媽媽妳還愛我嗎？
#安定教養的力量 #文末贈書抽獎
忘了從什麼時候開始，每當孩子惹禍讓我爆炸了，尤其是老二，他總會哭著說「媽媽不要生氣我...抱抱」，然後要我抱抱他… 後來跟孩子聊天，他們說最怕媽媽生氣，生氣的媽媽很可怕，覺得媽媽好像不愛自己了，所以更討抱想要獲得安全感…
你們一定會說，媽媽怎麼會不愛孩子?媽媽應該是世界上最愛孩子的人了啊。但是，生氣的媽媽是無法讓孩子感受到愛的，感受不到愛的孩子，就會不斷想去證明媽媽是否愛自己，反而更容易經常製造麻煩/發脾氣。
每當孩子犯錯的時候，我們常會無法控制發怒，常常發完脾氣後又自責懊悔不已，但是當下次孩子又闖禍時，還是不自覺又責罵起孩子….最後將孩子推的更遠...
說真的，孩子闖禍時，真的很難保持平靜，我們是人當然會有情緒，但是這種生氣的情緒，是可以透過練習，盡量讓自己不要做出會對孩子造成傷害的反應/言語行為。
這幾年正向教養興起，阿德勒正向鼓勵的教養方式讓親子關係更和諧、薩提爾的對話練習，教我們如何與家人孩子建立良好溝通。
因為一個安全感富足的孩子，才能在成年後帶著內心穩定的力量、有勇氣走出家裡去探索外面世界，也才能更穩定地去面對和處理他自己的親密關係。
#正向鼓勵的教養繪本
最近跟孩子共讀了 羅寶鴻 老師 《羅寶鴻安定教養繪本》，其中「媽媽，你還愛我嗎?」一書裡面就提到，大人常覺得自己很愛孩子，但很多時候我們的回應方式，才是讓孩子更沒有安全感的原因。這本繪本也教導父母，在孩子犯錯時，可以如何回應能讓孩子持續感受到愛，讓這份愛的力量會成為他的養份，幫助他茁壯成長，成為一個內心有愛的大人。
最棒的是書末親職教育專家羅寶鴻老師還分享十個超級實用「教養心練習」
1. 當孩子求助時，請先放下成見，從傾聽開始。
2. 容許孩子犯錯，因為犯錯是成長的養分。
3. 面對孩子犯錯的四個應對步驟: 不挑起孩子情緒、關心他、陪他一起解決問題。
4. 孩子不當的行為背後，不外乎希望被關愛與證明自己有價值。
5. 安定需在教養之前(不要在情緒時教養)
6. 以愛和堅持來進行教養
7. 不要怕孩子哭鬧，接納孩子情緒，讓孩子學習健康面對情緒。
8. 世界上沒有完美的孩子，但我們可以完整的看見孩子
9. 欣賞孩子過程中的努力，遠比讚美他本有的天份重要
10. 讓孩子知道：「就算不完美，我也值得被愛。」
另一本「爸爸，我不要踢足球！」則提醒家長，允許孩子有情緒、用同理並接納的態度對待孩子，當父母內心安定了，教養也不再那麼困難。
兩本都非常推薦給家有幼兒的親子家庭一起共讀。現在還有「抽獎贈書活動」來囉~~
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《羅寶鴻安定教養繪本》抽獎贈書活動：
參加辦法：
1.在『布蘭西與三寶的生活旅遊記趣』粉專按讚追蹤
2.將此文章公開分享，並在此篇文章底下留言，上面的十個教養心練習，哪一個是最想提醒自己的~（例如：我想提醒自己「容許孩子犯錯，因為犯錯是成長的養分」）。
符合以上動作，將隨機抽出三名，獲得《羅寶鴻安定教養繪本》套書中的一本（單書隨機寄送）。
3. 活動時間至10/1(五)23:59 止。將於10/4(一)公布得獎名單，再請得獎者於三日內私訊回覆地址、電話與收件者。
#從小天下看大未來
#羅寶鴻安定教養繪本
阿德勒鼓勵讚美 在 Re: [疑問] 阿德勒心理學有沒有在自相矛盾的？ - 看板PSY 的推薦與評價
※ 引述《geofrania (三葉蟲)》之銘言：
: 阿德勒倡導鼓勵原則
: 他說鼓勵與讚美不同
: 鼓勵著重努力的過程
: 讚美則是表揚事情的結果
: 但是無論如何
: 鼓勵與讚美都是要在他人的認同下才會發揮效果
: 然而阿德勒卻又否定向他人尋求認同
: 阿德勒說：根本沒有必要得到他人的認同
: 那鼓勵有什麼用？讚美有什麼用？
: 我漠視你一切的鼓勵與讚美
: 你的鼓勵與讚美
: 對我來說如浮雲
: 左耳進右耳出
: 那你鼓勵要幹什麼？
: 你讚美要幹什麼？
: 我完全不會照著你的鼓勵走
: 你的對牛彈琴對我來說一點意義也沒有
: 阿德勒的一席話
: 就要推翻他以往所有個體心理學的基礎了
: 世界上哪有一個人是真的不需要他人的認同的？
: 阿德勒是在作夢吧！
: 我為什麼要聽他的？
: 因為阿德勒說
: 我根本不需要任何阿德勒本人的認同啊！
: 阿德勒心理學還有沒有其他地方在自相矛盾的啊？
: 謝謝
本版首PO，有違規請指認，盡量快速更正QQ
本人對adler其實沒這麼了解，也只讀過corey跟最近出的《阿德勒心理學講義》而已
對我而言，adler所謂的鼓勵跟讚美的差異其實真的很微妙，
鼓勵(encourage):en-給予，courage活力(生命力)
忘記在哪裡讀到的部分，主要想表達的是鼓勵的意義在於，
「給予人們生活下去的活力」(多少也有存在主義的色彩)
讚美(praise):對adler而言則是一種獎勵跟評價(也有人本主義的色彩)
「我可以評價你的好，也暗示我可以評價你不好」這是個人中心學派的rogers說的，
我會認為這個比較像是利益交換或者利誘
舉一個例子，這是adler其中一本書的故事(還是曾端真老師說的?)，
adler有一次去別人家拜訪看到一個小孩，小孩子把玩具擺在地上不肯收拾，
然而他的父母也很急著要出門，因此adler這時候就跟小孩子說，
「你有能力把玩具擺設的這麼好，那麼你有能力把這些玩具收拾乾淨嗎?」
孩子點點頭，就開始收拾玩具
這個故事有多豪洨我也不知道，但是他的問句很有趣
「你可以...，那麼也可以...嗎?」
也就是一種開放的邀請對方展現自己的能力與活力
(當然態度也很重要，非語言的姿體訊息傳遞出來你在酸人那麼當然會有反效果)
我認為這就是一種鼓勵，使小孩子願意展現生命的活力而不是作收拾的懲罰，
有些人認為這「就是收東西」啊，只是包裝起來好聽而已?
不可否認，聽起來的確如此，但是主要還是來自於自己的真誠，
你可以真誠，當然也可以不真誠，只有自己才能決定自己
一般家長可能想到的「讚美」方式，也許是
「可以把自己的玩具收拾好，很了不起喔，長大了」
我不是故意把讚美說得很膚淺，而是讚美缺乏了對生命的認可，
換著想法，看到對方的生命價值，那麼讚美也就是鼓勵了，我是這樣想的
而且adler也有提出社會興趣(social interest)跟人生任務(life tasks)
在此不贅述兩個觀點的價值，大概看名詞就可以了解adler的主張了
因此adler才會認為人都需要他人的鼓勵，因為人活在社會之中
當然，最終人們會發現只有自己對自己的評價才是真正的生命意義
(存在主義的思想/認知取向的觀點)
也許你今天也讓自己充滿了勇氣，面對未知的世界，此時的你
是有能力給予他人勇氣的，我想你也可以這樣想
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