關於 重新調整你的內在語言 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

「我在林中散步，發現綠樹像我點頭致意。他們認可我的存在；實際上它們在說，是的，我們欣賞你，你也欣賞我們。」 ～愛默生「論自然」

那天我在與個案工作時，我們一起探討他在情感中的失落，因為在同一時間經歷多重的情感斷裂，讓他有強烈恐慌和焦慮的情緒，我們在工作幾次後，他感覺情緒平穩許多，內在也比較有力量後，我引導他回到自己家中的臥房，陪他一起練習自我照顧。

自我照顧向來就不是容易的功課，特別是我們如果太習慣他人的照顧，或不曾好好被照顧時，那股由內散發出來照顧自己的渴望是非常微弱的。

親愛的，當你覺得你不被接納，當你覺得你沒有被愛，可能我們不曾學習到可以這麼做，那麼你可以透過想像療癒來幫助自己，我們人的想像力若能專注在當下，就能讓我們身心都回到此時此刻去體驗，你可以想像曾經愛過你的人來到你身邊，可能是親人、鄰居、朋友、伴侶，透過與他們精神上的連結，來給予你內在支持，你也可以進入大自然，可以是山間、海邊，或者是擺滿植栽的花圃或公園，只要你此刻需要，你應允你的需要，回到當下與這些人的精神或大自然連結，你就能感受到被照顧與接納。
回到當下這一刻的體驗是很有意思的，意味著你放開身上原有的，對自己的厭惡、批判，對人事物的哀傷、悲憤，回到當下感受你的內在，同時開放你的內在，讓你沒有覺察的愛可以流入你內心，去溫暖充實你，只要在那一刻你沒有逃開自己，陷入手機與物質的刺激，或者伸手向他人索取照顧，你就能成為自己的陪伴。

也許透過練習，很快你就能發現，你是被愛著的。
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「對你們來說什麼是安全感？」我在課堂上問。
「就是當你做了一件事你會覺得自己是安全的。」學員A說。
「像是什麼事？」我問。
「像是當父母要我做他們希望我去做得事情時。」學員A繼續說。
「我覺得安全感是一種你可以自由去做想做的事，一樣覺得安全，可以放心做自己。」學員B說。
「你們看到這兩個對安全感不同的看法嗎？」我問著。
「一個是安全感來自外在，來自他人對自己的認可，甚至是需要透過他人告訴我們怎麼做才對，他人的表情跟心情，建構我們的安全感；一個則是安全感來自內在，我們可以透過自主的感受內在需求，透過行動與滿足需求，來讓自己感覺安全，也相信自己是被愛。」我談論著不同形式的安全感。
親愛的，但就在於有太多人習慣外包安全感，總是認為要達成他人的期待，自己才是安全的，例如幫另一半煮三餐，例如考穩定的公職.....
但你可曾反思過，為什麼是這樣？如果沒做到，有什麼樣的危險呢？往往那背後的擔憂，是因為擔心自己不會被愛，成為家中令人失望的孩子，或失職的角色，而心裡無法忍受他人失望的神情，以及讓人失望的自己，因而一直遊走在渴望滿足自己需求的自私，以及滿足他人期待的痛苦卻安全的感受裡。

當我們還無法給自己安全感，很可能你的內在對自己有很多不信任、責備、懷疑等強大的慣性思維，讓你難以擺脫向外尋求安全感的困境，但當你希望自己開始轉變，成為能夠給足自己安全感與給予他人安全感的個體時，你可以從你的感受或行為出發，開始自我思辨與對話，接著練習心疼與肯定自己，就能一步步感受來自內在的安定與安全感了。
範例：
「我好累喔！我一定要做這麼多事情嗎？」（感受到疲憊、感覺厭煩）
「為什麼我需要接這麼多事呢？」（自我對話的開始）
「如果不做會被他們嫌棄的，這樣更煩！」（對自我的不信任，帶來失去關係的恐懼和不安）
「是嗎？真的是這樣嗎？」（自我思辨）（記住，不是跟自己打架，更多人會在這時候對自己說：「老師不是說要相信自己嗎？你為什麼總是瞧不起自己啊！真沒用.......」這又是另一個自我攻擊)
「我知道你一直是很負責的人，同時也在乎他人的想法。」（自我對話：理解）
「我覺得自己已經做了很多事情，是值得好好休息一場的。」（自我對話：心疼）
「我一直是很有愛的人，我也相信他們會感受到我的付出。」（自我對話：肯定）

親愛的，記得，不斷的練習，你就可以越來越心安自在了。

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心靈的力量？內在的制約？想像的恐懼？
媽：「男人都不值得相信，你看你爸爸就是，答應我結婚之後會讓我幸福快樂，結果我還不是這麼命苦，又要服侍你爺爺奶奶，工作也從來沒少過！」「你以後就不要隨便奢望男人了！靠自己就好！」
母親一邊煮飯一邊嘮叨著，小女孩在一旁默默地幫忙洗菜、切菜。而這般母女的對話，在小女孩離家唸書前，都以不同的情境上演著。
媽：「什麼都他說得算，到底把我當什麼，真搞不懂我當初嫁給他幹嘛，唉，你以後如果不想嫁人也沒關係，你就在家陪我就好了，結婚太累了，我也不想你跟我一樣。」她們坐在沙發上看鄉土劇，高中的女兒已經開始想翻白眼，但又覺得蠻有道理的，因為爸爸真的很專制，特愛差遣她做家事，又心疼母親的苦，就沒躲回自己房間裝乖看書。
等到上了大學，女孩也亭亭玉立，不乏學長追求，但總是曖昧一會就無疾而終，朋友們都不理解，就好奇八卦一下，女孩有說：
「A男人很好，但也太好了，他應該對每個人都這麼好吧！」
「B男真的很帥，但一定要吃他喜歡的餐廳，這麼大男人就算了！」
「Ｃ男很貼心，什麼事都願意聽我的，但這麼沒主見超煩的！」
朋友會跟她開玩笑說：「你在等待心目中的白馬王子吧！究竟有哪個男人是完美的呢？」女孩也只是不以為然的聳聳肩，因為在她心裡已經開始認為，反正有沒有結婚，一點都不重要了。

親愛的，你所想像的、你所相信的，就會形成你主觀認定的事實。從父母身上我們「相信」婚姻是不幸福的，也「相信」伴侶是負面的、不值得託付跟依靠的，你的環境裡就會呈現出你相信的「事實」，就是你一直遇到讓你失望的對象，而當你在羨慕他人擁有著幸福時，卻依舊沒有檢視內在信念，你也只能創造出與母親一般「不幸福的劇本」。

你可能對關係有很多害怕，但當你願意承認害怕，去穿越那所有帶給你恐懼的「相信」，清除恐懼看見真實的世界，你就能看見世界為你準備的美好。

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以下為本段內容文稿：

「拖延」是現代人經常會有的困擾，像是工作上該交的預算、該做的簡報，一定要拖到deadline前才會想要動。

再不然就是明明知道該運動、該學英文，也知道這件事情拖久了，對自己一點好處也沒有，但是在具體的行為上，老是會拖拖拉拉的不想動，那到底該怎麼辦？

在提供解方之前，我先跟大家分享一個實務的經驗喔！

在美國的加州，有一個執業的心理學家，叫做「尼爾．費歐」博士。他就曾經在加州大學的柏克萊分校，輔導過一群因為「拖延」而沒辦法完成論文的研究生。

他發現喔，平均會花三到十三年才完成論文的人，表面上什麼事情也沒有做；但是其實他們承受了很多的痛苦；而這些痛苦的來源，是因為他們都有一些共同的內在信念。

什麼樣的內在信念呢？這些造成拖延的內在信念總共有四個。第一，覺得自己永遠在工作，為了產出具體的工作進度，讓自己一直保持著忙碌。

第二個，他們為了可以完成論文，取消所有的行程，好讓自己可以不斷的寫作，甚至於連派對、朋友、運動…這些事情都變成「寫完論文之後的事」；這也造成了他們覺得人生「停滯不前」的潛意識。

再來第三個信念，就是覺得自己為了工作犧牲、受到剝奪是應該的。因為工作本來就不會讓人舒服，人都需要受苦才能生產出高品質的工作成果。

而最後第四個，因為他們實際上沒有產出多少成果，就認為啊要是他把時間花在和朋友相處，或者是參與休閒娛樂，這是不對的事。

結果在參與休閒、娛樂活動的時候，內疚感很大啊、心神不寧、很有罪惡感，根本沒有辦法好好的放鬆嘛！

不過比較有趣的是喔，相較這些拖延的研究生，費歐博士反觀那些能夠在兩年之內，就做完研究、寫完論文的人，他們幾乎每天都要跑步啊、游泳啊，或者是跳舞。

每周都會跟朋友共進晚餐，藉此代謝自己的疲勞，保持對論文的動力和興趣，才能每周投入二十幾個小時的時間，進行高品質的寫作，順利完成論文。

也就是說，這些工作效率高、進度良好的研究生，他們把身心的健康，和休閒娛樂視為優先的選擇事項；並且把玩樂這種看似沒有產出的活動，納入論文寫作計畫的一部份，反而創造了他們的高效能！

聽到這裡你會不會覺得很好奇，「刻意玩樂，反而玩出高效率」這到底是一個什麼樣的邏輯跟道理呢？其實答案很簡單，因為人的天性就是「趨樂避苦」啊！

想要玩樂本來就是一件很自然的事情，要是你一昧的去打壓它，要自己不玩樂，它的反作用力就會更大。

這也像是喔，我們都經過的那種青少年的叛逆時期。那個時候爸爸、媽媽要你不要抽煙、不要談戀愛，有用嗎？

是不是大人越叫你「不要做」的那件事情啊，反而會讓你越想要去做、越想要去試試看呢？

這也是心理學裡，常常說的～「不要想白熊」這樣的效應，你越要一個人「不要想白熊」，他只會滿頭滿腦的都是白熊在亂跑啊！

既然知道了「凡抗拒的，必強大」，越是讓自己不要想玩樂，只會卡在原地，讓自己越來越拖延。

那倒不如好好的正視它、好好的去正視「想要玩樂」這樣的心理狀態，把它納進工作裡面，成為工作的一部份！

除此之外呢，尼爾．費歐博士在研究「成功者的行為模式」的時候，更發現要達成良好的工作品質，盡可能減少拖延行為，那麼「不帶罪惡感的玩樂」更是必要中的必要啊！

但是事實上，「不帶罪惡感的玩樂」是個很矛盾的道理！怎麼說呢？假如你即將面對一項重要的工作，以一般人的直覺來講，可能會排除外務，刻意閉關一陣子來進行準備。

而「不帶罪惡感的玩樂」卻違反直覺的強調，在進行重要的工作的時候，為了達到更好的品質、更高的生產力。

那就不能阻止自己享受生活，反而要有意識的、刻意的安排娛樂和放鬆，容許自己玩耍，才能更有生產力。

其實有很多優化個人表現、管理個人壓力這些的實驗，都證實了這件事啊！

因為有意識的安排放鬆、玩樂、跟人交流，會安撫人們更深層的一種生存焦慮。

這是什麼樣的「生存焦慮」呢？那就是害怕失去「跟人的連結」。也就是說喔，只要你了解在進行重要的工作的過程裡面，持續的安排時間和朋友相處、運動、休閒。

你就能夠在面對工作的時候，減少這種恐懼感，有意識的投入休閒娛樂，反而能夠幫自己重新充電，再次激發動力、活力還有你的創造力！

總結來看，人們會拖延的原因很多，而其中的一個原因就是啊，在我們的潛意識裡，會擔心開始工作就沒有時間玩樂。

或者是認定工作會奪走休閒娛樂和生命的美好，所以乾脆喔死撐著、會做很多事情，但是就是不好好的投入工作。

而「有意識的安排玩樂」這個策略，就是要你把運動、社交這些活動，納入每週的計畫；如此呢「沒有時間休息」的這樣的想法，它不僅不會存在，還能夠給你內在更大的動力。

總而言之呢，把「玩樂」跟「工作」視為同樣重要的事情，是個很有效能夠克服拖延的好方法。

所以呢，如果你接下來有一個重要的計畫，除了「代辦事項」跟「進度管控」之外，請你務必把「休閒跟玩耍」也安排進去，因為只有能享受生活的人，才能夠盡力的工作！

希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，YouTube的朋友記得訂閱旁邊的小鈴鐺也要按下去。

而Podcast的朋友呢，請記得喔除了訂閱我們之外，給我們5顆星的評價，我們都需要你用最具體的行為來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天談到這個主題「拖延」；我有一門線上課程，叫做【時間駕訓班】。

這一門課程，會幫助你回到我們心智運作的核心，來幫助自己調整自己的內在跟外在的狀態，幫助你達成效率的最佳化。

那當然了，除了內在狀態與外在狀態的調整之外，【時間駕訓班】也會帶給你很具體、很實用的安排、管控自己時間，讓自己效率最佳化的具體作法。

這一門課呢，從推出到現在已經受到很多朋友的歡迎喔，期待你的加入，希望我能夠跟你一起學習、一起前進；那麼今天我們就聊到這邊了，謝謝你的收看，我們再會。

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出來行走江湖久了，你可能會認識一種人，尤其在職場上喔，就是這樣的人喔，他們每天幾乎都是最早到公司，而最晚下班。

他花很多時間在工作，可是他的工作績效並不好；每到年終考核的時候，他都會標榜自己有多努力、有付出多少的時間。

然後最後撂下一句話，你看我的出勤記錄，我是多麼早進公司，而多麼晚離開辦公室…。

然而今天呢，我就要從心理學的角度，來跟你分享這樣的一個狀況，對於其他人會有什麼影響？

其實在心理學裡面，把這樣的狀況標定為一個名詞，叫做「輸入偏差」。

「輸入偏差」的意思，就是我們常常會用事情的表象資訊，比如說對這一個人來說，他在辦公室的時間來判斷結果。

好像他時間待的越久、待的越長就是越努力，但其實呢，這個資訊跟結果其實是不相干的。

一個人在辦公室花很多時間，只能證明他花很多時間；不等於他花的這麼多時間，是有質量、是有價值的。

可是呢，也因為「輸入偏差」這樣的概念，我們常常會有一個錯覺，叫做如果我花很多時間，花很多錢，去努力一件事情，我就能夠得到高品質的結果。

就像我常常說的，這是一種為了做而做、為了努力而努力，但是卻沒有搞清楚狀況的一個反應。

其實這樣的內在狀況，有一些公司還利用了我們「輸入偏差」的心理，來讓我們感覺到這是一個很有價值的產品。

比如說，在國外有一個國家自行車產業公司，他們是專門生產客制化的腳踏車。他們的作業流程，是在收到訂單的三個禮拜之後出貨。

可是事實上，組裝一台腳踏車只需要花三個小時，如果以這家公司的生產方式，它要提升出貨的速度，根本沒有任何的問題。可是他們卻認為哦，消費者可能對於他們快速出貨會有所誤解。

他們想法就是，如果一個商品需要等很久才拿到，那麼消費者，就會覺得他們所定制的客制化商品，是經過長時間精心打造的；所以價值絕對可以比那些快速出貨，大量製造的商品來得更有價值。

所以你看「輸入偏差」這樣的想法，對於一些商人來說還真是好用哦！

而且不止如此，在佛羅里達的大西洋大學的教授，奇耐德跟史衛澤，他們也一起做了一個很有趣的實驗，來測試「輸入偏差」的現象。

他們先找一個人，針對電子墨水做了一個七分半鐘的簡報，並且錄影下來。

而接下來，他們邀請了63個大學生，來聽這一場簡報，並且回答有關簡報品質，就是簡報到底說的好不好的一些問題。

不過呢，在他們聽完簡報和回答問題之前，實驗人員會先告訴這些受試者，這一個講者，他花了多少時間在準備這一場簡報。

有一半的人，被告知這一個講者花了8小時34分鐘，去準備這一場簡報；而另外一半的受試者，則被告知說，這一個講者的準備時間只有37分鐘。

在接收到這些訊息之後，所有的受試者就要針對簡報的幾個面向，包含簡報的資訊品質、組織架構…等等的細節，去做一些評估。

而受試者也必須回答，當他們知道講者準備的時間長短之後，會不會影響了他們的評估結果，以及他們是否認為講者準備時間的長短，應該納入評估的指標？

結果你知道嗎？實驗告訴我們，認為講者準備時間很長的受試者，打的分數都會比較高；就算是他們已經先表態，準備的時間不應該納入評估的標準的受試者。

其實所有的受試者裡面，有65%他們的主觀意識上，覺得準備時間的長短，跟他們表現是無關的；但是最終評估簡報者表現是否足夠好的結果，顯然沒有支持這樣的一個表面意識。

而且呢，也有67%的人認為，就算知道講者準備的時間，也不會影響評估的結果；顯然到最後他們覺得這個講者講的好不好，也沒有支持他們自己的主觀認知。

因為所有的結果都告訴我們，當他們知道講者準備的時間很長，他們幾乎都會給那一個人打比較高的分數。

可現在問題來了，因為這樣的輸入偏差，我們呢，不管身為一個消費者，還是一個主動的行為者，我們都會有一個錯覺，叫做「花越多時間越好」。

這個部分就讓我想到，在我自己的線上課程【過好人生學】裡面，一再強調的一點，就是呢，我們在面對人生的時候，我們常常會犯一個錯誤叫做「堅持妄想症」。

我們常常會以為戲台下坐久了就是你的，但是事實上，如果你沒有搞清楚狀況，戲台下坐的再久，你只會得到滿身的灰塵。

其實我聽過有人說一句話，叫做「人生喔，選擇比努力來的更為重要」。基本上我認同，但是如果要我來講，我說選擇跟努力「一樣重要」。

現在的關鍵就在於，如果你已經先願意努力了，那麼你的選擇有沒有去評估，你有沒有在每個過程當中，去為自己設下一些檢核點，去看看自己的結果如何，並且去調整自己的腳步？

這就說到，其實為什麼我要推出【過好人生學】？

因為我發現太多人，要麼呢就期待一個終極版本的答案，好像人生只要做對一個決定，從此以後就萬事太平，其實天底下沒有這種事！

我回觀我自己的人生，我無時無刻的在重新做選擇；但是我重新做選擇的每一次，之所以能夠幫助我生命更能夠前進，是因為第一個我先願意選擇，第二個我不斷去檢核結果。

然而第二個部分呢，在這個過程當中，反而我會很嚴格的去檢查我自己，如果我已經花了那麼多時間，如果我已經這麼努力了，那到底我有沒有得到，我想得到的呢？

可是我發現有太多的人，他真的只是為了努力而努力、為了花時間而花時間；好像呢，還把自己塑造成一種悲劇英雄的感覺。

你看！我有多努力，你看！我花了多少時間，你看！我花了多少心力，所以…怎麼樣呢？所以老闆就要給你加薪嗎？所以你就可以得到你要的嗎？

其實真實生命不是如此，記得「輸入偏差」到最後偏差的是你的人生，還有你看待人生的方式，切記、切記啊！

希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請記得訂閱我們的頻道，並且分享給你的朋友們；然而如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天所提到的【過好人生學】這一門線上課程。

我想生涯是一個很大的議題，所以呢，這一門課並不是要給你答案，而是幫助你建立找到適合自己答案的方法。

很期待你的加入，相關連結在我們的影片說明裡都有，希望我能夠跟你一起前進，讓我們一起過一個更好的人生。

今天的內容就跟你分享到這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，不曉得在生活裡，你有沒有過這樣的感覺？就是你很努力、很認真，但是就得不到自己要的；然後呢、你就更賣力的去要，結果得到的卻更糟糕。

這就像是你一直很努力工作、加班，認為多賺點錢，是為了讓家人可以過更好的生活；你心裡很在乎他們，你也想要透過付出得到家人的肯定。

但是經常缺席家庭活動的你，看在家人的眼裡，卻像個獨行俠，對家人漠不關心，忽略了重要的情感交流；所以他們根本不想跟你在一起，只想躲得遠遠的。

而你覺得很受傷，做了這麼多卻沒有得到任何的回報，所以你很生氣，大聲的斥責他們，要他們知恩圖報，對你好一點；可是他們卻不甩你，甚至於反過來指責你冷漠、獨裁。

你一定很納悶，為什麼自己的出發點是好的，但結果卻是自己不想要的？

我絕對相信喔，你是關心家人的，不是故意要疏忽他們，但是如果從大腦運作的角度來說；一旦你「太專注」在工作上面，大腦就會自動的過濾掉，其他「和工作無關」的事情，把它們都視為「不重要」的資訊。

接著呢，當事情不如預期的時候，就會有一組隱藏的「假設」，影響了你對於結果的判讀；造成你越努力越挫折，明明你很渴望跟家人親近，結果卻是你付出越多，他們卻離得越遠。

特別是一個人，沒有辦法覺察到自己的「假設」，而這些假設就會慢慢的，演變成牢不可破的「信念」；最後當事情不如預期的時候，就會演變成為一種「崩潰式」的失敗。

信念的崩塌一旦發生，就像骨牌效應一樣，一張骨牌倒了，會導致全面的崩塌；而處在風尖浪頭的那個人，或許就是正在觀看影片的你啊！

儘管如此你卻完全的束手無策，只能放任命運的安排，從此失去鬥志。算命師跟你說，你跟家人的緣分很薄、不適合談感情、錢來得快去得快；而你就真的這樣相信了，從此放棄了任何努力的可能。

聽到這裡喔，如果讓你覺得惶惶不安，那請你不要太擔心，我會掀開這個鍋蓋，就一定會給你解方。

在我多年的教學經驗裡，我發現很多人的失敗，其實都只是「一時的」，或者是「局部的」；只要有人能夠陪著他，找到真正的原因，做一點微調和修正，就有機會能夠逆轉人生。

但他們卻因為缺乏正確的思考方向，導致自己一直陷在極端的想法裡，難以自拔。而這個重要的解方，其實就是四個字，「重新評估」。

當你能夠透過「重新評估」，學會改寫自己詮釋現實的方法；那麼一切就有轉圜了！

就拿前面剛剛那個因為工作，而忽略家人的例子來說喔，假使我們的主角，碰到被誤解的時候，像是他的家人覺得他一是個冷漠的人、對家庭漠不關心。

他的直覺假設，原本是「你們都故意要傷害我，抹煞我所有做的事情，你們都是壞人。」

那他接下來的反應，因為這樣的假設，一定是更加激烈要求他的家人，用他自己覺得「對的、好的、舒服的」方式來對待他，這樣子才能還他一個清白嘛！

因為在他的主觀認定裡，家人是「故意」要傷害自己，所以他要保護自己。可是這樣子，他跟家人之間的相處，也只會越來越疏離。

但假如他懂得「重新評估」，把這整件事情的起因，詮釋成：「我待在家的時間太少，這是事實；難怪家人不了解我，對我會有誤解。但沒有關係，我可以從現在開始，撥出時間來修補，讓他們了解真正的我。」

或者是另外一種詮釋：「原來一直努力賺錢，擁有更多的財富，並不是家人想要的；是我誤解了他們，我可以重新了解，他們真正要的東西是什麼。」

其實談到這裡我發現喔，很多男人就是用這種比較直線、單向的想法，在認定家人要的；我常常會說喔，這是「你以為家人要的」跟「家人真正要的」；它可能是有落差的喔！

但無論如何你可以感受一下，剛剛我所提出來的「重新詮釋」的角度；這些一點點「假設」的不同，會決定我們接下來的行為，能不能更朝向自己想要的方向發展？

這也是算命會開始不準的起始點，因為你開始「修」了嘛！

「重新評估」這個技巧，經過很多的心理學家，和神經科學家的證實，他告訴我們「重新評估」是增進「情緒恢復力」的最有效方法。

它可以在事情不順利的時候，讓我們的大腦不再做出強烈的防衛反應；更令人振奮的是，研究還發現只要你能夠試著「重新評估」，並且執行成功，就能夠有「一次有用，終身有效」這樣的結果。

換句話說喔，就是當你學會「重新評估」，它能夠幫助你好好的面對不開心的事。而且當類似的不開心，再次發生的時候，更能夠讓你輕鬆的面對。

那麼這個好用又有效的「重新評估」，我們到底該怎麼做呢？具體的做法有三個步驟，第一步驟是「關注真正的事實」。

打個比方喔，假如我們在一場考試裡面，我們以為自己可以拿到90分，但結果考試卷發下來，你只有拿到60分。

當下的感覺你可能會失望，或者是覺得好丟臉，再不然就是世界毀滅了…「我居然考出這種爛成績，以後一定進不了好學校！」。

不過如果回到「關注事實」的原則，請你暫時先抽離自己的情緒，因為眼前唯一的事實，就是「這次的考試你拿到了60分」如此而已；這並不代表你就是一個壞學生、笨小孩啊！

關於這一點喔，我必須要澄清，情緒並不是不重要，或者是考砸了不能夠難過，而是我們更應該先關注的是什麼？

做叫「現在真正重要的是什麼？」、「確定的事實究竟是什麼？」

假如情緒只會讓這整件事情，往更糟的方向發展，那麼就得設法先放下情緒，專注在實際的狀況裡，讓自己有機會冷靜下來，而不是陷入一種盲目的恐慌中。

再來呢，「重新評估」的第二個步驟，叫做「找出心中的信念」。

在這個步驟裡，你需要特別留意心裡那些「我覺得這件事情怎樣怎樣、如何如何」，又或者是這件事情「別人會怎麼看我？」、「相關人士會怎麼看待自己？」這樣的小聲音你都要特別留意。

比如說吧，這次考試你只得到60分，「回家我一定被爸媽打斷腿」；又或者是喔，這次考試我只拿到60分，「同學一定瞧不起我」、「老師一定覺得我很笨」…這一類的內在語言，你都要特別留意。

簡單來講喔，就是到了第二個步驟，你好好關注自己心中的小聲音，釐清自己有哪些自動化的想法，把它們都「標定」出來。

而接下來就可以進入第三個步驟，叫做「想出不同的可能性」。

用剛剛考試的例子來說，最嚴重的信念就是「回家會被爸媽打斷腿」這樣的假設。

當你聽到這裡，我先邀請你想一想喔，這種假設成真的機率，到底有多高？從小到大聽了無數次，爸媽說要打死你，結果你現在不就還活得好好的，不是嗎？

而且換個角度來看，爸媽如果不在乎你，他們還會因為你成績不好，而費力打罵你嗎？這背後是不是隱藏了一個，其實他們對你的愛跟關心，而你卻有一點忽略掉，甚至於沒有看見呢？

說得更直接一點，「想出不同的可能性」，就是請你先問自己，你想像中最糟的假設，只有一種詮釋的方法嗎？

有沒有可能是你的直覺錯了？如果真的錯了，還會有什麼可能？或者是，可以換什麼角度來看待這件事？

也就是說，試著從你信念裡，那最嚴重的假設想想看，有什麼不同的解釋，然後改寫自己的信念、重新詮釋它，就能夠讓你的情緒穩定下來，做更冷靜的全面思考。

總結來看喔，「重新評估」就是一種用不同的方式，解釋眼前的事實，它能夠讓我們在困境當中，擁有相對好的主觀體驗，幫助我們渡過難關。

而且呢，鑽研「情緒恢復力」這個領域的科學家，像是哥倫比亞大學的凱文・奧克斯納，和史丹佛大學的詹姆士・葛羅斯。

他們透過實驗進一步的證實，用重新評估過的信念或假設，解釋不愉快的情境之後，接著去監測受試者的生存迴路，他們比較不會「嗶嗶」作響啊！

這就表示「重新評估」確實能夠讓人能安下心，不會陷入「打或逃」的這種反射式的警戒狀態裡。

聽到這裡，如果你很認同「重新評估」的妙用，我很鼓勵你可以開始試著做做看。

第一步「關注真正的事實」、第二步「找出心中的信念」、第三步「想出不同的可能性」，相信這三個步驟會帶給你很大的幫助。

然而當你在實踐的過程裡，發現自己更深刻的議題，並且想要透過完整的自我理解，包含所有的「外在行為」跟「內在信念」的習慣，進一步找到適合自己的調整、長出自己的力量。

我很鼓勵你喔，可以參與我的【CIA通達力】課程，這是一門為你量身訂做的學習，我們會透過六週的時間陪伴你，面對自己生命裡所有的處境，怎麼樣能夠做到「重新評估」，活出你想要的模樣。

其實在近年裡，「幸福心理學」的研究報告都一致認為，學會「重新評估」的人，情緒會比較穩定、人際關係會比較順利，幸福感自然也會比較高。

期盼你能夠透過這段分享，活出專屬於你的幸福人生。希望今天的分享，能夠帶給你一些啟發與幫助，我是凱宇。

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那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，如同今天內容最後提到的【CIA通達力】課程。我們在2019年的最後一期，在10月26號開課。

在我錄影的這個時候，這一門課的名額也在倒數了；希望你能夠把握這難得的機會，錯過這一期，明年就要等到4月份、5月份之後了。

所以呢，我很希望當你想要好好的看待自己、看待生命，看懂、並且能夠找到生命當中的不同可能性，不再被命運綁架，讓算命在你身上開始變得不準，成為自己生命的主人。

那麼歡迎你加入我們的學習，希望我在10月26號的教室裡，能夠見到你，謝謝你的收看，我們再會。