【如何引導怕生的孩子加入團體活動呢】
在孩子願意嘗試進入群體或同儕之前,#不要讓孩子更討厭,就是最重要的技巧!
每個孩子暖身時間不同,常見到因為太急著要求孩子參與,導致孩子因緊張焦慮且無法被理解的挫折,情緒崩潰哭鬧。幾次之後,家長會發現,孩子連門口都還沒到就開始抗拒!
許多家長很用心引導孩子參與,但因為不得其門而入,因此只能利用強迫、威脅、利誘等方式,讓家長和小孩都備感挫折,因此,以下一些大方向,希望能提供給家長們一些不同的想法。
1. 挑選孩子有興趣的課程
若課程本身對於孩子的吸引力不大,要讓孩子加入團體活動則更加困難;例如孩子除了怕生以外,本身就排斥大動作遊戲,若家長選擇大動作的課程,雖然好像一石二鳥可以達到兩個目標,但更有可能兩敗俱傷。#增加課程活動對於孩子的吸引力,是提升孩子參與的好方法。
2. 環境的可預期性
#暖身時間讓孩子先認識環境、#固定的同儕與老師、#事前預告課程內容,#事前討論孩子會緊張的情境,都有可能降低孩子當下的 #焦慮當機,增加大腦有餘力回應或表達的機會。舉例來說,孩子可能在老師問問題時,會一直緊張的盯著老師看,這時就可以在課前和孩子討論,「等下老師會問你需不需要幫你唷! 你需要老師幫忙嗎? 」、「不要老師幫忙啊! 還可以怎麼辦呢?」,類似情境的討論,或許有機會增加孩子參與或表達的意願,但更重要的是藉由事前的情境演練,降低孩子當下的緊張害怕,讓孩子有機會開口說「不要!」(當然希望能說要,但能先回答不要或是 #利用肢體表達等方式,而非緊張到無法回答就是一個大進步)。
3. 拿捏「 #被注意」的程度
為什麼在公園玩可以自在,但相同遊戲帶到教室就不願意玩?
開始願意排隊,但卻不能和大家圍個圈圈說再見?
對於較敏感怕生的孩子來說,#被注意是需要慢慢練習的,漸進式的由少到多,慢慢增加孩子「被注意」的耐受度,才有機會讓孩子學習調節對於社交的壓力。
(1) 初期入團體時,縮短自我介紹類型的活動時間,#避免太高強度的被注意。
(2) 縮短孩子感覺「被等待」的時間,例如常見的是要求孩子打招呼時,會一直注視著孩子、期待孩子趕快開口。當孩子表情顯得過於焦慮時,由家長示範打招呼、說再見等也是一個很好的方式。
(3)讓玩具不經意的掉落在孩子周圍,而非由老師或同儕給予,較容易讓孩子願意動手嘗試。#孩子願意動手玩玩具是降低緊張與焦慮的好方法!
4. 找到讓孩子有安全感的位置
每個孩子所需要的安全距離不一樣,團體外圍、教室角落、門口、以及最常見的家長的懷抱,都可能是孩子的 #安全堡壘。在安全堡壘內,家長可以感受到孩子表情放鬆、表現較自在、甚至有可能從遠方默默地觀察並跟著做動作。強硬地把孩子從安全堡壘內拉出來,可能只會讓孩子更拼命地往堡壘內鑽。
5. 給予足夠的觀察時間
每個孩子緊張與焦慮的行為表現不同,有時候是摳指甲、搓手、吸咬嘴唇,但有些小孩也可能是更容易崩潰暴躁和易怒,尊重孩子的觀察時間,會發現孩子許多緊張與焦慮的行為明顯下降,更會發現 #隱藏在抗拒與焦慮的行為下是對於課程或同儕的好奇和興趣。
6. 邀請但不強迫要求
在做了以上那麼多準備後,當然還是希望孩子能慢慢地加入活動!不期不待的邀請孩子參與,可避免讓孩子感受到家長的失望與壓力。切勿以強迫方式要求孩子一定要參與,畢竟對於怕生的孩子來說,越是被強迫的情境,更是讓孩子備感威脅,也就是 #刺激杏仁核現在威脅來了!進而 #更容易誘發孩子逃跑或戰鬥的反應。
以上小技巧,希望可以增加家長們在上坊間親子課程時,多一些引導孩子的想法;,普遍來說,若適切的引導,約三個月左右可以看到孩子明顯的成長。
關於社交能力的發展,當然,也常被家長問到,不喜歡和同儕一起玩有什麼關係,他自己也玩得很開心啊!但這個問題換個角度思考,可以自己玩得很開心,並不代表和別人玩就不開心!
社交是人類的基本需求之一,每個人需求量當然不同,我們所提供的方向 #並不是要改變孩子的社交需求量,而是讓孩子有機會認識自己對於社交的需求,找到滿足自己需求的方法!常常社交退縮但又聰明的孩子, #防禦機轉 就是告訴自己「我自己一個人也可以玩得很開心」,這其實已經是孩子遇到無法參與的挫折後所發展出的策略。我們不需要改變孩子對於社交的需求量,但我們需要給予的環境機會是讓孩子不要在長長的人生中就此否定與忽略自己對於社交的需求。 有能力和不同的人建立親近的關係,同時也大大的增加孩子的支持力量,讓孩子在未來進入青少年時期後,除了家庭,還有朋友能陪伴度過生活的許多大大小小的事件。
當然,若以上的技巧還是有點難理解,甚至家長感到挫折無比,或許也可就近尋找附近的醫療資源。臨床上,社交退縮的孩子是最可以在短期內看到進步的族群之一, #藉由不斷不斷的提供孩子正向社交經驗,會發現,孩子並不是只是喜歡自己一個人玩,而只是缺乏參與的技巧。隱藏在退縮、安靜的行為之下,#會發現孩子閃耀著對於同儕的興趣。
最後想要聊聊自己成為阿母的心得!
以前在工作場合看到社交退縮的孩子每跨出一步後就好開心,但成為阿母以後,看到孩子跨出去的那一步則是瞬間紅了眼眶。照片是我們坐了快四個月左右的樓梯間,記得那一天當阿母我都預備要在樓梯口坐下來時(沒錯,這已經是我的SOP,還都請老師配合我們轉方向讓我們在樓梯口也可以看到課程內容),哇貴竟然頭也不回的繼續往教室走,自然而然的脫下鞋子好像沒事一樣的坐在老師前面時,我整個受寵若驚,第一次好像真的來上課,和老師距離好近(原來老師長這樣XD?)! 慢慢的,每次一點點地在團體能參與、願意去排隊拿貼紙、願意收玩具、開始慢慢想要去玩、跟著做動作...每一步好像都沒什麼,但看著哇貴越來越能走入團體時,真的好感動,好似看著自信慢慢的在她身上萌芽成長,讓她能有安全感的去探索有興趣的事情。那種因為投入活動開心的玩,進而帶給她的滿足感,這就是 #自我實現啊!!!! 意即 #孩子因為自己潛在的能力可以展現出來後所帶來的滿足。也是我最希望能給予她成長的環境,#一個充滿自信與快樂且滿足的童年。這種感覺,希望怕生孩子的家長們,也能有機會深深體驗到孩子充滿自信參與和投入活動時的感動。真的不浮誇,孩子每多一點點的嘗試都覺得痛哭流涕啊!.
#幼兒園預備備
#理解後更能接受孩子的各種樣子
#過程磨合好辛苦也好幸福
#大家有看到第二張的哇貴在哪嗎
#我們走了快半年才來到第三張照片
同時也有13部Youtube影片,追蹤數超過8萬的網紅彎道小魔女 Elena,也在其Youtube影片中提到,全新單元 如果想聽什麼主題 可以在底下留言投稿唷 #魔女駕訓班 #如何開車 #教你開 訂閱我的頻道:https://ppt.cc/f8c6Wx 追蹤我的IG專頁:https://ppt.cc/fNVESx 姊姊 Elena /彎道小魔女官方粉絲專頁:https://ppt.cc/flbIJx...
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最近許多臉部濕疹、酒糟、異位性皮膚炎,甚至是痘痘問題,都在這幾週突然發生惡化的情形。大多數人的生活作息都沒什麼改變,原本控制也十分穩定,為什麼皮膚會突然鬧脾氣不聽話了呢?
各位可能忽略了一件事,就是冬天的空氣品質持續 #紫爆 的問題!冬天是台灣 #空氣污染 最嚴重的季節,空氣中的一氧化碳、臭氧、二氧化硫、二氧化氮、PM2.5、多環芳香烴碳氫化合物、揮發性有機物等都在大幅飆升。
皮膚本來的作用是抵禦這些污染物質對人體造成的氧化傷害,但長期、重複性、過量、且日益嚴重的污染已經遠遠超出皮膚原有的負荷能力。過度的氧化壓力會消耗抗氧化物質,導致皮膚蛋白質、脂質、核酸變性,傷害角質層、破壞皮膚防禦機轉,進而促使發炎、過敏反應及皮膚的老化。
其實空氣污染與臉上色素斑增加、皺紋增加等老化現象都脫不了關係,也會增加過敏性疾病例如異位性皮膚炎和氣喘發生的機率,甚至有可能會造成皮膚癌、落髮、乾癬、青春痘的惡化。
因此要提醒大家,在注意保養的同時,別忘了關心一下空氣品質,你的皮膚不聽話,可能不是自己的問題,而是環境污染惡化使然。
針對皮膚本來就特別敏感或有慢性皮膚疾病的人,可以考慮在室內加裝空氣清淨機,並留意空氣品質預報,盡量減少「紫爆」的時候在戶外逗留太長時間,回家後也要適當以清水清潔臉部,別忽略了這些空氣中的隱形殺手!
越L'excellence #酒糟肌救星 #鷹眼醫師 #你想要的我都懂
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報復性玩樂、熬夜、購物、大餐?讓你繼續有力量活下去的心理運作機轉
因為疫情延燒而讓許多人從二月到現在都不敢安心出門,在49天零本土案例後,台灣已經逐漸恢復了往日熱鬧的模樣,6/7也將大規模解封。看著報紙斗大標題「報復性玩樂 國旅爆搶訂潮」,大概許多人都期待著好好享受解禁後的自由。
「報復性」行為那一刻,會帶來一種身心舒暢感、揚眉吐氣的爽快,不論你知不知道這行為是否適切,有時甚至是你越知道這有傷害性,你越要去做的失控感,其實來自一種「補償心理」,屬於自我防禦機轉,他其實在補償我們的「情緒受害感」。說穿了,補償心理下的報復性行為,就是對生活現狀不滿的犒賞,也是讓人繼續有動力好好活下去,而非槁木死灰的狀態。
那麼,究竟我們在生活裡發生什麼事,而容易發生情緒受害感呢?
簡單來說,就是當你覺得不開心、不舒服,或者讓你感覺委屈、壓抑,或者心理上覺得被壓榨或疲憊時。
1.當你過得不是你想要的人生:例如你像是為了母親而讀某個科系、做某個工作,覺得自己靈魂與活力枯竭,因為在違反自我意識與個人意願的情形下,身心地消耗就格外大,若一個人經常憤世嫉俗、做事情總是不耐煩或者怨天尤人,也意謂著他心中有強烈的被害感、被迫感,生活由不得他選擇的心境下,除了會「報復性」行為,也會有很多衝動性消費等問題。
2.當你的步伐與往常不同:例如你最近面臨大考,有時間性的、密集的、大量的、高強度壓力的,與你日常節奏不同,你就需要調整步伐面對變動,當壓力狀態解除時,你也會需要透過「報復性」行為來拿回生活的控制感。
3.當你覺得付出很多時:例如你為了一個專案,花了大把的時間、精力在其中,這一個月閒置下來時,腦海也不斷為此事打轉,你就會覺得你付出很多,而想要犒賞自己。但有時候可能又是,你在做一件你不擅長的事情,它耗費掉比平時更多的腦力時,你雖然覺得進展緩慢,但又覺得需要補償心理的疲憊感。例如:寫論文。
4.當你覺得外在環境不如你意時:例如你渴望得到的工作不錄取你、你要多拿生活費卻被拒絕,這種想要要不到的挫敗心情,有時背後會有一種,我這麼努力怎麼可以沒有的憤怒感,但當你憤怒感無法在職場或家庭合理的表達且對方成熟的回應下,你就會有強烈的情緒被害感,而出現報復性行為。
好啦,說到這裡,其實報復性玩樂、熬夜、購物、大餐偶一為之,讓生活在自己允許的失控中找回控制感,也沒有什麼太大的問題,只要你願意在行為中依舊覺察自己的感受,好好自我對話,找到你覺得舒服,他人也覺得不錯的方式,也許你就不用總是陷入報復性行為,又總是容易自責與愧疚的惡性循環中了。
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