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• 隨筆 | #放過腦袋

人類圖似乎總是說，「不要相信腦袋。」

但這畢竟是「區分的科學」，要一個向來憑藉頭腦去區分比較趨利避害的人瞬間丟掉腦袋，又同時靠在腦袋學習這門知識，不論怎麼想都是一個大膽瘋狂的舉動。

我們靠著腦袋保護自己，當然也付出很多代價，但不代表沒有「收穫」。而就人類圖的專有詞匯來說，我們可能比較缺乏的是那種「滿足」、「喜悅」、「平和」和「驚喜」。這些感受，相較靠著頭腦存活的「收穫」而言，孰輕孰重，靠著不同的頭腦，或許有不同的解答，甚至有各種分析作證，來「證明」「哪個才是對的」。

在腦袋層面來說，這種種「做自己」的感受，終究難以找到相對應的場景和經驗去配對。於是，如果不是感受到自己的人生「痛苦」至極，對神秘學有所追求，又或是對「人的存在」有所好奇，還有什麼樣的人們會願意投入這場實驗呢？

偶爾上課，聽到種種「頭腦的問題」，雖然常在答覆上說了無數次，這些都是頭腦的把戲，頭腦的比較，只是這樣的提問從來都沒有消失。

「能量中心亮得多，是不是設計比較好？」

「通道越多是不是就越好？」

「我不是顯示者，所以我不能發起。」

非黑即白的答案，很快地能安撫人心，但隨後就忘得一乾二淨。真正滿足安心的是頭腦，可是身體從來就沒有放鬆過。

我自己都好奇，所謂的靈魂，真的存在嗎？我自己的靈魂，我的頭腦是為何相信他存在或不存在？還是還有更多超越這些的答案？又或者，答案不重要？亦或者沒有答案？

我記得用頭腦去思考人類圖運作的初期，我做了一件有趣的事，就是完全「不相信我的腦袋。」

說是這麼回事，其實是「完全不思考」。腦袋所運轉的任何想法，我都不相信。作為情緒權威，憑著感覺去做決定，其實一切還是模稜兩可。

沈澱後的決定，著實令人恐慌。

一個屬於自己人生的決定，究竟「正確與否」，在外人看來和在自己感受看來，可能截然不同。或許外人看來我的決定帶來了許多光鮮亮麗、引人羨慕的際遇，卻不是本人真心想要，身體也沒有悸動。而本人決定後得到的，或許讓人滿足，卻讓旁人摸不著頭腦，難以認可，在充斥比較和宣達「應該不應該」、「喜歡不喜歡」的社會，也讓人難以自處。

不思考的結果，其實只有變笨。

腦袋和邏輯中心的空白與否，並沒有標示著我們「該思考或不該思考」。所謂的「不要相信腦袋」，其實就只是在做各自重大的人生決定時候，不要因為腦袋的聲音影響了自己真心的嚮往。

甚至，不論是什麼內在權威，腦袋都還是可以去理解身體實際處在的情況、當下的局面、任何做決定相關的細節。單就薦骨回應來說，靠著腦袋收集資料，在某個問題上改變一個細微末節，或許就啟動了薦骨的什麼回應。

是我總自以為我的聰明，可以大於全世界。

事實上頭腦和邏輯中心空白的我，很難告訴你什麼肯定的話語，說一定是如何如何。只有體驗是我能分享的。

身體的運作，在我的意識層面，啟動了四個中心；在設計層面，只啟動了兩個。而不論怎樣，從來不關注身體狀態的我，只能壓抑感受，放棄憤怒，拒絕傷心。

於是每次的情緒大爆發，總是印象深刻。

有導師說：「從意識方面去著手認識自己是比較快的。」或許對於認識人類圖來說，認識黑色層面，的確更快能讓大腦的資料和實際經驗進行配對。只是我後來傾向去觀察我的1爻身體。

而觀察身體，其實有些不忍卒睹。

身體是如何不被愛惜，如何被大腦奴役，我或許從未明白。因為身體是安靜的，不控訴的。身體可以撐著。肝臟需要損壞至70%以上，才會互現可被偵測的疾病，但到時候為時已晚。

前年我得了登革熱，躺在床上無力的那一個星期，只有大腦才能運轉的我，忽然也明白了腦袋的無用武之地。我於是感受了身體的無力，只剩下觀察，看著、聽著、聞著、感受著自己的不安。腦袋不論怎麼跑都沒有幫助。血小板只能靠身體的免疫毅力去回升。

又如去年突然腰背反覆疼痛，來回拔罐了幾次。頭腦無論如何也不能明白，到底是怎麼回事。師父說，冷飲不能喝。真的照本宣科，卻也可能無力回天。

只有在那種頭腦使不上力的時候，才會投降。

我後來感覺，我很大的「臣服」路上，其實是因為我的身體設計。真正在感受許可的情形下去做事，行動節奏才加快。能做的事看起來也增加。但身體累了，我是否可以不在乎一些外在的枷鎖，去讓自己休息，也是一個巨大的考驗。

腦袋讓一切有邏輯，呈現畫面，傳達頓悟。以文字來呈現體驗的同時，卻也過濾了很多的真實。

很多很多的感受，在化為文字的同時，我儘可能想把感受、情緒和觀察同時融入，在寫完後其實就已經失真。但這就是無可避免的事。

這樣說來，腦袋其實能力很有限，但也肩負著無謂的壓力很多年。

我們總希望一個人聰明絕頂。連「頂」都要「絕」了。卻很少人希望一個人成為他自己。那太抽象了。這樣的祝福，沒有一個集體的腦袋可以有共鳴。

因為每個人的「成為自己」如此不一樣。已經脫離腦袋可以理解的負荷。

與其說放過自己，還不如「放過腦袋」。

#寫在1爻身體的運動日記之前
#菜菜子的人類圖筆記
#另一種看頭腦的方式
#有些事我覺得很難後來發現連這個都是腦袋說的可是我偶爾還是會相信
#你沒辦法跟別人說上面這件事只能讓當事人自己感受和發現

Credit: Pixabay

• 20210228 | 關於 #運動 和 #憂鬱

#憂鬱 不是用來消除的
#運動薦骨和情緒

沒什麼寫文章的2021，前兩個月，除了給學生上網課，我都在運動。

除了居家隔離期間必須在家獨自運動，其餘時間都是在健身房。

而就在今天，當我連續第三天運動，無法順著心情來決定自己不運動（因為不好意思去取消已經排定好的約，硬著頭皮來赴約），最終動完後，憂鬱似乎轉變成了 #空虛 。

我可能以為，我 #空根 的壓力，來自於遠離他人，便能夠完全釋放，甚至，在大家常說的「運動排解壓力」的常識中獲得實現。

如果不是身體自行移動，靠運動來度過這段低落期，那麼低落並不會遠離。

運動的某些時刻，因為有音樂的變數（健身房要放什麼音樂我無法控制，正如打這篇文章時竟然放抒情樂😆），我可以感受到心情的變化。暢快淋漓，不只是身體能量的淨空，也是情緒的釋洪。

然而，這不是每次運動的必然結果。

憂鬱的紓解，可以往創作出走，來自於對自己坦承。這無關他人，但有可能因為家族通道的運作，讓人前來關心，並且因誤解而責怪，不明白個體的憂鬱「是在哈囉」。

但這形成另一股壓力，一股我要對你「笑臉常開」的壓力。

因為「憂鬱」是一樁，如果我自己不能順應身體和自己的開放頭腦，就無法解開的懸案。

然而，這似乎又不代表要遠離人群。

居家隔離的期間，我多的是在家的時間。再也沒有多人能量場的干擾，而最終回到了家庭面要處理的功課。陳年記憶的老情緒翻攪而出，未必時時都能直面。

而撇除家庭，越是獨處的時間，越是無人接觸的時候，憂鬱就會更加無解。

當我不寫作，但就靠運動，想要消除憂鬱給我的「低潮感」時，感覺無功而返。

因為6-59，我好像隨時可以掛上面具，笑逐顏開，靠著外來能量場轉換心境。但個體憂鬱搭配家族，我感覺，我需要的是支持和陪伴，勝過對方給我不必要的指導或開解。

我不是要求他人明白個體人內在經歷的過程是什麼（拜託，我都不知道個體部分正在經歷些什麼），而是接受個體這樣讓人無解的詭異狀態，等到腦袋了解的雨過天晴來臨時，我會明白你給我的支持，就是最單純的 #陪伴 。

你從來沒有明白我什麼，但是我會感謝你給我的支持。「你的存在」就是最好的支持。沒有言語。因為不管那6-59的親密，或是個體的憂鬱從來不是語言能給到的安慰。

而最後我明白了，憂鬱雖然 #流過 了我，而我也難免偶爾以為 #我就是憂鬱本人；但那段我難以察覺的時間段，你的 #在 就是最棒的安排。而等到我終於開啟察覺，在寫作段結束後，釋放完憂鬱的能量，才認識到憂鬱存在於我，但不是我。他不來自於我之外，消除不了；但它也不是我。我只是一時誤以為我是它。

#當家族通道和個體通道共存
#菜菜子的人類圖筆記

體會 | #一爻 身體的恐懼

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當人們說，一爻是研究員，很能夠進入細節，能夠同理他人，是源自於底層的不安和恐懼等等......這些都可以從頭腦的層面來理解，簡單明瞭。

但是，轉移到身體的層面，體會後的感覺，是有點悲傷的。

這幾天下來，藉著對於呼吸察覺的提升，約略發現到所謂的身體一爻的恐懼是什麼。

如果總結過去的經驗，對我而言，一爻身體可能就是一副 #被嚇大的身體。

有太多事情可以嚇唬一爻身體。我自己的罩門是蟑螂、突然從天而降的壁虎（和在牆上優美等待獵物的壁虎不同）、從後方突然拍我肩膀的朋友（和迎面而來的朋友不同）和意外的驚喜（沒有錯，就算是好意的驚喜也是）。

這幾天接踵而至的驚嚇，真的讓我的頭腦產生疑問，#這種身體到底要來幹嘛 ？#身體被嫌棄了

• #即知即行的行程讓身體開始冒險

話說昨天，安排了一趟去公積金局申請領取房子裝修可以用的一筆款項。一切本來看似在計畫內，我也依時赴約。結果到了櫃檯，人員告訴我，我還需要多準備一份文件副本，原因是我購買單位的時間已經超過一年了。

問題來了。

那份文件其實必須經過律師蓋章核實。而公積金局兩小時後就要關門。我必須回家查看相關文件，好聯絡律師樓（根本沒準備好），再到律師樓拿驗證後的副本，再開車回頭到公積金局交件。這樣來回曲折，起碼要開約八十公里。對於平常開車開到時速八十會自動放慢的我，我深刻懷疑，來得及嗎？

#我明白其實不必這麼曲折
#但那些都是我自己的後見之明了
#沒錯我一個大男生最多只開八十你可以把白眼翻回來了 🙄️

頭腦遲疑的那刻，很想說，算了吧。改天再弄吧。然而，我很明白我的身體對於可以住進新房子是迫不及待的。身體經常動不動就去看裝修中的單位。

然後，我就開始飆車了。
#事實上也不過是超過時速八十

對法律文件很不熟悉的我，只能將繁文縟節又告知了律師樓一遍，確認最好是到律師樓領取核實的副本文件。

這樣來回的路上，開車的速度不是平常熟悉的。

每次開快，就會心生恐懼；我並沒有聯想到車禍什麼的，我唯一想到的事情是「失控」。失控後會怎樣都不重要，反正不會好到哪兒去，失控本身才是關鍵。

當一件事情失去控制，身體的恐懼會誕生。

事實上是，我根本沒空思考，只能專心地開車。特別是我根本無法預測中途會有什麼突發事件胡攪蠻纏，耽誤了時間。

這時的動作快，是伴隨情緒起伏不斷的過程，沒有多慮，只是一步步的，看著自己往目標邁進。

如此專注地開車，很少發生；很多時候，都是開得比較慢，然後思緒開始飄到遠方。眼睛是注視著前方的，但是由身體的自動化反應來導航。

所以，一旦飆車了，所有身體的資源，都調動來開車的動作上，沒得放鬆。

然後這樣反覆兜轉，提早十分鐘到公積金局又找不到停車位後，終于在他們關門前把需要的文件送達。總算鬆了一口氣，哼著歌去吃東西。

• #害怕突發事件的身體

我知道眾人的腦袋可以對這件事情進行諸多解釋。但當我越是關注身體，我越發現，其實這個身體是沒有什麼安全感的。

當我儘可能往身體靠近，就開始作出了很多對我而言反常的動作。

比方說，交通燈由綠轉紅：一般的情況下，我會視距離感決定是否要踩油門（就只有那一瞬間快），大部分都是加速越過這一次的紅燈；注視身體的時候，一旦亮起黃燈，腳會開始踩煞車，不論開得多快，我都會停下。

這是很普通的一件事。可我的腦袋覺得有點不可思議。明明來得及越過的，按照道理來說，應該可行的，為什麼要停下？

腦袋的另一種說法是：這是奉公守法。

我的心得是：我的身體會怕，就這樣。

• #從同理心到變色龍到躲起來研究
• #真的是我一開始就喜歡研究嗎

一爻的身體底層有著恐懼。

恐懼不安、恐懼不足，所以需要收集資料。最後就會看起來像是，一爻很會研究。

人們說，二爻害羞，可是打開心門後變得大膽。如果是這樣，我的一爻身體，只覺得打開後，是變得穩定。

因為不知道為何恐懼，隨便一點風吹草動，就可以激起身體啟動監察系統。並不是說這個身體給人打了一拳就魂飛魄散，而是經不起驚嚇。身體本身自帶驚嚇屬性，承受不了太多外來刺激。

恐懼從何而來沒人知道，所以一爻的身體必須先躲起來。不能太招人耳目。

要安定自己的身體，唯有明白周遭有些什麼，確認一切都有基本的掌握了，身體才能開始放鬆一點點。要再快一點點放鬆呢？周遭必須沒有人。

那麼剩下的威脅，就只是環境了。等到環境都熟悉了，大概才能開始走入人群。

如果連環境都不熟悉，那麼只能開始研究，研究是為了熟悉，熟悉是為了穩定。那樣的穩定，讓身體多了一點安心，讓恐懼可以沒那麼容易「成立」。

躲起來的時候，也不一定作繭自縛，只是獨處完了、不那麼恐懼了，再探出頭，搞清楚周圍發生了些什麼。

• #開始接觸外頭的事物
• #從陌生到熟悉

關於「適應」，大概需要一些時間。

我以為一爻可能需要暖身，也覺得我應該是 #內向 ，但恐懼的狀態的確也讓 #躲起來 有些 #理由 。

躲起來的時候，身體可以觀察，遠觀而不投入。即便投入，也是因為回應了事物，才行動；不然只有邊顫抖邊做的份。

看完了，身體明白了，一切是OK的。

身體的恐懼，與他人無關。
沒有人讓我們恐懼，畢竟這是身體內建的。

若要融入，先跟別人長得一樣，是最好。踏踏實實，做個「普通人」。儘可能，一樣，更有利於作業。當我是普通人了，我更能觀察。觀察什麼？觀察有什麼可以讓我不恐懼。觀察越久，越能掌握規律，越熟悉，彷彿手到擒來，越安穩。

熟悉後，可能發現，也不一定要深入，只要能不讓我心亂，四書五經來傍身，沒有讀懂也無妨。只要做好萬全準備，身體有辦法不亂而盲，也是妙方。

做了這麼多。

可是，恐懼一直都在。

是我選擇不去看它。

就像一個正在學走路的嬰兒。學步車和父母都在側，但是一爻身體不會突然變成二三四五爻，突然會飛。

就是在這樣亦步亦趨之後，忽然什麼資源都收集好了。而身體依然有著不安穩的feel。

• #誰會接納這樣的身體
• #可能是我自己

當我回頭注視身體，我發現那個不安穩，不需要消除，而需要 #關注。

其實這個身體沒有需要我做什麼，只需要我看到，它有個恐懼在那邊。

這個不安穩，只需要我和他同在，而不是無止境地做了一堆又一堆，研究了滄海桑田，卻不明白，這個恐懼最需要的是先被我看到。

減少恐懼之前，是先看到恐懼。

想一想，一個什麼都怕的身體，一般只會換來大人的疑問：為什麼這個小瓜什麼都怕？怕生、怕蟲、怕東怕西。

事情當然沒有那麼嚴重。

只是，當我們沒有對事情有基本的認識，就任由恐懼蔓延自身，這不就是滋長在每個人心裡的那個芽嗎？

身體的不安，只需要自己同在，明白每個不安的過程中，其實也有意識和智慧相伴。這個身體只需要接納。我不曉得這個不安，是不是因為我沒有持續關注，而將身體「撐大」，來獲得補償。這是我自己的功課。

但，我好奇，這樣的身體的恐懼，是社會能接受的嗎？當一個一爻的身體，加諸在男性的身體上，我是要怎麼去承認自己的確畏首畏尾，需要時間暖身，無法勇敢殺入敵對陣營？我的身體的恐懼，除了靠研究來緩解外，又有誰正確對待過我的身體？

一爻到六爻來自於10號閘門的六個爻，但是10.1寫的，並不是：#研究者，而是 #謙遜 。

「內在很清楚，同時也接受自己的位置。」

一切的基礎，來自於恐懼。從這邊開始，開枝散葉。當我掩蓋了恐懼，以為什麼研究才是我的本願，我是不是會越研究越迷糊。

一切的力量，是不是可能來自於眾人以為的暗黑呢？

#一爻
#還有很多沒寫比如5/1人如何看待1
#但我已經寫不下去了
#恐懼
#菜菜子的人類圖筆記

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