關於 進步率公式 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

🤔 如果我們用「#寫出一篇自己的SCI論文」作為 end-point，重新打造學習歷程，會是怎樣的呢？
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你有沒有想過，為什麼時代進步這麼快，統計卻依然那麼難？
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像是 100 年前，如果開像福特 Model T 這樣的車，你還需要有基本的機械常識，甚至簡單的維修能力，才能在路上拋錨時，進行簡單的維修。
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現在的汽車，你只要會踩油門剎車跟控制方向盤，車子本身都很穩定，妥善率也很高。真的壞了，也有信用卡免費拖吊可用。現在的我們，可以完全不了解汽車內部運作原理，也不需要自己打開引擎蓋。
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那麼，為什麼我們還是害怕醫學統計，還是覺得自己搞不懂公式跟原理，無法上手？時代進步，軟體不能搞定這些嗎？（其實可以）有沒有可能，是我們的切入點錯了？
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其實，多數的研究起步者，並不想成為統計專家，而是「寫出一篇自己的 SCI 論文」就好。多數的駕駛人，並不想成為汽車維修達人，而只是想上下班跟接送小孩，偶爾旅行用而已。
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🎊【年度回顧】新思惟研究課程之友，2020 年共 689 篇論文發表！
🎊【再創高峰】 2021 年 9 月新思惟校友總計 94 篇發表，其中 12 位成功解開生涯第一篇成就！
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#針對新手設計 #以發表為學習導向
新思惟國際從 2014 年起就是這麼做的，也已經讓超過 2000 位校友上手統計，發表出自己的 SCI 論文。
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這堂課，我們會用實際的例子，帶你實際操作。就像在駕訓班，讓你真的開車，也帶你道路駕駛練習。學完，不只能夠真正把數據變成統計圖表，而且還是 SCI 期刊等級的！
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統計，就跟開車一樣，真的沒那麼難。
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等你有興趣，也有自己的發表了，那時的你有很好的基礎，想再進一步認識更多統計的有趣內涵，那也沒問題！
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👍 從寫作到投稿，專為初學者設計的課程！　
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✓ 國際期刊如何審稿？第一眼就被喜歡的關鍵。
✓ 臨床論文寫作，常見錯誤與如何避免。
✓ 新手都能懂的統計：實作前的介紹
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#2020年新思惟之友共689篇論文
#下一個傑出校友就是你

自從情商一詞出現以來，人們就開始了對情商與智商哪個更重要的比較。從功能上來講，智商反映了人的智能水平，情商則反映了人在認識自我、控制情緒、激勵自己以及處理人際關係方面的能力。然而，有很多的事例表明，情商比智商更重要，更能決定人生的命運。
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研究已經證實，情商在人生的成功中起著決定性因素，只有與情感智商聯袂登台，智商才能得到淋漓盡致的發揮。在許多領域卓有成就的人當中，有相當一部分人，在學校裡被認為智商並不太高，但他們充分地發揮了他們的情商，最後獲得成功。
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情商較高的人在人生各個領域都佔盡優勢，無論是談戀愛、人際關係，還是在主宰個人命運等方面，其成功的機會都比較大。此外，情商高的人生活更有效率，更易獲得滿足，更能運用自己的智能獲取豐碩的成果。反之，情商低的人，不能駕馭自己的情感，內心會經常發生激烈的衝突，削弱了他們本應集中於工作的實際能力和思考能力。也就是說，情商的高低可決定一個人其他能力能否發揮到極致，從而決定他有多大的成就。
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情商的具體內容
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對於情商的基本概念，我們已經有了初步的了解，為了讓我們更好地理解什麼是情商，有關專家把情商分成了五個具體的方面：
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1．自我認知能力

認識情緒的本質是情商的基本點，這種隨時認知感覺的能力，對了解自己非常重要。換一種說法來解釋，就是說：人貴有自知之明。一個人既不能對自己的能力判斷過高，也不能輕易低估自己的潛能。對自己判斷過高的人往往容易浮躁、冒進，不善於和他人合作，在事業遭到挫折時心理落差較大，難以平靜對待客觀事實；低估了自己能力的人，則會在工作中畏首畏尾、躊躇不前，沒有承擔責任和肩負責任的勇氣，也沒有主動請纓的積極性。有自知之明的人既能夠在他人面前展示自己的特長，也不會刻意掩蓋自己的欠缺。展示自己的不足而向他人求教不但不會降低自己，反而是一種成熟、自信和真誠。有自知之明的人在工作遇到挫折的時候不會輕言失敗，在工作取得成績時也不會沾沾自喜。

2．自我控制能力

情緒的自我控制能力，換句話說就是自律。情緒的自我控制能力包括控制自己不安的情緒或衝動，要保持清晰的頭腦且能頂住各方面的壓力；用真誠贏得他人的信任，並且隨時都清晰地理解自己的行為將影響他人。但是，為了表現所謂的“自律”而在他人面前粉飾、遮掩自己的缺點，刻意表演的做法是可笑的。只有在贏得他人信任的基礎上，嚴於律己，寬以待人，才能真正獲得他人的尊重和讚許。另外，自我情緒管理必須建立在自我認知的基礎上，要懂得如何克服不良情緒，如何進行自我安慰，擺脫焦慮、灰暗或不安等情緒的影響。在這方面能力較匱乏的人，常常需要與低落的情緒交戰；而能夠掌控自己情緒的人，則能很快能地走出生命的低潮，重新開始。

3．自我激勵能力

一般情況下，能夠自我激勵的人，做任何事情的效率都比較高。一個人要想使自己持續進步，使個人能力從優秀向卓越邁進，就必須努力培養自己的“謙虛”、“執著”和“勇氣”這三種品質。謙虛且能聽取多方面的意見，一定會使人進步，執著是指我們堅持正確的方向，矢志不移的決心和意志；而只有那些有勇氣迎接

挑戰、勇於做最困難的工作的人才能真正實現自我超越。正如馬克?吐溫所說：“勇氣不是缺少恐懼心理，而是對恐懼心理的抵禦和控制能力。”需要注意的是，自我激勵或發揮創造力，都需要將情緒專注於某一目標，這一點是絕對的，而且成就任何事情都要有情感的自製力——克制衝動與延遲滿足，能夠保持高度熱忱才是一切成就達成的動力。

4．認知他人的能力

同理心是人與人之間相處的基本技巧之一，它同樣需要建立在自我認知的基礎上。具有同理心的人能夠從細微的信息覺察他人的需求，這種類型的人特別適合從事醫護、教學、銷售與管理的工作。具體而言，具有同理心的人無論做什麼事情都會站在對方角度想一想，總是會將心比心、設身處地地為他人著想。有些俗話、諺語也恰好表達了與人相處需要同理心的道理，比如“人同此心，心同此理”、“想要知道，打個顛倒”。人與人之間的關係沒有固定的公式可循，從關心別人、體諒別人的角度出發，做事時為他人留下空間和餘地，發生誤會時替他人著想，主動反省自己的過失，勇於承擔責任，這都是一個人獲得成功的關鍵。只要有了同理心，我們就能避免許多的抱怨、責難、嘲笑和諷刺，大家就可以在一個充滿鼓勵、諒解、支持和尊重的環境中愉快的工作和生活。

5．人際關係管理的能力

人際關係就是管理他人情緒的藝術。一個人的人緣、領導能力、人際和諧程度都與這項能力有關，充分掌握這項能力者通常是社會上的佼佼者。人際關係包括在社會交往中的影響力、傾聽與溝通的能力、處理衝突的能力、建立關係的能力、合作與協調的能力、說服與影響的能力等。

在上述五個方面中，前三個方面只涉及“自身”，是對自身情緒的認識、管理、激勵與約束；後兩個方面則涉及“他人”，要設身處地理解他人情緒，並通過妥善管理他人情緒來達到人際關係的和諧。換句話說，eq的基本內涵實際上包括兩個部分：第一部分是要隨時隨地認識理解並妥善管理好自身的情緒；第二部分是要隨時隨地認識、理解並妥善管理好他人的情緒。

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你肯定知道錢，但是大部分人對於金錢的認知是錯誤的。我們大部分認知來自於父母和老師。他們教育我們的財富公式是：
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👉【財富的獲取 = 努力工作後得到的工資】

所以幾乎所有人都會陷入一個循環，小時候努力學習，考上好的學校。畢業後加入到一個好的公司。努力工作得到更好的薪水。

這個公式初看沒什麼問題，你也是認同的。這才是危險的地方。你的人生潛能很有可能被這個所謂的正確公式鎖死了。

如果你和身邊很多真正成功的人聊天。你會發現財富的公式應該是：

‼【財富的獲取 = 去解決一個問題 + 運用足夠大的槓桿】

🔺要理解這個公式，我們先來了解一下金錢是什麼？
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站在社會的角度，金錢是在你為社會解決了一個問題後，社會給你的回報。金錢遊戲不是一個零合遊戲（zero-sum game），而是一個正合遊戲（positive-sum game）。理論上錢是賺不完的。不會存在說因為你變得有錢了，別人就不能變得有錢了。要記住，你沒錢並不是因為富人賺走了你的錢，而是你沒有為社會解決足夠大的問題。有些同學會不好意思賺錢，這種思想是不能有的，有能力的人，就應該要擁有更多的財富。那些賺不到錢，又在說自己不屑於賺錢的人，其實只是他沒有解決足夠大的問題而已。
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👉找一個足夠大的問題
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⭕你的目標就是去找到一個問題去解決，而不是盯著錢。許多人都把這個因果關係搞反了。你父母/老師教給你的公式是「努力工作後得到的工資」是財富，你的目標是錢，你甚至都不在乎你做的是什麼工作，你只是想要一份薪水高，穩定的工作而已。我面試過無數多的候選人，問他們為什麼選擇這份工作。理由大部分是：有好的薪水，更大的上升空間，更穩定。還是盯著錢。很少人真正對做的事情感興趣，對解決問題感興趣。如果把目標搞錯了，自己又不知道想要幹嗎的人，就不要抱怨別人壓榨你。有很多人以為自己做生意會賺很多錢，所以選擇創業。還是先盯著錢，先去找一個可能賺錢自己又能做的事情：開一個奶茶店，開一個餐廳，但是很少去想真正為社會解決了什麼需求。這樣的生意也大概率不會賺到多少錢。如果比要做的事情更讓你激動的，是創業本身。那麼要注意了，這很有可能會讓你因此而浪費好幾年。
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⭕所以先找到社會上一個問題，一個痛點。是這個社會還沒有很好解決方案的。不要告訴我沒有。有太多問題需要被解決。或者你認為有些問題解決不了？停止抱怨。一定有解決方案。社會的進步，就是靠著這羣解決問題的人，社會也會給予豐厚的回報。你覺得打車很難，特別是惡劣的天氣，計程車有時候還拒客。你只是抱怨幾句，覺得這個問題太大自己解決不了。程維就做出了滴滴，現在打車方便多了。他解決了社會上一個大家都存在的大問題。所以他能財富自由。如果你覺得現在的滴滴還是不夠好，你能不能想出一個比滴滴更好的解決方案？如果你能，那麼你也能成功。
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⭕你解決的問題越大，社會給你回報就越大。人們有獲取信息的需求。在以前，報社通過編輯寫文章，賣報紙獲利的形式滿足了某些用戶對信息的需求。但還有大量的用戶不買報紙，需求沒有被滿足。今日頭條通過算法改變了傳統的分發信息形式，人人可發布信息，人人也可以獲取個性化優質信息。解決了更大人羣的訴求。社會也就給予其更豐厚的回報。
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⭕如果你真的想成為一個不平凡的人。第一步，去找到一個社會中存在的足夠大的問題。如果你還沒有找到，多去體驗這個世界，多去和別人交流，一定有無數多的大問題等著大家去解決。如果你現在覺得迷茫，就是因為你還沒找到那個你想用這一輩子解決的大問題。
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✅鼓勵大家年輕的時候多去探索這個世界，去世界各地走走，和不同文化和階層的人交流。你的視野決定了你的世界。也決定了你能看到多大的問題，解決多大的問題。隻在城市裡呆著的人是體會不到農村人刷拼多多的快樂的。只在國內呆著也很難感受到國際化帶來的文化碰撞與機遇。
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✅如果你已經下定決心解決一個問題了，請不要動搖。不要因為哪天哪個公司願意高薪挖你，或者遇到困難，你就放棄了。
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✅如果已經找到一個問題，那麼恭喜，你已經成功了50%。那麼接下來，就是如何去解決這個問題。
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今天跟你分享一位社會心理學家，他在2007年提出來的一個理論，這位社會心理學家叫做～哈里賴斯；他說親密良好的關係，等於「開放」加「響應」。

我想我對於很多朋友來說，親密良好的關係，無論是跟自己親近的人，還是跟自己的朋友，都是我們的共同需求。

然而這裡面的兩個元素，「開放」加「響應」，到底是什麼意思呢？所謂的「開放」哦，就是互相不設防。

這個部分呢，也可以理解成彼此相互的自我揭露，把那些比較隱私的事情，跟彼此之間多去透露一點，像這種不設防的感覺，能夠快速的拉近兩個人的親密程度。

然而如果有這樣的親密的起始點之後，兩個人接下來要怎麼樣長期維持親近的關係呢？它的關鍵就是，下一個元素叫做「響應」。

「響應」是什麼？響應有三個部分，第一個部分是「理解」。你瞭解我，而且你還瞭解我自己是怎麼看待我自己？什麼對我來說很重要？這些就是理解。

而第二個是「接受」。你想要什麼，我是什麼樣的人，你要對這些表示你的尊重；而第三個是「關心」，就是在各種場合裡面，一旦我需要什麼幫助，你會幫我。

可是當你聽到這裡，不知道心裡有沒有一個疑問？就是有時候心理學家蠻無聊的，就是把那些大家都已經知道的事情，還煞有其事的弄一個理論、弄一個公式出來。

其實它就是說一個，平常大家都完全能夠理解的東西嘛！可是如果放到真實的關係裡面，我們真的知道什麼叫做開放加響應嗎？

我們來看一個例子哦，在美國有些地方的公立學校，教學品質是非常差的，而最差的學校會到一個什麼程度呢？

比如說，在華盛頓有一個公立小學，他們開家長會的時候，家長的出席率只有12%。

這就等於每一次來開家長會的時候，一個班只來了兩三個家長；在這種情況底下，老師跟家長就會陷入一種惡性循環。

從老師的觀點，就會覺得我開家長會你不來，說明你這個家長根本不重視教育；可是從家長的角度來看，問題是在於老師不重視我們的孩子，對我們的孩子根本就不關心，所以我為什麼要來參加你的家長會？

你聽出來了吧？老師跟家長之間，沒有最起碼的信任，而學校為了改變這個狀況，痛定思痛覺得必須要做一些改變。

他們把大部分的老師辭退了，去找新的老師，結果還是一樣哦！後來他們終於意識到，必須跟家長建立一個比較好的關係，於是想了一個方法！

他們要求老師在暑假的期間，挨家挨戶到學生家裡去做家庭訪問，而且還設計了四個家庭訪問的問題，這四個問題分別是什麼呢？

第一個問題，你的孩子在學校的體驗是怎樣？你對於這樣的感受，你覺得如何？

而第二個問題，你的孩子有什麼期望，你對於他有什麼樣的期待跟夢想？

第三個問題，你希望自己的孩子成為一個什麼樣的人？

第四個問題，我作為孩子的老師，你希望我做些什麼？

聽下來好像這四個問題，沒有什麼厲害的地方；可是呢，這四個問題你仔細體會一下，它正好呼應了前面所說的，親密良好的關係，等於開放加響應。

我們回顧一下，第一個問題是去理解，你的孩子在學校體驗如何？你對於他的體驗你覺得如何？這就是「理解」。

而第二個跟第三個問題，是去接受孩子跟家長，他們的主觀世界的狀態；分別是孩子有什麼期望？你對於他有什麼樣的期待？

而第三個問題是，你希望孩子成為一個什麼樣的人？而最後一個問題，就是關心我作為孩子的老師，你希望我做些什麼？

我邀請你特別感受一下這個問題，是「你希望我做些什麼」？而不是說「我希望你做些什麼」？

只光這樣的一個調整跟改變，經過了一個暑假的家庭訪問，在接下來開學時候的家長會的出席率，就從12%提高到了73%。

你可以思考一下，是不是只有家長願意跟老師溝通，才能夠有進一步合作跟進步的可能啊？

當我們談到這裡的時候，如果你想要跟一個人創造親密良好的關係，你不妨想想，你是不是有足夠的開放，接下來你是不是要去響應對方呢？

尤其是響應的部分，理解、接受、關心，如果你不是理解而是去批判；如果你不是接受，而是去下指導棋；如果你不是關心，而是一種控制；那麼你想要的親密良好的關係，怎麼可能存在呢？

所以希望我今天的分享，能夠帶給你一些思考跟啓發，我是凱宇。

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在這邊要特別跟你預告一下，我們在7月6號，即將上線一門全新的線上課程，叫做【與人連接的三個秘密】。

這一門課程是由～哈克，黃士鈞博士所講。

你會透過這門課裡，學會怎麼創造出親密良好的關係，用最溫暖、溫柔的方式，一步一步的去靠近別人。

哈克是我這麼多年以來所認識的，最懂得怎樣溫柔的靠近一個人，相信這一門課會帶給你很大的幫助。

那麼今天就跟你聊到這邊，謝謝你的收聽，我們再會。

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我常會遇到有些人跟我說，他的溝通很有問題，可是當我跟他聊完兩句之後，我感覺他的溝通會有問題，是因為他的「表達」很有問題。

因為他的表達常常一開口就弄錯了對象，弄錯了場合、弄錯了時機，還有他沒有真正的把自己說清楚。

以導致於別人一聽到，連溝通都不想跟他溝通，因為他表達的內容，讓別人完全聽不進去。

那為什麼很多人會有表達上的盲點呢？其實我常常遇到很多有表達困難的人，他都會跟我宣稱，他說「我這人就是說話不經腦子」，「我這個人就是直腸子，我就是不會說話」。

然而這句話的背後，我們仔細玩味一下，究竟是他真的所謂的不會，還是他打自內心，沒有把「說話」當成是一件重要的事呢？

其實我常常遇到有些人哦，打自骨子裡就會有一點鄙視，要去學說話，要去學表達這件事，好像是要把自己變成是一個巧言令色的人。

然而事實上絕對不是如此，你原原本本的把自己的想法，用別人能夠接受的方法，正確的傳遞出去，這跟你要拍別人馬屁，根本是兩回事啊！

我遇到最多的狀況就是，比如說把親人之間的關係，明明你很愛對方，你很關心對方，但為什麼總一開口都不用講到溝通，一開口就是酸、就是罵，就是嫌棄。

那你想想看這些酸、這些罵、這些嫌棄的背後，難道不是你想傳遞一份我想關心你，我想靠近你；但是你怎麼說，就是說反話，那麼究竟是你沒有能力好好說話，還是你根本不把說話當一回事？

你覺得這樣子，好像是自己的位置比較高，你不用好像示弱、放軟，然而你的內心，真正的想要靠近對方、愛對方不是嗎？這樣子有達到你的目的嗎？
而第二種在表達上的困境，其實我剛剛有提到一點點了，就是他沒有場合感、他沒有聚焦在他的聽眾。

他可能滿頭滿腦在想自己想說的話，可是他沒有去做他聽眾的功課，你的聽眾到底想聽的是什麼，或者是你怎麼說，會讓你的聽眾能夠聽得懂呢？

然而這個部分還算是小事，我遇過最沒有場合感、最離譜的就是啊，你沒有意識到你說的話叫做「不恰當」！

什麼叫不恰當，假設你聽完你的老闆，在今年度做一個業務的彙報，跟大家激勵完之後大家熱烈掌聲。

結果呢，你進了電梯，碰巧不巧就跟老闆同一台電梯，在這幾秒鐘的時間，你總要跟老闆做一些表示吧，結果你老兄、你老姐一開口就說：「老闆你今天講的不錯哦！」

請問一下，所謂的「你今天講的不錯」這句話，它比較像是上對下講的話，對吧！但是你怎麼跟你的老闆這樣講呢？

我還聽過更離譜的就是「老闆，你今年講的比去年好哦！」拜託，你那位呀？你憑什麼可以對老闆講的好不好，這件事情指手畫腳呢？

事實上會講這樣話的人，他的內心就是想要回饋給老闆，一個正面的感覺，可是他回饋的方法，他表達的方法，讓別人恰巧是極度的負面啊！

想說你小子連話都不會講，那我未來還能給你什麼機會呢？所以你聽到這裡，如果你覺得自己表達有點障礙，那你是哪一種呢？

是你打自內心有一點鄙視講話這件事、表達這件事，還是你是另外一種，叫做搞不清楚狀況啊？

然而如果你有這樣困擾的話，我反而鼓勵你哦，不要急著去學「怎麼說話」這樣的課程，你反而要學「怎麼思考」。

因為表達的本質是你要先想清楚，你才能夠有意識的呈現，這有一點顛覆你過去的直覺，會想說我就是練話術嘛！

可是你有沒有想過，話術這種套公式的東西，其實你知道，別人也可能知道，別人會覺得你幹嘛用這種公式、用這種套路的東西，來套在我身上，而不是你這個人好好的跟我相處？

所以要怎麼樣是你這個人好好跟對方相處，但是又能夠恰如其分的，說對方聽得進去的話，那麼其實你需要的是先學會「怎麼想清楚」。這也是我自己在【自信表達力】這一門線上課程裡面，特別強調的。

如果你有參與我的課程，你會發現，我的課程裡面，有很大、很大的部分在教你思考，在陪伴你去建立起，你怎麼好好跟別人說話的「思維結構」跟「思維模型」，

透過思考清楚，你才會弄清楚，你真正想表達的是什麼？有時候一句話叫做「我關心你」就已經講完了！

千萬千萬不要花更大的力氣，把你的愛包裝在嫌棄裡，然而又得到彼此不歡而散的結果啊！

不止如此哦，也要思考清楚你真正要訴求的對象是誰，這樣子訴求合適嗎？然而這一切的一切，我覺得它的起始點，就是在思考，表達的關鍵是思考。

然而如果你想要建立起，關於表達的思考結構的話，那麼你就千萬不要錯過【自信表達力】這一門線上課。

在這邊特別跟你分享一下，【自信表達力】的999優惠，在5月22號的晚上12點就要截止了，所以如果你還沒加入的話，錯過那麼999的優惠就再也回不去囉，所以歡迎你的加入！

然而啊，不管你會不會加入我的線上課程，我都希望你要好好的想清楚，如果你面對的人面對的情境，是值得你在乎的，那麼靜下心來，先想個一回，再好好說話，這應該不過分吧！

希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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以下為本段內容文稿：

在你的人生當中，有沒有曾經體驗過「失常」這樣的經驗？可能是你很熟悉的一個科目，在考試卻沒有表現出應有的水準。

可能你是一個運動員，在球場上那個你已經練習了千百萬次，成為你身體記憶一部分的那個動作，或者那一次擊球、那一次揮桿；你卻怎麼樣就是打不好。

我想在我們人生裡哦，這種經驗應該每個人或多或少都有體會過。然而呢，這樣的一個體會，常常會造成我們心中一個很大的陰影。

因為你之所以會「失常」，代表這件事你曾經很熟練，而且曾經表現得很好，才會有後面的「失常」。那這樣的落差，到底是怎麼發生的？

我們要怎麼樣去避免，自己在人生裡面，可能你聽到這一段內容的時候，你接下來就要面對一場重要的會議、一個重要的溝講；或者是你要面臨一個很大很大的挑戰，我們要怎麼樣避免自己失常呢？

其實呢，關於「失常」這方面的研究，在芝加哥大學的心理學教授貝洛克，他就把這樣的現象，用一個更生動的詞彙來形容。

他把這樣的現象稱作是「窒息」。你回想一下自己「失常的經驗」，可能在某一場重要的公眾表達裡面，那個你已經練習了無數次的講稿。

甚至於，你都不是第一次才講它，但是不知道為什麼卻在台上，你就是卡住了，你就是怎麼樣也想不起來，下一句話到底要說什麼？那是不是一種「窒息」的感覺，你根本沒有辦法呼吸啊？

在貝洛克的研究裡面，他把高爾夫球在果嶺上的推桿，當成是實驗的典範。他的研究發現喔，當人剛開始學推捍的時候，這個動作十分的困難，因為同時要想多、好多件事。

高爾夫球的球員需要估算果嶺的斜度，計算球的路線，而且要感受這個草皮的質地；然後接著還要留意揮桿的動作，確保能夠平順的一捍就把它推進去。

對於那些缺乏經驗的人，這個推桿的動作其實是難如登天；就好像是在解一個高階數學的公式一樣。

但是呢，隨著你花時間努力的練習，你會得到回報，至少在剛開始的時候，你會感覺到自己明顯的進步。

對於一個推桿的新手，他有意識的去思考他的動作，把它拆解，然後好好的想過、順過一遍，他的表現會更好。

對初學者來說，花越多時間思索推桿這個動作，就越容易把球打進洞裡面。藉由全神貫注在球場上，而且注意揮擊的動作過程；初學者可以避開很多新手會常犯的錯誤。

可是呢，隨著球員對於推桿的動作，越來越熟悉之後，在每一次果嶺上推桿，要去分析「推桿的動作」，要去拆解它們，這就會變得浪費時間了。

因為你的大腦已經知道怎麼去做，它會自動計算果嶺的坡度，選定最佳的推桿角度，並且擊球力道要多強。

事實上呢，貝洛克就發現喔，一個經驗豐富的球員，當他要被迫去思考，自己推桿的「拆解動作」的時候，通常他就會打得非常、非常的差。

貝洛克在他的研究裡面，他就說：「我們把高爾夫球的好手請到實驗室，要他們注意自己揮擊過程當中的某個特定部分，結果他們就會失常。」

當你的程度非常好的時候，你的技巧會變得有如反射動作；你不需要留意自己的每一個步驟。所以，這就是為什麼球員或者是表演者，會發生「窒息」、會「失常」的主要原因。

因為我們的大腦，負責監督行為的那個區域，是在前額葉的皮質。但是呢，當我們的動作，已經是很熟悉的時候；這樣的干涉跟介入，反而會讓我們的內在去質疑，自己苦練多年所琢磨出來的技巧。

所以回到我的經驗裡，回顧我這麼多年，在公眾表達、授課的過程。

我發現喔，剛開始的時候，我在準備自己的每一堂課，每一次的公眾表達、公眾演講，我都要仔細的去分析、去拆解，然後去演練，這樣子我才能夠讓自己的表現是好的。

可是隨著經驗的累積越來越熟悉，我幾乎在公眾表達裡面的每一個動作、每一個部件，就像是高爾夫球的職業選手一樣，它已經烙在我的身體裡。

這時候，反而我每一次在公眾演講、在表達之前的準備，我都不會再看我的講稿。精確一點說，就是我要臨上場之前，我就不會再看我的講稿了。

比如說，當天晚上要演講，我可能下午會找一個地方去走一走，找個公園去呼吸新鮮空氣、去換換氣。

然後在走的過程當中，開始去想像，晚上演講的整個氣氛是什麼？氛圍是什麼？我要傳遞的感受是什麼？我的心情又是如何？

總而言之，我不會再去想「細節」的部分，這細節的部分就是拆開來，哪個關鍵我要怎麼講、我要怎麼詮釋？哪裡我要安插什麼樣的笑話？其實，以我現在面對公眾表達這件事，我就不要去想。

而且不瞞你說，我還真的曾經在面對重要的公眾表達之前，在我現在的程度底下，我很認真的去拆解每個動作、每個流程。結果就是當天晚上，我至少在我自己的感受上，我覺得是講的荒腔走板啊！

所以囉，你今天聽到這裡，如果你要面對一些重要的挑戰、重要的呈現。那麼我常常會說，真正重要的，其實你不會忘記的；而你反覆練習過的，你也不要太去用思考的方式，去想你要怎麼做。

進入它、享受它。如果你要演奏音樂，就讓你自己成為音樂；如果你要公眾表達，就讓自己享受那支麥克風，還有那個舞台跟人群。

其實在我們人生當中，任何的自我呈現，你的觀眾、你的受眾之所以會享受，是因為你享受其中，而不是你在滿頭滿腦在想，我要怎麼做啊！

特別是你要呈現的這件事情，你已經用你的生命投入了很多心血；那麼，何不讓自己就是去享受它呢？

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

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我很期待，能夠跟你一起學習、一起前進。謝謝你的收聽，我們再會。