|身體站在現在陽光下,心卻鎖在寒冷的過去的你|
一個人的時候,有時間挖掘自己的感受。
今天一個人去了大金塔,和緬甸其他佛寺一樣,要脫鞋步行以示誠敬。然而大金塔占地極廣,幾乎是整座山坡,從進廟門就要脫的話,中間許多庭園和步道都要赤腳走過,而且今天還下過雨。
我是無妨,本身就很喜歡赤腳走,有些地方看起來濕濕髒髒,踩過去倒也沒想像中可怕,恐懼有時候是自己放大的,我反倒很感謝緬甸的信仰給了朝聖的人一個機會,注意腳下,無論是為了自己不要滑倒,或是不要踩到無辜的生命,這條參拜的路上,每個人都有了當下的覺知。
***
有覺知的時候,也多了很多機會打開內心深處的盒子。
最近有案主問起「被遺棄情結」,說自己只要有一點點跡象,就會覺得要被拋棄了,無論事情有多麼小,無論對方是最熟悉的朋友、情人或家人,一句無心的話都會深深刺激他,瞬間理智斷裂地崩潰,開始大哭大鬧。
我想起自己曾經也有過被遺棄的感受,現在或許不是完全好了,而是太久沒被刺激,被覆蓋在很深的地方。
***
直到現在,我還能意識到自己內心深處有個傷痕累累的盒子,藏著一個根深蒂固信念:「每個我在乎的人,最後都會證明我是個垃圾。」
我在乎的人,要嘛一開始就不會選我,要嘛之後選了別人。
會有這種信念,其實也不奇怪,我從小到大個性真的比較彆扭,所以很難交到朋友,但偏偏我又想抓住朋友,簡單來說就是自我為中心的控制狂,所以在我的記憶裡,我在乎的任何人,都會推開我選擇別人。
小時候,跟同年齡的玩伴在一起,永遠都是我求別人陪我玩;小學的時候,總是抓著別人跟我做朋友,但別人總是躲開;青春期之後,暗戀的人永遠都比較喜歡別人;就連大學剛開始談戀愛,男友都是先追別人追不到之後,才退而求其次跟我在一起。
我常在演講和寫作裡說自己以前是邊緣人,這句話真的不是開玩笑。高敏感族的內心,從小就累積很多對世界的憤怒和痛苦,無法排解的時候,個性就會很扭曲。
我是到大學以後去了美國一趟,吸收了那種開放友善的個性,人緣才慢慢好起來,那時候的我絕對想不到,十年後的我算是受歡迎的人,很多人覺得我很溫暖,願意跟我吐露心事,甚至非常歡迎我跟他們交朋友。
我的頭腦相信,情緒慣性卻還不相信。
***
理智上我知道自己已經改變了,但有一部分的我還困在過去,那個「總是覺得沒有人要我,我在乎的人一定會選別人」的冰窖裡發抖。
本來挖掘到這裡告一個段落,然而當我赤腳走過階梯,疲倦地坐下來,孤獨望著眼前的佛祖時,另一件更可怕的覺察,從潛意識裡掉出盒子:
「如果別人覺得我值得,給我很多的愛和鼓勵,那會療癒我的痛苦嗎?」
我赫然發現,真正的答案竟然是「不會」。
我被這個答案嚇了一跳。我以為我是想要被愛的,怎麼可能會排斥呢?然而內心的反應卻騙不了人,我確實想到被喜歡這件事,就充滿了害怕。
仔細想一想,忽然懂了。長年被困在被遺棄的痛苦裡,我的慣情緒性只認得「受挫,不被愛,悲傷地看著別人而自己被遺棄」的感覺,這種感覺雖然很折磨,但也很熟悉,甚至當它浮起時,還會有一股「看吧,跟我想的一樣」安全感。
如果在乎的人選了我,還覺得我是最棒的,表面上好像要很開心,實際上卻會勾起我相當大的恐懼與不安,甚至開始想逃走。
到這一步,真的選擇「逃走」的,大概就是逃避型依戀者了。但我另一個課題就是太害怕放手,所以往往不會真的走掉,而是選擇拼命再扮演一個更假更完美的角色,緊緊抓住對方確定被喜歡,也就是焦慮型依戀者。
在這個不斷掏空狀態下,最後變成害怕被喜歡,又渴求被喜歡的矛盾空殼。
***
挖掘到這一點,我心裡有個東西悄悄開始鬆動了。看著眼前金碧輝煌的佛像,眼眶泛淚,心裡默念,我好累。真的夠了。
幸好出國前辦了一場催眠療癒講座,記憶猶新的情況下,我比以往更快能碰觸那個受困在過去的內在小孩,並且在心裡抱抱她、安撫她。
我真的明白,當內在小孩還在過去孤單地哭著時,無論現在的自己多被喜歡,都不會療癒我,反而會擴大我的不安,甚至讓我感到非常害怕,想要做更多來讓自己確保被喜歡,又或者斤斤計較被喜歡的程度有多少,也嫉妒其他更被喜歡的人,然後又反過來責怪自己不夠大器,幼稚又不成熟,難怪沒人要喜歡。
曾經很多人問過我,要怎麼樣才相信自己值得被愛。
我想說的是,「自信」不是告訴現在的自己「你很棒」而已,而是伸出手,接住那個困在過去的陰影下,嚎啕大哭的小孩──那一刻,我們才會從被遺棄的情結裡真正解脫。
致所有過去曾不被喜歡,現在也不相信自己有資格被喜歡的你。
我們都一起從地窖走上去吧。
#影片為赤腳走過大金塔濕漉漉的一段階梯。
=============
#找到心靈盲點就能改變人生
#柚子甜剝心事
臉書:YS Tian
IG:柚子甜
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同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過21萬的網紅PanSci 泛科學,也在其Youtube影片中提到,#可能性調查署第二季 #依戀風格 #海苔熊 #童話心理學 「如果我走了怎麼辦?他有時候還是對我很好啊......」「不要愛我,可是請你愛我。」「你有沒有想我?為什麼不理我?你不愛我了嗎?」你是否曾經有過這些感嘆?😖你知道你的 #戀愛風格 是什麼嗎? 《小紅帽》、《拇指姑娘》、《睡美人》,這些聽...
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逃避型依戀男友 在 柚子甜剝心事 Facebook 的精選貼文
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我是無妨,本身就很喜歡赤腳走,有些地方看起來濕濕髒髒,踩過去倒也沒想像中可怕,恐懼有時候是自己放大的,我反倒很感謝緬甸的信仰給了朝聖的人一個機會,注意腳下,無論是為了自己不要滑倒,或是不要踩到無辜的生命,這條參拜的路上,每個人都有了當下的覺知。
***
有覺知的時候,也多了很多機會打開內心深處的盒子。
最近有案主問起「被遺棄情結」,說自己只要有一點點跡象,就會覺得要被拋棄了,無論事情有多麼小,無論對方是最熟悉的朋友、情人或家人,一句無心的話都會深深刺激他,瞬間理智斷裂地崩潰,開始大哭大鬧。
我想起自己曾經也有過被遺棄的感受,現在或許不是完全好了,而是太久沒被刺激,被覆蓋在很深的地方。
***
直到現在,我還能意識到自己內心深處有個傷痕累累的盒子,藏著一個根深蒂固信念:「每個我在乎的人,最後都會證明我是個垃圾。」
我在乎的人,要嘛一開始就不會選我,要嘛之後選了別人。
會有這種信念,其實也不奇怪,我從小到大個性真的比較彆扭,所以很難交到朋友,但偏偏我又想抓住朋友,簡單來說就是自我為中心的控制狂,所以在我的記憶裡,我在乎的任何人,都會推開我選擇別人。
小時候,跟同年齡的玩伴在一起,永遠都是我求別人陪我玩;小學的時候,總是抓著別人跟我做朋友,但別人總是躲開;青春期之後,暗戀的人永遠都比較喜歡別人;就連大學剛開始談戀愛,男友都是先追別人追不到之後,才退而求其次跟我在一起。
我常在演講和寫作裡說自己以前是邊緣人,這句話真的不是開玩笑。高敏感族的內心,從小就累積很多對世界的憤怒和痛苦,無法排解的時候,個性就會很扭曲。
我是到大學以後去了美國一趟,吸收了那種開放友善的個性,人緣才慢慢好起來,那時候的我絕對想不到,十年後的我算是受歡迎的人,很多人覺得我很溫暖,願意跟我吐露心事,甚至非常歡迎我跟他們交朋友。
我的頭腦相信,情緒慣性卻還不相信。
***
理智上我知道自己已經改變了,但有一部分的我還困在過去,那個「總是覺得沒有人要我,我在乎的人一定會選別人」的冰窖裡發抖。
本來挖掘到這裡告一個段落,然而當我赤腳走過階梯,疲倦地坐下來,孤獨望著眼前的佛祖時,另一件更可怕的覺察,從潛意識裡掉出盒子:
「如果別人覺得我值得,給我很多的愛和鼓勵,那會療癒我的痛苦嗎?」
我赫然發現,真正的答案竟然是「不會」。
我被這個答案嚇了一跳。我以為我是想要被愛的,怎麼可能會排斥呢?然而內心的反應卻騙不了人,我確實想到被喜歡這件事,就充滿了害怕。
仔細想一想,忽然懂了。長年被困在被遺棄的痛苦裡,我的慣情緒性只認得「受挫,不被愛,悲傷地看著別人而自己被遺棄」的感覺,這種感覺雖然很折磨,但也很熟悉,甚至當它浮起時,還會有一股「看吧,跟我想的一樣」安全感。
如果在乎的人選了我,還覺得我是最棒的,表面上好像要很開心,實際上卻會勾起我相當大的恐懼與不安,甚至開始想逃走。
到這一步,真的選擇「逃走」的,大概就是逃避型依戀者了。但我另一個課題就是太害怕放手,所以往往不會真的走掉,而是選擇拼命再扮演一個更假更完美的角色,緊緊抓住對方確定被喜歡,也就是焦慮型依戀者。
在這個不斷掏空狀態下,最後變成害怕被喜歡,又渴求被喜歡的矛盾空殼。
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逃避型依戀男友 在 約會診療室DatingDoc Facebook 的最佳貼文
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OK,我們接續正題!
今天要分享的挽回問題比較特別,如果前任有逃避型依戀該如何挽回並穩定交往關係?
我將會依依分析問題的本質,化繁為簡的方式用最核心的方法去挽回對方,才能獲得最大的效果並成功挽回前任。
以下是讀者問題簡述:
Q1.我認識一個女生她是醫學相關科系的,她其實覺得她自己是有一個很特殊的情況,心理學上名詞叫逃避型依戀,只要她感覺感情有新一步進展的時候,她就會想要逃向她跟她前男友在一起的時候,然後她遇到我跟她告白的時候她覺得有點快。
之後她答應了,那就讓我們兩個好好努力的試試看,後來我在跟她互動的時候,她就會覺得說沒有心思在這一塊上面,就是我要抱她什麼的經常都興趣缺缺,我覺得很難過,之後發生一些事情,然後也不太想接我電話。
就覺得說要不然之後再說我就告訴她,我一些心情,就是說我覺得還蠻難過的這樣,結果她爆炸就說把我們關係到這裡。
像我這樣子的話,我要去真的進入冷淡又六十天模組嗎?
還是說我可以接老朋友轉情人模組了?
我不知道我還能夠從什麼地方下手?
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題,強烈建議你把這支影片完整看完。
點擊以下連結觀看全文
http://se.piee.pw/CTVLV
逃避型依戀男友 在 PanSci 泛科學 Youtube 的精選貼文
#可能性調查署第二季 #依戀風格 #海苔熊 #童話心理學
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《小紅帽》、《拇指姑娘》、《睡美人》,這些聽到快爛掉的童話故事,原來也隱藏著戀愛困擾的解答?!👸🤴
❤️【章節重點】
01:35 童話裡的共同記憶
03:10 你是哪種依戀關係?
06:35 焦慮依戀--拇指姑娘
10:00 逃避依戀--睡美人
12:39 你是自己童話的主人
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❤️【參考資料】
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(1)網頁|https://haitaibear.tw/
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👉論文
(1)Shared everyday decisions and constructive communication: Protective factors in long-distance romantic relationships|https://reurl.cc/20zqqr
(2)Excessive Reassurance Seeking: Delineating a Risk Factor Involved in the Development of Depressive Symptoms|https://reurl.cc/V6NVVZ
(3)The Experiences in Close Relationship Scale (ECR)-Short Form: Reliability, Validity, and Factor Structure|https://reurl.cc/j730np
(4)大學生親密關係中依附類型、衝突因應與關係適應之相關研究|https://reurl.cc/20zqn6
逃避型依戀男友 在 戀愛診療室lovedoc Youtube 的最佳貼文
(右下角開啟自動產生字幕)愛情時光機挽回系統立即參考:https://bit.ly/2Gp9vaw
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我將會依依分析問題的本質,化繁為簡的方式用最核心的方法去挽回對方,才能獲得最大的效果並成功挽回前任。
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Q1.我認識一個女生她是醫學相關科系的,她其實覺得她自己是有一個很特殊的情況,心理學上名詞叫逃避型依戀,只要她感覺感情有新一步進展的時候,她就會想要逃向她跟她前男友在一起的時候,然後她遇到我跟她告白的時候她覺得有點快。
之後她答應了,那就讓我們兩個好好努力的試試看,後來我在跟她互動的時候,她就會覺得說沒有心思在這一塊上面,就是我要抱她什麼的經常都興趣缺缺,我覺得很難過,之後發生一些事情,然後也不太想接我電話。
就覺得說要不然之後再說我就告訴她,我一些心情,就是說我覺得還蠻難過的這樣,結果她爆炸就說把我們關係到這裡。
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我不知道我還能夠從什麼地方下手?
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如果今天的分享有幫助到你,請在以下留言讓我知道,也請多多分享!
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男友 是逃避型依戀嗎? 感情. 2021年9月21日15:36. 更) 剛剛查了一下,也許跟矛盾型依戀比較符合但我也不太確定QQ 所以還想想請各位幫忙看看(1、2、5、6都符合,3不太 ... ... <看更多>