#貓心小語
還記得我的書裡面曾經談過依附悖論(Attachment Paradox)嗎?當一個孩子有需求時,父母能夠用適切的方式給予他安全感三要素,則他比較有可能長成安全依附的孩子。
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🎯安全型的教養方式,反而能讓孩子「學獨立」
安全依附的孩子,能夠在該黏人的時候黏人,該獨立的時候獨立,相較於一直黏人的焦慮依附,以及一直獨立的逃避依附,被認為是比較理想的狀態。
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有趣的點就在這邊:為什麼給予孩子充足的安全感,有助於孩子學會獨立?傳統上不是都說不能太溺愛孩子,會寵壞孩子嗎?
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這就是所謂的依附悖論:當孩子的需求不被滿足,要嘛他就會更加大吵大鬧,要嘛他就會壓抑情感。只有安全依附的教養方式,能夠讓孩子學會在該獨立時,自然而然地獨立。
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這源自於我們的本能:當主要照顧我們的人,能夠成為我們的靠山(即:安全避風港)時,我們才能以他為安堡壘,自由自在地探索周遭世界。
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🎯那些一直哭鬧的男友女友們
然而,成人依附是否適用依附悖論呢?我認為是可以的。
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以成人戀愛中的焦慮依附為例,他們展現出來沒有安全感的樣子,其實就源自於小時候家人不當的照顧方式。
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要解決這樣的困境,最好的方式就是:適時出現、敏感覺察、給予支持。
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或許你會覺得很煩,明明就在談戀愛,為什麼還要特別照顧對方情緒?
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這是因為,這樣做其實是有效的。
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根據認知治療的ABC模型:每當遇到某事件(Accident)時,大腦就會出現某信念(Believe),於是就造成了某結果(Consequence)。
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那麼,某信念是怎麼來的呢?根據依附理論,這是因為過去與父母的互動方式,塑造出了特定的認知基模(Schema):
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「我是不值得被愛的。」「如果我不緊緊抓住愛情,我一定會被拋棄。」「他這樣忽冷忽熱,一定是有鬼。」
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但是當依附在某個人身上時,如果這個人夠穩固,能夠一直給他安全感,那他就能夠漸漸地發現過去的經驗已經不適用了,進而漸漸形成新的信念,獲得重塑認知基模的機會。
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安全感有沒有辦法重塑?雖然沒有長期研究追蹤,但在一些較為短期的促發研究,確實得出了支持性的結果。
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簡而言之,當一個不穩定的人,如果能遇上穩定的人,不斷以安全感三要素安撫他,即便他再怎麼大吵大鬧,也能夠溫柔以對,那麼他在重拾安全感這一塊,確實是有機會達成的。
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這並不是縱容,而是「成人依附悖論」的實踐。
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🎯給予他人安全感前,請想想你自己
但是,「當下的你」,真的適合當一個安全感給予者嗎?
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如果你和過去我一樣,想要照顧別人的目的,其實是希望能夠透由這樣獲得對方的愛、希望治好對方,那麼,這樣的安全感供給,將會導致你耗竭(burnout)。
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請記得,願意給安全感,應當是你自然而然具有那個能量能給,而非為了索求什麼而給。
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圖片素材繪製:咪果的繪畫天地OwO///
圖片素材後製:貓心本人
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schema基模 在 Facebook 的精選貼文
#因為在意 #所以有感覺
#所以有情緒 #重新認識你的情緒
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生活總會遇到各式各樣事件,有的事件帶給我們快樂、喜悅這種正向情緒。但更多時候,我們感覺到的則是憤怒、委屈、焦慮等等負面情緒。在大腦的層次來看,無論是正負向,兩者的本質其實都是「情緒」,都是腦中神經傳導機制促成的反應。不過,如果拿到社會層次來看,正、負向情緒在社會文化中,卻有著極大的差別待遇。
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演講時,有機會與聽眾聊聊幾句,從大家分享的經驗中可發現,每個人都有一套屬於自己的「情緒基模」(emotional schema)。這個字的意思是:對於不同情緒,每個自己內心的信念或觀點。常見的情緒基模像是:憤怒是不好的、悲傷是懦弱的⋯⋯這類「(某情緒)是(某特質)」的描述,很可能就是一種情緒基模的樣子。
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負面情緒來襲時,我們最「有感」的,多半是負面情緒帶來的「不舒服」。而這種「不舒服」就時常成為我們對負面情緒記憶的「亮點」。不妨看看一位哭泣的孩子吧!他用盡力氣哭喊,吸氣變得困難,臉開始紅通通,還可能會被大人指責⋯⋯
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像是這樣,有許多因素使我們常常把「負面情緒」和「不舒服」連在一起。連帶地,我們很少有機會能停下來去留意「負面情緒」其實也與「功用」可以連在一起。近代心理學家普遍認同,所有能被保留下來的器官,乃至於「心理機制(好比負面情緒)」,其實都對我們的生存是有功用的。
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在《在乎別人,是對自己的情緒暴力》這本書裡,作者想提醒的便是這樣的觀點。我查了一下本書的日文書名「感情はコントロールしなくていい:ネガティブな気持ち,を味方にする方法」,用Google字典直譯看到的大意是:「你不必去控制這些情緒,你反而可以讓情緒幫你一把(站在你這邊)」,正呼應了剛剛提到的負面情緒的實用性。
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我們可以把負面情緒當作一種「訊號」,正如書裡前言所說「負面情緒,是受傷的心在傳達訊息給你」。因此,憤怒很可能不只是憤怒,它的更深處,也許還有別的東西。難過、嫉妒、恐懼,各種負面情緒都是。
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在我們急忙壓抑憤怒時,我們很可能就錯失機會去探索裡頭更核心的感受。許多時候,我們在生活中遇到的人際困擾,也很可能是源於我們在互動過程,沒有和自己內心的情緒「接上線」,進而錯失了裡頭重要的訊息與提醒。
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提到負面情緒時,你是怎麼想的呢?不妨花點時間,思考一下你對負面情緒的情緒基模。然後,你可以翻翻《在乎別人,是對自己的情緒暴力》這本書,跟著作者慢慢地、一步步地,練習認識各種正面、負面情緒的功用,並學習跟不同情緒做朋友。未來有天,這些情緒將會真的站在你這邊,成為你改善生活的好工具。
📖《在乎別人,是對自己的情緒暴力》,本書作者石原加受子為日本心理諮商師、All Is One心理諮商研究所負責人,兼具日本諮詢學會會員、日本學校心理衛生學會會員;曾獲日本厚生勞働省認證的「創造健康與生存價值」顧問。本書由 方言文化‧Babel Inside 發行。
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閱讀本書:https://bit.ly/3unGfVI
schema基模 在 Facebook 的精選貼文
這陣子都在唸書,常常覺得很悶,很少感覺到真實的快樂。今天從三重騎單速車到三總研習(民權大橋那一段真的搞死我),一邊聽 哇賽心理學覺得非常有趣,一個機車騎士看我在單車上笑出來,還一直盯著我看,我好想告訴他我在聽什麼。不然他一方面看我方向是往三總,又看看我在那裡傻笑,可能以為我有 hallucination。
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我記憶力很不好,趕快筆記一下今天聽的《過度努力》,周慕姿和 蔡宇哲的組合真的超好笑,我聽到「腦內唱衰魔人合唱團」的時候笑得東倒西歪差點撞到人XD。
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1.過度努力的人通常不會感覺到自己過度努力,那是因為大部分的時候習慣壓抑自己的感受不去感覺到痛,既然沒感覺到,也常常會跟別人說「我覺得還好」。
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2.過度努力的人背後經常有一種害怕,怕如果不努力的話就會失去一些東西、或者是不會被愛了。所以過度努力對他們來說是「人生最完美的逃避」。逃避的過程當中,還撿到一些寶物,例如成就、別人的喜歡,你說,要這些過度努力的人怎麼敢放手?所以,你可以有時候放手、有時候不要放手。
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3.這本書不是要跟你說「阿姨我不想努力了」,而是希望能夠提供努力以外的B選項(同場推薦《擁抱B選項》),有時候你可以很拼命、但也有一些時候你可以選擇放鬆。魚與熊掌,通常B選項一定比不上A選項(例如離開大學教職,就可能會少了穩定的收入),但也代表你會獲得「執著於A選項的時候」你沒有獲得的東西(例如健康和自由)。
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4.很多人都會問說心理學是不是什麼都怪給童年創傷和幼時經驗,慕姿舉了 「認知基模」(Schema)的例子來說明,這不是說我們什麼都要怪給父母。小時候你因應壓力的方式在腦袋裡面形成了一些「洞」(聽到這裡,腦袋裡面想像的是夜市的彈珠台),所以不論你人生發生什麼「彈珠」,都會掉進已經預設好的洞裡面,於是你會習慣負面思考、自我苛責、重複過往的劇本。為了讓你的劇本有所改變,所以把這些洞拿黏土補起來、另外鑿出新的洞,是很辛苦的過程,所以有的時候你的彈珠(新發生的事件後情緒)還會掉到原本的洞裡面,這很正常。
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聽完這一集之後還聽了與喝酒的謬誤、助人行為等等(因為我過度努力,所以每次聽Podcast都開兩倍速),發現哇賽心理學最厲害的地方在於,真的是一個走正向心理學的節目,你可以聽到很多有趣的東西、而不是挖掘自己的黑暗面,而是一邊學知識的同時,充滿歡笑和快樂。
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最後我想提一個沒有提到的概念但實際上也談到的概念,叫做「關係依存自尊」(relational contingent self esteem ),如果你是過度努力的人,可能要思考一下你努力的背後是來自於「做自己喜歡的事情」,還是為了「避免焦慮」(anxiety driven)。倘若你的快樂總是建立在別人給你的稱讚和喜歡上面,你的自尊很容易跟著別人的喜好、討厭而起起伏伏。
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可惜的是,這世界上就是會有人喜歡你,也會有人討厭你,如果你想要追求所有人的喜歡,有一天你會過勞死。
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那該怎麼辦呢?比起追求別人的喜歡,不如想一想自己在做的是不是自己喜歡做的事。這樣的話你的「自尊遙控器」就會在你自己的手上,然後你會慢慢看見你的好,而不是透過別人的眼睛看見你的好。
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就像昨天我在 #她們創業的那些鳥事 上面分享的一樣:「做你喜歡的事情,讓喜歡的事情成為你。」
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希望每一個過度努力的你,都能在生命當中找到空隙休息,也希望每一顆想要被愛的心,都能夠在擁抱裡安穩的棲息。
#過度努力買起來
https://www.books.com.tw/products/E050088663
#哇賽心理學這一集
https://podcasts.apple.com/podcast/id1500162537?i=1000513470452
schema基模 在 【基模】(Schema) 基模的概念是由著名的發展心理學家尚 的推薦與評價
基模 的概念是由著名的發展心理學家尚·皮亞傑(Jean Piaget)所提出的『認知發展理論』(Cognitive-developmental theory)中的一個概念。 基模的意思是指個體運用與生俱來的 ... ... <看更多>
schema基模 在 角色基模舉例在PTT/Dcard完整相關資訊 的推薦與評價
基模 的種類; 自我基模(self-schema); 人的基模(person-schema); 角色基模(role-schema); 性別基 ...[PDF] 【研究論文】 以基模理論分析台灣學生購買文創商品之因素:以 ... ... <看更多>
schema基模 在 Re: [疑問] 請教皮亞傑的"基模"和認知結構- 看板PSY 的推薦與評價
※ 引述《magicsiren ( 祝福♡)》之銘言:
: 偶然發現有心理學版,實在好開心!!
: 因為有個疑問擱在我心裡很久了 >"<
: 我想請教:
: 皮亞傑(Piaget)的認知發展理論所用到的「基模」(schema)和「認知結構」
: 它們的意義指涉究竟是不是一樣的呢?
: 因為我只讀過張春興老師的三化取向教育心理學,
: 另外找了些書看也是一知半解 囧>
: 實在搞不懂基模和認知結構的差別是什麼 orz (沒慧根啊啊)
: 懇請解惑了 感謝!!!!
首先看到原po下面的推文,讓我有點緊張…
因為我越來越不清楚我知道的是不是對的
或者是完全不同的東西 … (抖)
特此,我也去重新翻了一下書
在這邊說明我理解的狀況是什麼
首先先處理基模(schema),這是Piaget提出的概念
他的定義是『人類發展認知的基本單位』(發展心理學,蘇建文等人著)
從嬰兒的吸允動作,就是基模了
英文本,根據Piaget的說法
基模是用來組織訊息跟調整行為的一個心理架構(Mental structure)
他是一個分類目錄,會收集各種相關的事件、物品跟知識
另外還有調適(accommodation)跟同化(assimilation)
有興趣的人可以去翻書來看,在嬰兒發展認知的章節
那認知結構是什麼?
大量基模經由調適與同化後,最後得到一個具有組織的大型認知網絡
這個認知網絡就稱作認知結構,我不知道誰提出來的
而且好像也不是個需要被提出的概念
同化
基模(小)→認知結構(大)
調適
簡單來講就是由大量基模經由有組織的結合最終所形成的
基模只是裡面的一個小螺絲
就像一本書的書名叫"圖書館導覽"(人)
裡面全部章節目的排法就是 認知結構 (涵括整個分類)
可能會根據 "年代" 、 "國內外作者" 和 "書本類別" 來分類 (任何分類都稱作基模)
裡面的章節目都是基模,因為就算到目還是會有很多相關的訊息需要分類收集
下面推文還有提到心理劇本(Script)
所指的是在特定情境中,會具有一個你心中適當的行為模式
Ex. 圖書館
到圖書館你不會大吵大鬧,你也不會到圖書館唱歌或烤肉
因為這些行為不在你圖書館的心理劇本當中
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 125.230.73.246
※ 編輯: Wengboyu 來自: 125.230.73.246 (12/04 14:52)
※ 編輯: Wengboyu 來自: 125.230.73.246 (12/04 14:58)
※ 編輯: Wengboyu 來自: 125.230.73.246 (12/04 15:00)
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