#海苔熊心理話
你是這樣的人嗎:
1.每天都擔心自己會被丟掉
2.為了避免被丟掉,先把別人給丟掉
3.情緒來的時候,會做出連自己都覺得無法控制的事情,然後事後覺得很後悔⋯⋯
4.可是下次情緒還是會來,還是會炸到身邊的人
5.常常覺得自己是別人的麻煩,為了避免麻煩別人,有些時候乾脆就不要開口求助⋯⋯
6.渴望被愛又害怕被受傷,所以沒感情會死,但是有感情之後,又害怕感情會死
7.你有時候會覺得這個人好愛好愛你,但有時候又會立刻覺得這個人根本不在乎你,沒有中間值
如果你也是這樣的人,你並不孤單,每100個人會有一到兩個人*和你一樣在這條辛苦的路上,今天的節目是邀請到的 詩人 Tiny Lu 就是其中一個,她很勇敢,分享了自己是邊緣性人格(BPD)這一路以來的心路歷程,在她的作品《愛之病》與《我們走上的全是歧途》裡面寫了很多黑暗的感情的詩句,其中讓我最感動的一件事情是:
雖然書本裡面的句子非常黑暗,但是你卻可以看到黑暗的縫隙裡面有一種溫暖的光在等待。
她的生命歷程也一樣,在黑暗裡有光。小時候發生了許多她不再想回憶的事情,手臂上有各種深深淺淺的自殘痕跡(不過都被她做成了完全看不出來的刺青),在感情裡面曾經受到背叛而再也不信任愛情,可是因為這個不信任,也讓她像是一根無法再更精確的針,刺進了許多在感情裡面感到不安的人,那種「難以說清楚」的擔心。
如果你是不安全依戀的人:
-逃避依戀:不敢相信任何人,覺得感情開始就會有結束,習慣和對方保持距離以策安全。
-焦慮依戀:覺得自己隨時會被丟掉、害怕自己不夠好,常要跟對方確認自己值不值得被愛。
-矛盾依戀:和別人保持忽遠忽近的距離,是一種自我保護的機制。可是心裡還是渴望有人愛。
我會非常強烈推薦你聆聽這一集,這一集跟以前我談過的任何一集有關安全感的節目直播都不一樣的地方在於——你不會聽到任何解答、你也不會聽到任何「幫助你變得好一點」的方法,但你會聽到一個故事,一個真實而立體的故事,一個曾經「很病」的人,努力的用她自己的方式,活出雖然不容易但是相當有張力人生。
最後我想跟所有身心疾病的患者講一句我內心真心的話:「生病」這個標籤並不是定義你唯一的方式,它只是「其中」一種方式。
像是Tiny不只是BPD,她也是一個詩人、攝影師、情慾模特兒、最重要的是跟我一樣是個貓奴XD,一樣會為了貓咪的生病而感到擔心,一樣會抱著貓焦急地要醫生給牠最好的幫助⋯⋯我們一樣渴望愛,一樣用自己的方式(雖然不一定是好的方式)努力的去愛人。
我們都值得被愛,不需要因為一個疾病的標籤,就覺得自己是一個糟糕透頂的人。
就像這張照片,每一張笑臉背後,都有很多難以向人訴說的黑暗面;同樣的,每一個黑暗的裡面,也會有一朵等待被呵護的花朵,期待著新鮮的空氣、期待著有一天能夠被你自己給疼惜。
僅以這集的節目,獻給所有在感情裡面感到不安又厭惡自己的人,允許自己可以繼續不安跟自我厭惡,但是我們仍然可以有能力,繼續愛人。
奮不顧身的去愛,然後如果被丟掉了,還是可以把自己撿回來
【聽你聽我】在愛情裡被拋棄,可以再把自己撿回來嗎? ft. Tiny 靡靡
https://reurl.cc/AgMDYY
——
*關於邊緣性人格障礙與特質的診斷大家可以上網搜尋,經由醫師和心理師的協助判定,這裡僅列出幾個邊緣性人格「特質」與人際關係有關的內心感受;想進一步了解「特質」跟「障礙」之間異同的朋友,推薦一本非常棒的參考書叫做《B型人格》。關於盛行率,調查估計邊緣性人格障礙(borderline personality disorder)的患病率在普通人群中為1.6%,在住院精神病患者中為20%。詳細的參考資料可以看這裡:
https://www.ncbi.nlm.nih.gov/books/NBK430883/
#我們走上的全是歧途 #愛之病
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過75萬的網紅志祺七七 X 圖文不符,也在其Youtube影片中提到,#記得打開CC字幕 #有過這樣感覺的人請舉手 ✔︎ 成為志祺七七會員:http://bit.ly/join_shasha77 ✔︎ 訂閱志祺七七頻道: http://bit.ly/shasha77_subscribe ✔︎ 追蹤志祺 の IG :https://www.instagram.com/s...
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不是每個父母都會愛孩子,但孩子永遠不可能不愛自己的父母。
記得曾看過一篇對於父母與孩子間的依戀研究,讓猴子與披了母猴毛的玩偶相處,猴子們以為那隻玩偶是猴媽媽,與之親密。然後在玩偶猴媽媽的胸前設置機關,向朝猴媽媽前來的猴子們射箭。猴子們雖然受傷,卻還是執意地走向猴媽媽。既使是受傷,也還是無法不去親近自己的媽媽。
這也讓我想到一則故事,一個單親女兒和媽媽相依為命,母親患有精神疾病常丟下她不管,甚至帶她出城卻把她一個人丟在不熟悉的城市,任她自行在外遊蘯找路回家,或是暴力對待。母親唯讀在精神狀態較良好的狀態下,因為自責及愧疚而割女兒的腕,希望她和自己一同走上黃泉從此不再受自己的不幸對待。而女兒怎麼樣都不肯丟下(離開)自己的母親,既使和母親相處的危險性極高,也不願意放下她。
與父母之間的依戀總是影響我們很深,以下和大家分享精神科醫師岡田尊司(Okada Takashi)在「孤獨的冷漠/逃避型依戀障礙的分析與修復」中提到的依戀形式,來理解依戀是如何影響著人格發展。首先我們得先釐清什麼是依戀。
#何謂依戀
在英國精神科醫師約翰.鮑比(John Bowlby)的研究之前,大家普遍認為孩子對母親產生依戀,是為了得到母乳等具有實際利益的原因。然而John在比對戰爭孤兒的調查研究中發現,無論給予他們多少營養,孩子們還是無法順利成長。也就是說在孩子的養育過程中,母親是不可或缺的角色。而母親的擁抱等肢體接觸及伴隨而來的情感連結,對於孩子成長具有不可或缺的作用。所以母親以孩子為優先,犧牲自己的需求,經常付出關心照料時,孩子對母親的依戀才得以養成。面對能夠無條件地穩定回應自己需求的人,人才會產生依戀。
#何謂依戀形式
依戀形式始於幼年時期與母親之間的關係,在經年累月的各種人際互動中確立成型。可分為安全型與不安全型,而不安全型又分為焦慮型與逃避型;當焦慮與逃避重疊時,成為恐懼逃避型,而當依戀創傷難以痊癒時,成為未解決型。視依戀系統運作而定,若良好平衡發揮機能的狀態為安全型;相對焦慮型就是依戀系統過度敏感或過度運作的狀態。
比如,面對分離時,焦慮型會緊抓對方哭叫抵抗,逃避型則是表現冷漠不為所動;或是面對困擾時,焦慮型會找人商量討論,或做出過度反應引發人際緊張,而逃避型則是獨自承受解決;在親密關係中,焦慮型會依附想要以各種方式確立彼此關係的穩定度,而逃避型則是需要自己空間的自由度,不想要與他人過度親密。
#逃避性人格
#強烈害怕被討厭
逃避性人格的特徵在於敏感容易受傷,為了盡可能避免失敗與責任而逃避,是最常與逃避型依戀形式合併的人格之一。與其冒著可能痛苦受傷的風險去做些什麼,不如消極地維持現狀,以避免危險為優先。若是屬於強烈逃避型依戀形式的逃避性人格,在人際關係上更是消極冷淡,好像什麼事都與自己無關。若是伴隨焦慮型依戀形式的話,則很擅長察言觀色,在意別人臉色,強烈需要別人認洞,而表現出依賴性人格傾向。
#依賴性人格
#擅長察言觀色不敢拒絕別人
過度在意對方一味迎合他人,通常這類型人會認定自己無法一個人活下去,多半為焦慮型依戀形式。不過小時候在雙親掌控下長大,或是嬰幼兒時期曾遭到放棄和高壓掌控的人,則會同時顯現出逃避型依戀形式。這種情況上,這類人難以與他人融洽相處,老是看別人臉色過活,太在意他人對自己的看法,導致自己的想法受到壓抑。
另一方面,擁有焦慮烈依戀形式的依賴性人格,則容易產生強迫關心的問題。因為太想要為配偶或孩子奉獻心力,結果變成控制狂,反而妨礙對方獨立自主。若是較穩定的依賴性人格,就能善用旺盛的服務精神及設身處地為他人著想的能力,而成為家庭良好的支柱,或在人際上有人緣容易獲得成功。
#強迫性人格
#認真努力責任感重
小時候被父母強加義務又無法達成他們的期待時,孩子容易產生逃避性人格;但若是在已實現父母對自己的期待,又將父母的基準加諸己身,將期待等同於標準的情況下,就會誕生一種「以完成義務與責任為優先」的強迫性人格。這類人格重視秩序與規矩,把達成義務與責任當成最大使命,容易變成工作狂;也因為不重視自己,容易罹患身心疾病。
若是強迫性人格屬逃避型依戀形式,重親義務與責任傾向會更強烈,過度嚴格不容許例外。這樣的特性會對原本應在愛情下結合的家庭共同體帶來負面影響,原本該以同理心為基礎產生的依戀會變得枯燥無味缺乏滋養。
若是依戀形式屬較穩定安全的強迫性人格,則能發揮得到他人認同的義務感與責任感,也容易適應社會。但是當與逃避型依戀形式並存時,他們又無法順利與人建立親密關係。徒有形式上的禮貌,卻因缺乏感情而難以加深關係。若是焦慮型依戀形式的強迫性人格,則會對他人過度迎合及犧牲奉獻,累積太大的壓力。
#自戀性人格
#只愛自己唯我獨尊
自戀性人格特別重視自己,藉由輕蔑周圍來保護自己。他們想從他人身上得到的不是共鳴或對等,而是讚賞與恭維。受到傷害時會相當介意,遭到他人責難時,往往呈現非常激烈與憤怒的反應。就算自己真的有缺點及錯誤,被指出時也無法接受,容易惱羞成怒。
這種類型的生長環境往往令他們一方面受到溺愛,另一方卻只能得到缺乏同理心的愛。他們的母親常有冷酷的一面,除非孩子能如理想般優秀,否則無法得到她的認同。若自戀性人格能擁有較為穩定安全的依戀形式,只要懂得善用自信,就能獲得很大的成就;相反若屬於焦慮型依戀形式,則會自大又自卑,因擔心被抛棄而容易焦慮不安。這類人不擅長面對挫折,狀況好壞時的差異相當大。
#反社會性人格
#冷酷地壓榨他人
反社會性人格類型也常伴隨逃避型依戀形式出現,他們與自戀性人格類型一樣缺乏同理心,但卻不需要別人的讚賞,反而能不在乎地做出受人批評的事,從中獲取自己的存在感。這類型的人在童年時期通常不曾從父母身上得到發自同理心的愛,只是不停遭到否定。這種經驗使他對別人抱持憎恨與憤怒,以攻擊他人的行為扺抗自己曾遭受的打擊,也可以說是一種報復行為。這類人格無法擁有長久的依戀,與人的關係也常說斷說斷。
#類分裂性人格
#與人相處不快樂寧願獨處
類分裂性人格難以與他人建立基於同理心的親密關係,有極大部分來自與生俱來的遺傳基因。這類人常屬於逃避型依戀形式,對結婚與育兒毫無興趣,只在自己的世界中追求樂趣。若是擁有安全型依戀形式,則能跟少數人建立起親密的信賴關係,與伴侶及孩子間的關係也較穩定。
#妄想性人格
#連親近的人都不相信
不相信他人,有強烈的警戒心,不願暴露出內心情感或內在的一面,連最親密的人都無法信任,反而會想監視或掌控對方。這類人常擁有逃避型與焦慮型並存的恐懼逃避型依戀形式,一方面想要有可以信任的人,一方面卻無法相信任何人,進而陷入兩難。這類人一開始交往時很正常,但一旦進展到親密關係後,會立刻打開疑心病的開關,進而監視起對方。若此類型的逃避型依戀形式傾向較強,則會與人保持距離,性格冷酷無情,試圖用金錢權利掌控他人。
#邊緣性人格
#遊走於兩極端討厭自己
心情及人際關係皆遊走於兩極端,在強烈自我否定下反覆做出傷害自己的行為,是邊緣性人格類型的待徽。他們多半屬於焦慮型與未解決型,特徽是與養育者間的依戀受創未癒,只要一想到養育者就會失去理智。也有不少人屬於恐懼逃避型,他們往往陷入既依附家人,也同時對家人產生攻擊性的狀況,因為容易演變成繭居族。另外這類人和妄想性人格一樣矛盾,既想相信別人又無法相信別人。此外,相較於妄想性人格類型一板一眼又固執的個性,邊緣性人格的特徵則是見異思遷,反覆無常。
illustration: Shannon Berg
邊緣人格障礙愛情 在 樂咖DJ 楊淳 Facebook 的最佳解答
人會思考,但不一定時時刻刻能想通
用你的方式,尋找自我吧!
都快2個禮拜,整個人還沒從”國王小徑”抽離,不只是身體的痛,整顆心有如被徹底挖空,又填滿了一樣。
左腳趾水泡裡還殘留著濃濃的血,變形腫脹的右腳踝,仍麻麻的10隻腳趾尖,鎖骨因緊繫背包肩帶造成的紅腫疼痛,兩側髖骨為了hold住登山包被勒的瘀青,雙手指尖皮膚龜裂,不停地脫皮...
這些身體的不適,多半會隨著時間慢慢消逝,但烙印在心理的卻是很深的印記,走在台北街頭,常常突然一個畫面閃過,鼻子還是會酸酸的。
這不是一場秀,它沒有華麗舞台,歡樂劇情,別想沿途打卡拍美美的照,七天沒有浴室,無法洗澡洗頭,戶外大小便必須自行挖坑掩埋,雖然每兩天會經過一處公共糞屋,但相信我,裡面的味道會讓你根本排不出來。
從踏出的第一步起,就要有萬全的心理準備,除非你的身體受到嚴重意外,需要直升機救援送離現場,否則你必須靠自己走完全程。你的隊友不是競爭對手,也不是你的小幫手,他們有各自的問題要解決,還有可能需要你協助,因此在這趟旅途中,你絕對是一個人,請務必照顧好自己。
我的團隊有14位成員,年齡約26到40歲(還有我這個50的),從電影導演、金馬獎得主、藝術總監、創業家、企業管理階層、名模、鐵人三項運動員、體適能教練、閱讀空間經營者、咖啡達人等。配置2位優秀專業嚮導,31歲的Fred(Nols/National Outdoor Leadership School成員)以及33歲的Kristin(山徑越野長跑高手),一位領軍一位壓底,確認團員們都跟上速度,軍事化控管,不浪費時間,有效率的前進,一小時維持在3-4公里,依地勢險峻調整,每小時休息10分鐘,期間可以脫下重重的登山靴、厚厚的羊毛襪,讓腳ㄚ休息呼吸。
我喜歡走在嚮導後方,不僅可以聊天,讓心情放鬆,還能觀摩他們的步伐,如何在眾多大小不一的尖端石塊間,找到有利於腳底棲息的平面,穩穩地抬起,再輕輕放下。
出發前,主辦單位就告知一切從簡,所有衣物帶一套身上穿一套,當然,假使你想多換幾套,也沒有人會阻止,不過就是得自己扛。
背包負荷的重量不超過個人體重1/3,以我50公斤左右估算14-16公斤(最終13公斤)背包裡最重的就是帳篷、營釘、睡袋、床墊,而這些也佔了絕大部分空間。出發前在營地預先領取的乾燥糧食包,一天三包,每兩天補給一次(口味有17-8種,我最喜歡牛肉洋芋泥、甜酸豬、檸檬雞、義大利麵,聽說咖哩也是美味到不行)以及烹飪的瓦斯罐、鍋子、2個耐100度高溫水壺(另外準備一個保溫壺,在零度的夜晚,喝到一口熱騰騰的開水,絕對是幸福)。
行經中耗費大量體力,身體需要不停補充水分,沿途每每經過溪邊,我們都直接取溪水飲用,甘甜解渴,冰涼好喝。順便裝滿水壺水袋,儲備接下來一整天需求的水量(每餐烹飪料理包需要大量熱水,每晚睡前水壺裝滿熱開水,再套上穿了一整天潮濕到不行又沾滿泥巴的毛襪,是野外最有效的烘乾方式)。
這是一場無極限的極限旅程,再艱難也沒有人會幫你,再落魄也沒人在乎你,就算攜伴同行,對方能為你分擔背包重擔,但行進時也是自己一個人,那種孤寂無助每分每秒在上演,你必須接受這一切,無論遇到什麼狀況,咬著牙都要撐過去。
每天步行8-10小時,沿著山林曠野踏出去的每一步,都在像前人致敬,時時刻刻提醒自己身處這麼美的國度,我們要更加尊重與疼惜這片土地。不製造垃圾,不浪費資源,任何食物落地,當下立即撿起來吃下去(絕對不誇張),一張薄薄衛生紙可以擦嘴擦手擦鍋碗勺子,徹底用到淋漓盡致,一只鍋子煮水煮湯做飯,還能喝水漱口,生活需求變的很簡單,慾望指數降到最低,所有垃圾都集中在一只袋子裡,家當全背在身上。
七天健行110公里,從Nikkaluokta出發,第一天的15公里走的異常興奮,沿途每一個景象彷彿國家地理頻道才會出現的畫面,走到哪都迫不及待拿出手機拍照,深怕漏掉什麼。第二天我們直接挑戰21公里,更是讓人信心大增,還記得當時嚮導說,團隊進度超前,直逼專業的五天團,大家真的都沒在怕,當然也忽略了身體的痛,我的好勝心推著我卯足勁地狂走,連著兩天搶先在隊伍最前方,走到右腳踝瘀青變形,腫的跟小饅頭一樣,一碰到鞋子邊緣就痛到不行,第三天在嚮導建議下,穿了兩雙襪子保護腳,避免持續摩擦造成更大傷害,也藉此減緩步行速度。
13公里在又濕又冷的雨中度過,走到幾近垂頭喪氣,還好抵達check point時,有溫暖的”自助”桑拿小木屋迎接(“自助”顧名思義就是所需的水,必須自己提著水桶去溪邊取),原本很排斥在眾人面前裸露的我,已顧不了什麼顏面,脫了衣服沖完身、直奔蒸汽室,把全身每個毛細孔的汗水逼出來,疲憊的身軀徹底放鬆,藉此呵護一下自己的小心靈,也為隔天更大的挑戰準備(我生平第一次的桑拿就獻給了Salka/瑞典)。
第四天18公里,我們來到Tjaktjapasset ,堪稱國王小徑最艱難的一段,全程45度陡坡垂直而上,如同翻過一面與身體平行的牆,登頂前望著它筆直豎立在眼前,團員們都驚呼讚嘆!我們知道它的困難度,但我們不害怕,因為有著相同的信念,於是大夥一個接著一個、一步一步往上爬,每一個轉彎處,每一塊跨過的大石階,每個人用盡全力的喘息聲,每一次遇到顛坡的叮嚀,一個帶著一個,就這樣我們共同完成這不可能的任務,登上了海拔1140高峰。
這裡的氣候變化莫測,前一秒大太陽曬到全身冒汗,下一分鐘很可能暴風雨來襲、急速降溫,行進中我們的穿著必須隨時做調整,不能太熱也不能著涼。風大了,頭巾、擋風夾克即刻登場,雨來了,趕緊拿出雨衣、防雨褲、防水手套,還要為登山包扣上防水套,避免裡面的帳篷、睡袋淋濕,而我們也被訓練到團隊更衣整裝的速度一致,不耽誤每一次的10分鐘break time時段。
每晚睡前我會把所有的保暖衣裹在身上,頭戴至少三層帽子,胸前抱著兩瓶套好襪子的熱水壺,再鑽進睡袋裡,拉鍊一路拉到頂。前三晚輾轉難眠,一會兒被凍到手沒知覺、一會兒被爆雨打在帳篷上的霹靂啪啦聲驚醒,害怕整個帳篷連風帶雨被吹走。
第四晚是我第一次熟睡到做夢的一夜,隔天起床發自內心歡喜,我知道自己已經融入在這裡,一旦心的這關過了,身處環境再惡劣、遇到的挫折再艱難都顯得微不足道,專注“走完”就對了。
於是,帳篷成為了我的家,而不是臨時棲息地,背包是我身體的一部分,而非累贅,登山杖如一位智者,指引著遠方的去向,我認真毛起來紮營、搭帳篷、拉繩索、搬石頭,我細細品嚐原本吃起來像碎紙般的料理包,每晚顫抖地坐在瓦斯爐邊不停燒水倒水變得好療癒,全身淋濕步行雨中成為了一種享受,並學會與身上的傷痛共存,七天無法對外通訊,團隊是我最強的後盾,也是心靈最深處的依靠。
不為任何目的而來,就不會有期待、不刻意找答案,反而有一堆想法湧進,如回音般在耳邊迴盪,像是在提醒些什麼,於是我開始傾聽,是自己對自己說過最誠實的話...
我說:怎麼可以這麼自私,為了圓自己的夢來到這,把媽媽一個人留在家裡。
我說:曲家瑞很自大,凡事以自我為中心,他人的協助總視為理所當然,完全忽略每個人的感受與存在。
我更不是一個好情人,感情上犯過的錯誤與逃避,連一句對不起都沒有說,不值得那些對我好的人。
過去的我一直倡導把自己的與眾不同拿出來,發揮到極致,而忽略了一個人的”缺點”,現在我要把這些缺陷找回來,正視自己的不完美,看見它的珍貴與價值。
我還對自己說:凡事平常心,不要什麼都搶第一,學習與平凡共存,才活得真真切切。而什麼是平凡?什麼又是不凡?我一生追求的不凡,在 Fjallraven Classic 遇見的隊友,他們的人生故事才真的精彩豐富,來到這兒的目標也都很明確。反觀我,從第一天踏出第一步起,髒話就沒離口,遇到狀況就"Fuck"天南地北、幹東幹西、踢石頭跺腳,感謝大家對我的包容,陪伴我面對挫折,讓我領悟什麼才是真正的勇氣。
大自然是一面鏡子,它讓你看見最美與最醜陋的自己,140小時翻山越嶺,展現出過人體力與堅強意志,也揭開了最不堪的模樣。過程中,我不斷與自己抗衡,往往突破了身體的障礙,卻過不了心裡那一關,這一來一往都是糾結。
征服了高峰,接下來是一連串的極速下坡,由於雨下個不停,走起來步步驚心,雙腳不是陷進爛泥巴,就是浸泡在湍急溪水中,一個不小心還可能失足滑落。為了舒緩緊張情緒,我們開始邊走邊唱,阿妹王菲Jolin魏如萱江蕙張學友那英孫燕姿田馥甄蔡琴陳淑樺ELVA蔡健雅陶晶瑩陳奕迅五月天SHE林俊傑林宥嘉陶喆蕭敬騰張雨生張洪量范曉萱范瑋琪林憶蓮陳小霞蕭煌奇辛曉琪黃小楨何欣穗哥哥與妹妹...等等。你一句我一句,歌聲此起彼落,音符把我們串連在一起,歌詞帶著我們回味,第五天的14公里就這樣一首接著一首唱完了。
沿途遇到很多來自世界各地的同好,大部分和我們一樣由嚮導領軍的10幾人團,也有三五成群自由行,我遇到兩位德國戶外掛的女生,全副武裝,拿著一張地圖就啟程了,還有兩個羅馬尼亞女孩,完全沒料到天候狀況,沿途爭執不斷,但因為共同的目標,就算全身濕透鞋子泡水,依然樂在其中。學生們趕在開學前由老師領軍來健行,老先生老太太相互扶持慢慢行,不少人牽著毛茸茸的愛犬悠閒走,年輕夫妻背著小寶寶的畫面最溫馨感人,還有很多人走著走著來到一處河邊,隨性就停下來搭起帳篷。
而我的團隊,是最不同凡響的,我們默契絕佳、尊重彼此,速度慢的走前面,維持一致的步伐節奏,大家還參與了一對新人(Agnes*Chris)的婚紗拍攝(由天余導演掌鏡,柏宏熱心指導動作,藝術總監國禎現場採了小草編織成新娘頭冠,我當然就躲在旁邊偷偷地哭)。途中誰說餓了,一定有人主動拿出各種口糧分享,遇到危機狀況必立即提醒,假使身體不適,也有人協助按摩推拿,行進中無論向前看or回頭看,隊伍永遠成一直線,象徵大家的心緊緊繫在一起,相互守候、不曾分離。
不知不覺來到了第六天,也是旅程的最後一晚,結束了13公里健行,在Kieron營區生起火,圍成一圈烹煮晚餐。之前由於天候狀況,只能各自待在帳篷內用餐,因此這一晚對我們意義深遠,如同回家吃團圓飯凝聚在一起,每一口都特別美味飽足。飯後我拿出看家本領-看圖說畫,讓每個人畫一幅圖,再分析他/她的人格特質及愛情工作運勢,大家都聽的不亦樂乎,結束後,還被2位團員欽點進帳篷繼續剖析(曲老師應該算的蠻準吧!)。
這麼多天下來,團員們的身體陸續出現很多狀況,有人七天沒大便,有人高燒不退,更別說腳底水泡、破皮、足底筋膜炎、全身上下傷的傷痛的痛,對照出發前陽光燦爛笑容,此時此刻的憔悴模樣,伴隨著整張浮腫的臉,每個人都來到一個身心俱疲快要崩壞的臨界點。最後一天的16公里,完全靠著意志力在支撐,就算走到絕望,也還是要走下去。
步行了5小時,來到此行最耐人尋味的一站,一處山邊,地上一顆不起眼的石頭刻著這樣一句話:「The longest journey is the journey within」,天啊!不就是我們來到這裡要思考的嗎?大家圍著這顆石頭,瞬間像悟出了什麼又停了好幾秒,每個人試著翻譯,用自己的方式詮釋這段話,翻山越嶺克服萬難終於走到最後一天,以爲完成110公里的挑戰就征服了一切,殊不知「最漫長的旅程是面對自我的獨白」。感恩我們都沒放棄,才能夠親眼見證,為此行下了最好的註解,2小時後團隊抵達終點站Abisko。
無論你是為什麼而來
絕對比想像還要艱難
假使為了逃避現實的不如意
這肯定比現實還要殘酷惡劣
每小時都在上演意志力被擊垮的戲碼
每一秒都在決定下一步要怎麼踏出去
如果你為了某件事來尋求答案
在這裡叫天天不應
每天累到連好好睡覺的時間都沒有
那還有時間找答案
但我還是要向...
延綿不絕的山脈致敬
我願為河川祈禱
親吻每一株野花小草
擁抱一望無際的遼闊曠野
我要靜靜聆聽大地的喘息
凝視遠方壯麗的瀑布
等待下一次彩虹的降臨
讓靈魂隨著空氣流動
心跟著風一起飄盪
就算人已經回到台北
那雙沾滿泥巴的登山靴
依然逆著風在雨中前行
20180904 4:33pm 曲家瑞
每一個孤寂的靈魂,同一個終點的旅程
感謝我的團隊:小夫、天余、柏宏、國禎、Spencer、Nicole、James、Mico、Agnes、Chao Chao、Chris、Ken、Max 、 Kristin、Fred
必須經歷身體的傷痛
再面對心裡的孤獨
才能看見純凈的自己
#它會一直在我心裡
#推動我向前的力量
#第一次離絕望這麼近
#把自己的平凡找回來
#等你走完再告訴我你的故事
#7天110公里142小時21分19秒完賽
#期待明年再戰一輪
#fjallraven
#fjallravenclassic
#跟我一起逆著風在雨中前行
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各節重點:
00:42 我喜歡你,但你不要喜歡我!
03:09 人為什麼會討厭喜歡自己的人?
05:15 我們的觀察與觀點
07:29 掰比
【 製作團隊 】
|企劃:歡歡
|腳本:歡歡
|剪輯後製:Pookie
|剪輯助理:絲繡 & 范范
|演出:志祺
——
【 本集參考資料 】
→ 女人迷|解析你的依戀型態:你需要的不是新關係,而是認識自己:https://bit.ly/2luxCe0
→ 知乎|lithromantic性單戀人格:說說你的故事吧。?:https://bit.ly/2lRFs1n
→ 風傳媒|「我喜歡你,但你千萬別喜歡我…」有種人不想被喜歡的人喜歡,他們叫「性單戀」:https://bit.ly/2kigDeo
→ Dcard|我也是性單戀者,不過我踏出去了(文長):https://bit.ly/2kkRmAe
→ Dcard|lithromantic 性單戀者(文長):https://bit.ly/2kaOOVC
→ 泛科學|依附理論的起源:我們為什麼會依賴別人──依附理論系列(一):https://bit.ly/2DYbfWP
→ 泛科學|關鍵字:依附理論:https://bit.ly/2CRRkGm
→ Meteor|#分享 性單戀者!??:https://bit.ly/2jPTnnS
→ pei hsuan Ho|Being Lithromantic 一位性單戀者的表白:https://bit.ly/2kaPdHC
→ 維基|性單戀:https://bit.ly/2lpmsXU
→ Dcard|我喜歡他,但他是性單戀患者:https://bit.ly/2lrgYMh
【 延伸閱讀 】
→ 《 戀愛這種病 》岡田尊司,時報出版(2017)
→ 關鍵評論網|自戀狂、反社會、邊緣人:八種具「逃避型依戀」特徵的人格類型:https://bit.ly/2U4dw74
→ 維基|迴避性人格障礙:https://bit.ly/2VdArx3
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我很少來BG版逛~~ 即使與前任在一起的時候也只有來過幾次
他曾經在這裡發過一篇有趣的文,不過因為個人資訊保密的關係我沒有辦法指出
ID~
今天是2016/05/07 ,自從2014/11/25分開到現在,已經一年多了。
她是一位被診斷為複雜性情感精神疾患的邊緣型人格女友,我們交往了兩年。
當初不顧專業領域上朋友的勸阻,自認為可以陪伴她走出黑暗漩渦的自己,
在兩年中歷經了兩個極端的情感溫度,還有很多回頭看起來荒誕不羈的事情...
不管讀過多少的paper,看過多少的個案報告,理論和實務總是不太一樣
最後我失敗了,雖然她接受了自己與人不同的特質,最後還是突然地和另一個人
從我們兩個之間抽離
在心靈被耗盡枯竭之後,歷經了各種崩潰性的情緒衝擊,靠著自己慢慢撿拾餘下
的空殼,重組和恢復失去的自我,花了9個月的時間,終於有了重生的自己。
我很開心現在能夠自由的品嘗愛情,而不會再度迷失了自己。
最近很無聊又回到BG版看看她過往的文章,順便看了一下版上一些版友的經驗
,發現有不少文章身邊的另一半,也能嗅出一些這樣的影子,也有一些版友
分享了他身邊的"小邊邊"給大家分享。
這讓我想到之前曾經看過一篇網路文章,內容寫的非常白話,如果版上的你
正在經歷奇幻的男女關係,看了這篇文也心有戚戚焉,那麼還是注意點好.
https://goo.gl/Q6UycI (裡面的描述與我當時看到的她是個很完美的相符)
我相信愛情是在人類中最複雜也最沒有道理的東西,如果你仍希望與身邊的那位
小邊邊共同找到屬於她的光明.. 那麼在我的經驗中可能要認知到一些東西
1.要有堅強的自我與相處上絕對的底線 (千萬不要為了她慌了手腳或無條件退讓)
2.了解她的家庭,可以的話尋求原生家庭的支持 (這超級難)
3.尋求專業意見與協助 (醫師、心理師)
4.協助她面對自己的恐懼---源自她心中的怪獸 (了解她的想法,做正確的回應)
5.必須有龐大與過人的耐心,還有很多時間成本 (需要有很多時間著力在她身上)
6.適時地放手 (不要認為黑洞可以被填滿)
如果對上面的幾點能夠有粗略的認知,那麼,比較有機會成為一個適切的
小邊邊陪伴者,不至於最後賠了夫人也賠了自己。
關於邊緣性人格,我當時所參考的資源大概有這些
醫院:台北市立聯合醫院松德院區(身心專科,有身心科急診)
協會:向日葵協會 (針對邊緣性人格有協助服務及研究) https://goo.gl/9wh7tn
諮商所:羅吉斯心諮所 (自費) https://www.rogersc.com/
書籍:親密的陌生人:給邊緣人格親友的實用指南 (我自己的參考書)
你也害怕孤獨嗎?解析邊緣性人格 (有點廣告性質的地方可以忽略)
愛你,想你,恨你:走進邊緣人格的世界 (當初讓她了解自己她也看過的書)
以上,希望BG版上的各位,都能有幸福的另一半~
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→ jarry1007:我有看過研究所畢業連24個英文字母都寫不出來的
推 n1011512:傑瑞大...英文字母是26個字...你說的那個人是你自己嗎XD
推 OrcaLee:原來英文字母有24個 筆記ing
推 bencheming:原來英文字母是24個..我唸書都多唸了2個...糟糕
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※ 編輯: bencheming (223.136.107.137), 05/07/2016 17:49:22
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