友人因為感情課題,這一年來認真探索自己的依戀狀態,推薦我看岡田尊司。前幾天看了其中一本《依戀,情感關係的溫柔解方》,其中一段,簡直萬箭穿心。
書上提到所謂矛盾型依戀:「原本是幼兒身上經常可見的不安全依戀類型之一,特徵是會做出與內心本意相反的行為。例如,內心原本想撒嬌,卻表現得很彆扭,或是說出與真心話相反的話為難別人,對別人不理不睬等等。」
「在逃避型與焦慮行混合組成的恐懼‧逃避型依戀類型上,也經常看見顯著的矛盾型依戀傾向。」
「矛盾型依戀容易產生人際關係不佳、社會適應困難的主因之一,在於那不只是矛盾型依戀的問題,更容易發展為矛盾型與否定是思考,或是兩極化思考。與其說是發展而成,不如說是矛盾型與兩極化思考,在本質上來自相同根源。」
「所謂的兩極化思考,指的是『不是百分之百肯定,就是百分之百否定,只能站在兩個極端思考』的認知傾向。
***
看到這幾段書稿,我內心各種孟克吶喊,我的天啊這不就是我嗎,我以前覺得自己在感情裡是是焦慮型依戀,原來更接近矛盾型依戀──那種明明就想要愛,卻說反話考驗對方誠意,或是感覺對方有一點點冷,我就會故意比他更冷,這種美其名是傲嬌的行為,實際上就是矛盾型依戀。
我更震驚的是後面這段提到「兩極化思考」,不是零就是一百的思維,那更完全是我原生家庭的活生生血淋淋化現。
比方說小時候可能只是在飯桌上提到菜有點鹹,家人就會翻臉認為我們「都」不知感激,「都」在嫌他做得不好,那以後他都不要做了等等。
又或者如果自己主動做了家事,家人說哪裡做得不夠好,我們也會炸毛說我好心幫你耶,那以後都不要做了,接著擺臭臉一個下午。
很多家庭也是這樣,幾十年來,都在進行這種只有零和一百的對話。
***
而我也完全認同書上說,兩極化思考是造成矛盾型依戀的根源。
因為對朋友/伴侶也只有零和一百的刻度,所以對方只要對自己有一點冷淡,就會覺得「啊我一定哪裡惹他不高興了,怎麼辦我們友情歸零了。」甚至刻意冷淡回去。
反過來當對方惹毛了我們,我們很容易就會覺得「算了這段感情沒指望了。」接著刻意維持普通朋友的距離。
但社會怎麼會是這樣運作呢?人際關係的刻度本來就是流動的,大部分的時候是好的,就加分;不好的時候,就扣分。最後隨著時間加加減減,分數高的就是好朋友,分數低的是普通朋友,好朋友不會是一百分,但一定是相處起來相對高分的人──但只有零和一百兩個選項的人,很難找到真正的朋友。
原來我一直覺得自己和人很難融入人群,真正的根源和這樣的思考模式有關。被岡田尊司精準地分析出這樣的想法,整個覺得被穿心得很徹底,但又覺得很痛快。
因為矛盾型依戀的人,被這樣全有或全無的日子折磨得很累了。我也想到很多心靈療癒的案主,他們提到自己交朋友也很困難,又或者總是在討好伴侶──你說這種思考也會導致討好嗎?我覺得會。
因為太害怕依戀的對象掉到零分,自己又沒有零和一百之間的刻度,所以往往花加倍的力氣表現得好、讓對方喜歡、稱讚自己,這樣對方在自己的心中就不會掉到零分了──畢竟這是一種不安全依戀,打從心底是不希望喪失依戀對象的。
但反之,如果討好失敗,對方的反應不如預期,兩極化思考的人也會很極端,要嘛憤怒地指責對方不珍惜自己的犧牲(希望對方會表現出歉意,這樣就可以維持他在一百分),要嘛直接抽離付出到異常冷淡的程度,因為對方是零分了,不值得自己再付出一絲絲(但這時候內心會受害者情結大爆發),又或者希望靠這種冷淡,成功讓對方激起愧疚,拼命道歉和討好,那就能恢復他一百分的地位。
這種為了兩極化思考,導致我們做盡一切想維繫一百分的精神恐懼,反倒是折磨關係的殺手。
***
然而光是啟動這一層覺察,就是非常大的解方。
一旦意識到自己有兩極化思考,時時刻刻就要覺察自己是不是用這種方式對待別人。
如果發現自己受到一點批評,或沒有拿到心中最滿意的對待,下次別馬上小劇場爆發把關係推到零分,做出激烈的言論和行為。取而代之的是思考一下,這件事真的有這麼嚴重嗎?(通常都沒有)如果要反應的話,我可以怎麼說更理性又溫和?
面對別人的兩極化思考,我們也要拿出覺知,意識到對方這句話不是真的在攻擊,而是被「全有和全無」的視角困住,覺得自己全盤被否定了,才會用這麼嚴厲的話反擊。
可以請對方冷靜,重述稱讚對方有價值的地方,表示自己只是提出一些想法。另外也可以在氣氛比較平靜的時候,彼此溝通什麼樣的用詞和口氣,比較不容易刺激到兩極化思考(例如用「如果可以的話,希望____」更好,取代「我很討厭這個。」)
有時候即使只是這樣的小進步,都能讓兩極化思考者,甚至各種不安全依戀者,在關係上有深刻的解脫。
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逃避型依戀 溝通 在 大人學 Facebook 的精選貼文
今天我想跟大家聊聊的,是關於「#迴避型依附者的相處模式」。
為何要談這個呢?我們這幾年開了不少跟兩性相處相關的課程,無論是【戀愛大人學】,或是周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】,都有講到關於依附理論、或是依附障礙造成的相處衝突。
很多情侶都是「焦慮依附」跟「迴避依附」(逃避型依戀)的組合,以至於很多伴侶衝突以及溝通障礙,都是源自於這兩種狀態的底層衝突。
事實上,很多同學問我的問題,或是最近我們開設Podcast問答信箱後有不少兩性關係的問題,常常也是因為這個緣故,就是因為彼此不理解對方:焦慮型依戀者不了解逃避型依戀者,逃避型依戀者也同樣不了解焦慮型的另一半。
所以這次我就想來跟大家聊聊,到底該怎麼跟迴避型、逃避型的人來相處。
但我也要先說,我終究不是諮商心理師,對於依附理論還有心理學,雖然這幾年看了不少書,但並不敢說有很全面的理解。只是因為自己算是非常明顯的「迴避型人格」,所以本次就以我的狀態,來跟大家解釋迴避型的人到底都在想什麼,以及為何這麼想。
我不敢說這能完整套用在每個迴避型的人身上,但或許閱讀過後,你會對我們這種人能有更多一些的認識。
迴避型的人最常見的問題(或該說是迷思):
迴避型人格並不需要跟人產生連結?討厭談戀愛?
我覺得這是一個很大的錯誤認知,因為迴避型的人並不是不需要人喜歡,也不是討厭跟人產生關聯,當然也需要交朋友或是談戀愛的。只是,迴避型的人普遍有著比較低的人際安全感。
所謂比較低的人際安全感,就是我們根源上會覺得,自己以外的人都不安全、也不可靠,跟陌生人走太近很麻煩、很耗神、甚至可能會傷害到自己!
要比擬的話,迴避型的人其實很像森林裡的小兔子,接觸到陌生人時,會遠遠地警戒、觀察,除非覺得對方確實是可以讓人安心、能理解我們、不會很麻煩,才有可能慢慢靠近。要是初期就覺得這人好像很危險、或是會給自己帶來麻煩,就可能會巧妙地逃走。
你可能會覺得,這也太奇怪了吧?
我不否認。可是會成為迴避型的人,據說都是原生家庭或小時候,曾有過讓他們覺得自己以外的他人似乎不太可信的經歷。
可能是跟父母關係冷淡,也可能是父母不太可靠,聽過我的【人生難題的系統思考法】,大概也就知道我小學時期遇過嚴重的霸凌,很小的年紀就看過人類的黑暗面,所以對他人總會預設地覺得:「先不要太相信人,先拉遠距離好好觀察再說吧!
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#小編工商
對這段故事有興趣,以及想知道後續的,歡迎來參加我們的【人生難題的系統思考法:學會策略思考、讓你別再只是直球對決】>>https://bit.ly/3qYqumb
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總之,大部分迴避型的人,就算之後成長了,事業很成功,或是能力不差,在人際關係上還是會很害怕跟別人一下子靠太近。因為萬一發現別人很難相處怎麼辦?萬一被別人拒絕或傷害怎麼辦?不然,就是覺得別人不可靠,不要隨便讓自己依賴別人,因為最後可能會被丟下還是得靠自己。總之,就是因為會有這樣的擔憂,所以才會顯得比較對人冷漠以及不太願意主動靠近社交。
也因為是這樣的思維,大部分迴避型的人,在戀情上都會跟焦慮型的人走比較近。
因為焦慮型的人跟迴避型的人剛好相反,焦慮型的人比較像是熱情的柴犬。他們看到你好像不錯,就會伸著舌頭、很熱情地不斷主動靠近。
迴避型的人一開始會不適應,但推開或逃避幾次後發現柴犬不為所動,就會覺得:「啊,有人這麼喜歡我,這人應該是真心的,而會覺得有某種程度的安心。」
但當然,真的兩人交往之後,焦慮型的過度黏膩與過度需要知道細節,又會讓迴避型的人覺得麻煩跟被控制。於是,雖然一開始被這類人吸引,但後續相處過後,就常會因為太過黏膩而開始想逃走。
這時候,迴避型的逃走,會引發焦慮型的焦慮,於是就想黏得更緊,往往就會讓狀況不可逆了。
也因此,你如果是焦慮型的人,你得充分理解迴避型這心情,讓自己能「始終不嚇到對方」。
至於溝通上,也得採取不會讓對方想逃走的方式。這部分因為比較複雜,有各種變型,所以如果你與伴侶之間長期有類似「你追我逃」的困擾,那我很推薦你來參加周慕姿老師的【成熟大人的伴侶溝通學】課程。
老師會借助心理學,幫助大家對於「怎麼跟焦慮型/迴避型的人相處」有更清楚的概念!
【成熟大人的伴侶溝通學】
>>https://bit.ly/3cJKPq7
逃避型依戀 溝通 在 綠豆爸.粉圓媽 Facebook 的精選貼文
「這類型的伴侶⋯⋯往往變得極度對立,焦慮型依戀的人容易感到焦慮並要求更親密的關係,逃避型依戀模式的人則習慣將對方推開、不願意溝通,兩人可能會經歷多次分手與和好⋯⋯這樣的關係可能一觸即發⋯⋯逃避型依戀的人通常是決定退出這段關係的人。」
——《依戀效應》
Readmoo讀墨電子書
#綠豆爸
研究依附理論之後
讓我更瞭解自己在人際關係的樣貌
我和粉圓媽也曾經是標準的「焦逃配」
然而在彼此覺察和努力之後
我們逐步往「習得式的安全依附」邁進
這本《依戀效應》是我看到 海苔熊 推薦後
立馬購買閱讀的書
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文章開頭,非常推薦關係黑洞這本書,
跟另一半有溝通問題的很值得一讀
我不太喜歡版上一扯到吵架溝通一途就直接建議分手,
很多版友上來發文其實求的是一個解決辦法。
在愛情的關係中,
我本身是典型的焦慮依附人格,
有幾個明顯的特質:
1、吵架後很希望趕快講開,越快越好
2、願意為愛情付出所有,非常重視對方
3、容易形成情緒勒索的一方
4、相對另一半,比較容易感受對方的情緒
不知道為何,焦慮依附人格和迴避依附人格特別容易吸引對方,
面對衝突或吵架的時候,
談一談這件事對我來說是想講開,並且確認對方是還愛我的,
但是對於迴避型人格來說,
反而是覺得對方在指責自己不夠好,想要抱怨自己,所以想要逃避
變成了一個惡性循環,我越追你越跑,你越跑我越追,
談個戀愛變得如此辛苦,甚至動了分手的念頭,
注意到了嗎?
對於溝通這件事這兩種人格是完全不同的想法,
如果你/妳跟我一樣是焦慮依附人格,而另一半是迴避依附人格的話,
有幾件事情在面對衝突的時候,我們可以做,
1、告訴自己是有價值的,並不需要找對方愛你的證據
2、相信這段愛情,相信對方
3、給予另一半舒緩情緒的空間跟時間,不要限制對方多久要跟你聯絡
更詳細的方法和內容,可以去翻來看,
真的是情侶有溝通問題的時候必讀的一本書
在愛情中就是剛好遇到了對方,這是多麽幸運的事,
雖然我們面對衝突處理的方式不同,也許只是少了一個懂對方的機會而已,
不要這麼輕易放棄得來不易的緣分,對嗎?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 220.141.11.146 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1630775210.A.CA1.html
※ 編輯: StarburyX (220.141.11.146 臺灣), 09/05/2021 01:07:58
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