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【有機書店,現在在做的事】
👉有機書店安親班,陪伴小孩學習成長
👉以書換書,用交換的方式推廣閱讀
👉跟著職人去旅行,紀錄在地故事
👉社區共好食堂,與地方媽媽一起互助共好
【🌞有機書店安親班 篇】
有人說我們做事溫吞,但有些事似乎就是需要時間有機長成。
在書店開幕之後從來也沒想過這裡會變成小朋友的安親班,有國小﹐國中、高中都有,最多時期曾有6~7位之多,慢慢接觸了解之後發現偏鄉的社會問題比想像中的嚴重,因為很多的媽媽都是外籍配偶,也有很多的單親家庭變成隔代教養的,這些家庭或多或少都存在一些問題,只是藉由書店而了解到這樣的社會問題。
大部分在都市的小孩下課後都會去安親班待到6,7點等爸爸媽媽來接回家,但是在偏鄉的書店裡,常常會遇到很多小朋友已經過了吃飯時間為何還在外面逗留,詢問之後才發現通常媽媽不是不在了(離婚/單親爸爸),或是忙於工作無暇管小孩。
雖然書店的角色無法去改變甚麼,但是提供一個相對安全的地方是書店可以做到的,也就形成了所謂的書店安親班的情況,而這些常來書店的小朋友其實也並非喜歡看書才在書店駐足,只是待在書店有伴,然後還有人關心他們。
這些小朋友來的時間一久會開始跟他們聊天,也慢慢得知這些小朋友的家庭狀況,有媽媽吸毒的,外籍配偶離婚回國也不管他們了,也有一些中輟生,有的是國中畢業就不念了,或是高中肄業的,還有偷竊前科的,林林總總的讓自己真的算是挺驚訝的。
經過長時間的相處也希望書店能給予這些小朋友們一些成長的機會,所以也去找了清大的學長姊來陪伴他們,同時有機會帶他們去外面走走看看,看看外面的世界增加一些視野,其實能夠改變多少也是盡力做而已,小孩還是得自求多福,至少不要變壞就好。
不管如何,只要小朋友願意走進書店停留,即使是偶而翻一下書
籍,慢慢耳濡目染之下總是會漸漸改變的,我們期待著。
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恭喜
#Tzu-Yin Lin
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家人相處,要變成彼此的助力而不是阻力
家人,對大部分的人來說是一種理所當然的存在。只是這種存在,有時候會讓自己變得不存在。如果你心有戚戚焉,表示你為家人犧牲或是奉獻甚多,如果你似懂非懂,可能你還在摸索跟家人的相處關係,如果你否決這樣的說法,那恭喜你,你跟家人的相處關係對你來說,至少是正面的收穫多過於負面的經驗。
我的原生家庭讓我一直覺得自己是幸福的存在。現在回首去看我的歲月靜好,是因為前有父母為我遮風擋雨,旁有手足為我劈荊斬棘,我一直被保護著只要做好自己本分的事就夠了!
把自己做好說起來很容易,但實際上有多少人真的把自己想扮演的角色都扮演好了呢?很多人甚至沒有時間去了解自己到底是一個甚麼樣的人吧?沒辦法把自己過好的人,又怎麼有能力經營好其他的關係呢?
寫教養文章分享多年,不得不說原生家庭對一個人的影響是深入骨髓的,甚至就像DNA會直接複製一般。如果你不抽離自己現在的處境去看,你一定很自然的就用父母對待你的方式對待孩子。
我很幸福也很幸運,父母對待我的好的方式,我大部分也延續著對待我的孩子,所以我喜歡回家,我的孩子也喜歡回家,因為我讓家變成他們安放心情的地方。
安這個字很有趣,是靠一個女人給予穩定的力量,才安住的。當然,我沒有要忽視男性對家庭的付出與重要性,但女人確實是家庭穩定運作的軸心。
在我第一本書《優雅教養》中一直強調家庭的價值,強調「我們是一家人」、「我們在一起」的概念與力量,很高興看見另外一個作者也這樣強調家庭的價值與力量。
黑川伊保子是《老公使用說明書》、《老婆使用說明書》等暢銷書的作家,現在推出的《家人使用說明書:腦科學專家寫給總是被家人一秒惹怒的你》更是貼近每一個家人的心。讓在防疫時期不得不守在家中跟家人窩在一起的你,重新檢視和家人相處的關係,讓彼此是助力而不是阻力。
書中提到:「把他人的失敗轉化為自己的感受力,會讓你獲得更多信賴。當你對別人好,別人也會對你好。」這些感受我在七月的新書《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》的文章中也有寫過,當你對配偶好,配偶也會想要對你好,簡直是有異曲同工之妙。
我們無法選擇原生家庭的成員,但我們自己組成的家庭,大多是從自由戀愛選擇開始的吧?「執子之手與子偕老」不是一個浪漫的夢幻口號,而是要用很多的血淚和歡笑,積累而出的回顧和承擔。
以前我們常常會說男女有別,但現代是發展到人人有別的世代。芸芸眾生辛勤於日出而作日落而息,看起來每一個人都好像,但其實每一個人都不一樣。
誰可以接受我們的一樣和不一樣呢?如果你的家人可以接受每一個面向的你,不管是成功還是失敗,不管是高尚還是邋遢,這樣的你是不是可以活得比較自在而舒服呢?
黑川伊保子說:「家庭是一個允許失敗、用失敗來活化大腦的最佳場所。」我的家庭可以容許失敗,你的家庭也可以嗎?
「不要責怪家人失敗、不要威脅家人不能失敗,這個家才能愈來愈好。」這是書中溫柔與愛的呼喊,但是要如何善用失敗變成更好呢?那就去看書中的訣竅三訣吧!
書中更是有教你如何用同理心的方式跟家人對話,讓你的付出變成家人最好的助力去面對沮喪或挫敗,讓在面對防疫壓力爆表的現在,使家成為大家最幸福的堡壘與身心養護所。
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家人是一種緣份,善緣要善待,如果是惡緣就要用智慧與愛去化解成善。家人相處,要變成彼此的助力而不是阻力,才不辜負這一生的命中注定,用愛圓滿彼此的修行。
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言語暴力正在戕害孩子的身心靈,請選擇跟孩子好好說話
平常我很少看電視,最近居家防疫剛好看了一些韓劇,裡頭的對話常常出現言語上的暴力。雖然在韓國的文化中很重視下對上的敬語,但在上對下,或是平輩中,卻常常出現粗俗或暴力的用詞與動作。我好像突然懂了﹗在這幾十年韓劇大量入侵的影響下,我們以前有的溫良恭儉讓正在慢慢的被稀釋與淡化,取而代之的是模仿著戲劇裡尖酸刻薄與針鋒相對的言詞用語,你也有這樣的感覺嗎﹖
言語暴力正在戕害孩子的身心靈,請選擇跟孩子好好說話。
「你是豬嗎﹖怎麼那麼笨﹗這個都學不會,我看豬都比你聰明﹗」當有些大人這樣跟孩子說話時,還覺得自己很幽默,卻不知道已經讓孩子種下不相信自己也沒有自信的禍根。
逞口舌之快是很容易做的事,但你有想過那闖出來的口舌之禍與爛攤子要如何收拾善後嗎?我跟孩子說話一向謹慎,但在長子小學五年級剛進入情緒青春期的風暴時,有一次我跟他在言語上針鋒相對了一陣子後,我突然自說自話哀怨又小聲地說著:「就當是我的業障好了!」我們沉靜了沒多久,長子突然說:「媽媽您剛才說我是你的業障!」我馬上跟他說:「對不起,媽媽剛才亂說話了,因為你剛才一直罵媽媽,媽媽很傷心、很難過,也會想要防禦、想要反擊,所以就失去控制的亂說話。你是老天爺送給媽媽最好的禮物,媽媽很愛你,永遠很愛你,你是一個好孩子。但是!我也是一個很認真的好媽媽,可以當媽媽的孩子,也是你的幸運,不要再亂罵媽媽了,媽媽的心,也是會痛、會受傷的!」
經過那次衝突後的深度對談,我跟長子在日後的言語衝突中都收斂了用詞,不再用非理性的語言亂發洩情緒。
父母怎麼做,往往孩子就怎麼學。即便到了青春期,孩子會受同儕或是賀爾蒙的影響而出現改變,但那像是暴風雨般的突然震盪,對孩子影響最深的往往還是父母的言行舉止,因為那是日積月累的潛移默化。
跟孩子好好說話會讓教養更容易進行,這幾個跟孩子說話的重點跟大家分享:
一、不要常常罵孩子。
孩子會愈罵愈笨,不但變得沒有信心,反而學會了酸言惡語。在代課的時候,常常會有學生說:「我媽都說我很笨,都學不會。」我常常鼓勵他們說:「不是因為笨,學不會,是因為還不會,所以要學,要加油。」
大人不要以為諷刺,是幽默,也不要以為自己被罵,都沒關係,孩子被罵,也會自我療癒。孩子的腦還沒發育好,只會把那些酸言惡語,內化成父母對他的定義和看法,那些辱罵會嚴重的傷害與扭曲,孩子還沒有形塑好的自尊。現在醫學也證實,常常被辱罵的孩子,甚至會影響腦部的正常發育。
二、要常常鼓勵孩子。
孩子在學習,需要時間與鼓勵,父母不要焦急地想馬上看到成果,揠苗助長不是真的成長,多鼓勵你的孩子,讓時間慢慢的把孩子的能力,熟成。等待,是必須的溫柔。
要常常記得一件事,孩子從出生開始學習,每一件事對他來說,都是第一次。要熟能生巧,需要很多的時間和耐性,支持與鼓勵。
三、要信守承諾。
不要因為孩子小,就隨便信口開河。曾子殺豬的故事,大家都聽過。只要答應孩子的事,就應該要做到,如果暫時不能完成,也要跟孩子道歉,說好下次何時可完成,千萬不要塘塞、敷衍。孩子是模仿著父母的言行舉止,在默默地成長。
父母一定要信守承諾,不可信口開河。
四、不要用激將法。
孩子的腦部,還在發育,還不能明瞭激將法的內蘊。有些父母,跟孩子發生衝突時,脫口就說:「既然這麼痛苦,你乾脆去死一死算了!」當孩子真的去跳樓,死了。面對冰冷的孩子,大人流再多的熱淚,都無法解凍孩子已經不會再跳動的心了。
「禍從口出」。當你在憤怒時,請給自己三秒鐘,冷靜的時間與機會,不要對孩子用激將法,對大人也盡量不要用激將法,凡人,都激不得。父母在盛怒時,努力的克制與轉化自己的情緒,也會讓孩子學習著要轉化與克制情緒。
五、不要說髒話。
我常常跟孩子說:「語言,有高級的語言,有低俗的語言,不要去學那些低俗的語言,把自己的氣質,弄差了!」
大人要以身作則,不要在孩子面前,說粗話、髒話。如果聽到孩子有奇怪的說話內容,也不要急著打斷他,先讓孩子說完,再跟他分析,為什麼不要說那些話?
六、不要亂批評配偶。
有些父母離婚,就把對方罵的一文不值,這樣有失厚道。在孩子的心目中,父母就是父母,如果無緣繼續一起過生活,也要保留口德,不要在孩子面子,數落對方的缺點,批評配偶,孩子不但會很痛苦,也可能造成人格上的偏差。
七、不隨便抱怨生活。
如果父母習慣在孩子面前抱怨生活,孩子可能會以為,是自己讓父母生活變得辛苦,或是孩子也變成容易抱怨的習性,不管如何,不要養成抱怨的習慣。
抱怨,會讓人習慣找替罪羔羊,卻失去了透過內省與反思而再進步的可能。我們其實不能改變別人,但可以透過自省而修正自己的行為和思想,以達到更符合自己期許的人生。
八、可以開自己的玩笑,但不要開孩子玩笑。
幽默感,是很好的潤滑劑,父母可以開自己的玩笑,來調和生活,但是,盡量不要拿孩子來開玩笑,孩子還沒有那麼好的分辨功力,分不清開玩笑和真實的差異。
九、常常說請、謝謝、對不起。
我們小時候,禮貌教育其實做得很好。十幾年前,大陸親友來台灣玩,就說:「你們台灣人,一會一個請;一會一個謝謝,掛在嘴邊,真的好有禮貌,真的讓人聽了舒服。」
常常說請、謝謝、對不起,那是很好的開場詞語,和情感加溫劑。有禮貌的孩子,不但有比較好的人緣,也比較容易適應新的環境。
十、愛你在心要口常開
把愛說出來,那不但會讓聽到的人,心頭暖暖的,當他的微笑透出幸福,也會感染著你。我常常抱著孩子說:「媽媽最愛你了,謝謝你來當媽媽的小孩。」
把愛說出來,多擁抱你的家人,這些言語和舉動,都不會花費你很多的時間,甚至,不需要花錢,卻常常比花大錢,去吃大餐,買禮物,有更好的實質效果。
幸福的童年,可以撐起孩子一生的幸福需求;不幸的童年,卻可能需要孩子花上一生的時間去療癒,許孩子一個沒有暴力、沒有言語傷害的童年,是大人的責任。
孩子,是跟我們一起短暫生活的人,這段時間,其實不長,卻會對孩子造成一生的影響,當然也連帶著影響著我們的人生,要跟孩子,好好的溝通和說話,不要讓無形的辱罵言語,留下了有形的實質傷害,也不要讓孩子習於批評或是流於愛抱怨。要多說有用而溫暖的語言,讓親子相處,在雙向交流的愛中,如沐春風。
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給featherdream
看了看,相信你平常也是個優秀的人,工作上很能掌控狀況,因為習慣了掌控全局,回家也
不自覺的展現了控制欲,什麼分配時間跟方式都不是重點
會認為自己的照顧模式才是對的,你很有自信,信任自己、配偶跟自己的父母
因為你有信心,他們會按照你的要求去做事
但對配偶媽媽就沒有同樣的信任度,才會打這麼多通電話,也不放心小孩在那過夜,相信你
很愛你的孩子
也因為這樣產生了護犢心態
又加上你的配偶身心狀況不太好
你得負起一半以上的責任,不只孩子,還有配偶,所以你需更多的控制權來掌握一切,辛苦
你了,拍拍
我沒辦法說 在現階段你這樣是不是不好
畢竟有太多變數
但我會建議你可以多找一些外援
多接觸、多瞭解、多觀察、喘口氣、放過自己
例如配偶母親,不需要先排斥或用高標準去看待她
你要做的是多看她如何照顧小孩,說不定還可以從中學到一些帶小孩的知識,阿嬤都有很多
奇特的招式。
如果阿嬤有什麼不妥,你也可以跟配偶講,而不是憑空想像阿嬤有問題
憑空想像只會吵架而已
(說半夜會思念小孩睡不著,那時小孩也在阿嬤那安穩的睡覺)
控制欲上,要時時提醒自己,尊重對方的選擇,現在不是在工作,是在生活
畢竟人生有很多意外,不可能都是你能控制的,控制欲越強,當結果不可預期,反作用力就
會越大,會愈辛苦
光是小孩,他就不會永遠受你控制
希望你好好的,全家都好好的:)
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 49.217.134.41 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1687915623.A.F1F.html
會發這篇是希望兩位能放過自己
可以理解沒有見到孩子的不安,如果真的沒辦法信任,孩子找保母顧不要送去阿嬤家,也是
放過自己
※ 編輯: ponjaja (49.217.134.41 臺灣), 06/28/2023 10:34:10
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