有90%的人認為感情就是一種感覺
卻不知道
#感情是一種深度的合作
「 #國民老婆」#新垣結衣 昨天宣布結婚,老公就是「 #月薪嬌妻」裡面的男主角 星野源。
在全網宅男崩潰、演藝圈震撼、也有人「根據經驗」預測女神結婚日本股市會「難看」,各種五味雜陳的狀況下,疫情在家辦公的大家,總算有個話題來鬆綁一下緊繃的情緒。
我私底下了解到,男生們普遍超喜歡看「月薪嬌妻」,更把「國名老婆」新垣結衣 當成自己的擇偶標準,奉為圭臬:會煮飯、溫柔體貼、聰明機靈、天真又可愛⋯⋯男生們雖然知道現實中沒有這麼完美的女生,但是何嘗不能朝這個方向去找另一半呢?
而對於這部片,女生們持有兩種態度。一種就是想要成為「國名老婆」新垣結衣。另一種則只想做自己,對於男生「只會要求女生,卻沒有要求自己」的心理有一種反感。
#絕大部分的人開始談戀愛全憑感覺。「 #當男人戀愛時」浩婷問阿成:「你為什麼喜歡我?」阿成回答:「你就腿長,香香的。」異性相吸。男女之間一開始被互相吸引,很多時候就是靠感覺。長相、味道、舉手投足的氣質都是重要的訊息。
不過,靠感覺去喜歡一個人,是非常表面的階段。這個階段,是鎖定目標、曖昧、熱戀期可以受用的。那麼多感情,一開始很熱烈,感覺很對,但很快就沒了,通常就是結束在這個階段。
#感情除了感覺更重要的是相處。但是, #相愛容易相處難。融洽合美的關係不多見,更多的是爭吵、冷戰、分手、離婚的故事。
#對於感情男女兩方總有幾個嚴重的意見分歧:
1.誰要先主動?
2.責任是誰的?
3.要花時間聽對方的心聲嗎?
4.賺錢和相處哪個更重要?
5.怎麼說話才是對的?
6.怎麼做是尊重對方的?
婚姻治療及諮商師John Gray寫過一本膾炙人口的書:「男人來自火星,女人來自金星:男女大不同」。把男女大不同的原因和表現寫的淋漓盡致。有興趣的大家可以再去看看。
男女既然大不同,單憑一開始產生的好感和吸引力來維持關係,就是遠遠不夠的。找到很有感覺的對象並不會像童話一樣:「王子公主從此幸福的在一起」。因為,真正的考驗才要開始。
#女生如何能讓對方愛妳多一點? #男生如何能找到溫柔體貼的新垣結衣?以下幾點提供大家參考:
1.你有花時間觀察和了解對方嗎?生活習慣、發生過的重要經歷、飲食口味、覺得重要的人和事、內心的恐懼、對未來的期待、對你妳的期待⋯⋯這些都需要一點一點去了解。
2.當一方有情緒的時候,另一方可以發揮同理心去關照嗎?還是會馬上引發另一方的情緒?你們可以把對方的情緒理性處理,做到「 #課題分離」(阿德勒 Alfred Adler,1932),不牽扯到自己的創傷嗎?
3.對於敏感問題,你有辦法開誠布公的溝通並達成默契嗎?比如說,金錢分配、性需求、雙方父母的照顧、前任的處理、懷孕和孩子、家事分工、個人空間等等。
4.你知道自己的需求、慾望和黑暗面嗎? 選擇伴侶的時候,除了要看外貌和感覺,更要根據自己的需求、慾望和黑暗面來考量。你的需求對方可以滿足你嗎?當你想要滿足自己的慾望,對方會支持你、或跟你一起達成嗎?當你處於低潮期、情緒來到陰暗面,甚至你的一些不可磨滅的黑暗史,對方會接受和包容嗎?
5.你會表達愛嗎?太多人處於 #愛無能 的表達方式。比如說,用斥責的言語表達關心:「這麼熱,你怎麼不帶把傘?中暑了我可沒時間照顧你!」用冷漠的行為表達尊重:發生爭執就消失不見,好像是在逃避,事實上,是希望給你時間獨處。 #愛就要用愛的方式表達。 包裹了不同情緒的表達,就算是出自於愛,也不容易被發現和理解。
總之,想要被愛,想要被好好的守護,想要一份幸福的關係,單靠幻想、羨慕、吸引力,是遠遠不夠的。 #相愛就是一場深度的合作。一份互相關懷的心、站在對方立場的心、不投射懷疑的心、同理體貼的心、守護包容的心,就有機會締造一份真摯的感情。
#感情
#合作
#白瑜
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過687的網紅接棒啟蒙計畫,也在其Youtube影片中提到,阿德勒心理學 在《被討厭的勇氣》這本書問世之後 大家最了解的大概就是課題要分離 你的問題我不需要來承擔 但其實阿德勒心理學 最精華的一件事情應該是社會情懷 我們在這個社會當中 找到自己的歸屬 找到自己的定位 並且可以貢獻他人 這是阿德勒心理學 有別於 佛洛伊德的心理學 非常不...
「課題分離阿德勒」的推薦目錄:
- 關於課題分離阿德勒 在 白瑜 心星占星 Facebook 的最佳解答
- 關於課題分離阿德勒 在 蘇絢慧分享空間 Facebook 的最佳解答
- 關於課題分離阿德勒 在 宅媽花花 Facebook 的精選貼文
- 關於課題分離阿德勒 在 接棒啟蒙計畫 Youtube 的最佳貼文
- 關於課題分離阿德勒 在 接棒啟蒙計畫 Youtube 的最佳解答
- 關於課題分離阿德勒 在 [疑問] 阿德勒學派的「課題分離」的英文翻譯- 看板PSY 的評價
- 關於課題分離阿德勒 在 閱讀人選讀課題分離 這是阿德勒心理學強調的原則 的評價
- 關於課題分離阿德勒 在 [疑問] 阿德勒學派的「課題分離」的英文翻譯- 看板PSY 的評價
課題分離阿德勒 在 蘇絢慧分享空間 Facebook 的最佳解答
我們帶馬走到河邊,
但若牠執意不喝水,
我們也是沒辦法的。
你需要等待,
直到馬有意願喝水。
——課題分離(阿德勒)
說你可以說的,
做你可以做的,
但這些都無法讓你去控制或期待別人該當如何。
他們不願意,沒有意願,
這是需要接納的,
而不是幫對方把責任擔起來做,
造成別人的依賴。
#做自己所能做的就好
#不強迫自己,才不會強逼別人
#你真正要認真、努力、奮鬥的,是為了如實完成自己
課題分離阿德勒 在 宅媽花花 Facebook 的精選貼文
【課題分離,關於阿德勒對我的影響】
.
從認識阿德勒到執行阿德勒,我不是看過一次被討厭的勇氣就馬上成功的,事實上直到現在我也還在學習中,有很多阿德勒的概念雖然我能夠接受,但卻很難做到,而有部分甚至我無法接受,比方說他認為同性戀也是後天造成的這點,我堅決反對。不過那一段內容很簡短,而且也沒有講得很直白說同性戀是教養的問題造成的,也許多看幾本阿德勒本人留下的書籍後才能比較確定,不過即使他認為同性戀是後天造成的,我也不一定要接受,畢竟,認不認同不是他說了算,而是在我,這也是今天要跟大家分享的重點,關於課題分離。
.
阿德勒曾說『所有的煩惱都是人際關係的煩惱』,人沒辦法獨自一個人生存下去,一定都是有其他人幫忙之下活下來,即使那些跑到深山去隱居的人,也需要母親(人)生下他、養育他,養育的過程喝的奶又能夠去連結到賣奶粉的供應商(人)、製造奶粉的生產商(人)到養牛產牛奶的酪農(人),因此人是無法靠自己一個人生存下來的。也因為如此,所有的煩惱也都是來自於人與人之間的相處。
.
最直接讓人感到不舒服的狀況應該是在於對方挑起權力鬥爭,比方說被別人挑釁、嘲諷、取笑等等,關於權力鬥爭日後有機會會寫到,現在要講課題分離,人因為無法做到課題分離,因此接受了權力鬥爭進行反擊,反擊可能是積極的也可能是消極的,端看生活型態是如何,而我則是屬於消極的那種。從童年的階段來講的話,幼稚園時曾經有一次營養午餐吃鹹粥,當時我最討厭營養午餐的鹹粥,因為裡面只有豬肥肉跟芹菜末,而且豬肥肉很難咬還有個腥味,因為我實在吃太慢,老師就餵我吃,結果我就吐了。(為了不要吃鹹粥而製造出讓自己反胃及嘔吐的感覺)
.
長大一點後,我國中畢業考到了所不怎麼樣的公立高職,當時我知道自己不愛讀書,因此想要改成去讀還不錯的私立高職建教班,學一技之長將來能夠養活自己,然而我的家長們從我的爸媽到我的爺爺奶奶全部都反對我這麼做,而且是撕破臉的那種反對,最後我放棄了原本打算唸的美容美髮,填了一個明知道自己一定會做不好的綜合高中,只因為我想要順家人的意思高職畢業後繼續升學。
.
最近幾年經營粉絲頁,隨著人氣的提升,喜歡我的人變多同時討厭我的人也增加,討厭我的人平常對我就是豪不留情的攻擊,從長相、身材、婚姻、學歷、專業等各方面都能夠把我批評得體無完膚,連 坦克人Tankman 都無辜因為只是跟我交往也被他們講說他是因為打藥才能練那麼壯。而我面對這些批評聲浪所做的選擇就是,不看、不聽、假裝什麼事都沒有,我不再更新粉絲頁,取消追蹤靠北健身界、不主動認識新朋友,不含學生的話我的生活圈縮小到大概只有10個人,而會碰到面講話的只剩下兩個,就是坦克跟我的室友夢夢。
.
課題分離是我學習阿德勒的第一步,當時我告訴自己,就算是裝的也沒關係,試試看不要去在乎那些人對我說的話吧!一次又一次不斷的告訴自己,別人要怎麼評論我都不是我能控制的,我就算覺得不舒服他們也不會收回講過的話。他們不是因為我做得不好而批評我,他們是為了討厭我而批評我,一個已經決定討厭我的人不管我做得再怎麼好都不可能會讓他改觀變成喜歡我,因為他已經先有了『討厭我』這個目的了。
.
我開始學著堅守自己的課題、不干涉他人的課題;不再去勉強自己為了滿足他人的期待而做一些我不想做的事情,同時也不再為了別人無法達成我的期待而難過或憤怒,所謂別人無法達成我的期待就是指『不要批評我』這一類的事情。初期我只有先練習在『別人對我的批評』這塊,然後慢慢的去練習對身邊所有的事情都進行課題分離,例如與坦克喜好差異、學生上課的消極表現,我父母對我的冷嘲熱諷。
.
這些原本影響著我每一天心情的事情,都是因為我太執著於希望他們按照我期待的那樣表現,例如希望李先生不要一天到晚看(那些我覺得很不正經的)妹、學生回家能夠做回家作業、父母對於我的理想能夠給予鼓勵等等,而這些念頭,正是因為我沒有做到課題分離。我總是會想著我自以為是的『為他們好』去干涉他人的課題,我認爲要李先生不要看妹是因為我希望他能把那些時間拿來充實自己;希望學生回家練習是為了讓課程進度穩定進行;希望我爸媽支持我也是為了將來能夠給他們更好的晚年生活,我認為那樣對他們來說才是好的,不知不覺間站在一個自以為比較高等的位置在看他們,阿德勒說過『每個人雖然不同,但都是平等的』。
.
不干涉他人的課題也不是說要無視,畢竟課題難分難捨的對象很多都是跟自己很親密的人,不可能用無視他們就能解決,而是去同理他們的想法,然後站在對等的位置進行溝通。最明顯的改善是我跟父母間的關係,我曾經對他們又愛又恨,愛是因為他們是養育我長大的父母,恨則是他們讓我做了很多我不想做的事,講了很多我聽了會很難受的話。
.
過去因為權力鬥爭的關係,我接受了父母的挑釁進而反抗他們,因此親子間的關係十分緊繃,我曾經有過一整年的時間回去高雄只有去看我的兩個兒子們,即使經過父母家也不進去,也沒有告訴他們我回高雄了,我知道見面會吵架,所以我寧可不要見面。所幸這兩年間因為坦克的關係,在我還沒學會課題分離前是他在幫我維持我跟父母間的關係,他總是扮演著橋樑的角色,讓我跟父母之間能保有連結。然而學習課題分離後我明白到,我沒辦法去選擇他們對待我的方式,但我能夠選擇怎麼對待他們。
.
阿德勒也說『總要有人先去做,不要管別人會怎麼回應,做就對了。』當我開始改變自己對父母的態度,父母批評我的工作時,我不再像過去那樣頂嘴說他們想法過時不懂變通什麼的跟他們爭,而是跟他們說明我現在的工作內容,以及我的理想,而我又將怎樣去執行,現在已經進行到哪裡。雖然剛開始他們還是會對我開嘲諷,說我太天真等等的,慢慢到會跟我說要加油,但如果撐不下去的話就回來高雄吧。過去我媽打電話給我只會跟我說我的健保單寄到家裡來了她沒錢幫我繳叫我自己去繳,現在則是偶爾會沒有理由的打電話給我,只為了跟我說她跟爸爸想念我,然後叮嚀我要按時吃飯不要工作一忙就沒吃,好好照顧身體以及照顧坦克。
.
我在對自己做課題分離的同時,也在影響著身邊的人,讓他們同時也學習課題分離,也許他們沒有自覺到,但其實他們也慢慢學會跟我課題分離了。他們不會再過度干涉我的人生,而是站在對等的位置陪伴以及支持著我,給予我鼓勵而不再只是反對,我們之間的關係也重新得到了修復。這是我過去看了許多勵志及諮商師寫的書籍也沒辦法得到的改變,也許不見得適用於每一個人,但如果正在看這篇文章的你也有類似的困擾,或許可以嘗試看看。
.
IG:huahua.323
課題分離阿德勒 在 接棒啟蒙計畫 Youtube 的最佳貼文
阿德勒心理學
在《被討厭的勇氣》這本書問世之後
大家最了解的大概就是課題要分離
你的問題我不需要來承擔
但其實阿德勒心理學
最精華的一件事情應該是社會情懷
我們在這個社會當中
找到自己的歸屬
找到自己的定位
並且可以貢獻他人
這是阿德勒心理學
有別於 佛洛伊德的心理學
非常不一樣的觀點
完整內容請看:
https://batonproject.com/2019/05/09/consultant-psychologist/
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/_zKVyC9U1HY/hqdefault.jpg)
課題分離阿德勒 在 接棒啟蒙計畫 Youtube 的最佳解答
能力強卻心地壞,這能叫做人才嗎? 只提升知識能力怎麼能算是教育? 從阿德勒心理學來看看我們的教育。
簡單的四個步驟看完,發現原來幸福離我們其實很不遠...
文章來源:
https://batonproject.com/2018/08/07/alfredadler/
發現美好的天賦與熱情 為人所用【接棒啟蒙計劃】
訂閱接棒啟蒙: http://bit.ly/2LS7sxf
![post-title](https://i.ytimg.com/vi/oPTp8y4WB80/hqdefault.jpg)
課題分離阿德勒 在 閱讀人選讀課題分離 這是阿德勒心理學強調的原則 的推薦與評價
閱讀人選讀課題分離 這是阿德勒心理學強調的原則,在處理家庭問題時尤其適用。 簡單地說,就是要區分一個問題是誰的「課題」。誰的課題,誰負責解決。 ... <看更多>
課題分離阿德勒 在 [疑問] 阿德勒學派的「課題分離」的英文翻譯- 看板PSY 的推薦與評價
我記得阿德勒學派當中有提到課題分離的概念,意思是在人際關係的互動中要分辨課題的所有權歸屬於誰,而不去干涉對方的課題。 例如兒子要大學要念哪一個校系是屬於兒子 ... ... <看更多>
課題分離阿德勒 在 [疑問] 阿德勒學派的「課題分離」的英文翻譯- 看板PSY 的推薦與評價
我記得阿德勒學派當中有提到課題分離的概念,意思是在人際關係的互動中要分辨課題的所有權歸屬於誰,而不去干涉對方的課題。
例如兒子要大學要念哪一個校系是屬於兒子自己的課題,如果父母為兒子決定出路的話就是干涉兒子的課題,父母應該要尊重兒子的決定而不插手,這樣就是課題分離的做法。
不過我不知道課題分離的英文是什麼,想要找英文的相關資料找不到QQ
希望版上的高人能幫我解惑!!
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 120.107.188.16
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/PSY/M.1474724402.A.801.html
※ 編輯: lanstancer (120.107.188.16), 09/24/2016 22:37:04
※ 編輯: lanstancer (120.107.188.16), 09/24/2016 22:38:28
我也覺得很奇怪的是在諮商理論講阿德勒學派的部分好像都沒講到課題分離的概念,只是Google這四個字很多資料都說那是出自於阿德勒學派的@@
而且我也找不到我要的QQ
※ 編輯: lanstancer (120.107.188.16), 09/25/2016 23:06:15
※ 編輯: lanstancer (120.107.188.14), 09/29/2016 19:07:04
感謝解惑!!
... <看更多>