還是禁不住能耐怒吼說出了你走開，我不想看到你了！！！
回過頭的那刻眼淚止不住的滴滴滴～
我承認我不是個崇尚愛的教育類型的麻麻，該處罰我是一定會處罰，總是在鵝子睡著沈澱心情後，告訴自己要當個EQ60分及格的麻麻，施予愛的同時一定要建立威嚴，#讓孩子知道誰才是老大
最後的底線一定要踩好，恩威並施不能讓孩子越界
過度的嚴苛或是過多的寬容都會改變一個孩子的性格，予取予求時時打破建立好的規則，很容易就會變成人見人不愛的放縱性格....
#一定要制定嚴格的規則去約束孩子
但我的教育是會因地制宜去做些調整，或是依據孩子階段性的性格去多點空間，#絕不會把書本裡或兒童醫生的每一字句當成補藥，「因為你的孩子不是他的孩子！」
這篇文真的說進我的心坎裡～
成為一個有智慧又身兼高EQ的麻麻真的很難很難，在我心中可能只有我親生老媽才能達到我所謂的標準，但就算我此生可能都達不到這樣的高標準，我還是很希望我能成為這樣的麻麻～
3～4歲這年紀，正值模仿大人語氣字句完全複製，表達自我意識非常清楚的階段，
所以制定正確規範對於他們大都能理解吸收，但常常他們的高水準記憶力會在興奮、衝動的時候選擇性失憶，因此原本制定好的規範就會瞬間歸零！
「以錯誤為友」讓孩子在錯誤中與大人建立起良好的關係，但我們其實很清楚這個階段的孩子，常常在外面會處於不穩定的狀態，容易情緒失控，容易過度好奇造成他人的困擾.....也因此他們容易忘記該遵守規範這件事
看在旁人的眼裡常常覺得他們是「故意」忘記，其實他們是「不小心」忘記，雖然很多時候是....「挑戰麻麻發火底線🔥😅」
這兩頁尤其最後兩句非常發人省思！
#孩子的自制力和控制力唯有透過他們願意自發性和感興趣的活動才有發展
#責備和處罰只會事倍功半沒有成效
我們大人常常ㄧ味的讓他們立刻馬上要聽從指令遵守規範，但似乎忘了他們不過是個3歲的孩子，他們可以專心可以靜下心，但集中力絕對只有10分鐘就算極限了⋯或許我們能讓他們遵守原本制定好的規則下加點趣味去吸引他們，或許會成效顯著～
放刷牙的歌陪他一起刷牙、睡覺前說床前故事或者玩影子遊戲或者放幻燈片、和他一起看卡通融入情境對話、跟他比賽誰先吃完飯就是第一名可以吃冰淇淋.....這年紀的孩子非常需要陪伴，或許在吼叫打罵之下，培養他們讓無聊的例行公事變成有趣好玩的事，相輔相成的變相成為一種學習的方式～
說了這麼多讀後感，其實是在勉勵自己期許自己也是鼓勵同是正在經歷每天天使惡魔拔河的麻麻們，因為我自己還是個不及格的母親，還有太多太多要學習成長的地方
🍷共勉之麻麻們
責備和處罰只會事倍功半沒有成效 在 Re: [分享] 都是別人的錯？！ - 看板Teacher - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《claire0315 (claire)》之銘言：
: 有感現在小孩生得少
: 每個都是寶
: 以前犯錯被處罰是應該
: 現在犯錯被處罰都是老師沒管好沒教好
: 或是別的同學帶壞他
: 真想問老師ㄧ個人要管二三十個學生
: 還要超鐘點
: 做教育處和學校有的沒的沒腦要求
: 家長兩個人只管ㄧ兩個小孩
: 為什麼不自己把小孩管好教好
: 還帶給別人那麼多麻煩
哈，看標題再看內容，閣下是反串來著嗎？
你全篇不也是抱持著「都是別人的錯」的論調嗎？
然後推文的是沒睡醒還是閱讀能力有問題？台灣的教育人員水準
有那麼差嗎？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝二三十個學生？＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
小弟不才，十幾年前一個班裡有四十八位學生，然後二十幾年前
讀書時，一個班有五十幾位同學。
對二三十個這個數字大家應該是怵目驚心才對吧？先別提再下去
大家都要失業這件事，你是多菜才敢拿帶一個班二三十個學生很
辛苦這種話出來討拍？
之前的老師都是拿電擊棒帶班，家長都是小孩被處分乖乖吞下去
？以前老師都躺著帶班？
有沒有那麼窩在自己世界沒走出來過的八卦呀？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝家長失職？＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
當你指責家長失職時，你又是哪裡來的信心認為自己可以做得比
他們好？
這些失職的家長要嘛低社經背景，要嘛社會邊緣人，要嘛自小生
在價值觀扭曲的家庭。對，干我們屁事，憑什麼要我們來負責，
又不是我們害的。
但是，仔細把各位受教育的過程回想一下，我們所謂的學校教育
什麼時候教過學生怎麼當一個家長？當你生在一個家庭觀念薄弱
的原生環境，成長歷程又沒有人告訴你什麼是對什麼是錯，你哪
來的自信你可以成為一個盡責的家長？
當你在指責家長失職時，記得，你只不過是個比較幸運的傢伙，
你只不過是比較適應這社會的遊戲規則，你只不過是用成功者的
傲慢在鄙視弱勢而已。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝學生好難教？＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
沒有哪一個時代的學生好教好吧？老師的角度裡永遠是一屆不如
一屆，原因兩個，第一你太優秀，第二教書是種輪迴。
當老師的成長學習的過程大多沒有接觸過學習底層的班級，很多
時候我們的同學不是法律系就是醫科的學霸，班上最不成材的搞
不好就是後來當老師的。你根本很難想像，這世上有學習障礙、
情緒障礙、精神疾患，有各式各樣先天不良在艱難中學習的孩子
。有隔代教養、有失親、有家暴、有貧困，有各式各樣後天失調
在不公平條件下學習的孩子。
而當了老師之後，你要學著接受這才是真實的世界，而不是抱怨
學生很難教。
當你辛辛苦苦把一群孩子好不容易調教成可以配合遊戲規則時，
就發覺又要把他們送走，重新迎接一批野蠻人，一切歸零重新開
始，這實在很令人沮喪。一年一年，一屆一屆，我們總是在重複
著相同的工作。然而學生卻是不同，他的人生當中只有一次學生
生涯，過了就不再回來，而陪伴他們度過苦悶的學校生活就是我
們的工作。
你要學著看到自己這份工作的價值，而不是抱怨學生很難教。
話說學生不難教，要老師做什麼？
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝他們不是抗拒處罰＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
學生及家長不是不能接受處罰，他們不能接受的是被貶低、羞辱
的感覺。
只要老師能從學生的利益為出發點，向學生說明處罰的對象是行
為不是個人，是人都會犯錯，重要的是怎麼面對自己的錯誤。處
罰是提醒他不要在同樣的地方跌倒，要三思而後行，要類推到社
會的遊戲規則，甚至要因看到別人受罰而警醒，不需要自己掉進
洞裡才知道那有個洞。
沒有孩子會拒絕老師的善意提醒。
只要老師能從學生的利益為出發點，向家長說明處罰的目的是為
了提醒孩子要為自己的行為負責，是為了避免將來發生更嚴重的
事，是為了以避免家長將來要時常為孩子善後。老師與家長要互
相鼓勵、信任，孩子的行為問題才能獲得改善。
沒有家長會拒絕老師對孩子的關懷。
把話說清楚，不要用自己的角度看事情，不要預設何為常識，何
為理所當然，清空自己的成見，接納家長及學生亂七八糟的想法
。你要先跟他們站在同一邊，你才能引導他從你的角度看事情，
並且接受你的善意。堅持對的事沒有錯，但是如果不能得到家長
、學生認同，那麼「對的事」幫不上任何人。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝自己的孩子是沒辦法教的＝＝＝＝＝＝＝＝
不要期望家長能導正孩子的行為問題，第一不恰當，第二他真的
做不到。
孟子曰：「古者易子而教之；父子之間不責善，責善則離，離則
不祥莫大焉。」
孟子認為家庭的功能在於家人間情感的支持，家庭教育應藉長輩
人格和親情的影響，使晚輩在潛移默化中陶冶品格。「知識」的
傳授，做長輩的便不宜親教，因為在教學時，長輩可能因期望過
高，要求過嚴，以致引起晚輩的反感。造成關係不和，這是家庭
的最大不幸。所以主張「易子而教」，將教正責善的工作，交給
教師代行，以維持親情，保持家庭的和諧。
而如果家長本身沒有足以成為模範的品格，孩子自制能力自然沒
辦法達到基本標準，但這類型的家長也頗無助，不是他不願意做
，而是做不到，真要有能力，沒有家長願意自己的孩子被別人標
上頑劣的標籤。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝教育需要家庭的協助＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
學校教育沒有家庭支持注定是要失敗的，而家庭的功能在於讓孩
子知道自己是被關愛、被重視，不論遇到任何事情都有能夠回去
的地方。他在意家人的感受，學校的處分才有約束力；他感受到
愛，他才能正向的看待學習及人際上的失敗挫折。
把自己當成一塊緩衝墊、語言翻譯機，協助孩子及家長釐清心中
的想法，把負面的情緒及言語除掉，留下鼓勵及正向的語言。今
天你緩和了孩子與家庭的衝突，他的行為問題就少掉一大半。
與其批判家長的失職，不如我們就將教育擴大至家庭，表達我們
的善意，只要謹守不干涉、尊重家長的立場，家長就能被誘導向
正確的觀念及作法靠攏。請把家長視為教育現場的重要夥伴，因
為沒有他們正確的協助，學校教育往往事倍功半，而我們在處理
學生問題時也會因為無力感而變消極，遑遑終日。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝坦然面對自己沒那麼好＝＝＝＝＝＝＝＝＝
是人都會犯錯，我實在搞不懂為什麼老師對家長、學生的投訴那
麼敏感？有錯就要認，事後反省對學生處置失當就向學生認錯道
歉有什麼難度？每個老師都是邊做邊學，哪有可能不犯錯？而且
正向面對自己的缺失，這不就是一種身教嗎？
面對別人質疑，先否認是本能，先檢討才是智慧。
我沒錯為什麼要道歉？那又是誰說先道歉就代表理虧呢？
道歉可以挪騰出一個讓彼此轉寰的空間，而且越早道歉，效果越
好，最好隨時把抱歉跟對不起當口頭禪，即使他是一個孩子，他
也能感受到你是站在平等地位與他溝通，而不是高高在上不可侵
犯的權威，不可侵犯也就等於無法溝通，無法溝通，事情就只能
往兩敗俱傷的路上走。
吃燒餅哪有不掉芝麻的？教書哪有不被投訴的？不要把偶爾的失
誤當成不可原諒的烙印，坦然面對自己沒想像中的那麼好，也就
是肯定自己還能更好。更何況根本沒有人會記得別人糗掉幾次，
大家都忙著看自己好嗎？
一個迴避學習成長的老師，要如何教育孩子面對學習的挫折，勇
於挑戰自己？
--
這是一個追求表面功夫的年代，
但我相信堅持走對的路也不會太難．．．
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 125.230.59.189
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Teacher/M.1480090616.A.921.html
※ 編輯: chen2323 (125.230.59.189), 11/26/2016 00:22:00
哈，這麼客氣，你可以噓文沒關係。
我倒是覺得抱持著都是家長的錯的人不適合當老師。
呃，何謂爛攤子？不要忘了，沒有這些爛攤子我們就要失業了。
你要期待一個抽菸嚼檳榔的家長叫孩子不要抽菸，或是上夜班的家長叫孩子早點睡，
要一個電腦工程師叫孩子不要沉迷網路？
沒那麼嚴重啦，只是建議老師在處理情緒跟解決問題的優先順序要拿捏好。
是不能相提並論，但瑞凡，我們已經回不去了，你打算怎麼做？
嗯嗯嗯，這跟我把一些人當成閱讀障礙是一樣的邏輯。
呃，剛教書的那幾年，被投訴的次數說出來自己都不好意思，只是後來朝為什麼
會被投訴，而不是抱怨人家投訴，後來就很少被投訴了。
唉，所以說當老師的人常對相對的言論不仔細看，我是讀書的時候，同班同學有五
十幾個。
那些沒1999打的學生，後來就是敵視老師最嚴重的族群，坦白說防民之口甚於防川
，寧可被砲，也不要他將來認為學校是監獄，老師是變態。
乖，你的高見咧？你這樣跟屁孩實在沒什麼差別。
一開始覺得他們是恐龍，後來發現他們才是正常的家長，只是比別的家長早噴發
而已。
你的閱讀理解能力呢？
給您一個讚，很有道理的論述。但我沒有覺得老師不堪，我只是對檢討別人
不反省自己的老師很感冒。嘴巴要學生家長檢討改進，完全沒想到自己沉迷
在對從前環境的幻想中，這樣的人砲他也是剛好而已。
最後，我很贊同大人們沒有製造出一個適合孩子們成長的環境很糟糕，只是
我們也是所謂的「大人們」不是嗎？
你的閱讀理解能力呢？家長教孩子的方式只能靠良好的親子關係去約束孩子的行為
沒辦法用語言或身教去約束，因為跟孩子太親密，說的道理及規則都會被打折，遠
比不上老師說的效力。
而老師說話的效力則與家長的關係成正比，你跟家長關係密切，孩子才會乖乖就範
。而孩子安於學習，家庭內部關係才能更緊密，這是一種循環。
另外，要求老師做好自己的工作叫把老師當神，神也太好當了吧？
對啦，不要把別人的批評當成惡意，人家沒那麼有空整天找老師麻煩，家長往往就
是受不了了才會投訴，你能夠先發現他快臨界了，你就能夠把投訴消失於無形。即
便還是被投訴了，也要當成一種經驗，沒什麼大不了的。
既然覺得自己沒有錯，那為什麼不坦然的面對別人的質疑，有時候我們不是害怕別
人的質疑，我們是對自己的堅持沒有自信。
唉，我也很懷念呀，但是我們不能因為過去的美好而負向看待環境的改變，因為古
早之前擦屁股還用樹葉咧，時代的腳步不會停止，也不會朝同一個方向前進，只看
到對我們不利的地方抱怨，而選擇性忽視有利的，那就是造成別人認為老師都是既
得利益者，反對改革刻板印象的原因。
※ 編輯: chen2323 (125.227.192.115), 11/26/2016 09:48:37
我也被說過多管閒事，但後來家長感謝我救了他的家庭。
不雞婆當老師就不有趣啦。
Q_Q，不嘴就沒得回，辦活動中實在需要有人陪我打發時間。
※ 編輯: chen2323 (125.227.192.115), 11/26/2016 10:04:38
呃，雖然很失禮，但請問一下您有孩子或是您真的這樣對自己的小孩嗎？
我遇過這樣的家長中，唯一一個親子關係沒出問題的是一個自律嚴謹的家
長，要求孩子的事他做得更好。但孩子活在家長的背影裡，稍微欠缺自信
。
這種管教態度，等孩子長大，有自己的思考能力了，最常出現頂嘴的話就
是「你自己也沒做多好，只會說我」，然後家長就暴怒要孩子滾出去，然
後孩子就真的滾出去，然後家長就打電話請我幫忙找孩子了。
我都建議家長與孩子保持和諧的關係，然後約束孩子用：「你這樣做（說）
我真的很難過，可以不要再這麼做嗎？」效果很不錯，你要不要試試？
※ 編輯: chen2323 (125.227.192.115), 11/26/2016 11:35:37
呃，原來我在教師板沒什麼知名度，也好。再次自我介紹一下，
人稱人死舌不爛，專砲不反省檢討活在自己世界的教書匠，塵世
間的一個迷途小老師，冷凍魚是也。
如果要論教學經驗或許不足，但砲你這種觀念扭曲自以為在教師
板訴苦就會得到拍拍的小純真，綽綽有餘。你跟我比起來到底誰
比較跟教育現場脫節看言論自有公評，不要以為拿了教師証就是
老師了。
不想討論的是你吧？然後麻煩把文章看清楚，我沒說老師不辛苦，但是
把錯怪罪家長居然還理所當然，你摸著自己的老二說這樣子到底誰好意
思說嘴，既然是第一線就該有第一線的覺悟及專業處理方式，只想在同
溫層討拍，被砲才是理所當然。
什麼以前現在，我只知道只有不想改變及積極應變兩種而已。
那你怎麼看那些砲老師不爽就辭職的言論？
※ 編輯: chen2323 (125.227.192.115), 11/26/2016 13:05:10
想當年我也想用中庸偏嚴的方法教養孩子，但後來發現，我能夠做的就是
讓孩子知道我愛他，但他自己的選擇他要自己負責。什麼是對什麼是錯，
端看他能不能面對自己的選擇，我的人生中對的事，不見得能套在他的人
生。
沒有任何不敬，只是建議您將來有一天有自己的孩子時，記得親子間不要
討論對錯，只需要討論愛與責任即可。
對對對，你講了一大串還不就是別人不做我為什麼要做，你跟那些不掃地的學生
找藉口有什麼不一樣？
點出什麼事實？那麼多認真負責，埋頭苦幹的老師要承受你們這些抱怨鬼的牽累
，被人瞧不起，你那是什麼事實，仔細思考一下自己說的東西站不站得住腳很難
嗎？
呃，我真的不太能理解你這段的意思。
呃，說實在話，你真的可以回文，這樣討論其實看得很累。
不過如果你是要說制度在要求老師之前要先如何如何，那就不必了，因為你跟我
都知道那一點建設性都沒有，最好的方式就是大家約一天罷課走上街頭，讓大家
知道我們的忍耐已經到了極限。
但依我對老師的認知，搞不好不團結乖乖跑去上課的那些就是愛抱怨的。
我數學不好，但我知道所謂的公評跟數字無關，有什麼高見儘管寫出來，
有道理我絕對會心悅誠服承認，不會死鴨子嘴硬。
不是他連人話都聽不懂，是你沒用他能接受的話來講。
你怎麼笨得跟豬一樣！
老師講慢一點，看看你能不能理解，或者我們用寫的來溝通，你覺得如何？
說的是一樣東西，但你能接受哪一句？
同理心不是可憐他，而是知道他問題成因，想方法去協助他，不會被教學挫
折引起的情緒蒙蔽，忘記自己的專業。
同理可証，當老師的業務對象是學生跟家長，當然覺得難搞的學生跟家長。
※ 編輯: chen2323 (125.227.192.115), 11/26/2016 15:58:04
我發現只要是我嘴別人的文章，推文到最後都會歪掉.....^^|||
那記得標記#嘴砲唷！
所以你想表達什麼？既然用這樣的標準看家長，是不是也該用相同的標準審
視我們自身？
對，所以在制度改變前兩手一攤，說不好意思，老師的熱情救不了你們任何人，
所以老師決定袖手旁觀，等到大環境爛到不行，所有人嚐到苦頭，回過頭決定要
尊重老師時，我才要做我該做的事？
我們的未來操控在孩子手上，而孩子的未來現在掌控在我們手上，你決定怎麼做？
我不是無腦的要老師犧牲奉獻，我反倒呼籲老師要先顧好自己的健康及家庭，再顧
工作及學生，因為這樣才能真的幫到所有人。
對抱怨很倒彈是因為我自己也曾滿心抱怨過，我深深知道受傷最重的就是抱怨的那
個人.....
※ 編輯: chen2323 (125.230.34.35), 11/26/2016 18:25:40
嘿呀，但說穿了就也只是面對自己的選擇，然後想辦法讓自己做得更好而已。
所以你認真的以為一個啃著榴槤的人抱怨旁邊在吃臭豆腐也是有他的道理？
我有時候真的對同業的偏執有著很深的無力感.......
※ 編輯: chen2323 (125.230.34.35), 11/26/2016 20:24:57
所以到底是誰說過原PO在職場上不努力呢？
教師板鄉眾現在的閱讀理解力是下降到什麼程度了？
我用最直白的話講，你看看你明不明白，
我覺得原PO跟推文的人最有事的是，你們一邊指責家長、大環境把學生管教
責任推給老師，卻沒想到自己也在把學生的管教問題歸咎於別人。
你們正在把別人掃過來的垃圾連本帶利又掃回去給別人，你們真的覺得自己
比家長高尚就對了？真的有資格丟人家石頭就是了？
唉，你的閱讀理解力呢？你有時間回那麼多，為啥不發篇文章好好論述呢？
你管我想不想聽，你可以說給想聽的人聽呀，任何人都可以發表自己的想法
，這就是PTT。
又是誰提到「所有」這個詞了？又是誰說過老師都出自好家庭？
我發誓我發文後只有改錯字跟打嘴砲，真的沒有修過文，可以不要用想像栽贓
別人嗎？
在你把家長認為是恐龍的那刻起，你就已經自絕於教育之外了。你真的覺得與
家長合作要看他是什麼家長，合於你的標準才合作，不合你的標準就是恐龍，
這樣真的好嗎？
話說我還跑到監獄跟毒犯家長談如何合作導正學生行為偏差咧，沒試過怎麼知
道恐龍不能合作？就算試過，也不能說下一隻恐龍就不能合作。就算被咬一口
，反正還有很多次實驗的機會，下次再加油嘍。
你要說我樂天也可以，要說我腦袋有問題也可以，我只是自認為自己比他們活
得快樂及幸福，也想要他們試試從我的角度看看這個世界，獨樂樂不如眾樂樂
。
如果真的想要幫這些孩子及家長，就要讓自己快樂唷。我也曾經感到很無力過，
也覺得不論做什麼都不能改變世界。但後來想到如果我連幫助自己都做不到，那
要怎麼協助別人？
本來我們就不可能改變學生，我們只能靠引導，讓他看見自己的可能性，自己想
改變。如果我們不能示範良好的生活調適能力，又怎麼會具有說服力？
※ 編輯: chen2323 (125.230.34.35), 11/27/2016 00:15:07
你在崩潰什麼呀？
能不能平心靜氣的看清楚我在說什麼？
你有沒有想過，今天如果原PO不是老師，而是外面來套你們這些滿心怨懟的人，
現在他大概就在螢幕後面狂笑：大家看看，老師就是這種有嘴說別人，沒嘴說自
己的人！
那麼多委屈，不爽辭職呀！後面一堆人等著補！
開玩笑的，哈哈。不過說實在的，如果一個人得了一種癌症那是件很不
幸的事，如果同時得了十幾種，那要嘛他生活習慣真的有問題，要嘛他
住的地方有幅射污染。但不管是哪一種，都不是抱怨醫得好的。
而且呀，如果自己還是個醫生，卻認定自己是因為中邪犯太歲，不就醫
反而求神問卜，那就真的很難令人同情了。
你的人生歷程應該很平順，所以你會認為文明與野蠻相比一定是文明正
確，這對你的教學生命實在是件可悲的事。泰北不錯，如果你能在暑假
走一趟，我想你能為你的工作找到不一樣的視野。
我覺得教甄的問題也很大。
所以這就是講道理的人格？噗嗤，人家又沒說完全是老師的問題，只是
希望老師也能夠從自身出發找到施力點。你到底在崩潰什麼呀？
當然很可能老師完全沒問題，只是這個孩子早上四點要起床幫家裡賣早
餐，下了課要回家照顧臥病在床的家人，晚上功課做到一點多。我覺得
我把力氣花在幫他找資源協助他就學，比叫他上課醒著來得實際。
當然不是每個睡著的都有正當理由，但學生上課要醒著這標準也不是適
用在每個學生身上。
你們在偷戰什麼呀？去去，你們把話說完了，我還有樂趣嗎？
呃，好吧，那就當成是我眼睛業障重好了。
偏鄉老師比我這個嘴砲王更值得人尊敬，要好好照顧自己唷。
那請教你的視角又在哪裡呢？
你們在偷戰什麼呀？
而且教專還廢掉了，還好我沒參加進階認証。台灣教育最大的問題是
每換一個部長就推翻前人的政策，然後又推另一個沒有共識政策。
我可以理解成你說不過別人就覺得別人是強辭奪理嗎？
跟幼稚園小朋友一樣，你的羞恥心呢？
不是回家，是失業，回家多美好，失業要哭哭。
但是學生不配合才是正常的吧？雖然受教育受益的是學生，但很少學生能
體認這件事，大部分都認為自己是迫於無奈才留在學校裡，但又不敢離開
學校。好笑的是越來越多老師也這樣想，哈哈。
呃，那就是你眼睛有問題，我通篇有說過是老師的錯嗎？
哈哈，不看文章亂推文，他說的「你」是指我啦。
對，所以說別人爛，自己做一樣的事你覺得很ＯＫ就對了。到底
要秀下限到什麼時候呀？
不好意思啦，我行政兼導師，而且是自願，除了偏鄉，應該很少
人有相同經驗啦。
有人在罵老師嗎？不要自己爛就綁架全部人，拖別人下水，你的羞恥心呢？
這點我也很認同，我都自己找有興趣的研習去。被派去的就帶作業去改了。
睡前再砲你一下，先回答我的問題，我什麼時候罵全部老師了？
我砲的是不知道檢討自己，盲目附和的人。你自己跳出來，然後
試圖把自己跟所有老師綁在一起，把批評的人鬥成公敵，不問羞
恥心要問什麼？
自己送臉上來給我打，我絕對不留手。玻璃心的話趁早刪帳號，
這裡是PTT，不是在溫良恭儉讓的校園裡。就算在校園裡，我對你
這種人也不會有好臉色看。
哈哈哈，樂趣樂趣。
對於你這種在推文裡嘰嘰歪歪，連篇像樣論述都寫不出來的傢伙
，我這樣已經很抬舉你了。人必自侮而後人欺，可以反省一下自
己嗎？
那你以為現實中我有30CM是吧？你哪來的新警察呀？
我也很想知道打破玻璃心中華民國罰不罰耶，不然來實驗看看吧，你
從上面找一個你認為可以告我的人來告，如果勝訴，我除了賠償原告
外，另外再掏十萬元新台幣給你。如果不起訴或敗訴，你掏五萬塊新
台幣捐家扶中心。大家都是老師，這應該不算賭太大吧？同意的話，
站內信，約個警察局見，省去調查曠日廢時。做筆錄的時候我會找律
師一起去簽契約，見証費我出。
敢不敢一句話，不敢就去旁邊玩你的老二，不要學大人插話。
有空來PTT嘴砲，還不如去加強你的法律常識，才不會被家長一嚇就傻
了。
我有時候都覺得你們這些崩潰的傢伙要不要去買樂透，怎麼都你們遇得到
難處理的，我怎麼遇不到？
人家不是拒絕溝通，人家是拒絕跟你溝通，全校不是沒人拿他們沒辦法，是
因為不關人家的事，人家不想理。還有種可能是個人因素，想當年也是竭盡
全力幫同事安撫好一個家長，結果同事自己氣不過，又傳了一封簡訊給家長
：從今往後自己的孩子自己教，我沒能力教你兒子。
家長立刻暴走，狂打國教署。
看你們這麼崩潰的樣子就知道你們對工作充滿無力感，不如換工作啦。
※ 編輯: chen2323 (125.227.192.115), 11/29/2016 17:50:22
喔，失禮了，因為這篇都快成為崩潰集散地。既然你
不是來崩潰的，那是想分享一下自己一路走來的心路
歷程，讓崩潰的板眾們看一看典範嘍？
※ 編輯: chen2323 (125.230.34.35), 11/29/2016 21:10:15
哈，謝謝啦，我知道這樣不好，只是有些時候還是希望老師們知道
這世界上各種人、各種回話方式都有，如果我們期待別人都依照自
己習慣的方式回應，或是認為別人理應和善的回覆我們，那一開始
拒絕溝通的就是我們自己，而非家長。
更重要的是，無禮的回應方式真正受害的是對方，老師們何必感到
挫折，為對方感到遺憾難過才是合理的反應吧。跳脫受害者的角色
，如果確認自己的對的，那思考如何讓自己更堅定才是正確的方向
，檢討別人是無意義的，因為再怎麼想破頭，別人都不會改變，地
球也不會停止旋轉。
※ 編輯: chen2323 (125.230.34.35), 11/30/2016 00:12:57
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