#圖文不符
最近在挑戰穿藍色的我,要駕馭所有顏色!
相信每個人都曾經感受過,
自己很努力盡責、想要做好一切,
明知道有些人就是只顧自己、無所作為,
還是為了要讓整體順利的執行下去,繼續做好這件你覺得應該要做的事情,
可能是家庭、學校、工作、友情、甚至是感情,
👉🏼付出某種,卻完全沒有得到預期的結果⋯
😭顧及了大局,但忘記自己的心。
或許有閃過一個念頭:
我這次就不要用!我要放爛他!看你們怎麼辦!
但有90%的可能,在最後一刻自己又撿起來努力和挽救,
因為那顆心就是放不下💔
我們怕事情出狀況、怕局勢走向無法挽救的地步、怕分開,
😭可是就不怕累壞自己、不怕自己委屈傷心。
而且還沒有人發現,沒有人感謝。
心情更糟了?
開始生氣,都是他們太壞了!
自我懷疑,難道做得不夠多?
進入自我檢討的一層層漩渦中...
也可能,我們只是沒有面對、沒有承認,
✨我們想要『被需要』、想要『被肯定』
也可能,只是把自己想的太重要,
不想正視自己需要『⚠️求救』。
👉🏼誰叫我們的雙眼能輕易看到別人,卻沒有辦法直接看到自己。
EQ好的人不代表沒有脾氣,
它只是代表可以在對的時間,可以做好對的事情,
所以有情緒是很再正常不過的事了。
預期很多、安排再多,
事情的走向可能都敵不過老天爺的安排。
或許有時候,就讓我們試試看『😳失控』。
生氣就生氣、難過就難過、出包就讓它出包,
慢慢會發現:嗯?就這樣啊?
👉🏼時間依然在跑、地球還在轉🌍大多數的事情都沒有什麼改變。
✨最棒的人就是成為自己的人✨
避免把自己設定成某種工具。
成為自己的路上,
需要靠自己,同時透過別人,來更了解自己,
因為別人也正看著我們看不到的那一面。
做自己並成為自己,
(一切的前提在於,不影響他人)
✨成為一個尊重別人,也尊重自己、做自己的人✨
耳環: 薩賓娜的日常
帽子:cozy white
——-
#藍色 #情緒 #諮商 #諮詢 #內在小孩 #自我成長 #會好的你 #更好的自己 #原生家庭 #心理 #轉捩點 #外食 #體重控制 #女兒 #體態 #雞湯 #願望清單 #挑戰 #珍珠奶茶 #春水堂 #blue #營養師Liz #營養師好朋友
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過300的網紅小人小學 X 扣扣老師,也在其Youtube影片中提到,攤開真心說亮話,訪問了幾位大人代表,相信跟您內心的OS應該差不了多少。因為關係與愛所以有情緒串流,每一個喜怒哀樂都值得經營,只是最怕我們藏在心裡不說! 很多人問我們到底這只是一套遊戲嗎? 更想說它像一套家長容易上手使用的工具,快速了解孩子心中的秘密、同時自己也得著被關心。 遇見身邊的家長朋友時,...
所以有情緒 在 大V生活 Facebook 的最讚貼文
#好好案例 最近累歪都沒記錄到教養,案例真的是要馬上紀錄,過了隔天就沒有感覺了,熱騰騰奉上今天的拖拖拉拉穿衣服好好。
好好已經會自行更衣(確定有其能力)這段時間發現他非常撒嬌,除了換衣服要成人幫忙外,還會賴在床上滾來滾去,時常亮亮都上餐桌吃晚餐了,他還光溜溜在床上滾。
我覺得不是辦法,這樣下去回歸學校時,會讓老師多頭疼,好好會多不適應吶~決定把穿衣服的責任還給好好。
洗完澡後雙寶在床上嘻笑翻滾,亮亮聽到把拔喊晚餐要開始吃了,趕緊穿好衣服上餐桌,好好還在光溜溜的。
「好好的衣服自己穿,媽咪可以在旁邊陪你」
▶️提醒孩子你的界線
好好笑著爬過來用頭鑽我,我拿著內褲給他,一個轉身就把內褲往後丟下床呵呵笑。
「內褲要穿在腳上,去把內褲撿起來」我皺著眉頭。
▶️告訴孩子正確的使用方法,合適的表達你的不舒服
『不要~我要媽咪抱抱啦』好好賴皮撒嬌。
「我可以抱抱你,抱完之後就要認真穿衣服喔」
▶️回應孩子合理的需求
抱了一下子後好好說夠了,我請他去撿起自己丟下床的內褲,他卻光屁屁在房間裡躲在牆後面跟我玩peekaboo。
「好好,媽咪看到你沒有認真的穿衣服,現在是六點半,媽咪的吃飯時間了,我可以再陪你穿一次,如果你這次沒有認真的穿~那我就要先去吃飯了」
▶️不帶情緒的描敘狀況,溫柔堅定的提醒規矩
好好一邊穿一邊對我說頭卡住了,我幫他用力一拉才穿好上衣,接著他唱著腳穿進洞洞咻咻蹦把內褲也穿好了。
「來穿褲子吧!」我拿著褲子遞給好好
他卻一溜煙的又跑去廁所玩門,我認真的看著好好的眼睛告訴他「好好沒有專心穿衣服,我要去吃飯了」
▶️執行規矩
我打開房門,坐上餐桌吃飯「媽咪在吃飯囉~等吃完飯我再去找你」
▶️告訴孩子現在的狀況
好好一開始很開心的翻動房間內用品,過了一陣子發現我不在身邊後,坐在房間裡喊著『媽咪媽咪媽咪』
我在餐椅上遠遠的告訴他「媽咪已經在吃飯了,有什麼需要我協助的地方嗎?」
▶️離開孩子不是為了冷處理,而是成人也有該做的事。
#給予孩子尊重時別忘了讓孩子尊重成人
「媽咪~我要你過來」好好開始哭了。
「我聽到你要我過來,但是我正在吃飯,我吃完飯可以過去看看你,如果你想找我,穿上褲子就能來餐桌找我了。」
▶️提醒孩子他能做到的事,跟你能夠給的
好好斷斷續續用委屈的哭聲呼喊我。
我決定繼續吃飯,吃完再回應他的需求,用完餐之後我走到他的身邊。
「你要媽咪抱一個嗎?」
▶️離開孩子絕對不是為了讓他哭到不會哭為止,哭不哭永遠都不是教養的重點。
『媽咪抱抱~』
「沒問題,媽咪可以抱抱你~你準備好要跟我穿衣服了嗎?媽咪要提醒你,太晚穿完衣服就會好晚才吃晚餐,吃完晚餐後就沒有時間玩一下子得很快睡覺。」
▶️提醒孩子這件事情不好的後果
『我穿一隻腳,媽咪穿另一隻腳好嗎?』好好點點頭。
「好啊」
後來我們很快的穿完褲子,很有效率的吃完晚餐,但沒有太多時間玩樂。
睡前好好問我可不可以再玩一分鐘,我輕聲的告訴他。
「動作很快的小寶貝,可以玩很多分鐘呢!
▶️提醒孩子這麼做的好結果
「明天,媽咪可以相信你動作會比今天快嗎?就可以多玩好多分鐘。」
▶️就算今天孩子沒有做好,也要讓孩子知道媽咪仍然相信他能表現更好
好好點點頭,跟我說那我們去night night 吧。
穿衣服拖拉好像是每個家庭都會遇到的事(尤其我希望讓孩子自己穿)時常聽到孩子動作拖拉導致成人跟孩子都鬧的不愉快。
🔸我想大家並不是針對事情本身不開心,而是「你認為孩子應該能做得到卻不做」所以有情緒。
通常大人對孩子生氣,是認為孩子能力可及卻不願意做/做不好才發脾氣。
📍舉個例,我們不會要求6M的孩子自主更衣穿鞋,更不會因為這些事做不好對他發脾氣;但如果是已經有更衣能力3、4Y的孩子不願意配合甚至鬧情緒時,大人總有一把火在燃燒。
💡回想一下,孩子在鬧情緒時,大人如果比他更大聲,甚至吼他,孩子會有什麼反應?
通常都是哭的更大聲吧,或是嚇呆了只好配合。
📍我不覺得他學到了什麼,也不相信從此就不再犯。
老實說我認為孩子只學到了原來生氣的時候可以更大聲,誰最大聲就「贏了」
如果你只是希望孩子「表面上的聽話」也許傳統教養法會更適合你。
💡通常孩子有能力卻不願意做,是出自於「心理問題」為什麼他不想做呢?
有可能是習慣大人幫忙(錯過敏感期)
有可能是行為退化(同學或是手足)
也有可能是單純不想做(如果是規矩就會有對應後果)
對孩子發脾氣或是大聲,能解決上面的問題嗎?
如果不會,為什麼在面臨其他教養問題時要這麽做?
媽~媽媽~我只有三歲,可不可以再多給我一點時間。
🌟請等一下,緩一下,讓情緒跑一下,問題run一下。
教養本來就是一件不容易的事啊🍻
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#好亮育兒日誌
#大V聊教養
所以有情緒 在 黃丰 Facebook 的最佳解答
為了提升情緒釋放的真實度,照片有了喉嚨也腫了!
這個告訴我們抒發情緒,還是以其他方式代替,亂吼亂叫真的不是個好的辦法,順便講一下我都只狂看書,抽離一下自己,然後再去打電動,絕對不是因為想打電動所以有情緒然後假裝會看書。📚🎮
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你最近都好嗎?
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