「關係是雙方的,學會觀察自己和對方的感受是改善關係的第一步」
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其實最近一直也和身邊一位朋友有些衝突,在我看來,
我覺得他不明白我,不體諒我直至有一次他在吵架的時候跟我說「你只想著自己」
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當時我突然腦內一篇空白,然後就想起輔導堂教的其中一個應對模式(#應對模式:面對矛盾時你的即時反應)
當時我就是用了其中一種 - 指責型,用手指指著對方,不顧及別人的感受只顧及自己的感受(#指責型的其中一種顯現便是#情緒勒索)
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要調節容易嗎? 不容易。但知道了,#察覺了,是改變的第一步,尤其是在改變關係上,
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關係之所以令這麼多人感到沮喪,是因為你不是單單想著自己便行,你還要準確預測對方的感受
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這已是一種技能,用白話來說就是訓練出同理心
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我們都實在花太多時間想自己,想自己已經夠忙了,還有空想別人嗎?
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但, 關係就是雙方的,對方感受不到你明白他,你們的感情帳戶便不能正向累積
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明白不等於要認同別人的觀點,要學習同理心不容易,
但以下有5點可以做
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1. 觀察別人的感受
2. 觀察自己的感受
3. 告訴別人你的感受(別人可以不同意我的觀點, 但不能否定我的感受)
4. 詢問對方的感受 (我可以不同意別人的觀點, 但不能否定別人的感受)
5. 想出一個解決矛盾的方法
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這才是停止一次又一次重複的矛盾的唯一出路
大家有沒有想過,其實當我們回頭看每一次的矛盾時,才會赫然發覺矛盾的開端,中間和結尾也是出奇的一樣
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當我們把這些內容呈現在眼前,也許大家便會好像我被那位朋友話我的時候一樣,突然腦內一片空白
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原來事件不斷重複只是我沒有好好的從中學習
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所以,了解自己, 感受自己的感受
然後不帶指責的語氣告訴對方你的感受,對方不一定即時便明白你的感受,但我相信他起碼不會像是被你指責一樣那般的抗拒
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也許吵架過後他會開始明白你也有你的感受,也會放下一點,不會那麼情緒化的覺得你在針對他,指責他
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上次已和大家談了討好型應對模式(coping)
以上的就是另一種 - 指責型應對模式
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但不論你是討好型或是指責型,
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若你不勇敢正面地說出你的感受的話,就不要怪別人不懂你了。
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我們下次見
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✅ 找出自己和對方的深層需要和「愛的語言」的三大秘訣
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過23萬的網紅晨哥Monica TV,也在其Youtube影片中提到,喜歡這期視頻的大兄弟們歡迎點贊、留言、分享~ 記得訂閱并点击小鈴鐺?提醒哦,么么哒~https://goo.gl/fomELW 字幕投稿:https://goo.gl/31BU6e 如果你有任何情感問題,歡迎關注微信公衆號:最紳士Yuppie 在菜單欄下方點擊江湖救急,就可以獲得一對一指導啦! ?熱...
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討好型人格心理學 在 10 mins coffee break Facebook 的精選貼文
最近和朋友討論一個問題
那就是性格有分好壞的嗎?
內向的人就是比較難成功的嗎?
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關於這個問題,我的看法是性格沒有分好壞,每個性格也有其優也有其弊,只是每個人都是處於他那個性格點的不同健康程度
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所以,不論你是內向的人還是外向的人,你不一定注定不能成功又或是注定不能和別人建立親密關係,問題只是在於你願不願意向著成長的方向努力。
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經常聽到一個paradox就是,那我們要改變自己不就是不能做自己嗎?這尤其是在建立關係的議題上,
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「我不想為了別人改變自己呀」
「我想做自己」
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從來,沒人說過你要和別人建立良好關係就一定要屈就自己,但我們也都習慣了,我們也都習慣了討好別人,這只是一種我們慣用的應對模式 - 討好型應對模式,當我們遇上了矛盾衝突時,即時的反應就是討好別人
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其實,我們可以找出一個平衡點,
如何找到?
就好像我前幾天的一個post中提到,我們作出的任何決定,都不應是基於#恐懼,而是基於#意義,
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而其中一個對我們人生來說意義重大的就是和別人之間的關係,我們都渴望和別人親近,和別人有連繫,被群體接納,以致於令我們害怕失去這些連繫而去討好別人
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我們要改變, 不單單是為了別人,更重要的是為了自己,因為我們要為滿足自己的渴望負上最大的責任,我們想和別人親近,不論是和父母的關係,和子女的關係,和朋友伴侶關係等等
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我們要做的是去學習不屈就自己,也不指責對方的應對模式,也不是去逃避,我們要做的, 是去接納自己有想和別人親近的渴求,我們欠的只是一個有效的,平衡的方法
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*只因為你不知道該如何跟身邊的人相處,
不代表你不需要他們留在你身邊*
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討好只是其中一個方法,而這個方法是我們一直成長下來學到的一個錯的方法,雖然這個方法好像即時有效,但若繼續下去,你是不能得到快樂的,到有一天你突然向別人爆發的時候別人也會一面茫然,因他們根本就不知道你討好得有多辛苦,那多無辜呢
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討好型人格心理學 在 Facebook 的最佳貼文
害怕被討厭所以常委曲求全? 變得不像自己。
生活中常聽到有人說「哎呀不好意思拒絕啦」,「沒關係應該是我做錯了」
「這樣拒絕說不,會不會被討厭啊」,或是常答應一堆事情,實際上卻什麼也不想做,只是怕拒絕被討厭而已。
(延伸閱讀:被討厭的勇氣)
易讀版: https://www.potatomedia.co/s/nlaraDd
既然不喜歡也不想做,為什麼不拒絕呢?我常思考這樣的人格特質有沒有可能是無法拒絕?
在心理學上這樣的人格特質:覺得迎合別人才能得到認同,即使內心不太願意,也說不出口拒絕,也稱為”討好型人格”。
我在一些文獻中讀到,不願意「麻煩別人」的人,有可能是危險的討好型人格
這樣人內心是難以相信別人的,也在內心築了一道牆讓人走不進他們的心裡,甚至是因為太壓抑 平常別人提出的要求都盡量滿足,所以也有可能在突然的情緒中(爆氣)喪失理智。
我們不是都不幫助別人,是要學會分辨不當爛好人。
你永遠不可能討好所有人。
獲得別人的好評又如何呢?這不是真正的你
反而多愛自己一點,相信自己。
我只希望你是你,不委屈求全的你。
IG sabrinaa088
討好型人格心理學 在 晨哥Monica TV Youtube 的最佳解答
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