【從獨玩到獨立的距離】自己
記得姊姊剛出生不久,我讀的第一本書是「相信孩子的能力,從獨玩到自信成長」,作者是珍娜・蘭斯柏,RIE教養法專家,RIE(Resources for Infant Educator)的核心理念是尊重、相信、並按照孩子的步伐前進,強調「減少介入」的教養法。其實跟蒙特梭利尊重孩子、跟隨孩子的精神非常相似,我一打開這本書,就愛上這本書了。
從嬰兒時期,我就很努力的讓姊姊自己獨玩,說也奇怪,她是個很享受獨玩的嬰兒,不喜歡讓人抱,只想自己躺在床上玩,有時候母愛爆棚想抓來抱一抱,她也是努力掙脫,我也只好盡情的讓我的雙手休息了。
談到孩子獨立,從嬰兒時期的離乳、自行入睡、獨自行走,幼兒時期自己吃飯、上廁所、換衣服等自理能力的建立,開始上學之後,從爆哭到不哭、變成喜歡上學、然後交了自己的朋友。最近幾天,我觀察到姊姊的獨立又往前踏了一步。
某天下午,我們在客廳看電視,她自己拿了剪刀、筆、膠帶、紙,坐到工作桌前開始她的project。中途她有過來加入我們一下下,但是又自己回去繼續做她的工作,看到我們在吃東西,她也過來吃吃東西,然後又回去。最後她完成了project,我看看時鐘,她坐在那裡的時間,大約兩個小時。我覺得她好獨立。
前天中午,弟弟生病入睡困難,我跟弟弟大戰三百回合後,終於睡著,但是姊姊剛好醒了,我跟她說弟弟才剛睡著,媽媽還沒辦法陪妳下樓喔,她很帥氣的說:「我自己下樓找事做」。接著我也就睡著了,直到弟弟醒來(這中間大概也有一個多小時)我帶著弟弟下樓找姊姊,看到姊姊安靜的在工作桌前畫畫。我覺得她好獨立。
昨天中午,弟弟依舊入睡困難,吵著叫我帶他下樓玩,姊姊很想睡,但被吵得睡不了,在床上直跺腳。我問她:「妳要不要去媽媽房間的大床睡?這樣比較不吵。」她沒有說話,立刻抓起自己的被子和枕頭,自己到我房間去睡覺了。我覺得她好獨立。
不禁的感嘆,才剛出生那個在嬰兒床裡自得其樂的嬰兒,已經長成可以獨自完成好多事的小女孩了。這四年的日子,很漫長,卻也是一轉眼的時間。
姊姊的獨立,我覺得有一部分要歸功於蒙特梭利學校每天早上的工作時間,一般來說會有整整三個小時的work cycle,孩子要在這三個小時內獨自選擇工作、獨自完成工作、獨自收拾工作。除此之外,平常在家裡培養孩子的生活技能,參與各樣活動,來增加孩子的我能感與價值感,也是極其重要的,因為唯有獨立,才會有自信。
每天柴米油鹽、混亂疲憊的育兒生活裡,其實經常會覺得,唉~我這樣沒有符合蒙式原則,那樣不符合正向教養,這裡不夠完美,那裡不夠理想。但是這幾天對姊姊的觀察,不只讓我看見,她的獨立與成長,也看見自己,已經是夠好的父母。
「不必追求當最好的父母,只要當夠好的父母。」
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「rie教養」的推薦目錄:
rie教養 在 Facebook 的精選貼文
WFH第三週的第二天,聊聊育兒吧!
「不想要達成什麼」是我最享受的親子時光
也許是因為我的工作內容所觸及的,我了解到使用3C對0-3歲小小孩大腦的殘害,在現在的生活中還沒開放讓孩子使用3C。
#不3C育兒會不會無聊
不少朋友蠻好奇,在這些不3C的每一天時光中,我會怎麼和小小孩一起渡過?其實我之前從來沒有想過這個問題,被詢問才發掘這樣好像在3C原始人的現代生活中,真是不同吶!也許,是在過去十多年的訓練中「遊戲式的情感回應」不怕小孩無聊早就是我生活和工作中的一部分 #觀察和回應是必須 #回應還不能太落落長 #他們會難吸收哦
也因為工作中的挑戰,是接觸更多處於生命困難的孩子,他們選擇用違抗、選擇性緘默、拒學或拒絕老師拒絕關心他的所有大人,不信任、生氣和難受是常態
我們工作中常常有的狀況約略是:
一、「#以沉默或違抗為開場白」
二、「出現對抗不滿、不信任語言為孩子開始表達的工作期」
三、「幫助父母也了解孩子內在,正確了解自己的孩子」為第二工作期。
四、重新建立他們對待彼此的語言,重建彼此正確預測的依附連結,工作到這個階段,像我們這樣的助人工作者/過渡性客體,就會慢慢退場。
五、讓孩子回歸正常軌道,協助孩子面對適應問題。
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「我始終相信,當孩子被聽懂,他將不再需要瘋狂」#孩子不是機器人他的原欲就是 #與妳連結"
和孩子在一起,不會「無聊」,不是因為和他做很多事情,而是無聊通常是父母的感受或擔憂。除非孩子喊出他很無聊,但當他喊出無聊,就是"藉此回應他內心狀態"的入口,也是妳和他一個連結的重要開始!
#等待和觀察是我生活的重要養份
透過過去遊療的訓練也好,或是對RIE的實踐,和小小孩在一起,我是個平凡的父母,順著自己的直覺和觀察回應孩子,我站在過去帶父母團體的角度,重新省視和欣賞自己身為父母的姿態,這個姿態並非教育、諮詢諮商現場。
對我來說,#觀察他的需求給予合適的回應,就是我在教養中很享受的事。
#一歲多孩子的需求
最近一歲多的Alber很喜歡把東西套在另一個東西裡面,像是法圈套在我手上、或是用寶特瓶穿過去紙箱,專注、樂此不疲的做同一件事情,穿過去的時候他會噶格格地滿足地笑著。像是自己逗樂自己。
這是他給自己的任務,我只是給他可以滿足地簡單素材,他就可以待上好一陣子,相較於前階段「扭扭瓶蓋」「打開-關起來-打開-關起來」重複重複旋轉瓶蓋,又是另一個有趣地嘗試。
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#兩歲半孩子開始乖離自我中心移動到多重角色入角
而兩歲半的Emma開始瓜拉瓜啦大量說故事,很可以聊天「居然、竟然、為什麼公主童話故事的媽媽都死掉了、從前從前有個神祕王國、我要幫這些動物準備食物、媽咪妳當灰姑娘我當姊姊、他們的爸爸都去哪裡了?」問問題、說故事、對剪刀、縫紉產生興趣,就是她現在最喜歡的事,而身為父母,觀察到她最主動性和衝動,#給予不打擾的回應,就是我身為平凡父母除了三餐供給和陪睡之外,最樂於做的事!
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#觀察和給予合適的素材
對我來說,觀察和給予合適的素材,其他的就教給我最熟悉的「情緒回應和內在描繪」幫助小小孩在崩潰失控的邊緣,對自己還有點把握感,幫助她慢慢從回穩中,喜歡穩定的自己,學會更喜歡的表達方式去表達自己!很多人在見到Emma後,很難想像他是原生情緒容易因為挫折就大起大落的高需求寶寶,因為逐漸透過回應他開始對自己的情緒可以描繪和有把握了,推己及人的同裡能力都會自然而然地發展出來!
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過去的藝術表達多元媒材使用、遊療回應如球賽播報員的幫助,幫助我和許多父母一起工作,穿越困惑與自己的孩子心連心在一起。而這些日子,我也充分體會到 #在父母和孩子共同拓展潛在空間的現今,就是日常的點滴。對我來說,不是潛能開發,是參與他的選擇、支持他想做的事,順應他在小小孩時期的各種衝動,順勢而為!
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對我來說,最自然的狀態 #觀察、#不打斷、#不干預、#給予合適的素材和情感的回應,也在養兒育女階段面對自己的需求和情緒起伏,找到和整理過去自己成長未解的心結和功課!重新面對孩子和自己內心的孩子~
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身為父母,趁孩子睡午覺的此刻,有感上來聊聊天,說說話
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歡迎持續追蹤我們的Podcast #崩潰娃的鎮定計 一起來聽時而父母 時而自己的 #兩位母親抽空聊聊天
rie教養 在 黃之盈心理師的暖心園地 Facebook 的精選貼文
[盈響力閱讀]相信孩子的能力!
不打罵也不寵壞,瑪德葛柏教養法的第一堂課
#RIE育兒
#透過直接的觀察與溝通
嬰兒不是寵物,更不是大人的附屬品,當你對嬰兒的內在世界有更多的觀察和了解,你就會發現人類成長的驚人祕密!
很多時候,我們對待嬰兒的方式,粗暴介入又專制。
看完這本書後,你不會響要繼續這樣對帶孩子的。
原因是因為,你對孩子有更多的了解後,你會知道孩子開始認人黏人是因為他即將邁向獨立,開始長出親疏遠近的觀點;寶寶在自己遊玩的驚人天賦,足以讓你窺見另一個生命的內在世界。這本書,是我在育兒同時非常喜歡的書籍,他和愛書之一<尊重與觀察>同是RIE學派,融合我原本所學的兒童中心遊戲治療,從中共通觀點,讓我們再次體認到孩子是一個即將擁有自主的生命個體,相信寶寶可溝通、可言說、可同感的能力,父母這樣的相信,更是建立親子關係的重要秘密!
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透過RIE的實踐,我在我的寶寶身上體認到更多驚人的學習力量,包含語文、動作、肢體、社會性的微笑和行為舉止,最近開設的Podcast頻道#face崩潰娃的鎮定計中,我也常提到尊重和觀察,就是基於這個學派的實踐,慢慢摸索出我和寶寶的步調及理解。
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透過覺察孩子的觀點,換位思考寶寶的角度,你就可以發現,我們平常對待孩子既專制又粗暴之下,抹殺的多少可能性!隨機問幾個問題,讓你慢慢感覺一下:
你是否曾經觀察過,你餵孩子吃飯、幫孩子換尿布、逗他笑、陪睡的陪伴方式,孩子的反應是什麼?
你有關注過他上一口吃完了沒,換尿布是否有戳到他疼痛,是孩子陪你玩逗你開心,還是你真正在陪玩,觀察他的獨特能力和內在完成的循環,而你是否又注意到他睡前的需求和儀式,這些觀察,都是這個小人兒跟我們一起重新建構他對世界的觀感。
RIE的創辦人瑪德葛柏(Magda Gerber)認為,對待孩子我們可以透過觀察和信任的方式「當一個誠實、直接、富同理心的家長」
我們可以不用一直娛樂孩子,或是要孩子娛樂自己。
也不用看到孩子情緒崩潰時,不斷轉移他的注意力!
更在孩子需要被規範時,給予清楚的指令和同理,
讓孩子從被規訓中找回自我控制的能力!
網路書店連結:https://www.books.com.tw/products/0010711138
#世茂出版
rie教養 在 RIE 育兒法 的推薦與評價
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rie教養 在 看板BabyMother - [寶寶] 請推薦新手爸媽的教養書 - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
各位好:
我為第一胎新手爸媽,目前寶寶即將滿七個月,想開始慢慢培養一些日常生活的規矩,想
知道哪些原則該堅持,而家裡沒有其他範本可以參考,網路上固然許多資料,但仍希望有
個書籍可以參考。
大家會推薦看哪些教養的書呢?買過哪一本覺得很受用呢?
謝謝推薦
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