每次跟小男友聊天都會被逗笑,是笑得花枝亂顫那種,笑完總是眼角帶淚,我的男友(老公前身)以前也是這樣,怎麼現在他話都還沒說,我就想___人了呢? #一切都是蜘蛛網的錯 #請回顧上一篇文
前陣子在限動紀錄了一些和吵偉的 #睡前TalkTalk ,因為二十四小時內就消失覺得可惜,所以決定紀錄成文,為大家帶來美好週五的一天。
睡前Talk Talk 1⃣️
👦🏻:我覺得Helen老師好奇怪⋯
👩🏻:哪邊奇怪?
👦🏻:我都聽不懂她在說什麼,一直那邊Ffff...fff...Fish
👩🏻:她是在教你F的phonics啊!
👦🏻:她可能嘴巴破洞了。
#Helen表示你皮在癢了是吧
睡前Talk Talk 2⃣️
👦🏻:我不想一個人睡。
👩🏻:可你不是說已經長大了嗎?
👦🏻:我長大了,可是我還是想跟你睡。
👩🏻:那爸爸怎麼辦?他也不想一個人睡啊!
👦🏻:他已經長大了,要練習自己睡。
#爸爸表示嘿啦嘿啦都你講啦
睡前Talk Talk 3⃣️
👦🏻:老師說我進步了很多!
👩🏻:很棒呢!告訴我,是哪邊進步了呢?
👦🏻:尿尿,我可以尿得比賈桂琳遠唷!
#賈桂琳表示我女的是要怎麼尿得遠你說
睡前Talk Talk 4⃣️
👩🏻:如果你跟媽媽走在路上,我忽然昏倒躺下,你要怎麼做?
👦🏻:前面是綠燈的話,你會被撞死!
#嗯也沒錯啦但你就不能配合我演一下嗎
四歲兩個月的摩羯男越來越牙尖嘴利,阿英每次都說這根本就是小時候的me,坊間有句話是這麼說的:最難教的孩子,其實是跟你個性最像的孩子。所以我已做好被頂嘴的心理準備了,但我可能不會選擇生氣,而是⋯要頂大家來頂啊!#說到頂嘴天秤怎麼會輸
育兒教養的路上應該很少人不是在跌跌撞撞與摸索中成長的,每次快被負面情緒壓垮時我都會問問自己的初衷,一想到當初生兒育女就不是為了要防老後,人就豁達了。
#育兒教養是這輩子修不完的功課 #當媽後不必出家也可以修行 #心臟還得長得比別人大顆 #圖為吵偉表示要像繪本中的男孩一樣給我驚喜 #看過這本的人就會知道是驚喜還是驚嚇
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「難教的孩子」的推薦目錄:
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難教的孩子 在 親子天下 Facebook 的最佳貼文
#親子天下IG熱門話題 #cw_教養話題 「難教的孩子,其實跟你個性最像」—— #AntFamily
那天,先生在教兒子功課時,我聽見房裡傳來先生講話非常不耐煩的聲音,接著聽見兒子崩潰大哭的怒吼:「我不要寫」。
那次兒子的反應,竟然意外觸發了我的內心,明白兒子為何會崩潰大哭了,原來這跟小時候被我爸責備的感覺好像...晚上我趁睡前問先生:「你為什麼對兒子排斥閱讀那麼生氣?」他....↘️↘️cplink.co/6UcYwI8f
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難教的孩子 在 未來Family Facebook 的最佳解答
長期接觸國中生,要區別出孩子究竟是國一、國二還是國三,並不是難事,因為他們在每個年齡層上會有那個年齡上鮮明的特質。
#剛進國一的孩子們最純樸聽話,依舊透露出一種「老師好、小朋友好」的氣息。
或許國小老師們會說:「哪有?!五、六年級(即將進入國一的那一群)最難教了,很油條。」
不過對國中老師而言,這群「難教」的孩子們還算親切,和老師的關係大多還不致於太差,因為 #當孩子們進入國二的階段,那才叫做可怕。
我的辦公室曾經鄰近一個國二班,每到下雨天的下課時間,孩子們只要無處可去,那個 #教室就彷彿變成野生動物園。......
從可愛動物變成野生動物變成的過程.....
身為大人的我們,能怎樣陪伴孩子們度過這段風暴期呢?
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難教的孩子 在 親子天下 Youtube 的最讚貼文
歡迎踏入💗關係相談所💗,一起加溫❤️家庭心關係❤️
這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。
在你的生命經驗中,會如何形容「爸爸」在家庭關係中的角色呢?是嚴父,還是暖爸?而身為爸爸的你,是否也常出現「有苦難言」的心情呢?
今天,就讓我們來談談「當爸爸」這件事。聽聽同樣身為爸爸的品皓心理師剖析成為父親的角色與心情,也讓兩位專家為大家解析把脈:夫妻間如何能成為對方的「翻譯蒟蒻」,彼此更容易相互理解,合作無間?
●關係相談所給夫妻的悄悄話
害怕表達脆弱與需求?有時卻可能是彼此關係加溫的契機;當我們能互相體諒對方的「脆弱」,才能對彼此的「合作」更有幫助。
雙方試著互相體諒對方的脆弱,不要理所當然以為對方天生就一定會當爸爸或媽媽。
●本集重點
1. 「爸爸代表」心路歷程大剖析:品皓心理師如何回應聽友「可以教爸爸如何當爸爸嗎」的留言吶喊?在成為父親的道路上,又曾背負著哪些文化桎梏與心理壓力?
2.「媽媽代表」好希望另一半了解的事:原來,看似「指責」的話語背後,隱含的是更多期待「被肯定」的內心話。
3. 為什麼男性對於自我情緒,大多是以「內 (不) 斂 (說) 」的方式呈現?是什麼原因,讓男性「坦承脆弱」的自我表述,卻不自覺升起一股「拉扯」的情緒?品皓老師說給你聽!
每天鬆一點!給爸爸的「家的心關係」練習,
練習1:讓家人更理解爸爸的需求,就從邀請爸爸「說出自己的情緒與需求」開始。
練習2:在有限的時間裡,如何幫助忙碌爸爸與孩子更親近,互動更熱絡?
邀請爸爸練習「專注於當下的相處」,關鍵就在___兩個字。
歡迎到許願池告訴所長您的困擾,也分享您的練習成果喔!
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難教的孩子 在 鳳梨妹 Vickypan Youtube 的精選貼文
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◆狼人殺也能『觀落陰』
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難教的孩子 在 DDMTV法鼓山網路電視台 Youtube 的最佳貼文
聖嚴法師的父母,是樸實而謹守本分的平凡人,儘管家境十分艱難,但對生活卻從不失望,對孩子的教育,也總是引導正確方向,默默支持;這份平凡中卻充滿溫暖的堅定力量,深深影響了法師的一生。在第四集的故事中,升上小學四年級的保康,也開始學會了頑皮與逃學,甚至在母親知道真相斥責下,叛逆逃家!讓我們一起走入聖嚴法師的童年時光,看看調皮的保康,如何在家人的愛中,懂得懺悔、學會感恩,迎向光明的人生道路!
#小孩
#不想上學
#調皮
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難教的孩子 在 Re: [心情] 難教的孩子- 看板CS_TEACHER - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
這種在家簡直是山大王的小朋友我也帶過不少個
但像你這個這麼誇張的倒是沒見過
但我還是提供一下我的經驗
先說我的手段都是來重鹹的...你要自己針酌一下...
※ 引述《abc70340 (澄仔)》之銘言:
: 很多人說現在的小孩難教,尤其越接近高年級的越是這樣。這次遇到一位小六男生,
: 他的態度讓我不知道到底是小孩本身在叛逆期的緣故?還是父母放縱他如此?
: 從一剛開始他來安親班時,主任太太聊天中有提到她覺得媽媽跟小孩相處時"好像很怕他
: 兒子。"
: 當時菜鳥如我,天真地想說怎麼可能會有媽媽怕自己的小孩。
這種例子太多了...只是大多數的小朋友本性並不壞 所以你的感受並不強烈而已
而這種情況也說明一件事 「怕」很重要
不是逢事用吼的用打的小朋友就會怕 這只能一時性的控制小孩
你要讓小朋友不由自主的乖乖聽你的 就勢必得讓你那「恐怖的形象」深植小朋友的內心
你在他們心中的形象取決於你在他們面前各方面的表現
包含你的教學 你的講話方式 肢體語言 甚至是你的個人魅力...
四個字給你 「莫測高深」是最可怕的
我常跟公司的新進老師說:
「你如果剛進來不知道該怎麼面對小孩 就是擺一個月的撲克臉給他們看就對了」
小朋友摸不透你 自然就不敢太放肆
PS 最近肌餓遊戲這本「輔導級」的小說在我這邊的學區的高年級很紅
前陣子 有個小朋友跟我閒聊的時候說:
小:「老師~我們大家在看肌餓遊戲的時候 都覺得裡面的史諾總統很像你耶!」
我:「蛤? 你是說講話機車的方式很像嗎?」(第一個反應是囧)
小:「不只是講話阿~整個的感覺就很像 有時候讓人覺得很恐怖」
我OS:........像反派...有沒有這麼悲哀阿 Orz...(第二個反應是有點受傷)
不過再冷靜想想以後我反而覺得還不錯 難怪小朋友越管越輕鬆厚...
接下來只要避免他們學小說鬧革命就好了哈哈XD....
: 後來帶高年級帶到他,才發現這孩子不是普通的難管。他需要有個比他兇狠的人來吼他
: 才會害怕龜縮。像其他輕量級(氣勢比較溫和)的老師,就拿他沒辦法了。
不要每次都用兇的用吼的 因為會疲乏 再來就是像你講的 會罵到沒梗
如果真的要罵 請做好三件事:
1. 你的內心要平靜 不能真的動怒 你的發飆是一場演給小朋友看的秀
2. 這場秀的劇本台詞跟收尾請先想好 不然鐵定詞窮跟爛尾的...
我的萬用收尾通常是:「要哭自己去後面站著哭 少站在這邊丟人現眼兼礙事= =」
PS 要罵就罵到哭吧 要狠就狠到底 不然就沒意義了
3. 事後如何安撫小朋友和跟家長交待也要考慮周全
讓小朋友還能笑著回家是最理想的狀況
: 叫他來改作業回"三小" ;不順他的意(比如說叫他寫評量)罵你廢物;我是有跟他比拚過
改作業回三小的話 第一次我會把他的作業丟在地上然後再也不理他
然後跟他媽媽說明這次的事件 並且作如下溝通:
「依我的經驗 這種不懂得尊重他人的人 最好的處罰就是要羞辱他讓他丟臉
他下次再回三小的話 我會直接把作業砸在他臉上
比起講道理 這個方法會更有效」
請注意我的用字遣詞完全沒有斟詢家長的意見 他只要回答「可」或「不可」就可以了
通常這種小朋友的家長根本是管不住小孩 心裡有底的情況下
你把解決問題的Power跟自信拿出來 他會願意相信老師的專業
如果家長不能接受這種方式他這時一定會講
這時務必曉以利害 切勿認同家長那一套河蟹的作法(有用的話會搞到現在這樣?)
總之最後就是二選一 我的方法要不要? 不要拉倒
不要對你來說反而是最輕鬆的 因為你只要照著家長那爛方法操作你就完成你的任務了
然後 最重要的 家長如果同意的話 請練習如何準確的把作業砸在那個白目的臉上
至於他罵你廢物的話 我會滿臉堆笑的這麼做:
「來~注意我這邊 大家有沒有聽到XXX剛剛說廢物?」
「有...」「有!」「.........」「好像有...」
「我們來玩個有獎徵答~猜猜他是罵誰廢物? 1.我 2.你們 3.他自己
答對的話今天少寫一張數學考卷 ^.<」
接下來的結局就讓大家自己想像吧...
: 吼人的氣勢,不過我實在太容易辭窮了= = 而我稍微一停頓小孩就以為他占了上風
: 非常地老大樣式。
: 他爸爸沒有在管小孩的事,媽媽管不動他。偏偏媽媽又常把小孩推來安親班,
: 要我們管教他。
這裡我就要苛責你一下了...
你現在是在怪媽媽把燙手山芋丟到安親班囉?
小姐/先生....你以為我們這行是混什麼吃的=口=...
每個小朋友的品學兼優孝順聽話 還用得著上安親班嗎?
: 舉個例子,小孩在學校有參加籃球隊,常常會藉口學校要練球(其實是幾個隊友自己練,
: 根本沒有教練在場)而不來安親班或想要晚到。他會"當天"才打電話給媽媽,跟媽媽盧
: 而媽媽總是答應,接著馬上(這時候的時間
: 都是下午四點多,我與另個老師早就去接孩子了,根本不可能得到消息)
: 打電話到安親班來,說務必要把他兒子接回安親班= =
: 媽媽的口氣很客氣,可是我就很頭痛。每次在學校等,發現他還沒出現
: 就知道他八成在籃球場,當時我並不知道媽媽有打電話來說務必要接他兒子
: 所以去接小孩時,小孩總是會一陣咆哮
: "我媽答應了耶!不信你自己去問她!"
: "我不管,我沒接到電話就不算!"我回答
這算是很好的制式回答了 不過請記得打電話
跟家長說:「以後他要請假 媽媽就說喔好阿我當然可以 但是你要先回安親班徵求老師
同意唷^.< 他說可以我當然沒問題啦!」「媽媽你就裝死就對了 剩下我處理
」
: 小孩就會亂摔球亂踢東西地暴躁跟隨我回去,還會罵著三字經。一開始我都是馬上嚴厲
: 地"你說甚麼?!"地制止他說髒話。小孩要不是咕噥幾句,不然就是繼續罵,看他心情。
: 總之孩子想要怎麼做,只要跟媽媽盧,媽媽就會順他的意,小孩完全沒在怕的
我同事班上就有一個這種學生 但是接是我去接
我只能說 他這種反應不意外
我是懶得理他啦 反正臉是丟他的
直接掐他腋下拖了就走
: 有次我告訴他"你這樣的態度不行,況且你媽會答應嗎?"
以現階段而言 你這種問句只是自討沒趣而已
不如裝作無視他
因為我接的學生不是只有他
所以我會一邊把他當垃圾拖著走 一邊和其他小朋友談笑風生
這種人發現沒人甩他自討沒趣就安靜了
(六年級可能沒辦法拖 不過整體方向是如此就對了)
: 小孩竟然說"當然會啊,我媽是我的狗耶,說甚麼他都會聽"
: 我當下心頭非常震驚,回家後反覆思考,這樣的話語是孩子不懂而衝口而出的無心之言
: 還是他的確是這麼不敬的意思?!
就是這個意思 沒什麼好懷疑的
這個年代這種想法的小朋友多的是 只是沒他這麼無恥敢講出來而已
這個小朋友現在就是這麼渣 不需要為他開脫
但同時你也要相信他的本性是好的 努力去改變他
至少先讓他在你這安安份份 再去教他怎麼孝順父母吧!
: 但是他如果安份起來,又會非常安份,只不過這種時刻很少就是了,一樣要看他大爺心情
: 高不高興。
: 現在只希望他快點畢業= =
安份起來又會非常安份 在我看來 只要觀念能夠修正 他會很有潛力
你只希望他快點畢業就代表著在他畢業之前你得天天做惡夢了
不如想辦法馴服他吧! 其實這種挑戰的感覺不錯爽阿XD
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 219.84.208.98
先提醒你一個你可能已經犯的錯:
正常小朋友不會沒事自己說自己沒家教才對
他會這麼說 恐怕是你先罵他沒家教吧!!
請避免這種直接否定 貼標籤的語句 尤其是在你心中其實還對他抱有希望的時候
你可以換成:
「你這麼做,看到的人會覺得你很沒家教,你不知道嗎?」
這麼說有幾個重點:
1.使用「看到的人」當主詞 可以營造自己的中立感 避免他感受「你」的否定
2.使用問句 避免直接否定他 給他自我解釋的機會 給他改過自新的機會
3.使用問句可以開啟你和小朋友的交流
無論是什麼場合 在「到最後還是你說了算」的前提下
多使用問句讓小朋友發表自己的意見是不吃虧的
基本上 會放棄自己的人通常有兩種狀況:
1.找不到自己的目標 2.不了解自己 3.他覺得大家都放棄他了
所以我會找他聊聊 透過我的引導 讓他自己和自己對話
我自己假設一齣給你參考一下好了
改編自我和某小朋友的對話
我:「來~你說你自己沒家教,何以見得?」
他:「大家都這麼說阿」(關鍵)
我:「別人怎麼說我不在意,我是問你自己的想法。你覺得自己沒家教嗎?」
他:「應該吧...」
我:「為什麼?」
他:「嗯....不知道 就覺得自己沒家教」
我:「那我問你 假設阿 假設! 如果那些說你沒家教的人 都說你很有家教呢?
你還會覺得自己沒家教嗎? 請你努力想像這個情境 然後思考後再回答」
------------------------------1~2分鐘分隔線-----------------------------
我:「想完了嗎? 答案是什麼?」
(有不少小朋友一開始就沒認真在聽跟講 這2分鐘過後什麼都忘了
所以我不會重新複述問題 會直接問答案 忘了的話就會被我揍
然後從第一句開始重Run一次 請確認小朋友有專心在跟你聊才有意義)
他:「應該不會...」
我:「所以你根本不是自己覺得自己沒家教阿 只是人家這樣講而已嘛
我有說錯嗎?」
他:「.....嗯 好像是...」
我:「你喜歡被別人說沒家教嗎?」
他:「我沒差」
我:「很好 我也沒差 不過如果被說有家教 我還是會比較開心
你呢? 應該也會比較開心吧?」
(這裡我意識到如果直接問:那被說有家教呢? 他可能會直接回也沒差
所以我利用一些話術讓他有比較高的機率講出我要的答案」
他:「嗯...會吧」
我:「那你覺得做那些讓別人覺得有家教的事會很難嗎? 對你來說應該也是舉手之勞吧」
(戴高帽 對小朋友也管用的)
他:「嗯...應該不會很難」
我:「那試看看?」
他:「好....」
到這裡有點令人出乎意料的順利 本來以為會更困難的 因為這個小朋友不是很好溝通
其實我在和小朋友溝通時 偶爾會遇到這種莫名順利的情況 (當然卡住的時候也有)
我的感想是 小朋友只要覺得心中的想法被老師猜中
或者是像上面這樣 好像老師比我自己還了解我一樣
至少在那個當下 心理上是心悅誠服的
接下來你只要不要要求的太誇張 小朋友幾乎都會答應你照做
所以我的絕竅就是 雖然只是一個簡單的道理 大家都懂的道理
在傳達給小朋友的時候 我會加入這些鋪陳
(讓小朋友覺得老師很懂我 或是重視我的想法)
他們會比較聽得進去
※ 編輯: okajo 來自: 219.84.210.175 (05/17 05:33)
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