【孩子說「我要殺死你」,是怎麼一回事】
回到家以後,某天三個人一起吃早餐。傑克煎了兩個荷包蛋,一起盛在同一個小盤子裡,放在我跟蕃茄中間。
我拿起筷子,掀了一下其中一顆的蛋白,發現會扯到。兩個荷包蛋有點重疊,蛋白處疑似有點黏在一起。我不想冒險硬翻,怕會把半熟的蛋黃一起拉破。猶豫半天,先從邊邊沒有重疊到的蛋白開始吃。想一想,吃一點左邊的,再想一想,再吃一點右邊的。好苦惱,到底怎麼吃比較俐落咧?想一想,又吃了一點左邊的⋯⋯。
蕃茄忍不住說話了。
「我看不懂你在吃哪一個荷包蛋。」
「哎唷,被你看出來了。我也不太知道我在幹什麼。我剛剛想說吃左邊的,可是發現蛋白跟右邊的有點黏在一起,就想說不然把兩個的下緣都吃掉,留著上半部⋯⋯」
「你就專心吃左邊的那個就好吧?」
我看到蕃茄微皺眉的臉,忍不住笑了出來。不愧是高敏感人生出來的高敏感人,介意的點都ㄧ樣,我們都很不喜歡「屬於我」的東西被別人亂動。除非我主動說要分你,或者你先問過我,不然我的就是我的,你的就是你的,我不越界,你也不要過來。
想到這裡,心裡又湧起一股感動和驕傲。因為,蕃茄雖然很介意,但是他沒有爆炸。雖然他還是皺起眉頭,但是他好好的給了我一個建議,順利用平靜的語氣解決了這件讓他很心煩的事。
這麼一件細微不起眼的日常互動,對於高敏感的孩子來說,卻是非常大的進步。這是大人小孩一起付出了多年努力才達到的成果。
***
有時,我會估狗有關高敏感特質的文章,看看專家們說些什麼,然後再對照我自己的經驗。但是看來看去,不知為何,總是覺得沒有講到「痛點」,比較像是關於這個特質的一個形容或簡介,並沒有真的點明這個特質最棘手的部分。
我認為跟高敏感族群相處,最大的挑戰在於「狂暴的情緒」。
高敏感是一種特質,所以不會因為長大或者訓練就變成非高敏感。這件事我原本就「知道」,但是一直到這次回台灣,我發現親戚叔叔也是高敏感人的時候,我才真正把這個描述跟我的經驗結合起來。
在許多年前,我「有幸」見識過親戚叔叔因為地雷被踩到,大發飆的樣子,那真的像是天打雷劈一樣,在場的我已經超過二十歲,而且只是旁觀者,但是都還是嚇到不敢出聲,彷彿要是我弄出一點聲響,叔叔會立刻衝過來把我殺掉一樣。
這次跟其他人一起回憶這個經驗,我才驚覺,親戚叔叔抓狂時的樣子,跟蕃茄一模一樣。這一年多以來,如果我跟傑克錯聽蕃茄的意思、出聲提醒他該做的事、或者是壞了他的興頭,他會瞬間進入發狂的攻擊模式:
你根本就沒有在聽我講話!!!
我絕對會殺死你!!!
你要是再這樣跟我說話,我就絕對不會吃飯!!
爆炸的速度之快,強度之猛烈,真的像是一腳踩上地雷一樣,一點醞釀期也沒有。我經常會在那一瞬間呆住,摸不清我剛剛到底說了什麼,做了什麼,這個孩子怎麼會氣成這樣?一個不到六歲的孩子為什麼會有這麼大的怒氣?
不對,我不是沒有。
我想起在差不多年紀的時候,看見母親拿起武器要打人的時候,我準備好隨時要衝上去把他撕爛的火氣。我有,我的內心裡有同等的憤怒,但是我的環境跟蕃茄不一樣,我學會壓抑了,所以我誤以為我「好了」。但是我每次感到憤怒的時候都有一種內心的黑洞崩潰的感覺,那個感覺如果被釋放出來,駭人的程度跟蕃茄和叔叔是不相上下的吧。
讓其他人很弄不懂的是,這些讓我們瞬間爆炸的事情,經常是小事。在其他人的經驗裡,甚至包含我這個高敏感人在看蕃茄這個高敏感孩子的時候,有時也會覺得,這些人怎麼這麼容易「因為小事就大爆炸」。
但是這句話要拆開來看。認為是「小事」的,是周圍的他人。那些「小事」對高敏感人來講是天大地大的事。原句很容易讓人以為,這個人是在找碴,或者是藉故發脾氣,要逼別人配合。
不是這個樣子的。高敏感人沒有覺得自己這樣很了不起或者這樣就可以贏。我們其實對這樣的自己也感到很困擾。但是會讓情況更惡化的是,周遭的親人不只不懂我們在抓狂什麼,還覺得我們大驚小怪。
小時候,我跟弟弟都很喜歡吃樂天小熊餅。有時爸爸會買回家給我們吃,通常都會買兩種口味,一種草莓,一種巧克力。我跟弟弟都比較喜歡吃巧克力。只要爸爸有買回來,我們姐弟的默契就是分好一人一半。差別在我跟弟弟的習慣不同,我會把愛吃的留在最後吃,弟弟會把愛吃的先吃。
然後就出事了。
那次弟弟先吃完了自己的巧克力口味,還想再吃,就趁我不在家把另一包巧克力也吃完了。等我上完才藝課回家,蹦蹦跳跳去開櫃子找我的小熊餅乾時,發現剩下兩盒草莓口味的。我只想了兩秒就知道怎麼回事了,「碰」一聲把櫃子門摔回去,大跨步在家裡找「兇手」。看到弟弟在爸媽房間的時候,我尖叫:「你這個賤貨!!!!!」然後狂奔過去。
爸爸發現狀況不對,立刻把在床邊的弟弟抱起來,剛好閃過我的飛踢。我一腳踹在床底板上,整個板子被我踹破了。那整件事情當然是我的錯,因為我提不出證明我跟弟弟有說好一人一半,我所謂「一直以來都是這樣分」是一種片面說詞,弟弟也否認,所以是我太計較,脾氣太差。
跟親戚叔叔聊起我們彼此的童年,我才知道,像這樣被認為「你太誇張」、「你太愛生氣」的經驗,都讓我們深深覺得,沒有人愛我,沒有人在乎我,我說的話沒有人要聽。
大人這樣的指責,對高敏感的孩子是沒有幫助的,因為我們介意的事情還是存在,並沒有消失。而孩子也不可能學會怎麼讓自己「不那麼愛生氣」,因為這是無法控制的。孩子真正應該要學習的是如何表達情緒,還有如何讓自己先用不傷人的方法處理完情緒以後,再做溝通。
除了指責以外,還有另外一種常見的回應方式,也會讓事情更糟糕。
這次去找親戚叔叔跟阿姨的時候,就聊到他們當初新婚前幾年的幾次經典大衝突。時間久遠,起因已經忘記了,總之就大概是牙刷沒有插回杯子裡的這種蒜皮小事,但是後續兩人倒是記得清清楚楚。
「反正只是因為這樣他就生氣了,然後就三個禮拜不回房間睡。」
「因為你根本不知道自己做錯什麼啊!」
「可是我有處理啊,我有一直要找你說話也一直在道歉,可是你都還是一直生氣。」
「你講那些話根本沒有用!」
「為什麼沒有用?不然是還能講什麼?」
我一邊聽著他們的對話,一邊回想我經驗裡這兩個人的互動方式,突然懂了。
「阿姨,你說你有道歉,可是你的道歉是不是其實是在哄他?」
「呃,對啊?」
我大笑。
「不行唷,哄人的話你就完蛋了。」
為了確認這件事不是一種「家族怪僻」,我到處去問身邊已知的高敏感人,包括傑克和其他朋友。
「誒,我問你,如果今天有人踩到你的雷,然後看到你氣得要死,想要讓你心情好一點,就開始裝可愛,討抱抱,撒嬌,逗你開心,這樣的話你的心情會變好媽?」
「幹,三小啦這更氣吧,是要逼我揍人喔?」
用比較好懂的方式說明的話,在氣頭上被哄,感覺就像是你的高跟鞋踩在我的腳上,跟你說很痛,結果你不是把腳移開,是在那邊說:「哎唷生氣氣,不要生氣氣嘛皺眉頭都變醜醜的了~~~」
幹,腳啊!!腳移開啊你到底是哪裡有問題啊啊啊啊啊!!
說了這麼多,來結論一下好了。
總之,高敏感特質的人,不管是成人還是兒童,當介意的點被踩到的時候,是會瞬間大抓狂的(有很外顯的,也有生悶氣的那種,但是都是非常生氣的表現,親近的人一定知道)。我自己也有莫名被蕃茄炸到的許多經驗,所以我明白被這種情緒炸到的時候,其實是非常不舒服的。
但是,後來我觀察自己的反應,我才發現,我會覺得不舒服,或者在親戚叔叔發脾氣時感到害怕,是因為我認為這種怒氣是「對我個人的攻擊」。當我讓自己看清楚,這個激烈的表現不是攻擊,而是一種「溝通」的時候,我反而能夠更理解當下的狀況。
這個人/孩子不是在威脅我,他是真的很不舒服,真的太生氣了,所以才會說「我要殺死你」。他用這些很糟糕的說話方式,是希望我能理解他。
這個認知讓我能夠逐漸放鬆,平靜看待蕃茄的火爆狀態。我會立刻跟他表示我理解他的想法,我剛剛確實沒有聽懂他說的話,或者是我剛剛確實忍不住提醒他了,我知道他不喜歡。蕃茄通常會落下一句狠話,然後跑到另一個角落去安撫自己。
我們不因為怕他一直不開心,所以拿玩具或是其他的東西轉移他的注意力,因為這只會讓他更生氣而已。他當下需要的,就是讓那股狂暴的怒氣能夠順利地流洩掉,就只是這樣而已。他不需要說教,不需要被哄,不需要任何外力的介入,只需要一個空間冷靜,然後隔一段時間有人過去問他:「你還好嗎?要聊聊嗎?」就好。
讓他自己處理,就是最好的處理。但是事後一定向他表示我的關心。
我的經驗是,越是給足空間讓孩子把憤怒完整表達出來,他越能從一次一次的經驗當中學習如何調整自己。當然,當我們也確實被他的憤怒激怒到的時候,適度的反擊也是合適的,等於給出一個「請你適可而止」的訊息。但是不需要追著孩子這個時候的態度、用詞來算總帳,因為這是敏感的孩子必經的學習過程。給他越多的批評,這段路會走得更慢。
面對高敏感的大人,我理解大家會比較難給出耐心和空間,覺得都大人大種了憑什麼你就可以這樣把怒氣亂甩。不過,因為我們的文化長年以來對於「表達情緒」這件事都是採取禁止的態度,所以會到這個年紀還很狂暴的大人,是因為在小時候沒有被好好引導過,沒有機會認識自己的情緒,也沒有學習過如何好好表達自己的情緒。這方面的能力是沒有辦法隨著年紀增長自然學會的。我不認為我們有義務幫忙高敏感的大人學會情緒管理,不過對於他的困境有所理解的話,至少可以避開一些會火上加油的回應方式,不讓情況更加惡化的。
想法太多,總覺得寫得有點亂,有想回應的人我們留言討論吧!
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//老姐愛碎念❤️~烘焙展金句良言篇//🍞
老姐講話很實在,沒有業績壓力,純粹是去幫朋友的忙互相接力,以免她四天下來倒嗓跟沒時間去看展🤣🤣🤣
🍰以下是今年重複的句子排行榜
👉不要急著買,烘焙展很多天,逛完整個展場後,真的想買,回家再google比價跟查詢KitchenAid各種商品評價,再決定符不符合需求!!!
👉一顆蛋是60g, 蛋殼10g, 蛋白30g, 蛋黃20g,用小技巧,30g蛋白也打得起來,但是如果食譜說一顆蛋白,我會多放10g,因為會有耗損
👉為什麼要多送一個鋼盆?歐因為有兩個鋼盆,做分蛋法蛋糕比較方便
🤫升降式與抬頭式的差別:
升降式是油壓卡榫、抬頭式是插栓所以久了會點頭
升降式鋼盆下面可以做冰水浴,避免天氣太熱鮮奶油打不起來
最高轉速不同:升降式265、抬頭200轉
最後打發量:抬頭為升降式2/3
😅家裡只有加熱吐司的小烤箱跟瓦斯烤箱?恩...大姐我覺得如果沒有可精確調溫的專業烤箱,KitchenAid不用買😂(其實這位大姐是我媽🤣🤣🤣)
😎打蛋頭、頁型、鉤型,懶人分別法:要把空氣打進去就用打蛋頭、做餅乾或塔皮『混合』材料就用頁型、要打出麵筋才用鉤型😊
😱並不是用越高速就越好,打麵糰請用1 速打到拾起階段,刮鋼後2速打到延展階段,之後再加入奶油用1速將油打入麵團後、再用2速完成
(此操作僅限用於『升降式5QT 450g以及升降式8QT 3000g 麵團總量,不適用於抬頭式』)
——-👾客人分隔線———-
大姐A「那要打到怎樣之後吐司烤出來才可以像現在流行的X生吐司一樣手拔出絲?」
我👾「大姐我跟你說,這是麵團中間發酵後整形時要二次桿捲,跟攪拌機沒關係🤪(當然還是要打到延展啦)」
大姐A的朋友B對A說「我就跟你說剛剛另一攤的小姐說錯😒,你看這位小姐也是說是整形的關係」
朋友B「所以小姐你也有烘焙丙級執照?🧐」
我👾「有呀,我有烘焙丙級執照,不過甜點跟廚藝是法國的證照,其實我平時是在法國廚藝學校當講師...只是剛好休假回台灣\(//∇//)\」
朋友B「小姐你怎麼那麼厲害,我們決定直接下訂8Qt!妳名片拿給我,我幫你報業績」
我👾「我沒有名片😂,旁邊這位小姐也有20年甜點師資歷,我們家解說員都是專業甜點師,不是公司業務,只有烘焙展時來幫忙跟分享經驗🤣」
當然展場除了業餘大姐們之外,也有很多已經開工作室的客人來詢問機器的使用
關於蛋白霜、鮮奶油的打法,到跟餐飲業有關的問題,都聊得很開心❤️(雖然老姐很愛碎念,也是重複N次,打蛋白和鮮奶油和麵團不要直接用高速呀呀呀呀呀😱😱😱)
另外,公司也有賣Bamix跟Robot Coupe,每次都能跟機械神人老闆學到很多東西👍,我很喜歡聽老闆娓娓道來機器裡的構造以及機制😀
希望明年還能見到大家~~!😘
餅乾蛋白蛋黃差別 在 Ellen's 食&旅誌 Facebook 的最佳解答
小西點 牛粒 biscuits (自製 homemade)
因為想吃, 就烤了 🙈🙈🙈
食材:
全蛋 2顆
蛋黃 2顆
砂糖 60g
低筋麵粉 118g
餡: 無鹽奶油 80g + 糖粉6g
全部的蛋加在一起, 分次倒入砂糖打發到可以劃出8字不消失為止, 接著加入過篩低粉攪拌均勻, 放入擠花袋在烤盤上擠出約10元大小的圓形, 用小篩網撒上薄薄一層糖粉即可放到預熱好的180度烤箱烤15分鐘
奶油回溫到室溫軟化後加入糖粉攪拌均勻, 簡易夾餡完成!
烘焙紙底下可墊預先畫好圓形的白紙再依其形狀大小擠麵糊成果會更一致, 不過我是懶人作法全憑感覺做東西, 烤好再幫他們配對差別不大 😝 夾餡大家可依自己喜好變化, 像是夾蘭姆葡萄或是打發鮮奶油甚至巧克力醬之類都不錯, 另外有些人喜歡光滑表面有些人喜歡明顯龜裂痕, 這跟糖粉多寡還有烤箱溫度有關, 可斟酌調整
看大家喜歡的口感, 喜歡酥脆一點適合第一天現吃, 喜歡鬆軟一點可以放隔天再吃, 還有中間奶油餡抹越多越好吃 😋 這個食譜可以製作至少25顆, 剩餘的蛋白可拿來做蛋白餅乾或馬林糖唷
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手邊有低筋麵粉、糖、奶油、蛋,可以做最簡單的餅乾,也做過了幾次,
但是每次成品都不是很理想,最近做的一次是吃起來粉粉的感覺,是因為沒烤熟嗎?
這幾天想在動手做做看其他的餅乾看了很多食譜,但發現有很多食譜基本上材料也是低粉、糖、奶油,但不用加蛋,所以很好奇相同的材料有加蛋跟沒加的差別在哪?
有爬過文,但是沒有找到答案,可能是關鍵字不對所以來發問,謝謝!
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