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韓國聚會遊戲 在 藝文青 Facebook 的最佳貼文
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【9月號 專欄】
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嘗試解剖自己的內心。
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有天朋友說我性格與某某不同,某某是楊受成,我是謝霆鋒。當然他的類比重點不在於外貌,他補充:楊受成擅於交際,謝霆鋒習慣被人崇拜。某某一年幾次,不止是過時過節,總會想起他,即或生活、生意再沒有交疊,也會送上禮物,寫上感人的話語。我說我不懂,也不太願意交際。他說:「我明,但謝霆鋒都要變。」凌晨的對話開展起來,斷斷續續,談到送禮應酬,談到收禮者會感到被重視,對自身有利無害云云。關了燈我竟然一夜無眠,朋友的說話擊中了自己心頭某處,反複思量,衡量了利弊之後,轉而問自己到底想不想成為這樣的人。後來,還是覺得自己不適合長袖善舞,我懂得基本禮貌,但討厭「儀式」,也順帶討厭「儀式感」。
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於是我想起這些年的公司聚會,我總是歡喜到場,行禮如儀之後,就自行站到後排。我在自己同事、好友身邊卻非如此,心底裡我還是頗喜歡熱鬧和大型聚會。但只要是同事、好友以外,就有坐立不安的感覺,總覺得寒暄之後,最多的只是表面的客套。有一年,有個前輩悄悄對我說,另一個長輩曾對他說,新年不見我主動提起去他家拜年,覺得我不懂這樣的「儀式」,頗為失望。聽罷我有點驚訝,然後回想起當年新春,我除了與自己團隊辦了春茗之外,放假三天竟和家人飛去韓國避年。別人來我家拜年送禮我都一一婉拒,生怕別人要張羅禮物,自己更是不願主動提出去人家拜年,只怕自己一番好意,卻對別人構成壓力。中國文化說禮多人不怪,但如果交情未至於彼此知心,送禮的動機、禮物的價值、送禮後的回禮,一切繁文縟節都是細碎但繁瑣的學問。
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原來我還討厭這類細屑和繁瑣。有年我曾經叫助手準備新年禮物,還特意印上賀卡,連豔紅的紙盒也是特意訂造、自行摺砌。密密麻麻寫了長長的名單,準備妥當、送出之後,陸續看到別人公開感謝的帖子。有天我才突然想起,有幾個重要的人物竟然遺漏了!當初的送禮名單想得不周全,後補又不是,但如果他們看到別人的帖子,心底肯定不是味兒。最後只好不了了之。這年的「新年送禮大計」最後以失敗告終,也從此怕了這樣的禮節,不想再次勉強自己、傷害他人。
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一些不太熟悉的朋友相約,我也總是匆匆到場、早早言歸。晚飯後的唱歌、喝酒直落我統統不合,久而久之他們笑稱我是「灰姑娘」。我私下對熟悉的朋友說,我情願回家打網絡遊戲。而不熟悉的圈子世界,話題都離不開金錢、物質,要不炫耀、要不吹捧,一席話興高采烈,但都沒有營養。而我在自己的團隊裡,總能擔任很「自己」的角色,有話直說,而他們的話題除了金錢、工作,也許因為年少,還有夢想的追求、愛情的想像、生活的觀察。這些不著邊際同時不夠貼地的內容,反倒很合自己脾胃。
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很多人以為我八面玲瓏,想是擅於交險、長袖善舞的人,實則不然。我懂得看人眉頭眼額,但我討厭不必要的應酬交際,總會想方設法提早離場。當晚想了半夜,楊受成和謝霆鋒,在我心中橫亙像一條長長的樑子。第二天下午,我竟然收到某某送來的禮物,彷彿再次印證了朋友對我說的話。
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當晚的對話有一段如下:「我知唔係你性格,但唔鍾意都要試下,對你好大幫助。你識咗一個人,呢個人對你有用,你想用佢幫你。Between 識 and 用之間,你就係需要做少少嘢,禮物好,食飯好,幫佢好。到你用佢嗰陣,你唔使開口佢都會幫。」
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思前想後,易地而處,我才想通成人的世界太多這樣的計算,精準無誤而且合乎人性。但我希望自己有朝一日,能為別人伸出援手,不因為他送過禮、給過我好處,而因為這事於我而言是正確、是該做。
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說了一堆話,雜亂無章。希望透過這文了解自己多些,寫罷重看,又覺得這樣的論述表面清楚了,卻又複雜了很多。想起當晚我最後不負責任地總結說:
「但我總是故我,覺得明白的就會明白,不明白的多說無益。」解剖實驗失敗了,但起碼確認一點:解剖的人的確是我。
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——〈自我解剖〉
文/林溢欣 @yylamjayden
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韓國聚會遊戲 在 國家衛生研究院-論壇 Facebook 的精選貼文
牛津大學今年初發佈的一份研究顯示,封鎖措施造成的壓力,使父母的壓力、沮喪、焦慮暴增,許多人感到難以放鬆、焦躁易怒、絕望、對事物失去興趣、恐懼與擔憂、沒耐性[1]。
家長在面臨生活工作兩頭燒與疫情焦慮,同時還承受長時間和孩子關在家的教養壓力,心力交瘁的情況下,於社群媒體上貼出體罰照片既是取暖也是抒發怨氣,似乎也不用特別嚴肅的看待,然而,真的是如此嗎?
6月25日媒體報導屏東縣社會處統計,今年與去年5月15日至6月20日升級3級警戒期間,兒少保護通報量從275件下降至142件,減少近5成,這是代表兒虐事件減少嗎?
社會處表示,由於過去通報來源學校約占43%、警察占23%、醫療院所占7%,而親友鄰居只占不到1%,當孩子沒有到校,學校無法察覺即無法通報,社區居民間又因為互動與接觸減少,社會處憂慮是否有不少兒少虐待案件黑數藏在家裡沒有被發掘。
【家長防疫火氣大,兒童家暴陳情案件變多】
— 防疫期間親子親子共處的4個技巧
■體罰與兒虐的距離:用管教合理化暴力
在社會處提出憂心警告,呼籲鄰里間多關心鄰家小朋友,一起擔任社會安全網守護者的時候,對比之前的網路「¬罰站照片」蓋貼文大樓,我們不禁要嚴肅提出一項關聯:根據2019年出版的《異常的正常家庭》書中內容(作者為韓國作家金熹暻,曾參與國際兒童救護組織,現為韓國女性家族部副部長):「當大家和整個社會皆認為,父母或養育者體罰孩子在所難免時,對於虐待的敏感度也會降低…在有大約一半社會成員接受可以對特定年齡層、在特定條件下使用暴力的社會裡,被視為無關痛癢的體罰會如同毒菇般,茁壯為更趨嚴重的暴力,沒有任何遏止的方法。」作者語重心長表示,體罰跟兒虐的距離並不遠。
日前台中一名遭重摔27次的7歲柔道男童於6月30日傳出不治,各界悲痛,這些都是以管教或訓練為名,由輕而重變得不可挽回,那條碰觸孩子身體的線必須畫下,這是對權勢下的弱勢者必要的保護,他們身體弱勢,表達弱勢,心理上更是恐懼威權。
➤「世界上大部分的虐童事件均是一般人偶發性的體罰失控造成的結果,而非極度不正常的人蓄意行使的暴力。」[2]
■家長防疫火氣大,兒童家暴陳情案件變多
全國疫情三級警戒各級學校停課,學生通通在家遠距教學,沒想到親子多了時間相處,關係卻變得緊張,讓平常實施愛的教育的家長,都開始體罰了。
縣議員張雪如表示,疫情警戒間一般陳情減少,不過家暴陳情案件卻變多,而且還是兒童家暴,近一個月就有4起,陳情對象為國小3年級到5年級男女生都有,一位小五男童表示,玩電動太久被爸爸用衣架打了3下,覺得被家暴,所以打來服務處陳情,一位小四女童說,因為遲了10分鐘開電腦上課,就被媽媽打耳光,她覺得媽媽平時都不體罰,怎麼突然打巴掌,覺得被家暴了。
張雪如說,原來男童父母因疫情失業在家,父母多次因為他玩遊戲太久不寫功課斥責,最後爸爸受不了,拿起衣架對他體罰,他訝異平常都不會這樣,想到曾經上過反家暴演講,出現拿衣架打人畫面,所以看到爸爸拿衣架打人,就認為是家暴。
而小女童家父母工作正常,但常三催四請要女兒起床上課,最後疑似情緒失控才打耳光,而女童想到家暴畫面最常出現的就是打巴掌,覺得委屈才跟她陳情,不過也說,媽媽最後有跟她道歉。
張雪如表示,不過了解後,這4起案件體罰程度尚輕,也非常態施暴等,學童們也覺得是自己沒做好才被懲罰,都能體諒父母,也承諾會好好在家上課。她指出,疫情警戒期間,本應是親子相處最多最好的時機,可是教育、經濟等問題,易讓家長情緒起伏不定。
➤建議家長可跟子女一起做家事、烤蛋糕或是玩桌遊等互動遊戲,來增進親子關係。[3]
■新冠肺炎下親子共處的4個技巧
一場突如其來的傳染病不僅打亂了人們的生活步調,更悄悄改變了人際互動的樣貌。隨著新冠肺炎(Covid-19)疫情在全球升溫,愈來愈多公司採取遠端上班制度、社交聚會、公開活動陸續取消,出國工作、讀書的年輕人紛紛回台。一家人齊聚的時間變長,摩擦和衝突卻也增加了。
「享開心身心診所黃惠琪醫師」指出,新冠肺炎疫情所帶來的壓力,是全面性、不分世代的。一來,疫情天天都有變化,大家要接受新的生活方式,也得時時留意健康狀況,任何身體不適都可能造成自己或家人的恐慌。另一方面,疫情衝擊下,也讓許多人擔心工作受影響,收入可能減少、求職更加困難等。
每個人壓力都不小,卻又不得不關在家裡長時間共處。即使是一點小事,都可能變成衝突的導火線。針對特殊時期的家人相處模式,她提出幾點建議:
1. 劃分空間用途,每個人都要有「自己的時間」
隨著孩子長大成人,年輕世代本就更重視隱私。加上在疫情期間,很多上班族開始在家辦公,需要不被打擾的獨立空間。醫師建議,如果家中的空間有限、無法做到「每人一間房」,不如制訂時間表,分配空間在不同時段的用途。例如,客廳早上是長輩看電視專用、下午孩子可在此安靜工作,晚上才是全家人共餐的時間。
美國心理學雜誌《Psychology Today》也建議,如果家中不只一個人需要遠端工作,大家每天早上可先確認彼此的行程,確保你們不會相互干擾。
2. 約法三章,家事不只是父母的責任
疫情期間,不少父母會為了兒女改變原本的生活方式。例如幫忙顧孫子、為全家人採買、煮飯、洗好幾人份的衣服、多倒幾次垃圾等,「孩子本來已經獨立了,現在又回來跟爸媽討救兵,確實讓他們比較辛苦。」
黃惠琪醫師也指出,過往的家務分工往往是家庭成員權力角力下「不成文的默契」。像是爸爸要聽媽媽的、大家都不想做的事情就由吵輸的人去做。趁著所有人都在家,這段時間正好能讓大家約法三章,討論合理的家務分工方式。
3. 健康是個好話題,創造自然的親子互動
有趣的是,在這波疫情當中,很多50後世代的爸媽累歸累,卻也因為能被孩子依賴而感到欣慰。不少人到了50、60歲,工作屆臨退休、子女都獨立搬出家中。卸下職場和家庭的重擔,反而讓人感覺無所適從,好像失去了存在的價值。這樣的擔憂也促使他們頻頻詢問孩子:「我還可以為你做什麼?」
她認為,藉著這次機會,父母可以學會肯定自己,放下「不被需要」的恐懼。孩子雖然大了,但父母的協助和生活智慧仍幫得上忙。平常怕被嫌嘮叨、不知該怎麼和孩子聊天,這波疫情也剛好創造許多話題,討論買口罩的方法、關心彼此的身體狀況、一起檢查家中的酒精存量,都是再自然不過的事情。
「比起詢問孩子心情如何,現在關心他們的身體更容易創造對話。」黃惠琪指出,人有時候很難向他人具體地描述自己的心情。但以健康為引子,家人之間可以自然地關心彼此。像是防疫期間該採買哪些物資、怎麼吃才能增強免疫力、彼此喜歡吃什麼等,對話輕鬆又不尷尬。
4. 做全家人都喜歡的事,紓壓又能增進感情
疫情期間不方便出門,正好適合家人一起發展共同興趣。喜歡靜態活動的人,可以嘗試學習烹飪、在陽台種香草、多肉植物、用精油幫彼此按摩等。不只紓壓療癒,還可以造福家人[4]。
【Reference】
1.來源
➤➤資料
[1](天下雜誌)「在家防疫你吼過小孩了嗎 爸媽如何不崩潰?」:https://www.cw.com.tw/article/5114948
[2](蘋果新聞網「從罰站照到柔道男童離世 疫情下顯露的兒虐隱憂」:https://tw.appledaily.com/forum/20210701/JVL4OZPSRZCCLDBZCEGRBYECFA/
[3](自由時報)「家長防疫火氣大,兒童陳情家暴變多」:https://news.ltn.com.tw/news/society/breakingnews/3591814
[4](50+好好:用新的方法,創造自己的理想老後)「在家時間變長,易互看不順眼?新冠肺炎下親子共處的4個技巧」:https://www.fiftyplus.com.tw/articles/17840
➤➤照片
[1]
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