1.
接下了一個公益活動，
是在十二月的某個周日，
要去家扶的單位，給單親媽媽演講。
題目很自由，
就是談談當母親的感受，
給需要幫助的媽媽打氣與支持。
我為了這個傷了一陣子腦筋，
到底要說什麼?要怎麼說?她們為什麼要來聽?
有一天在廁所裡刷牙，
好像有人在腦子裡說了一句話那樣，
突然閃過一個很確定的念頭，
腦子裡的那句話是:你不要高談闊論就好。
我想這就是關鍵字，
保持真誠，不要高談闊論。
關於當媽媽這件事，
我根本就很不專業，涉獵也不廣，
仔細想想我其實更像一個邊緣人，
很多時候都按照自己以為的方法去做，
還經常自以為有趣搞砸了很多事情。
我在想，
不如就把過去作過跟做錯的實情都一一說出來，
如果內容能讓現場的單親媽媽，
覺得奇妙，實用，搏君一笑，
那就是一個好的開始。
2.
先講講還沒有當媽媽之前，我的回憶。
學生時期，大概是我人生目標最明確的時候。
大學的時候，我很認真讀書，考試，
一心一意想要成為一個被社會所肯定的青年才俊。
(現在還有人會用青年才俊這個詞彙嗎?)
出社會的第一份實習是在顧問公司工作，
當時要做一份關於速食產業的調查報告，
有些數字我不知道怎麼取得，
就去坐在漢堡王裡面數人頭，
數了一個禮拜。
後來，一個跟我同組的很漂亮的女生，
發現我天天都去漢堡王，
她說，嗯，我好像有認識的人可以問.....
我就坐在旁邊，
看她打一通電話，
就拿到好多數字跟資訊。
那時候我覺得她好有辦法，好羨慕。
那個女生是我的偶像，
英文講得很好，家世好，
頭髮也很長很漂亮，
我就是亂糟糟的，
經常感到有點自卑。
大家可能會想，
這樣的女生應該心腸很壞吧?
結果完全不是喔，
後來我們一起競爭一個職位的時候，
她還買了一本國外面試的書給我，
是顧問公司會出的考古題。
我到現在都記得，
她到我家樓下拿那本書給我，
然後坐上高級轎車離開的樣子。
我想說，
天啊我是要怎樣追得上那樣的人?
3.
接著我去了另一間民生消費品的公司，
老闆是外國人。
那些年受到很好的照顧，
第一次出國受訓的時候，
住了一家五星級飯店，
有枕頭車推到房間來，
我不知道怎麼挑，
服務人員就多給我好幾個枕頭，
我為了這個高興得在床上跳。
(不過後來整晚都在寫報告，好像沒有享受到什麼。)
幾年後，
我進了網路公司當業務，
我也是很像鄉巴佬。
我還被廣告代理商笑過，
因為我打電話給對方說，
我業績這個月做不到，
你能不能給我一點訂單?
在電話的另一頭，
她說: 天啊你這個開場白太特別了......
#還好這個世界對我很好
#總是有人特別照顧鄉巴佬
4.
話題拉回當媽媽這件事。
我覺得媽媽們會覺得當母親很辛苦，
有一個原因是社會認為媽媽這個角色，
如果沒有盡力做到極致是一種過錯。
社會大眾沒有想過，
媽媽是一個九個月後就突然成立的身分，
每個女人的起點不同，
而且也沒有考古題可以參考。
(更不要說，就算有考古題也要知道要去哪裡買，我當時就完全不知道......)
因此我這幾年的心得是，
當媽媽這條路，
是很像一種猜數字遊戲，
要漸漸縮小範圍去逼近答案的過程，
一次就猜中的人，
也應該能明白，
有時候有的人運氣不好的時候，
需要猜很多次。
5.
在網路上，
讀了一些關於單親媽媽的資料--
單親媽媽的困境，其中包含了「獨自一人擔任家中的經濟支柱」、「因為要獨力照顧孩子，造成工作不穩 定」、「單親家庭幾乎等於弱勢家庭，近七成月收入不到$25000」、「要面對社會的刻板印象」、「單親媽媽被迫放棄追求自身的幸福」......
這些問題都很龐大，
尤其是牽涉到經濟能力，
身不由己的感覺非常沉重，
會讓人無力去創造一些試圖改變人生的可能性。
所以我的演講主軸決定好了，
既然在真實世界裡，重塑人生是那麼難的一件事，
不如就先以"成為一個自由的母親，活下來!!"的這個方向去走走看。
我的感覺是，
你只能誠實的面對這個人生，
球來就打，別無選擇。
保持自由的心境，
不要頂著別人的版本或標準。
一定會有害怕的時候，
害怕的時候就抬頭說老天啊我快要嚇死了。
(我經常打開窗對著天空說這句話)
一定也會有羨慕別人的時候，
像是有的媽媽很會煮飯，
有的媽媽會打毛線，
更不要說有的媽媽生了比我還多的孩子，
但不知道為什麼還是很瘦......
這個時候也只能說她長得好美，
腦子好身材好人又善良，
好吧現在我來看看，
我這個人實際可以怎麼做。
(或是再抬頭幾次說老天啊我快要嚇死了)
6.
真抱歉好像又高談闊論了幾句，
面對一些正在看文章，
或是演講場上的單親媽媽，
我只想用剛剛那些例子說明--
生為一個人，
放不下過去是正常的，
羨慕別人是正常的，
犯錯，受傷，無路可退的經歷，
也都是偶而會發生的。
人不用時時很風光，
不需要永遠很勇敢的扮演母親這個角色，
說到底，
大部分的時間裡，
人生根本沒有答案，
所以在許多問題面前，
無論那些問題有多少或是有多大，
你是自由的。
最後，
以一個我曾經看過的籃球的紀錄片作為結束，
裡面有個籃球員這樣說:
"要長期當一個運動員，
你必須要能分辨什麼是痛苦(Pain)，
什麼是受傷(Hurt)。"
"痛苦是常常有的，
要當運動員，
就不能因為怕痛就放棄，
不過如果你受傷了，
那一刻要知道立刻停下來，
你停下來，
是因為你必須懂得保護自己。"
這段話幫了我很多，
我也想把這段話留在這裡。
後記:
謝謝蘭蔻舉辦的【Write her future共寫未來】公益計畫，與家扶基金會合作，透過實際捐款、公益保養彩妝 講座，為提升弱勢媽媽就職力盡一份心，我很榮幸可以一起參與這個公益活動，歡迎大家點選下方網址觀看單親媽媽的影片故事，並於影片貼文下方按讚+留言，每一個留言，蘭蔻將捐款10元。
網址: https://reurl.cc/0O8zel
#蘭蔻與你共寫未來 #WriteHerFutureTW
#Lancome #LancomeTW
還好這個世界對我很好 在 Re: [心情] 老公的玩笑讓我很難笑出來- 看板marriage 的推薦與評價
拜託低調噓~回文統一在底下，就不再回應，
只是想給原po另外的家庭生活模式，對於大家的訝異不解，就默默地保留些關鍵事情
不要認親、不要網路轉載
回文的人都覺得還好，但其實我覺得是種不被尊重的感受
妳會上來發文應該也不是這一次，就談談我跟先生之間吧
一樣的情況在交往時，某次交代一些事情，猛然回頭發現他是用無聲吐舌頭加上肢
體動作「咧咧手抬高亂揮」一開始覺得又好氣又好笑，鄭重跟他說不喜歡這樣，你不
認同我的話就直接說，不要陽奉陰違在背後搞小動作，幾次發現他再犯但也很誠意道
歉，我也不以為意，還想說是我太龜毛吧(對，我很不喜歡開玩笑，覺得一點都
不好笑)
結了婚也就這樣過去，但當有小孩之後才發現更不一樣，他會在離開房門後或是不
同空間加碼，前面說了無聲動作與臉部的扭曲外，現在會在別的空間發出狗叫凹凹
凹(被輾過的狗聲)，有一次講完事情發現他在客廳叫，立刻問他到底在幹嘛？
經過溝通之後，他坦白說：會有這樣動作就是他不覺得自己應該要去做？或是對我的
話完全不認同，所以才會用這樣的動作抒發，看到這邊好像都是我該檢討？
來談談我都要他做什麼？把小孩的尿布拿去丟(我在餵奶)；奶瓶拿去洗，我兼兩份
工，他沒工作小孩還有托嬰~~~諸如此類夫妻分工的事情，他都不以為然就對了
按照多年潛水鄉民的直覺，一定是我不夠溫柔或是口氣不好。
好，我改，即時再累再忙(母乳媽媽6點出門6點回家兼做飯或買飯，回到家就算玩
看到丈夫遊戲，也催眠自己一定是剛剛才玩的，請他幫忙做的事情都是撒
嬌或是我很累可以幫我~~~然後我這樣努力了一段時間，
某次！還是看到他在凹凹凹~我醒悟了，簡單來說我先生覺得那不是他要做的就不爽，
又因為知道是我的雷所以用這種方式「抒發」自己的情緒，會改嗎？我自己改比較快
後來又發現一些事情，才猛然驚覺我先生是自私到了極點的人，所以我開始改變自己
以前出門逛街就是買他衣服鞋子(平價)，一年lati**有紀錄四五千(現在加上小孩
不敢看)，現在沒有了，我都買小孩或是自己的(lati**會順便買一兩件)
他要自己拿錢去買(錢還是我出，但不再是我去櫃檯付，他自己去逛買他要的)
差別在哪？就只是他不是我的重心，可能很弱，但我慢慢把主導權或是重心放在自己身
上之後，感覺到無比快樂與開心，因為對於不在乎的人做什麼真的無感
就算我先生再凹凹凹~~，也不重要，因為他不再是我的天：衣服我不再折他的丟一個
箱子就好，飲料不會買他的，想喝可以共喝；買東西不會問他意見(反正都是我自己賺的
也許把這些小事的情緒疏通，可以更客觀明確地看待彼此的關係
想跟原PO講：請確定是這一件小事，還是其他還有呢？有些相處細節講出來，別人
只會覺得我們吹毛求疵或是個瘋婆子，但只有妳的感受是最清楚，也是妳在跟妳先生
相處，所以要改變自己不是只在這件事上，是所有的事~
畢竟小孩還小，妳先生一定有讓妳喜歡可以繼續的理由，但也不是忽略或是假裝沒這回
事如果可以請好好地跟先生懇談，彼此努力過後再來談(我是放下對他的照顧啦)，所以他
做這些事我只會覺得幼稚(還是沒有這些動作？不再探究了)
相信妳一定是一個溫柔的女性，又想把事情做好，但要注意不是每個人生活習慣都一樣
不是要妳降低標準，而是找出先生擅長的事情，也許會忿恨不平：孩子又不是我一
個人的，但是沒辦法，我們改變自己最快，如果這樣大幅度改變妳還是覺得不開心
再談下一步，說不定妳先生還是有優點的，盡量不要糾結在不重要的事上，是要放過
自己，祝媽咪開開心心~
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不太會回推文怕誤刪，說一下
1.不認同的事
只要我先生不想做的事就是「不認同」
比如說他現在還會罵我為什麼這麼趕叫他倒垃圾？明明倒垃圾時間是固定，我提醒變成是我的問題
2.
學狗叫他承認是在指我講的話就像是狗在叫~哈
（感謝版友解釋及澄清，是他在我講話同時於另一空間叫，不是我把他當狗），然後他從來沒有在我面前叫給我聽（所以聽到的時候充滿震驚與羞辱感）....另外就是不被當瘋婆子才略過情緒的地方，事實上我超級憤怒就算分開也要處理此事，他再三擔保及解釋是他抒發的方式，我才繼續下去，坦白說我真的無法像版友那麼果決離婚，所以才請原po跟先生懇談，所以才有後續放生
3.另外無工作事件已經解決，他必須工作，因為我已經沒存款可揮霍（苦笑），然後他也不是不做家事，只是當他不認為自己要做的事，會這樣抒發（也不是天天時時刻刻發生）
4.再來剖腹產後沒多久當作業員，回家之後處理完晚飯整理家務，坦白說腦筋體力都很到極限，只想趕快處理解決，很多事情無法再顧及，母奶也默默退掉（哭），小孩緊接著早療，他接送什麼的做的很好
5.他一定很師？客觀來說，九孔都比他帥，當初在一起就是因為談得來，簡單說這些感情因素在生存的壓力下都不堪一擊.網友說是我變了，真的，我無法再這樣下去，孩子會大，我要對小孩負責，網友的生氣也是我生氣的點：小孩會學，但他無所謂，我不想探究他童年創傷，只想保留力氣去賺錢，
6.還有人說是反串，我真的開心，如果這一切都是夢該有多好，婚前溫文儒雅為何結合生完小孩會走鐘成這樣？然後我生活太幸福才計較這枝微末節，真的賺錢還要被這樣對待，算幸福也是醉了，至於探究為何結婚？也無意義，不就是不離不棄（只是前陣子發現被當北七，他薪資從沒比我高過）
7.他不是軟飯男主要是不收聘金沒嫁妝，桌錢、提親雙方家長見面飯前都是我付，天真以為女外男內是可行的，共同處理家務也無妨，有些事情才是我心寒的關鍵（容我保留），等我蓄積好能量才有辦法走下一步，離婚很瀟灑但之後呢？
8.至於留他還是有用處，除了避免自己陷入貧困女性外，也可以擋性騷擾（已經知道人妻身分還會有試探，幹，超噁），但我現在就把他當善良的路人，室友、先生不合格，但他還是對小孩很有愛
9.還有說被控制、被動攻擊型行為~提供另一種思考，謝謝，我會好好思考，還有婚姻的存續不會用那種爛梗：什麼給孩子一個完整的家？但是目前弊大於利（他沒錢沒恆產還怕長輩留債）
然後我覺得事情是可以討論，但如果表面說好背地裡又有動作，不被尊重，畢竟我們要走一輩子的
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節錄蘇絢慧 《你過的，是誰的人生？》
能夠讓人失望、坦承讓人失望、接受他人失望，
是宣告自己分化與獨立的重要歷程。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 223.139.228.231 (臺灣)
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※ 編輯: honeycandy (223.139.228.231 臺灣), 11/02/2022 08:38:19
※ 編輯: honeycandy (223.139.228.231 臺灣), 11/02/2022 08:40:05
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