此時此地透露出彼時彼地的訊息。
在心理治療裡與諮商師互動的狀態即為此時此地(here and now),而這會透露出一個人跟其它人的互動關係,也就是彼時彼地(there and then)的狀態。簡單來說就是,你會與我這般的互動,也會相對地與其他人一般。
我第一次體驗到的是在施作一個個案催眠示範時,她的抗拒不明顯但她會試圖在與她釐清訊息中混淆內容方向,而導致陷落在一個迴圈中。
✍️ 比如以下的對話:
我:「你說你與他人互動間會感到不自在,這部分能請你多說明嗎?」
個:「我在公開場合會感覺很不自在,不知道要說什麼?」
我:「所謂公開場合是如何呢?人數多少對你來說你會感到不自在?」
個:「大約3人以上吧!」
我:「我記得你是在學校教書,是吧?那在課堂上面對學生們,你是如何感覺呢?」
個:「那倒還好。」
我:「所以並不是所有公開場合面對人數3人以上,都會感到不自在?」
個:「也不是,我在眾人面前會不知道要說什麼?」
我:「聽起來是內容的問題?我能否這樣釐清,你的不自在是跟自己是否知道要講什麼有關?」
個:「也不算是,有時候和朋友不知道要講什麼也還好。」
我:「所以既不是場合、也不是內容,那是對象問題嗎?」
個:「好像也還好,有時候的社交場合我和不熟的人也是能聊。」
以這擷取片段對話內容來看,我當時與個案釐清的方向幾乎退回原點,我著實感到很挫敗的是,「怎麼我何時這麼聽不懂人話了?我邏輯是去哪了?怎麼我一直不懂問題是什麼?」(題外話:這裡很有趣的是,總會先檢討自己其實與自我認同及接納有關)後來經過詳細尋問才發現,個案與其它人互動間也是如此,感覺上就是無法直接對話,但要拐彎抹角試圖模糊焦點。再深入探究才明白,個案與母親的互動亦是如此,母親與她的對話間,好等於不好,要代表不要,沒事一定有事,母親說話的內容總是與想表達的不一致。要聽得懂母親真正的意思,是不能只聽表面文字的。
因此個案與他人的互動間總存在著一股「無法確定真實訊息」的焦慮,其源由來自與母親的互動,也顯現在與我的互動間,這也就是她為什麼無法如實表達真實感受的原因。
✍️ 另一個例子擷取大師歐文.亞隆(Irvin Yalom)的案例:
路易絲接受治療已好幾個月,對我非常不滿(辦公室的傢具,不搭調的顏色,亂七八糟的書桌,我的穿著,以及不夠正式完整的帳單)。她告訴我最近的戀情:
路:「雖然我不情願,可是我不得不承認我最近做得比較好。」
諮:「你說不情願時嚇了我一跳,為什麼不情願?好像你很難對我和我們的治療說點正向的話。你覺得是為什麼?」
路:「你的尾巴會翹起來,這樣不好。」
諮:「繼續說。」
路:「你會贏,而我會輸。」
諮:「贏和輸?我們是在打仗嗎?是關於什麼的戰爭?戰爭背後的原因是什麼?」
路:「不知道,好像我有一部分老是在打仗,總是嘲笑別人,找出別人的缺點,看他們出糗。」
諮:「對我呢?我想到你老是愛批評我的辦公室,還有那條小路,你老是提到路上的泥濘,卻從不談盛開的花朵。」
路:「我對男友也總是這樣。他送我禮物時,我總忍不住怪他沒有好好包裝。上星期他為我烤了一條麵包,我卻為了烤焦的一角而嘲笑他。」
諮:「你總是讓這部分的你說話,卻不讓另一部分的你發言,另外這個部分感激他為你烤麵包,喜歡我也肯定我。路易絲,告訴我,如果你讓你正向的你自由,直接說出來,而不要加上不情願的話,像是什麼情形?」
路:「我看到鯊魚在四周環繞。」
以這樣的對話就可看出個案與諮商師的互動,也會顯現在與其它人的互動間。而無法讓正向的自己發言,顯然與兒時環境重要他人互動有關。也許是一個從小不斷被批評指責長大的小孩,因此肯定或讚美他人則是示弱的表現。
人總是受內在經驗而不是外在真實所指引。
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1) 常莫名感到情緒起伏,也許焦慮、悲傷、憤怒、無奈等,卻找不到方式來安自己的心。
2) 不懂為什麼自己不斷遇到類同的人事物。
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yalom理論 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳貼文
當我們誠實面對自己及他人,才會意識到我們是有選擇的。
近期研讀到存在主義裡大師歐文.亞隆(Irvin Yalom)所做的一個案例,內容很有啓發性與大家分享。個案是一個過度肥胖、孤單的30歲女性。她不斷地將問題歸咎於外界環境,她抱怨工作、枯燥的文化、人們對肥胖的態度,以及因為遺傳性肥胖而無法減重的問題。她會在一個小時裡面抱怨、說故事,以及試著提出客觀因素說明她為什麼覺得沮喪。但她呈現出的是一個開玩笑般、虛假的歡樂外表。
⬇️以下擷取對話內容:
諮:我覺得你所說的開心、或寧願假裝出來的開心是件很有趣的事。我認為你下了很大的決心,和我談話時一定要表現得開開心心。
個:嗯~很有趣的理論,華生醫生(調侃)。
諮:在我們第一次會面之後你就是這個樣子。你告訴我的是一個充滿絕望的生活,但是你描述的方式是一種雀躍的「這樣不是很好玩嗎?」的方式。
個:我就是這樣的人。
諮:當你保持那樣子開心的狀態,我無法看見你正在受的苦痛。
個:這比起沉溺其中好吧。
諮:但是你是來這裡尋求幫助,為什麼有必要逗我開心呢?如果你停止試著逗我開心,會發生什麼事呢?
✍️
這是一個治療師下手干預的過程,也是一個在個案說的內容與表達出的感受不一致時,被挑戰面質的關鍵點。這讓我想到我們很常以「這沒什麼大不了,人生還是要過」這種方式在試著說服自己,卻很真實地掩蓋自己內在的感受,並且刻意地表現出釋然。
然而就像治療師說的,如果停止表現釋然,會發生什麼事呢?
我們會真實看見自己的傷、自己的委屈及難堪,那些我們不想面對卻隱隱作痛的真實感受。若是面具戴久了,也許有天面具會與真實面容合一,直到我們認不出自己。那麼所處的困境便會使我們認為,自己無處脫逃,沒有選擇。
為自己負責,其實帶有更深層面對真實自己的意涵。
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#認識自己很重要
#十月自我探索工作坊剩二位
㊙️ 自我認識工作坊
3.5小時的半日工作坊,主題和自我探索及自我認識相關,從意象、信念、冥想及催眠中了解自己的內在世界。在工作坊中,你可以了解到:
*如何整合內在人格
*如何認識自己
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yalom理論 在 擁抱不完美&故事的療癒力量(敘事練功團) Facebook 的最佳解答
#連歐文亞隆都說讚喔
「我讀心理治療的書超過半個世紀了,但從沒見過《也許你該找人聊聊》這樣的書:這麼大膽、這麼直白、這麼多好故事,又這麼坦誠、深刻而引人入勝。
我本來想先讀個一兩章,沒想到一字不漏一口氣讀完。」——歐文・亞隆(Irvin Yalom)醫師,史丹佛大學精神醫學榮休教授
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好句分享:
沒什麼事比脫離痛苦更讓人渴望,
也沒什麼事比拋下柺杖更讓人惶恐。
——詹姆斯・鮑德溫(James Baldwin)
#說的好精準
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改變與失去息息相關,
你不可能既要「改變」、又不「失去」。
(意思是:你不可能想要苗條身材、但又不戒美食、
想要健康、但又不想運動?
想要有人陪伴,但又不想付出時間、關心?
想要愛、但不願意付出愛。)
#人啊很矛盾的。哈
我發現、
其實人有時沒有那麼想改變啦、都是嘴巴講講而已。
先想清楚你會失去什麼、你願意「付出代價」嗎?
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本書適合心理治療工作者、助人者、
想要自我療癒者、
對心理治療、心靈療癒有興趣的人、
喜歡聽故事甚於治療理論的人、
喜歡歐文亞隆的人、應該都會喜歡吧
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