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【#给女儿的一封信之身体自主权】

女儿 妈咪今天想跟你说说
#关于你的身体自主权

昨天看见一个渣到没剩的渣男艺人Story
内容暗示着他要公开和前妻的性爱影片
妈咪不是想公审别人的罪状
而是想让你借由这件事 看清什么叫自我保护

你可能以为这个渣男肯定不爱她才会做出这些事
但妈咪跟你说
恨有多入骨 爱当初就有多深
他曾经说过是她感化不婚主义的他
他郁抑症发作的时候是她陪着他
他为她写下一首又一首红极一时的情歌
他在演唱会上公然对她表白宣示主权
很多艺人直到结婚生子也不敢对外透露怕掉粉
但他将她公诸于世让粉丝承认她接受她
他不顾形象怼黑粉只为捍卫她不受霸凌
他爱她爱得人尽皆知
她 曾经是他的全世界

他们结婚了 但他们也离着婚
承受不住外界各方的舆论
离婚官司资产分割的不顺遂
昨天他在Story上恐吓要将两人相爱时的性爱影片公诸于世让前妻永远嫁不出去

所以女儿啊
千万不要因为相爱
将你的身体自主权和隐私权一并交付
更不要天真地以为你们已经是夫妻
因为直到你和他死的那天
才能证实你们的爱至死不渝
在那之前 一切只是口头和书面承诺而已

女儿啊
你不要天真的以为影片中两个人都有入镜
他不会傻到把自己的颜面也拿来典当
妈咪跟你说
这世上 #得不到你我就毁掉你 的人大有人在
抱着同归于尽的心态要你一起陪葬
渣男就是个很好的例子 自己还是个艺人
他也没在顾虑形象颜面的 更何况是平凡人

女儿啊 你知道吗
打从你四岁开始 妈咪已经不再拍你的露点照
因为妈咪觉得即使你还不懂自己拥有的自主权
但如果趁你懵懵懂懂就拍下你的全裸/半裸照
不管在你同意或不同意的情况下
都是涉及侵犯你的隐私权的
在你小的时候我可以保护你
当你长大的时候只能是你自己保护自己
别被另一伴的嘴甜歪理软磨硬泡给哄骗过去
这世上 只有死人才守得住秘密
但凡你们之间有一点矛盾 这都可能成为要挟你的致命一击

就算你们之间感情恩爱如胶似漆
妈咪跟你说
以我们经营手机店里帮无数人的修复手机文件的经验来说
即使是你用手机登陆的银行账户密码我们也能轻易找到
更何况是删掉的私密影片 文档重置一点都不难
你可以相信你的男人不变心
但他的手机总会有送修的时候啊

女儿
如果真有一天
哪个男人拿着这些露点照或是影片要挟你
你跟妈咪说
宁愿花十几万整容还你一个不受要挟的人生
妈咪也不希望你被人掐着脖子捂着嘴巴过上担惊受怕的日子

这世上 我希望手握你的裸照的人 只有我
那也只能是你童年的裸照 没有更多

#养儿一百岁常忧九十九
#早知道不要生女儿
#文章欢迎分享但拷贝转载请备注原文出处是对作者最基本的尊重
#点击追踪和包妈一起聊聊你的婚姻观家庭观育儿观世界观吧 👀

#读者来信系列 #包妈育儿分享

上星期收到一位读者妈咪来信
谈到关于孩子之间的分享和公平课题
答应她说只要有时间就会写文做分享
关于我如何平衡对待两包 让孩子做到愿意分享

打从一胎的时候
我其实就有留意着 "孩子间的不平衡" 这件事
我发现很多孩子的不平衡心理
是打从二宝出世开始的
所以其实在一胎时我已经有想过如果二胎出世时可能会面对的状况
也从那时候开始留意尽量避免一些可能会出现不平衡心理的举动
例如说哄睡、陪睡、喂食
如果只有大宝 其实哄睡喂食都是ok的
可是如果二宝来临
照顾者无法分身更不是千手观音
原本属于大宝的时间就可能会被分割
原本一直都有哄睡的大宝可能因为新生儿二宝来临而经常听到
"等一下妈妈哄弟弟睡先"
"你自己睡等下妈咪弄好妹妹就来陪你"
诸如此类的话语最常出现在二胎生活中
也最容易引起大宝对二宝的不满
大宝出现爱哭爱吃醋博关注的行为往往从这开始
因为大宝感觉到原本属于他的时间和人物都被二宝剥夺了 必须争回来
如果父母面对二宝习惯性一哭就抱
大宝看在眼里也会意识到原来哭就能引起关注
于是大宝也就化身爱哭的磨娘精 (很多人归为Terrible2 /争花的症状)
所以我在一胎时就认真想过
那些二胎出世了我就没办法做的事
那就打从一胎开始就别去做
所以我们家两包打从出世就是不哄不抱自行入睡
他们也都是睡在自己的婴儿床里
就可以避免 "大宝落寞地望着妈妈哄二宝的画面" 或是 "两个孩子抢着和妈妈睡" 的状况发生
这样下来大宝在面对家里的新成员就能有一个很好的缓冲期
当二宝的出现没有让大宝觉得属于他的爱被剥夺
接纳程度相对也更大且更快

#日常生活中先后顺序进行的事
无可避免 孩子的生理需求还是需要被满足的
面对两胎的宝妈们总会面对先后顺序进行的情况
尤其是二胎一岁以前完全无法自理和走路的时候
例如吃饭的时候我会说
"妈咪先帮姐姐清理，弟弟等一下哦"
那洗澡的时候 我会说
"妈咪先帮弟弟洗，姐姐等一下哦"
就算当时二宝听不懂 也、要、说
因为这些话不是说给二宝听 #是说给大宝听的
顺序这件事是轮流的 而不是总让大宝等二宝
有些话必须说出口 孩子才会意识到你的行为
不能指望孩子"自己会看到"
毕竟孩子的观察力并没有我们想象中的那么强

对于两包我一直都尽量做到公平
姐姐有的东西弟弟多数也会有
在我们家里
从来没有 #你是姐姐你要让弟弟 这回事
"#让" 这个词我也会尽量避免使用在日常生活中的对话
无论是以什么理由去 "让"别人
因为我觉得 "让" 这个词本身原本就带着不公平的意思
而孩子并不会去思考你是在保护她，还是在偏袒另一个孩子
人都是习惯以自己的观点，或者利益的得失进行评断
在感觉到自己"让"出东西之后，孩子会觉得自己"损失了"而聚焦在这个部分上
不会聚焦在思考 "爸爸妈妈为什么要我让" 这个问题上

#从来不做孩子之间的包青天
孩子之间的矛盾 自然会有自己的解决方式
除非孩子出手打人
否则生活中我都尽量做到 #隔岸观火 #袖手旁观
因为孩子之间的争吵
有时候我们根本做不了判官
强行介入只会让孩子觉得父母不公平
有时候上一秒打得你死我活
下一秒突然抱着你侬我侬 🥴
你都还来不及分得清他们在演哪一出闹剧就已经结束了

#避免孩子之间无聊的竞争
日常生活中我都会避开拿孩子来进行比较
"姐姐你怎么吃那么少？你看弟弟吃好多比你厉害"
"妈妈教了那么多次做么还不会？弟弟都会了你还不会？"
"做么你这么爱哭？姐姐都没有这么爱哭！"
很多时候父母的不公平总是藏在话语间而不自知
形成了孩子之间不必要的竞争和不平衡心理
之前我有分享过一篇文章 #从孩子的角度看见语言的力量
这篇文章里有我们家发生的小插曲 欢迎回顾💁 https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2167152050193867&id=1735742146668195

#避免利用孩子威胁孩子
其实大人都有一个坏毛病
总是习惯性的利用威胁的方式逼迫孩子
利用孩子的恐惧感或是以激起孩子的好胜心的方式去推动孩子
"你再不吃我给弟弟吃了啊！"
"你再不快点我就带姐姐去你自己留在家！"
这样的沟通方式只能一时地推动孩子
却没办法让他们自觉性的行动
而且还会引起孩子之间不必要的恐惧感
不是恐惧父母 而是恐惧兄弟姐妹比自己更强

#鼓励孩子之间分享的关键是让孩子知道还有更多资源可以共享
很多妈妈都会问我同一个问题
两包之间为什么乐意分享
我也曾经回想这个问题
我觉得很大可能是因为
我在鼓励她们分享时总是以同一句话作为结尾
"弟弟你的饼干给姐姐一点，不够的话等下妈妈再给你们，妈妈还有的"
"你们 share share 吃，完了妈咪等下再买"
"姐姐你的彩色笔借弟弟玩，反正我们还有很多colour可以用"
孩子不愿意分享这件事
是因为资源有限 例如说食物和玩具
一开始鼓励孩子分享
我都会让他们有无限资源共享
避免孩子形成 "#给了别人我就没有了" 的想法

#学会分享你会得到更多
孩子分享完之后
通常我会再给他们更多
这时候我会赞美他们
"姐姐会跟弟弟分享很棒哦！妈咪给你更多一些，你再跟弟弟share"
这样的方式一来一回
很快就可以把"分享"这件事"定型"

#教会孩子尊重别人的自主权
当然 我们家也有不能分享的玩具
例如两包各自的布偶、被单
争吵起来我也会说: "这是姐姐的，你要拿姐姐的东西你必须问姐姐，姐姐说可以你才可以拿"
面对弟弟的东西也一样
姐姐也必须经过弟弟的同意
我们家的孩子 #没有一定要分享的规定
#属于他们的东西他们拥有绝对的自主权
毕竟我们大人也没办法做到别人跟你借钱你就借
所以孩子不愿意分享时我们也不会强迫他们

#接纳孩子的情绪 在这过程中很重要
包二货一开始时经常会手叉腰地说: 欧洋洋生气了 (完全是copy包外婆的动作语气 可是那个奶包样超级可爱 😂 )
一开始我们指责他 他反而更加怄气不听我们说
自己一个人跑到旁边生闷气
然后还会故意跟我们作对
后来我换了一个方式
每当他说他生气的时候我都会说 : "欧洋洋生气了啊？来妈咪看一下抱一下！你不开心蛤？嗯妈咪知道了"
#我并没有解决他的问题 #我只接纳他的情绪
#解决问题还是需要靠孩子自己
从一开始一天至少生气五六次
到现在减少到一天大概一两次
而且从一开始的牛脾气
变成现在的生气也愿意沟通
我觉得他真的进步了很多很多
我不要求孩子是个没情绪的人
孩子的任何一面对我来说都有好的一面 (这个我们下次再谈吧 再写就变成论文了 🥴 )

如果你目前在备孕二胎 预防还是胜于治疗的
如果你的二胎已经出世 那就必须花点耐心
孩子的不平衡心理不是一次成型的
而是滴水成川
所以我们也不能要求一个方式或者一次就能解决
不平衡的天秤是需要时间一点一滴加上去
才能慢慢平衡回去
过程中父母如果是一致性的做法就能更快形成哦

最后就是 推荐大家看一本书
「#你偏心为什么每次都要我让弟弟」
这是我之前从台湾代购回来的
有兴趣的妈咪可以去买🤗

最后的最后
再补充一个最重要的
#只要带好大宝自然就能带好二宝
#因为孩子的复制能力真的很强
所以在教育大宝和二宝之间
我会倾向于教育大宝
好啦 今天长话短说深入浅出的不专业分享就到这里😆
有时间再跟大家分享其他堆欠的课题

#点击追踪和包妈一起聊聊你的婚姻观家庭观育儿观世界观吧 👀

【#宁愿睡在租房里笑也不想在婆家里哭】

昨天看见一位台湾媳妇自杀前的心情po文
内容标题 : #我的婆婆杀了我
让人看尽婆媳关系中的各种矛盾 很心酸

还没结婚以前我就已经清楚表明
如果结婚了 我们就搬出来组织家庭
不是因为我的家婆很难相处
而是我太了解自己的生活方式
更了解自己的性格

我想要随心的生活
不想煮饭就叫外卖 不想起床就赖床
心情不好就窝在沙发追剧看电视
大姨妈来了就瘫在床上好好休息
不想洗衣就堆着等心情好了再洗
没空打扫那就让钟点女佣来帮忙
堆积的衣服摆着等想穿时再海捞
迟睡迟醒是我的生活习惯
拍照写作分享是我的兴趣
按手机回信息是我的工作
可在不知情的人眼里 这一切都是懒
只顾玩手机都不做家务
我妈生我养我20年尚且都会有受不了我的时候对我发脾气
我更不指望没有血缘关系的人能够包容我一辈子

你以为说这番话的我肯定是家婆很难相处吗？
不是的 我大概是上辈子积了福
我的家婆是个超级好家婆
我记得结婚酒席结束后她看见我妈不舍的样子
她就对我妈说
「你放心，我会把她(我)当亲生女儿看待」
而她也确实很疼我
结婚至今我也没什么机会在婆家做家务
我爱吃榴莲包爸却完全不吃甚至不能接受气味
家婆会拿榴莲来我妈家给我
她不吃臭豆腐但她会排队打包我爱吃的臭豆腐回家给我

我和家婆关系很好
家婆是个任劳任怨脾气很好的人
但我依然坚持搬出来住
因为我知道 相见好同住难
有些关系 一旦有了缝隙
即使搬走了缝隙依然存在
而婆媳关系中最为难的就是另一半
预防还是胜于治疗的
我不希望我的另一伴夹在我和他的父母之间
里外不是人 开口闭口都是错

离开原生家庭不代表不孝
不然天下女人尽是不孝女
别顶着孝顺的名义让另一伴在你家里受尽委屈
你的父母生你养你几十年没错
但你的老婆也不是天生天养然后从天上掉下来的
如果长辈对于孝顺有他们的执念
那就注定了你和老婆接下来不好过的日子
你还坚持住在一起 你就成了夹心饼
不止为难了另一半 为难了自己 更为难了婚姻

结婚就是一种担当
不是我离开我的原生家庭去融入你的原生家庭
不是我离开年迈的父母却伺候着你年迈的父母
不是我离开被捧在掌心的呵护去开始委屈求全忍辱负重的生活
这些都不是顺理成章理所当然的事

一段健康和谐的婚姻 建立在平等的基础上
我是父母的掌上明珠 你是父母的心肝宝贝
我孝顺我的父母 你孝顺你的父母
我离开我的原生家庭 你离开你的原生家庭
我脱离父母的呵护 你脱离父母的羽翼
两个人才能共同学习成长和担当

没钱买房就租房 有谁不是白手起家
宁愿睡在租房里笑 也不想在婆家里哭
女人宁愿笑着陪你省吃俭用吃苦挨穷
口口声声说要让她幸福的你
千万别让她在你家里委曲求全还有苦难言

两篇特地设置成公开的遗书
一封已被男方家人强行删除
连死后都得不到人权的尊重
到底是要有多委屈
愿逝者安息。

#我不是遗书的当事人
#照片里也不是当事人而是包娘娘一岁时我们拍摄的家庭照
#文章可以分享但拷贝转载请备注原文出处是对作者基本的尊重

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