有同學問為什麼下半年運勢中會設立兩張牌,一張是恐懼一張是希望?因為從這兩張牌中能夠看出一個人內在心靈的衝突點,也就是當兩種對立的無意識幻想相互碰撞時所產生的結果。所以很常會發現這兩張牌是矛盾的,這是一個人心中無意識裡渴求的願望及想要排除的恐懼,有時它甚至主宰了整體運勢的走向。
為什麼說是無意識幻想呢?因為很多時候我們在心中的某些設定,不仔細觀察會沒發現它們其實是幻想。比如:「我想要更強大」、「我不想被抛棄」、「失去他我不能活」、「我希望被愛慕」、「我害怕被控制」等。這些相關的無意識幻想的集合就是所謂的「情結」(complexes),而這很可能是一個人在防禦機制、人際關係和自我知覺方面如何行動的核心。
當一個人無意識幻想裡的願望與恐懼分開行動時,不會出大問題;但若是同時活躍又相互抵制時,就會出狀況。比如一個人有這兩種幻想:「當我被關心時我會有被愛的感覺」及「如果我不需要任何人,我就會像個強悍的男人」。這兩種幻想大相徑庭,因為人不是單一扁平的,很多時候人會想要很多不兼容的東西,又要強悍但又想被愛。
來看看在心理動力學療法中列出的這個案例:
A先生是個28歲的同性戀者,他的父親在他很小的時候就離開了家。他在度假時遇見了32歲的同性戀者B,他們墜入愛河並開始交往。A先生的愛人對他體貼入微,他覺得非常美好而且備受憐愛。(無意識幻想1:當我被關心時我會有被愛的感覺)然而,A先生和他的男朋友住在不同的城市,假期結束後他們回家了。除了頻繁的e-mail和電話,A先生覺得B和他相比熱情有點減退了,於是當B一整天都沒有聯系他時。他生氣了。他感到焦慮並開始睡不著覺,當B打電話來時,他因生B的氣,態度開始變得冷淡,並且覺得他自己太忙了,不能再交往下去,於是和B分手了。現在回到工作狀態,他很高興沒有浪費時間在這段關係中。
這是發生了什麼事呢?雖然表面上越來越依賴B,但是(無意識幻想2:自己在B的關心和愛護面前太弱了)和無意識幻想1的衝突是無意識的,因此結果是焦慮。焦慮之後,A開始變得冷淡並覺認為自己太忙無法持續關係,也就是焦慮後啓動了防禦機制(反向形成、合理化)。令A先生感覺被愛的關心似乎是有威脅性的,依賴的感覺讓他覺得自己很軟弱,於是焦慮產生。也許A先生童年被抛棄的經歷讓他注意到自己需要關心時,對軟弱的感覺特別敏感。衝突導致了焦慮,並且焦慮觸發了防衛。
A先生使用的防禦機制讓他既得到了首要獲益,又得到了次要獲益。首要獲益是發生在防禦機制成功消除無意識衝突時的焦慮降低,他不再那麼焦慮了,因為他為了重新找回力量感而潛抑了依賴的感受。因此,衝突被力量削弱,也就不會產生那麼多焦慮。次要獲益是防禦機制或症狀給人們的生活帶來好處,比如A先生覺得他可以更有效地工作,因為他又是自由人。值得注意的是,既便成功地以防衛來化解衝突,結束關係讓自己重整,但無意識幻想仍存留在心中,等待的是下個事件的觸發。
結論是,覺察自己的無意識幻想、衝突及防禦機制,可以幫助我們了解是什麼導致了自己的焦慮、問題和症狀,而不是一昩地想要去控制或改變他人來降低自己的焦慮,更進一步也能加強自尊管理及發展較有彈性的人際關係。如果你對深度了解自己有興趣,歡迎報名靈魂之旅課。
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《綠豆爸談情緒》#迴避真實情緒的防衛機制
我是綠豆爸,
昨晚在可能幸福學院的讀書會當中,
我們一起共讀留佩萱的《療癒,從感受情緒開始》,
書中提及的「防衛機制」,
讓夥伴們激起了熱烈的討論。
防衛機制是指任何讓你不用接觸真實情緒的方式,它可以是想法、反應或任何行為。下列是一些常見的防衛機制,請花一點時間檢視平常自己使用哪些防衛機制。——《療癒,從感受情緒開始》
在書中列出了以下常見的防衛機制:
微笑或大笑
開玩笑
轉移話題
嘲諷
翻白眼
不斷講話
沉默、放空、逃避,並告訴自己不可以想這些事
延或迴避(像是因為害怕被拒絕,所以不敢丟履歷)
批評別人或自我
認為自己比人優越
把事情合理化、幫別人或自己找藉口
告訴自己這沒什麼,不要大驚小怪
讓自己很忙碌(不斷工作或把行程塞滿)
採取冷淡、事不關己的態度
講話含糊(總說「我很好、我沒事」)
讓自己分心
否認或忽視
憤怒、暴力行為
過度思考、進入分析模式
投射自己的想法或情緒到他人身上
成癮行為(比方網路、電玩、食物、購物、蒐集物品、工作、藥物、酒精、金錢、性愛、色情片等方面的上癮行為)
麻痺情緒
解離(覺得你和你的身體是分開的)
飲食失調
自殘
自殺的念頭
過去的我幾乎全中呢!
甚至在18歲時,
還認定自己的人生不要活超過30歲。
讓我改變「人生觀」的,
除了在19歲認識粉圓媽之外,
最大的改變,
還是來自於27歲回家當全職奶爸之後。
面對當時想哭就哭、想笑就笑的新生兒,
讓我完全無法招架,
有次我還躲到廁所裡痛哭呢!
因為我一直很容易感動,
所以我一直認為自己的EQ很高,
但剛當爸爸前三年的「情緒頻繁失控」,
才讓我警覺到自己與情緒的距離還很遙遠。
阿德勒心理學裡曾經提及,
父母會對孩子生氣,
其實是「選擇」生氣就為要孩子聽話的「工具」。
而生氣這項工具情緒的背後,
隱藏著的才是真實情緒。
2010年我開始練習和實踐阿德勒心理學,
但當時的我,
多數是使用「忍耐」或「假裝沒事」來應付情緒,
也就是大量的使用「防衛機制」。
我真正接觸真實情緒的時間,
是在2015年,
為什麼我會記得呢?
因為是我看過了皮克思的《腦筋急轉彎》之後,
我才發現到,
原來我的控制台很容易就被「怒怒」所掌控了,
然而我知道「怒怒」並不是我的真實情緒。
和「防衛機制」相呼應,
其實生氣也是防衛機制,
是為了迴避我們的真實情緒,
有可能是擔心、害怕、緊張、不安、自責、難過、失望⋯⋯
如果我們沒有面對真實情緒,
那麼生氣就只會一而再、再而三的上演。
當我開始學習辨識自己的真實情緒,
這才發現我的「情緒詞彙」少之又少,
大概就是《腦筋急轉彎》裡的五個角色而已吧!
於是我開始搜尋相關的資料,
找到了羅伯特・普拉奇克的「情緒輪」做為初步的練習。
又過了兩年來到2017年,
我開始學習「非暴力溝通」,
其四個步驟:觀察、感受、需要、請求,
當中的「感受」談的正是情緒。
於是我和學生一起歸納整理出「正言溝通牌卡組」,
將情緒分成8個類別,
每個類別整理了8個情緒,
以這64個情緒做為我們溝通對話的基準。
透過對於情緒的辨識和命名,
以及練習「正念」後的「非評價式的接納」,
我可以大幅地降低防衛機制出現的頻率。
此時再加上「情緒6A法」的練習:
覺察(Aware )、
承認(Acknowledge)、
允許(Allow)、
接受(Accept)、
轉化(Action)、
欣賞(Appreciate),
可以讓我們更有勇氣和自己的真實情緒靠近。
而唯有觸碰了真實情緒,
我們也才有機會療癒自己的過去,
進而改變了現在的自己。
#綠豆爸 可能幸福學院・可能幸福工作坊
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《唉,又被罵了》
聖經裡面有一段經文常常被提到,
就是彼得履海,
與耶穌行在水面上的經歷,
但其實這是一個彼得被罵的經歷。
彼得向耶穌提出要求
想要走走看,
耶穌就讓他走在海上過去,
後來因為風一大他就害怕掉下去,
這時就出現我們最常教導信心的經文之一,
是從彼得被耶穌小唸了一下來的:
耶穌趕緊伸手拉住他,說:「你這小信的人哪,為甚麼疑惑呢?」 (馬太福音14:31 )
我們都有被唸,被罵的經歷,
今天讀到這段就在想,
如果我是彼得,
我一定很不平衡,
因為留在船上的不是更沒信心,
我還走過來,
走過來還被罵........
(每次被罵,心裡通常都很不是滋味)
那下次不走了!
我也不想冒險了!
算了!
不做了!
其實被罵之後的生氣,
是心理學的一種叫做「防衛機制」的反應,
我們因為遭受到不舒服的時候,
防衛機制會讓我們自動產生
「怪罪」、「否認」、「憤怒」
而讓我們去面對別人給我們的質疑
一個「緩衝區」,
讓自己好過一點,
也讓自己不要這麼難受的一個「合理化」。
但是,
這個保護自己的「防衛機制」一旦昇華為事實,
它就反客為主,
變成給自己一個合理報仇的動力,
這最後演變成為苦毒、仇恨、對立的養分。
例如:你會發現,
當我們要求孩子「早點睡覺」、「快去吃飯」,
他們的「防衛機制」會回答:
我不要!
為什麼哥哥不用寫作業?
那...你們為什麼不用睡?
這些都是非常常見的反應,
但是這些只要轉換一下心情,
一下下就會過去,
一旦演變成為「父母偏心」、「怨懟父母」、「報復性」那就一發不可收拾,
甚至影響終身。
如何避免「防衛機制」反客為主呢?
從經文裡面我看到:耶穌趕緊伸手拉住他!
當你要把憤怒無限上綱前,
先想想「愛」。
當你只看到罵人的口,
也可以想一想「愛」你的手。
當你覺得很不公平、為什麼不罵別人時,
可以想想也沒有幾個人有這種機會,
在水面上跟耶穌近距離「手牽手」。
唯有愛,
能夠不讓憤怒、否認、怪罪
變成蠶食你心情的吸血蟲,
吸光所有你的喜歡、關係、合一前,
讓那雙愛你的手,
帶你脫離負面、抱怨的大海吧!
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