我們懷有的善意與期待會反過來折磨我們。
你很努力地成為帶著善意去替他人著想的「好人」，結果卻怎麼樣呢？你老是期望落空，越想就越覺得自己被反咬了一口，於是感到怒火中燒。
時間久了，你甚至怪罪起相信那種人的自己，所以想放下對他人的期待、努力變得冷漠無情。被他人所傷，憤怒累積久了，最後找上門的就只有悲傷。
取自《為什麼你替別人著想，自己反而受傷》
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各位朋友，晚安：
「對某人懷有期待，而這份期待又能完全得到滿足，無疑是最完滿的結局，但有時期待會帶著通往失望的快速鍵。」
當我們對人「失望」的時候，請回頭檢視我們的「期望」。
我們的「失望」，跟我們的「期望」，息息相關。我們「失望」了，不代表就是對方的錯。
要願意這樣想，真的很難，也可能很痛。我們信仰的某種價值，可能就此崩解。
不過，痛苦是成長的開始。藉著痛苦，我們接納屬於我們的痛苦，並且藉此滋長能讓我們自由飛翔的翅膀。
祝願您，當我們痛苦時，能多看見自己事前的種種期望，而非直接認定對方有錯！
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【文/ 李東龜】
怎麼能這樣對我？
我是屬於會在人際關係中犧牲自己的類型，也經常聽到別人說我善良，我總是優先考慮別人，盡量不把自己的立場強加在他人身上。
可是，事情卻與我的付出背道而馳，要維持良好的人際關係真的好難。就算剛開始關係良好，但只要對方說出一句無心的話，我就會感到很受傷，關係疏遠的情況也反覆發生。
我對男友也是全心全意付出，漫不經心的他總是忘記家人的生日，所以我事先打聽了他家人的生日，在前兩天事先傳訊息提醒他，有時還會代替他準備生日禮物。要是男友有一點小感冒，我就算是熬夜工作，也會親自熬煮木瓜茶，裝在保溫瓶內拿去給他。
我從三個月前開始偷偷編織要送給男友的背心。因為想在聖誕節給他一個驚喜，所以我目測他的體型後，經歷了不斷拆開重織的過程，最後終於完成了誠意十足的禮物。
後來，引頸期盼的聖誕節到來，我懷著興奮的心情把禮物遞給男友，得到的卻是冷冰冰的反應：「哦，我什麼都沒準備耶……畢竟我本來就不做這種事。還有，雖然很謝謝你送我禮物，但我原本就不太穿背心之類的。穿在夾克內感覺很笨重，在室內穿又覺得悶，你怎麼不事先問我一聲啊？」
雖然我很想大吼：「我花了多少功夫才織完這件背心，你怎麼可以說這種話？」當場卻什麼話都說不出來，因為咄咄逼人不是我的作風。我帶著很失落的心情回家，忍不住為過去花在男友身上的時間和努力感到空虛。他怎麼可以這樣對我？我似乎該離開這個男人了。
***
體諒與期望的相互關係
你現在覺得很失落、很受傷，正處於氣頭上。
「他怎麼可以這樣？」
「是人就不該這樣對我吧！」
「那人不能這樣對我吧？」
「我付出了多少啊，他把自己想要的都拿去，卻只因為不喜歡而說出那種話！」
你很努力地成為帶著善意去替他人著想的「好人」，結果卻怎麼樣呢？你老是期望落空，越想就越覺得自己被反咬了一口，於是感到怒火中燒。時間久了，你甚至怪罪起相信那種人的自己，所以想放下對他人的期待、努力變得冷漠無情。被他人所傷，憤怒累積久了，最後找上門的就只有悲傷。
被曾經深信的人拋棄或背叛，猶如尚未穿上鎧甲之前就被長矛刺中般疼痛。碰到這種經驗時，會失去對人的信賴、不自覺地關上心扉，從這些角度來看，無疑是一大損失。或許，此時也有許多人像你一樣，對曾經深信的人感到失望，活在痛苦之中。
但首先，我想對你說的是，結果不好並不代表過去付出的努力就一文不值。在你想為男友付出的行為背後，有著珍惜兩人關係的情意，你為了讓這段關係更加美好，所以才會欣然投資時間與努力，朝著期望的方向竭盡全力。我希望你至少別忘了自己曾經喜歡那個人，而且一起共度的美好時光，也還猶如昨日般歷歷在目。
男友怎麼可以這樣？當然有可能了。假如你經常在被某人傷害後反問這個問題，就有必要停下來好好思考一下自己的性格。希望你第一步先想想，你在這段關係中「期待」的是哪一點。想必你在編織要送給男友的背心時，一定想像過他收到這份驚喜後大受感動的模樣。
對某人懷有期待，而這份期待又能完全得到滿足，無疑是最完滿的結局，但有時期待會帶著通往失望的快速鍵。聽到他說「我不怎麼喜歡背心」時，你的期待落空，產生惆悵的情緒。假如「期待」是銅板的正面，自然就有「挫折」在背面伺機而動。
男友收到了一份心意滿滿的禮物，卻說出如此冷酷的話來，這種行為當然不可取，而且我也能理解你傷心、生氣的原因。只不過假如類似的事情一再發生，而且與他人的關係中也持續受到相同的傷害，你就有必要深入思考其中緣由了。
在心理學中，我們通常會著眼於受傷的人擁有何種「常識」。常識通常以「假如A，就應該B」或「當然應該怎麼樣」的形式出現，有人稱之為「責任」或「道德法則」。可是，當這種常識與為某人著想的行為、對某人的善意混為一談時，對那人的期待就會跟著上升。期待越高，也就越容易失望。
假如你認定自己的行為是為了那個人好，而且如果去問一百名路人，有九十名以上都會同意這是「好的」行為，你對於那人應該要表示感謝的期待也會跟著提高。換句話說，我們懷有的善意與期待會反過來折磨我們。
我們會下意識地相信，其他人的想法與自己差不多，但實際進行問卷調查，就會知道大家意見紛歧的程度令人瞠目結舌。針對同一個問題，也會根據報紙是保守派或激進派，產生喜歡或不喜歡兩種截然不同的意見。多數人贊成的某個提案，對其堅決反對的人也不在少數。這種現象之所以出現，原因就在於各人性格與成長環境不同，偏好的價值與看待世界的觀點自然會有差異。
心理學稱此為「主觀現實」。大部分在人際關係中出現的衝突，都是因為對彼此的世界理解不足，無法將真心傳達給對方所致。
每個人都透過大小不同的格子觀看世界。比如說，有些人把紅色、橘黃色、赤紅色都簡約為紅色，以鏤空的格子觀看世界，有些人則會根據明度和彩度，將紅色至少區分成五種以上顏色，用很細密的格子觀看世界。
可以接納每個人的差異到什麼程度，還有將這差異視為「不同」而非「錯誤」，正是維持良好人際關係的關鍵。到頭來，願意認同與我不同的人，能夠合作到什麼程度，即顯現了那人的成熟度。
認知治療師阿爾伯特．艾利斯（Albert Ellis）說明，使我們維持發怒狀態或更怒火中燒的，不是對方的行為本身，而是我們對於該行為的解釋，並將此稱為簡單好記的「ABC理論」。儘管我們很容易認為，在產生衝突的兩人之間，是促發事件A（Activating event）引起了情緒結果C（Consequence），但事實上引發負面情緒、使其加劇的關鍵要素，在於解釋該事件的個人信念系統B（Belief system）。這個信念系統是由個人認定的期待與常識所構成。
‧收到禮物就應該心存感謝。
‧就算禮物不合心意，也必須考慮到送禮之人的心意。
‧沒有準備聖誕節禮物，即是不愛對方的證據。
‧不想看對方臉色才送禮物，這種行為毫無意義。
‧雖然內心很受傷，但當面發火是一種非理性的行為。
依照你的信念系統，假如男友重視與你之間的關係，收到心意十足的禮物後就應該感到高興、心存感激，但他卻沒有表現出這些反應，讓你覺得很失望難過。可是，信念系統果真是大家一致認同的常識與認定的價值嗎？假如你期待對方也信奉那一套「假如A，就應該B」的常識，並對此懷著很高的期待，你的失望感自然就越大。
***
不表示感謝的權利
心理學家會建議，如果將這種認定的常識改成以下適應性的說法，就能減少相同情況下產生的負面情緒：
‧收到禮物的人表示感謝，我會覺得很高興，但不是非得如此。
‧喜不喜歡我贈送的禮物是那人的權利。
‧要是男友主動準備禮物給我，我會感到很開心，但如果真的很想收到，我可以主動開口。
‧生氣時能坦率地告訴對方。
送禮物時，如果對方表示感謝，我也會覺得很開心，但世界上並沒有對方一定要感謝我的規定。即便是花了再多心思所準備的禮物，對方都有不喜歡它的權利。
「你來我往」是人際關係中經常發生的遊戲。若是對這個遊戲上癮，就會不自覺地產生期待，認為對方為我著想的程度要與我相當，並視此為理所當然。當這種期待碰壁時，就會朝對方發火或感到受傷。然而，要對方察覺這種期待是很困難的。
「我並不是想收到什麼報答，但至少對他人好五次，那人也總會表現一次誠意，這才是人之常情吧？」我們經常聽到身邊的人這麼說。
雖然能夠理解你對他人產生期待的心，但我仍想和你分享以下兩點：第一，會對你好的人，就算不對他抱持期待，他也必定會這麼做；第二，不會對你好的人，你期待越高，就越容易失望。內心沒有任何期待，對方卻出乎意料地對你釋出善意，你就會獲得全然的喜悅。
假如你經常為人際關係感到失望，不如事先將「你來我往」這個想法抹去，改成「單純給予」怎麼樣呢？許多人都是在不求回報的分享中找到了幸福。不過，要是真的覺得很難做到，那就請盡量避免單方面地想要付出什麼。此外，既然已經高高興興地付出了，就試著別期待獲得回報，或對此大發脾氣吧。
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以上文字取自
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abc理論認知行為治療 在 [疑問] 關於理情行為治療理論辯駁- 看板PSY - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
有一些問題，想問問大家的想法。
先舖個陳來
今天小組同學負責理情行為治療的導讀，因為課前閱讀過相關文獻資料，所以很快進入理
情行為治療概念的核心重點，也做了些隨筆摘錄。
1.人的認知可被重塑與重新建構
2.適用短期治療
3.屬較指導性諮商
4.困擾來自對事件的看法而非事件本身
5.重視治療者給當事人的家庭作業
6.人具理性與非理性特質
7.不同意決定論與絕對論
8.重視語意學
9.不重視潛意識與過去歷史事件
關於ABC理論(如圖)
A:中性事件
B1:理性觀念
C1:理性結果
B2:非理性觀念
C2:非理性結果
[重新建構]
D:駁斥非理性觀念
E:重新建構後的結果
大概的解讀是這樣，但有一些問題是，同學導讀完後，老師又詳盡的說明了關於ABC理論
，然後感慨的說，如果我們可以熟悉該理論(ABC理論)或是任一學派，這輩子就享用不盡
了。原本還在邊嗑餅乾邊放空的我，突然被老師cue到，問我說同不同意他的說法。但因
為還沒有完全過濾過，也覺得哪裡怪怪，不敢輕易答允的情況下我反射性的搖了頭。而這
下好了，老師給了我一週的時間，在下週課堂上提出報告，回應如何不同意他的說法。
我容易把一些問題哲學化去思考，以致需要比較長的思考時間，才能完整的表達自己的想
法。
嗯...我的想法是(拿ABC理論來假設)。如果在生活場域裡可以隨時的套用該理論，去覺察
自己的想法是理性或非理性，然後時刻引導自己做出正確的判斷，的確大好。雖然這從來
不是件容易的事，畢竟是人性。就像制約反應: 從原本的刺激>反應，演變成刺激>有機體
>反應，異曲同工之處都在於同意刺激是中性的，要有何種反應端看如何解讀和詮釋。
其實我也不是不同意老師說的，只是覺得一輩子享用不盡這句話有點偏頗，也或許是我太
過度去檢視(不過做老蘇的當然得謹言慎行才是！)。
所以想將問題丟上來，來請問各位有什麼想法嗎？或是我可以朝什麼方向去思考？如果有
任何說明不足的部份，再請告知補充嗚嗚。
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