《發展男女工文化的性別大熔爐 》
「我是12號女工。噢，你也在這裏嗎？」
在加入無論如河大家庭前，只知道這是由四位自詡為「書店女工」的護理師共同投入經營。會稱自己女工，源自於一起籌組基層產業護理師工會的勞動意識啟蒙，書店雖是營利單位，經營書店卻是需要理念與熱情才能支撐下去，賣書利潤有限，她們四位都要另外找工作養活自己，與其說是老闆，不如自詡「女工」貼切。
一直耳聞有河Book易主，始終無緣前往。2018年底由於阿姨罹癌住院，肩負起24小時在醫院陪伴照護一個月，直至親手送阿姨走過人生旅途。那段陪同住院的日子，身為家屬的我深深被震撼到，看著護理師們像忙碌蜜蜂推著摳嚨摳嚨的工作車穿梭病房間，盡力將關懷的笑容送給他人，但繁重龐雜的工作讓她們將倦容留給下班後的自己，她們與病人接觸的中間介質，是冰冷的醫療器材和總讓人恐慌的藥物針頭，但熱忱和溫暖的心賦予這些介質生命。後來我因「醫院鬼故事：護理職災」的分享講座踏進了無論如河，雖然迷路遲到讓我只參與後半段，然而，初踏入就深深感受到這家書店與眾不同的護理魂。這樣的護理勞動講座參與的人不多，其實並不令人意外，在台灣我們對醫師的崇拜與光環總是遠大於對護理人員的重視。但她們發揮「無論如何/河」的精神，不計成本將台灣護理人力被資本化的處境與護理精神傳遞出來，讓我深受感動。
隨著每次來到書店遇上不同的男女工，才知道還有一些有著各式原因匯集於在此，閒暇之餘願意用各自不同領域的所長支持著「無論如河」。有的是親友，有從朋友昇華至家人、有支持書店的熟客、基護工會幹部、還有女工秀眉、雅鈴以往擔任護理老師的畢業護生，後來慢慢的發展成不定期來幫忙的小幫手。
大多數的男女工，是從草創期就一路看著「有河」到「如河」的變遷，從硬體空間的刷油漆、組裝家具、打掃整理等工作，到軟體的開直播、照顧貓咪、協助活動進行、提供療癒歌聲和專業分科護理諮詢。這兒不單單是一家書店，而是一個海納百川的空間，「把對的人放在合適的位置，讓他自在長出自己的樣子」是二號女工秀眉曾對我說過的話。她似乎對人有種解讀能力，相信每個人的獨特生命經歷，都如同書店的每本好書一樣值得細細品嚐翻閱，並協助每個人發揮價值。
無論如河讓我們在此付出，並好好善待他人，也被好好善待；承接，也被承接。或許就是這樣真心包容的安全感，這家淡水的金色河岸書店像是蘭嶼的居家護師張淑蘭所說：「這裡像是一間都市裡的原住民部落」，能夠接納彼此的多元性和獨特性。因為這裡，我漸漸地相信真的有「無形氣場的吸引力」，我和其他人一樣被吸引至此，長久流浪的生命，在這家書店找到了停泊的理由。就這樣我成了書店的12號女工，後來成為了無論如河第一位店員。
難忘我成為正式店員的第一個晚上，說是要開工作會議，卻是一號女工阿勇煮了拿手家常菜，歡迎我加入書店的一份子。不久後，同樣大家圍著餐桌，聽我提起暗戀對象，即使忙碌工作整天，手上還是有做不完的事，仍一起低頭用手機啟動人脈網絡幫我協尋心儀的女孩，這場景，又好笑又緊張又溫馨。望著眼前書店夥伴的模樣，這種你的事，就是我的事；你的幸福，和我們的幸福一樣重要的認真重視，當下，難以言喻感覺衝上心頭。而我和前女友分手的傷痛，也在書店溫暖的關懷下，逐漸被自己接受理解而療癒。
去年11月24日公投大選後許多人感覺苦悶受傷，許多同志生命經驗創傷未癒，又被種種惡意誤解影響，傷口像是撒鹽般痛著，甚至感到無容身之處、走不下去的念頭！書店第一時間在臉書po文邀請大家來書店參加「用故事換一杯熱咖啡，加送擁抱」活動，有同志因此來書店表達：「活著有時感覺被辜負，相信無論如河仍然有很多資源在身後支持，我們不是無助的活著。」的心情。曾有位天使男工無法接受自己患有愛滋而陷入憂鬱低潮，女工二號特地安排真人圖書館，邀請陽光同志霖霖到書店辦活動現身說法自身生命經驗，影響了天使男工走出陰霾，他還因此釋懷走出個人傷痛，並發展出社會關懷行動，在書店促成「愛滋匿名快篩」服務，希望讓更多人不再逃避愛滋威脅與恐懼，積極面對人生。
對我來說，「性別」指的是許多基本資料的填寫欄位，男女在各個場合壁壘分明；從學校、從外表、從玩具、從顏色、從廁所、從運動場、從工作職業等都在提醒著性別非黑即白。書店並未強調定位為性別友善空間，這本來就是不需特別強調的事，可以被提出、可以被談論、也可以被蒸發，它很重要，同時它也一點都不重要，它可以就只是性別。在這裡可以自在分享與溝通；有失意、有安慰、有理解、有諮詢、有同志父母在書店聊起小孩出櫃的故事，也有同志講起在家裡難以言說的處境。「無論如河」書店裡不同性別取向的我們在此相遇，並成為互相扶持的朋友，在這裡，我們不特別談論性別分野，我們談的是 — 愛的本身。這讓我想起張愛玲所說：「於千萬人之中遇見你所遇見的人，於千萬年之中，時間的無涯的荒野裏，沒有早一步，也沒有晚一步，剛巧趕上了，那也沒有別的話可說，惟有輕輕的問一聲：『噢，你也在這裏嗎？』
本文摘自最新一期 《Vol.7島嶼的性別記事》
護理 走不下去 在 走不下去了。 - 看板CareerPlan - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
我現在大三，女生。
就讀國立大學的護理系。
上大學這兩年多來，我真的感覺到自己是個很沒用的人。
兩年前一時糊塗，在成大工管和中山醫心理和某大學護理系之中做出這種選擇。
因為當初的考量，唸護理有證照，護士找工作相當容易。
沒想到踏進來之後才知道後悔，
護士流動率大是因為工作辛苦、薪水不成比例和社會地位低。
一年前我想走，被同學勸留。
說還沒走過臨床根本不知道適不適合。
我也沒有勇氣跟爸媽說我想休學...
考上國立大學在家族中是很光榮的事情，我稍微試探過休學一事，我爸媽根本無法接受。
我爸媽又是愛吹噓的個性，常常逢人就說～我女兒念醫學院喔！
差很多...差很多...醫學院跟醫學系差很多，不要說這種會讓人誤會的話！！
每次聽到他們這麼說，我羞愧得想去死。
進入基護實習，我只確定想走的念頭。
真的很痛苦，我不是個適合這份工作的人。
無心於課業，整天在醫院被老師電得金光閃閃...
我不擅長人際溝通，不擅長被罵完之後還得裝出笑臉跟病人說話，
也不擅長拿著Gordon 11項評估去窺探病人的隱私。
沒錯，我相當不贊同什麼評估的鬼東西！
現在我過著得過且過的日子，今年瞞著家人去考了轉學考，
失敗。不過這也是意料中的事情。
從我會用ＢＢＳ到現在，重考板和轉學板都一直放在我的最愛當中。
我大三了...今年八月終於邁入2字頭。
我不知道該怎麼走，可是我也走不下去了。
現在是內外科實習，備感痛苦。
我們這屆又是本系教改下的犧牲品...
這套教改已經不用於現在的大一學弟妹了，我們是被犧牲的白老鼠。
我考慮過很多，包括考研究所。
但是這不是我想要的，我不想再在護理界掙扎...
會待到現在，原本是死心的想至少拿到證照，給爸媽一個交代。
我不想當一個會讓父母擔心或丟臉的孩子。
可是這次的實習，讓我幾乎快崩潰。
倒不是出了什麼問題，
而是一穿上實習服一踏進醫院，那種全身不適的感覺。
就護理的標準來看，這兩年多讓我徹底變得不健康了。
和人為因素也很有關係，
我的導師看我不順眼。
上學期我去醫院做身體檢查(我有內分泌方面的疾病)，
前前後後花了兩三千元在永無止盡的抽血驗尿超音波上面。
做完檢查，我被建議去掛某位醫生的診，但是能配合的時間很少，
於是我請了兩節體育課去看病。
給老師簽假單的時候，被狠狠地罵~請假請假老是在請假。
我有苦說不出，整學期我也不過只請這一次。
檢查？什麼檢查？結果呢？沒事？還要繼續做？（懷疑的表情）
什麼科？哪個醫生？懷疑是什麼病？
老師臉上不信任的表情我永遠忘不了。
導致我從八月底做完的檢查到現在都還沒機會去看結果。
（不敢請假時間又不能配合）
我好想離開這裡...雖然別人聽起來可能是無關緊要的小事，
可能別人會說我是七年級草莓族吃不了苦...
但是我不適合這個地方，一直都是格格不入。
離開這裡，我又能去哪？
多少次毫無理由的一個人躲起來偷哭，我真的很茫然。
大一的時候修過一門生涯規劃的通識，
教授說，年輕人不要連作夢的勇氣都沒有。
我就是沒有。
我爸曾說過，不管我要念到多高他都會支持我，
給我經濟上的支持。
話說得好聽，實際上卻不盡然。
我爸是個小公司的老闆，有兩個家庭五個小孩要養。
我媽是個放不下婚姻又不承認的中年婦女，年收入不到２０萬。
我是家中老大，一家經濟來源全靠爸爸給的贍養費。
妹妹是高三生，大弟考高中沒考好，目前在龜補習班準備重考。
小弟是唐氏症的寶寶，離開家住校。
他們都還小，所以我媽非常不贊成我不乖乖把證照念到手，
她只想我快點畢業去醫院工作賺錢。
我的責任，似乎就是快點獨立。
說來可笑，這２０年來我做過許多夢，
但是從來沒有一個明確的方向，自己想做什麼、想成為什麼人。
要離開這裡，我也少了動力和目標。
唯一能確定的就是，我已經受不了實習這件事，
受不了整天焦慮吃不下睡不好惡夢連連狂拉肚子的生活。
這兩年多，我看不到我的專業在哪裡，看不到我的未來是什麼樣子。
兩年多前打死我也一定料不到我現在坐在這裡哭著打這篇文章。
我真的走不下去，卻又離不開這裡。
護理界的鉤心鬥角似乎從學校就已經開始了。
雖然說心機這種事情到處都有，可是女生群之中的暗潮洶湧真的太恐怖。
連老師們之間的派系都超級明顯，還會在學生面前酸其他老師。
我不會佩服她們或贊同她們，只覺得醜陋，只覺得這是個功利現實沒有愛的環境。
參照著課本和南丁格爾傳記，很可笑。
前一陣子有個護理系的討論串很不錯，我每篇都仔細的看了。
但是還不是我要的。(也有很多根本辦不到的)
會念護理，除了考量到就業，其實我也滿喜歡醫院這個工作環境。
但是護理人員並不像我高中時想像的這麼有尊嚴。
還要看單位之間的感情和氣氛如何，
遇到問題病人從來不會責怪醫生只會罵護理人員而已。
還有或多或少聽到的一些秘辛...
該說是...理想被一點一點的敲碎吧。但是代價也太大了。
這幾天瘋狂爬這個板和重考轉學等等的板，
學測簡章已經發售中
絕望之下，又開始逃避現實了。
會不會太晚？會不會太老？爸媽會不會生氣？
這幾天這些問題一直在我腦海中盤旋不去。
該不該再去拼一次？我真的很徬徨...
衡量自己的能力，沒考過聯考(推甄生...單21而且不能轉系)
甄試上之後就沒碰過高中課本了。
我不敢，卻又不甘心。
不甘心就這樣念到畢業拿到執照進入醫院過一生。
po這篇文章，大概是紓解情緒的用途比較多吧。
這種茫然的語氣也滿欠打的，或許我就是少個人好好罵罵我。
明天實習，我的情緒一直處於極度的焦慮當中...
該怎麼走下去？我幾乎絕望了。
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※ 編輯: mapleaf 來自: 140.129.61.59 (11/15 04:36)
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