連結關係。因此，為了伴侶與你的人生，你必須賦予自我更多自主權，並採取有效的方式讓情勢好轉。
特別是配偶的父母往往與成年子女之間仍然存在著一種獨特的的權力不對等關係，這是因為文化價值與社會結構賦予了長輩「權威」，以及「自己無論如何都應該獲得尊重」的期待，因而觸發了許多世代之間的衝突。
我自己特別推崇書裡的一個觀念：「面對現實吧！」。捨棄你夢想中的姻親關係，不要對於他們無法給予你理想的親密感到氣憤，學習泰然處之，才能尋回你內心的平靜。
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