關於 走路突然膝蓋無力 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

💉疫苗接種篇（看完👇🏻此篇 我的經驗分享不要嚇到不敢打喔😅）
沒錯！我也很訝異「我是疫苗認證的年輕人🙋🏻‍♀️」
Why???? 因為所有的副作用 我似乎都中了😨

（我什麼類都不是 所以我乖乖的去排了殘劑🤓 我也沒有特別選擇打什麼疫苗～因為媽媽一直跟我說：逃難的時候 哪還可以給妳選經濟艙還是頭等艙 要我有位子就先趕快坐🤣 ）

打完疫苗4小時後體溫37.7🌡️
開始眼皮沈重 ⋯
00：00上床睡覺
中途想側身睡壓到打針的手臂簡直痛到不行！
😴直到我醒來已經是隔天1500多⋯
體溫一量竟然已經39.1度🌡️
下床才是個可怕的開始，
📌手臂像被刀割一樣 不碰到就很痛很痛！
每走一步就更痛！！
只能讓右手扶著左手讓他不要這麼重（怎麼跟我開盲腸炎的刀一樣痛的感覺⋯）
📌開始也感覺到膝蓋、骨盆的骨頭好像被電鋸鑽⋯
📌肌肉更像被撕裂般拉扯的疼痛⋯
喝了滴雞精、幾顆葡萄跟奇異果～
😴躺在沙發上突然又很昏沉的昏迷，
直到晚上媽媽叫我吃晚餐，
但我依然無法動彈身體，
只好坐起在沙發上吃。
吃完晚餐後
😴我又昏迷了 昏昏沈沈偶爾聽到電視的聲音 也不記得客廳是在播放什麼電視了～直到0000
😴回房睡覺
😴一路到隔天1500
起床後又是惡夢的開始
📌頭痛欲裂 眼球脹痛
📌感覺眼睛要掉出來
一眨眼 眼睛一動 我的頭就好像要爆炸了（這是什麼新症狀⋯）

「整合以下」
這幾天其他事我都有點不太記得了
但這些症狀我非常難忘
真的是一連串惡夢的開始
📌發燒最高39.6度🌡️（第二天我吃了退燒藥 總共吃了三次，都沒有降下來 不過也沒有再升高了⋯再隔了一天溫度才開始緩慢下降）
📌骨盆髖關節、腰背、膝蓋、手腕、手指、腳背等等等骨頭的劇痛
📌眼球脹痛（覺得眼睛要掉出來了）
📌頭痛欲裂
📌手臂脹痛（摸起來腫又燙）
📌腹瀉
📌發熱冒冷汗
📌發冷
📌疲憊昏睡
📌流鼻涕
📌走路無力

可能因為看完外婆、自己的爸媽長輩家人們 打完都沒有這麼辛苦～
我就完全沒有那個心理準備😂
（覺得自己身體沒有那麼好 應該會對疫苗無感）
沒想到真的是大爆走耶🤣
好啦⋯經歷完這些我終於也有點保護力
可以稍稍安心工作、微微保護家人
只是第二劑要我再經歷一次 實在有點心驚驚耶😧
尤其我的疫苗手臂還腫腫熱熱的 也還沒完全不痛☹️
最近叫我不能拍我左臂 也不能走我左邊😕

#疫苗接種
#疫苗認證的年輕人
#疫苗副作用

當你對活著感到絕望，身體會幫著你快速走向死亡。

尼莫的故事很長，近四千字，距離我們溝通的日子已快滿月了，多次想要來記錄下來，又矛盾的想再等等看尼莫的新消息，好想看看這孩子還會展現什麼樣的奇蹟，我滿懷期待的等待。
https://imrouya.pixnet.net/blog/post/405514367

尼莫的乾媽是我學生，他私訊我的那天早上尼莫去急診。一年多前爸爸突然離世後牠的身體開始明顯走下坡，從原本的健康到眾多病症纏身長期用藥，連關節也退化到不能自如行走，更在一個月內衰弱到了無生氣；乾媽說以前的尼莫是充滿明星架式、很愛出風頭很自信的孩子，看著他到現在幾乎躺著不動、尿失禁、聽不見，心裡的難受無法言喻。醫師很有耐心地做了各種檢查想找原因，直到因為忽然癱倒在地送去急診，才委婉請媽媽別再花錢做相同的檢查了，尼莫很可能不行了，要做好牠隨時離開的心理準備。


動物溝通能創造奇蹟嗎？我和乾媽達到共識，身體找不到原因那我們就從心裡找找看吧！抱持著不確定尼莫的心裡到底有沒有結的想法開始了這場溝通，然後就是一連串奇蹟的開始。


-
連結上尼莫，全身力氣像被抽乾的無力感瞬間湧上，後腦勺燥熱、膝蓋疼痛，每一次的呼吸都彷彿在消耗牠的生命力，好累好累好累，累得抬不起頭。和牠打招呼、解釋是媽媽想找你說說話，尼莫很緩慢的回應「恩…可是要聊什麼？」沒有排斥，但充滿不解。『媽媽想和你聊聊你的想法呀，想知道你最近還好嗎？她好愛好愛你哦。』「你就跟他說我很好。」感覺得出來尼莫腦袋轉很快，是個聰明的孩子，但也明顯發現到一堵牆在我們之間，牠沒有想要進一步的意思。

『但乾媽有跟我說，你的身體最近不太好，大家都好關心你，想跟你說說話。』「可是一直去看醫生也沒用了，反正都一樣。」牠煩悶、不耐，覺得多說什麼都沒有意義，想隨意地打發我。試著感覺那堵牆，與其說是把我擋在外頭，不如說這堵牆在保護他，牆的後面脆弱又絕望，堅固到我認為不是短期能搭好的保護牆。「牠自我保護的部分，以前我們都以為牠是個傻大個，但後來發現其實牠什麼事都往肚裡吞，甚至媽媽哪裡痛，牠就也會跟著痛，就像在幫忙分擔似的。」乾媽這麼說。


『媽媽想跟你聊聊爸爸的事情，你願意嗎？』我給牠看爸爸的照片，那是張跟爸爸一起玩耍的照片。「為什麼要聊？」牠毫不避諱露出強烈的防備感。『因為媽媽想好好跟你解釋爸爸的事情，也想聽聽你的想法。』頓了幾秒，尼莫給我看個畫面，媽媽抱著牠大哭，尼莫很穩的坐著，面無表情，感覺牠是堅定有力的，可是有種說不上來的違和感，我感覺不到那份堅定有力是僅於外表還是內外一致，但又能確定尼莫覺得自己是媽媽很重要的依靠，牠以此為榮。


乾媽又說到「自從兩週前媽媽告訴牠爸爸其實離世了，並不是去上班才沒回家，過沒幾天他就倒下來了，對什麼都不理不睬。」原來如此，我想確認尼莫對於爸爸沒有回家的認知。『爸爸她好久沒回家了，你覺得爸爸去哪裡了呢？』「他不會再回來了，大家都這樣講。」牠仍然冷漠的語調。『對，爸爸他離世了，也就是死亡了。你知道死亡嗎？身體出了些狀況所以離開肉體，靈魂也離開了這個世界。』「我知道死亡，但不應該這樣子！不對啊！爸爸他沒有生病啊！」我感覺到強烈的憤怒，不能接受好端端的爸爸就這樣很突然的被宣告死亡、不會再回來。乾媽說爸爸是心肌梗塞死亡的，一切真的非常突然。

『可能是平常沒有發現身體出了問題，這是誰也沒有辦法控制的，但爸爸他還是好愛你，從來都沒有變過，你知道這件事嗎？』我試著勾起尼莫連結著爸爸的那份柔軟。「我不知道，我想要他自己跟我說，他都說我很棒。」畫面裡爸爸正在摸尼莫的頭，大力地稱讚牠，感覺爸爸對牠寵溺但也嚴格，被肯定是無比的榮耀與滿足，同時我也感覺到尼莫心底更深的想法「爸爸很需要我才對，怎麼突然就這樣不需要了？！」以及給我感覺大家似乎很避諱談到爸爸，好像大家都再也不需要爸爸了，牠很不開心、憤怒、難以接受。


聊到這裡，我可以確定這孩子的心結真的很深，也隱約感覺到身體狀況跟牠的心結有很大的關係。「跟媽媽說不用為了我忙了，沒關係了啦…」很快的又感覺到尼莫的退縮，心如止水的絕望。『但媽媽她好想幫忙你，讓你感覺舒服一點，就像你也想幫忙媽媽那樣，你希望媽媽好一點對吧？』「恩…我希望他快樂，但我好像做不到了…」沒有希望、沒有動力，牠也給我感覺媽媽封閉了自己的心。

「跟牠說牠絕對做得到，因為只要牠開心就會健康不容易憂鬱，媽媽就很開心。」乾媽幫忙轉述媽媽的想法。但我看見媽媽跟尼莫一起陷在泥沼裡，很深很深，看不到希望，而尼莫是媽媽的浮木，牠支撐媽媽活著。「我不知道…我可能真的快要沒辦法了。」感覺這根浮木很快連自己也撐不下去了，身體和一切條件都失去繼續活著的鬥志。


我們的溝通走進了死胡同，一邊想依靠對方，另一邊苟延殘喘的封閉自己。到底問題出在哪？乾媽也發現到了這個僵局，向我請教該怎麼辦；我說，以溝通師的角度我不會擅自介入，但我會想建議媽媽先正視自己的感受、正視自己怎麼了，才有機會更靠近尼莫的心。人類沒有改變，動物沒有機會改變，永遠都是如此，畢竟這些動物夥伴終究是依附著人類生活。媽媽逃避，尼莫也只能跟著逃避。「可不可以告訴牠，爸爸需要牠陪媽媽，媽媽也需要牠成為她活下去的動力？」我想牠曾經很努力嘗試過幫助媽媽，尼莫給我感覺被寄以眾望，是媽媽的心靈寄託，但當牠發現自己再也做不到讓媽媽更好，好沮喪、絕望，那些期望壓得牠喘不過氣。

『如果可以，我更希望讓牠知道媽媽也可以讓牠依靠，你們覺得呢？』這句話是跟媽媽說的，以心理學的角度，我想嘗試看看有沒有機會讓浮木不需要再獨自硬撐著，我想讓牠發現到其實自己可以安心靠岸。

在媽媽的同意下，我跟尼莫說『媽媽她也很想成為你的依靠，想讓你依賴她。你不用很努力勉強自己變得可靠也沒有關係，因為媽媽、哥哥都是你很重要的家人，他們也想要好好支持你。』「可是他們自己就有很多事要忙了…」尼莫的語氣裡有點慌張，好像突然有人把個意外的大禮放到面前，不知所措，但感覺到尼莫些許的鬆動。同時也給我看媽媽跟哥哥手忙腳亂的匆忙模樣，似乎對很多事都搞不定。乾媽說可以理解尼莫說的，畢竟以前都是由爸爸來計畫規劃大小事，媽媽哥哥這一年多來也都在摸索家裡頭的零零總總。


『那你想聊聊你的身體嗎？乾媽有說你最近身體不太好。』「對啊，反正也沒有需要使用身體的時候了。」尼莫的語氣變得有點不同，不再完全平靜，而是帶有些失落、不以為意。這是好事，牠開始展露情緒了。但我也很訝異聽到牠這麼說，感覺是反正也沒有什麼時機需要使用他的肌肉、關節，覺得就算身體好也無處可用、沒有機會使用、沒差、無所謂，沒有必要維持活動力。很好，我想又找到一個關鍵了。

「爸爸離開後牠真的幾乎沒有出去活動散步，以前都是爸爸帶他去的，爸爸是主要照顧者，而媽媽她也沒有意識到要持續去做，因為畢竟不是她熟悉的事情。」乾媽解釋到。後來媽媽跟尼莫說好，要用推車帶牠出去散步、接近大自然，也把牠最愛的飛盤拿出來，重新用另外一種方式安排生活。我感覺尼莫好開心媽媽有這樣的想法，儘管還是擔心著媽媽會不會垮掉，不確定該不該期待的掙扎心情。乾媽說「媽媽說可以的，不只是期待媽媽會做到，而是他們一起做，這樣做的時候就感覺爸爸是在跟他們一起做著同樣的事情，用爸爸還在的時候那樣的心情來繼續生活。」


「可以的話，我也想告訴爸爸他是最棒的！」
最後尼莫這麼跟我說，
感覺到牠對擁有這樣的爸爸充滿驕傲！



-
聊完天的當晚，媽媽就承諾牠隔天下班要和乾媽一起帶牠去散步，說完後看牠眼睛瞬間發亮，「媽媽說隔天早上有開始願意自己吃一點東西（在這之前好幾天都躺著不吃飯了），快五點牠一直看著門口，而且出門前尿了很多尿，在推車上都沒有尿下去（已經頻繁無控制的尿失禁好常一段日子了）。當晚甚至在媽媽更換尿布墊時有試圖坐起來移動屁股，不像之前一動也不動！」在這一個月乾媽陸續帶來了尼莫的好消息，每每讓我感動到鼻酸，覺得這孩子怎麼那麼棒啦…😭

＃溝通後第二天 乾媽說去看尼莫的時候，牠一副神采奕奕的樣子，自己吃點心不用再別人手餵，「在推車裡牠幾次都試著坐起身又趴下去呢！」對尼莫來說根本是超大的進步呀！

＃溝通後第三天 是個週日，我又收到個驚人的影片，乾媽叫我扶好下巴再點開來看，尼莫開始自己走路了！！！我的天啊！！！牠好努力往前走著，帶著好奇嗅聞探索，看得出來牠充滿活力，沒人會曉得三天前的好長一段日子牠是躺在床上動也不動的狀態。影片裡還聽到乾媽的驚呼聲，我真的是感動到哭出來😭

＃溝通後二十天 到獸醫院回診，乾媽跟我說醫生被尼莫嚇傻了，牠大搖大擺自己走進診間，連護士都認不出來，畢竟當時急診醫生說牠很可能不行了，直問媽媽這段時間到底做了什麼？甚至當時白血球指數兩萬多，現在已經正常且開始可以減低藥劑用量了！

最後一個玩飛盤的影片，是 ＃溝通後的第二十三天 ，尼莫自己走下門口五層的階梯，還開心的去追牠最愛的飛盤。至於媽媽到底做了什麼？我知道乾媽用自身的能量相關專業提供了不少協助，但我想關鍵的還是媽媽，據說從那場溝通開始，所有的轉變都讓媽媽很有動力，也對生活越來越有信心了。



-
當你對活著感到絕望，你的身體會幫著你快速走向死亡；反之，當你想活下去，全宇宙都會幫你一起。人類跟動物，所有生物都是如此。

動物溝通在創造奇蹟嗎？我說，溝通讓奇蹟有機會發生，但也取決於你願不願意讓它發生。而這個溝通指得是所有心連心的袒露彼此，真誠地接納、同理，然後肩並肩往前走。


-
#動物溝通與療癒課程
［ 這是堂療癒毛孩子也療癒自己的課］

➿8月底前的課程全數額滿.可候補
➿課程最新資訊請見臉書置頂文

課程報名｜ https://forms.gle/5w3UErSkV6uNC7Ao6
IG｜ https://www.instagram.com/rouyatalktoanimal/
官網｜ https://rouyatalkstoanimal.mystrikingly.com


#動物溝通與療癒課程 #動物溝通 #寵物溝通 #動物溝通課程 #寵物溝通課程 #學動物溝通 #學習動物的語言 #動物傳心 #動物夥伴 #rouya動物溝通 #毛小孩悄悄話 #Animalcommunication #class #languagelearning #innerpeace #dog #cat #bird #rabbit #hearttouching

【12/17 星期四 絕對音樂】

「人生旅程，你見到了什麼風景嗎？
所遇到的人事物都是是一幕幕精彩的風景。
別忘了繼續帶著勇氣前行探險，
欣賞上天精心為你/妳安排最獨特的景色」
SO~~你/妳準備好~~「遇、見、自、己」了嗎？

下午4：00-6：00
「絕對音樂」~~ON AIR))))))
把耳朵借給我，
芳翎和你/妳分享~~

趕快下載南投廣播的APP，一起加入我們的行列！

*************************
《漸凍人胡庭碩給媽媽的一封信：下輩子，不要再當你兒子》
生命，是席推辭不了的鴻門宴；而活得燦爛，是讓自己好過點的一種選擇。
24歲，稚嫩如同條剛過水的毛巾，還濕漉漉地滴著青春。
若說如此年輕的我，真的能在紙上呈現出什麼，那說話的必定不是我，而是生命本身。
相信每個人一生，都被賦予了一個課題。它不存在著答案，只是叩門，等著我們回覆。
我是胡庭碩，而我的課題，老早寫進了我的身體：「脊髓性肌肉萎縮症」。隨著時間，我的肌肉會一根根消逝，終致癱瘓無力。很幸運，我不是一出身便失去行動自由，而是能在漸漸失去的生活機能裡，去更懂得珍惜：「我還活著」。
因為我的疾病，我比一般人更體會時間的寶貴，也更認真去感受每分每秒的流逝與積累。因為疾病，我無法對「需要」假裝，被迫誠實地坐上輪椅，接受任何我必須接受的幫忙。也因此，我學會每個人本來就不完美，本來就都有屬於自己的輪椅。承認自己軟弱，並不可恥，它代表你勇敢地接受自己是誰。
而坐輪椅後，才發現原來台灣社會這麼美好，或許依然許多不便，許多結構上的問題。但坐上輪椅後，發現大家無私給予協助的背後，都是一顆顆的真心。在別人需要的時候，推人一把。而當自己需要時，或許有些彆扭，但還是該坐上屬於自己的輪椅。勇敢承認自己的軟弱，接受自己是誰，才能專注的，往你該去的地方去。
最終校稿前幾日，身體又一次重大退化。以前頂多無力，容易摔倒，現在開始膝關節會痛，像打完肌肉針一樣的劇烈痠痛。可惜不是揉一揉，挺過了就沒事。而是持續一整天，不論站坐躺臥，每換一個姿勢，痠痛就像嘲笑自己的無謂掙扎般，次次襲來，毫無改善。
因為太痛了，真的很不想走路把吃完的碗放在水槽；因為太痛了，在行政院青年顧問團會議時無法專心；因為太痛了，所以哭了好幾回。不只是很擔心自己還剩多少時間，不只是難過為何老天爺為何選我的心理壓力。
是第一次，因為貨真價實的肉體疼痛而淚流。
真的沒有力氣，連吃飯，都開始像狗一樣把頭埋在桌上，半年前，只是碗拿不高拿不久，現在，已經夾不到60公分遠的菜了，即便碗裡的飯，也沒力氣用湯匙送上坐挺的嘴，只好彎腰，如狗。
一次摔倒，膝蓋血流如注。覺得什麼都是假的，夢想堅持信念社會企業在地創新……都是假的，現在的我，不過是個倒在地上，痛到哭出來的膽小鬼。因為沒有力氣，所以沒出門就偷懶不天天洗澡；因為沒有力氣，好幾次坐著穿鞋，重心不穩摔倒，就索性再也不穿鞋。覺得真的沒力氣再多管別人怎麼看待，只想好好地，做自己。
「生命鬥士」真的是個對我太沉重的稱謂，充其量，我不過就是接受灰心喪志也是種常態，每次摔倒，難過個幾分鐘，選擇一種讓自己更好過的心態後，再站起來。所謂堅強，應該就是接受世界對你的安排，罵一罵，然後想法子多做一點什麼，繼續過日子。
就像網路「鄉民」們很愛講的那句話：「人生是張茶几，上面擺滿了杯具（悲劇）。」與一般同儕相比，我，胡庭碩，24年來的這張「茶几」，上頭擺放的「杯具」，也算是琳琅滿目了。
童年時父母離異，家中又遭逢經濟危機，算起來也是「出身寒微」，而且，還罹患會不斷惡化的罕見疾病……
有沒有這麼戲劇化的啊？
如果我活得很悲慘，那就只是個無限悲催的苦情劇而已；但是，如果我有辦法活得很精采，那麼，我的人生，就會是一齣夠強悍的勵志劇。沒錯，我不打算走悲催路線，我要把我的人生，活得夠強悍、夠勵志。

給媽媽的一封信：下輩子，不要再當你兒子
媽媽：
今天我生日，23年前的今天到現在，辛苦你了。
難以想像，生出脊髓性肌肉萎縮症孩子的你，怎麼捱過親友責難的每一天。你放下了保險經理的高薪，結束婚姻，毅然決然的扶養我長大，你大可把我丟到安養院，但你沒這麼做，為什麼？
醫生說：「這孩子活不過6歲、活不過12歲、頂多活到18歲。」
我不知道當時聽到噩耗的你，怎麼能笑著哄我說：「醫生叔叔說你6歲就會好、12歲就會好。」到18歲，我嚴重發病，鬧憂鬱症天天想死，我不知道當時失業的你，怎麼繼續撐起天空，不讓絲毫浮雲壓傷脆弱的我。
如今，我23歲了，多活的每一天，都因你而成就、而榮耀。國中時，你因工作還債無法抽身，放棄到高雄領模範母親的獎；今天，我要細數你的光輝，大聲告訴你：「我愛你，你永遠是我心裡的模範母親。」
小時候，有件事我又氣又不懂。每次跌倒，你就是不扶我。就算我必須在公園地板上、眾目睽睽下爬行十幾、二十分鐘，勉強撐著公園椅子才能踉蹌起來，你就是不扶我。長大後才知道，很多同我一樣病症的患者，是走不了路的。要不是你狠下心不扶我，我根本學不會自己走。
我不知道你如何忍住不出手，我每在地上掙扎一分鐘，對你來說不就像千刀萬剮一世紀那麼久嗎？
別人愈同情我，你就愈對我要求。小時候手部肌肉不協調、字醜，我寫一頁你就撕一頁；成績不好，我少一分你就打一個巴掌，「走路就不好了，書還讀不好，媽媽走了你怎麼辦？」
我上建中、我上台大法律，這些，都是你為我準備的。讀書不是唯一一條成功的路，可那是你用血淚鋪成的一條安全路。你手中每一鞭，都同時打向我也打向你自己，你忍著心痛，你要我自己站好，不要誰可憐我。
那時你自己開公司，但不管多忙，就是要親自送午餐給我，只因為我愛吃特定一間店的便當。雖然你送到的時間都太晚，我來不及吃，而必須在同學午休時被罰去教室外面吃。但沒讓你知道的是：每天中午都看得到媽媽，就算只有一下子，我都好開心。
國中時，你開的公司被合夥人惡性倒閉。白天你找了份會計工作餬口，但天還沒亮，就得出門到早餐店打工、晚上則在自助餐店洗碗，為的是能帶剩菜給我加料。 記得有一晚，十一點了，還等不著你來接我。
補習班主任拉下二樓鐵門，帶我到一樓7-ELEVEN等你下班。「要喝什麼，自己挑。」我站在冰櫃前，眼花撩亂。我沒有零用錢，也因此沒有買飲料的習慣，一時劉姥姥逛大觀園般的無助。「喏，這個好喝。」主任走過來，挑了兩罐綠色窄底寬口的奶茶，往櫃台走去。
我突然明白，選擇的重要。我沒有錢，不能選擇我要喝的飲料。你的生命不也是無從選擇。那時，我以為只要有錢，是不是就能讓你的生命多點選擇。我不用變成大富翁，但至少我要有能力選擇我要的。而我要的，就是你晚上能早點回家，早上能睡飽一點。
國三我開始打工，高一在補習班教課，大二時月收入就有15萬元。媽媽，那都是要讓你放心，能自由選擇你要的生活。現在，我進入了社會企業、公益創新這條路，雖然不再動輒數十萬入袋，我都不會忘記你為了我，追逐著生活的背影。
想要你安心， 照顧你、照顧好自己， 一直擺在我的第一位。你總說：「慈善讓郭台銘去做就好，輪不到我們這些小老百姓。」要跟你說，我做的不是慈善，只是希望在賺錢的同時，也為這個世界多做一些。就像你當導護媽媽、當掃街志工一樣，你告訴我：「我們難過時別人幫了那麼多，自己可以的，就多做一點點。」你可以好好享福了，之後的擔子，我會替我們倆扛起。
高中發病後，我不能再自己搭公車上下學、不能再走路到合作社領愛心午餐。剛坐上輪椅的我，難以接受仰賴輔具的事實，除了哭，就是鬧自殺，覺得老天爺為什麼這樣對我。我知道，你比我難受。但你忍了下來，只在我哭累趴在桌上時，逗我笑，問我要不要補充水分。
那一天，我拿著菜刀準備割腕。你奮力跟我掙，甚至用手直接握住刀刃， 你不管自己會不會受傷， 你只在乎我要好好活著。我嚇到了鬆手，跌坐牆角。
「不要鬧了，媽媽要煮晚餐，把刀子給我。」
那時覺得荒謬，人都不想活了，還談吃飯。但你不知道，這句話陪著我，走過了之後好多好多低潮。「不管多痛苦多悲傷，日子還是會來、生活還是要過。」這是我學會的，謝謝你，用你的一生無怨無悔的待我。你真的太偉大了，下輩子，我再也不當你的兒子， 我要當你的父親、當你的母親， 好好呵護你，不再讓你這麼多痛、這麼多苦了。
媽媽，我愛你。

(文章來源：https://health.udn.com/health/story/6005/5093480)

***************************