「你不活的像自己!?要像誰?」
新書,「我不要完美 只要完整——成為自己的七堂課」開賣以來,迴響很大,很多都是在自己與別人之間游移不決的朋友。
當你會有疑惑我該尊重自己的意見或別人的想法時,很明顯的,你對活在別人的意見裡並不快樂。
那你有沒有勇氣,說出你自己的想法,這是關鍵的第一步。
但很多人在踩下去的第一步之前,就已經先放棄了,然後又繼續活在別人的想法,然後又繼續生氣繼續痛恨自己的軟弱,一輩子就這樣過了。
「我離了婚有一個小孩現在住在我媽媽家,媽媽幫我帶小孩但是,他給我的情緒壓力也很大,因為他的情緒搞得我精疲力盡。
這陣子我交往一個男生,我覺得跟他很有機會可以共組一家庭,我媽媽超級反對,說我現在應該把小孩子帶到等他成年,再考慮我自己的幸福。
身邊的親戚朋友也一直覺得我這樣子不對,說我這樣子做很不孝之類的,我覺得很煩,也不知道該怎麼辦。」有一位朋友這樣子問我。
「好啊,妳換一個角度,就順媽媽的意見去做,讓你親戚都覺得你好孝順,好貼心好乖的女兒,請問你快樂嗎?你確定要為了「孝順」這兩個字來犧牲自己所想要的嗎?如果這樣子你還真的孝順的起來嗎?
妳的人生你本來就應該負起百分之百的責任,妳媽媽的人生本來就是她自己應該要負責,如果你按照你媽媽的想法去活,你只是變成另外一個妳媽媽,不是妳自己,這是妳要的人生嗎?」
要踩出第一步真的很困難。
但你不踩出去你就什麼都沒有。
「 二〇〇七年二月二十五日普須卡
我在我的洞裡
縮著 蜷著
努力的用自己的冰冷溫暖自己
用石頭一顆一顆堆砌起來封住門口
緊密到連呼吸都要很用力
稀薄的空氣不斷顫抖的身軀
不過
都好過剖開身體看著不堪的自己
我只要窩著還呼吸著
過幾天就好了
就會好了
真的會好嗎
※
感覺被撕爛
一片一片的很不平均
我的憤怒沿著脊椎狂奔上來
我幾乎要大吼
「你們懂什麼!我好得很!不需要你們來告訴我好不好!」
長久以來支持供應身體的資源開始
懷疑失控潰爛
大量混亂的情緒壓縮回流到心裡
我是怎麼了
是什麼讓我變成這個樣子
我是怎麼了我是怎麼了我是怎麼了
要不要尋找真相?
這聲音在我心裡出現
我的心想知道答案
但
我的腦子用著它一貫的強硬溫柔
輕輕的不可反抗的說
「聽我的,小傻瓜,我們很好,就這樣,不要去碰東碰西的,會痛,不要。」
我聽到心裡的鼓聲悠悠的響起
整個人搖晃得厲害
感覺到一場不可避免的戰爭
就要開打
早晨醒來,我沒去做瑜伽,也不去吃早餐,整個腦袋盤算著我一個人回台灣的念頭。
我依然不想或說不敢,離開我的洞,即便膀胱快要爆了,我聽著MP3,浸泡在自己的孤獨裡。人在極大情緒變化時通常只有兩種反應:一、軟掉了,放棄般地傷心;二、見笑轉生氣,變成一股龍捲風,狂掃身邊的每一個人。我的反應剛好是一半一半,像我這樣長大的人,之所以撐得住,都是依靠自己那麼一點點努力學得的生存信念,所以,當有人堂而皇之打開門說:「嘿,那是什麼小貓招,糟透了!」除了想一拳揮過去之外,還有一大半的情緒是心疼自己,覺得自己的辛苦被抹黑了般地難過與憤怒。
有人敲門,Doris替我送來早餐:「安妮要我們不要打擾妳,讓妳跟妳的情緒好好相處。」
面對窗戶,看著外頭的牛,從巴哈無伴奏聽到五月天,到雷光夏,到一張取名為「奉獻者」的印地安音樂。鼓聲由MP3飄散出來充滿整個房間往外頭散去,vocal是個滄桑沙啞又堅決的男聲,混合著鼓聲由輕到重地敲打著我的心,我那顆被淚水浸泡到發脹的心,好像被做了個CPR,開始有了點溫暖的氣息進入,由我的心房散開,竄流到全身。
我很清楚地感覺到,原本我腹部下面那把燃燒的火,被頭頂灌下來一道清涼的水柱澆熄了⋯⋯。我閉著眼,感受著這一刻的平靜,很安靜、很安靜,好像從沒發生任何觸傷我的事,也好像根本沒發生什麼事⋯⋯。我的眼淚滑了下來,我也在享受著流著這樣眼淚的我。
「不是妳的假面具不好,這樣的生存機制也幫了妳度過許多難關,擋掉許多麻煩,只是現在,它已經不夠妳使用了,它的保護反而阻礙了妳的成長,現在妳要慢慢卸下它,讓真正的妳走出來。剛開始一定會很難受、很沒安全感,因為妳已習慣這道保護,但若是妳不願意卸下,其他好的力量也進不去⋯⋯」昨晚M來看我時告訴我,當時我只是瞪著一雙倔強又憤怒的眼睛,面無表情地看著她,感覺不到她說了什麼。
就在這個時候,我忽然懂了,也不憤怒了,我不再為我的假面具感覺到羞恥,這是我一路辛苦的號誌,我感謝它,但也覺得它該好好休息了。
我的內心鼓起一些喜悅與興奮,從今天開始,有一顆超齡稚嫩的心要出現了,「她」要脫離腦子的控管,自己當家、決定自己;「她」也不怕失去以前一些精明盤算、總希望被誇為好人的處事能力,她要用她的「心」去面對生命裡的一事一物。
真的是有點怕,但我相信,我可以撐得住。
進入地獄,才會看見天堂。
感覺自己真的到了印度,我的心真的到了。」
———-摘自「我不要完美 只要完整——成為自己的七堂課」
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「你不活的像自己!?要像誰?」
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那你有沒有勇氣,說出你自己的想法,這是關鍵的第一步。
但很多人在踩下去的第一步之前,就已經先放棄了,然後又繼續活在別人的想法,然後又繼續生氣繼續痛恨自己的軟弱,一輩子就這樣過了。
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身邊的親戚朋友也一直覺得我這樣子不對,說我這樣子做很不孝之類的,我覺得很煩,也不知道該怎麼辦。」有一位朋友這樣子問我。
「好啊,妳換一個角度,就順媽媽的意見去做,讓你親戚都覺得你好孝順,好貼心好乖的女兒,請問你快樂嗎?你確定要為了「孝順」這兩個字來犧牲自己所想要的嗎?如果這樣子你還真的孝順的起來嗎?
妳的人生你本來就應該負起百分之百的責任,妳媽媽的人生本來就是她自己應該要負責,如果你按照你媽媽的想法去活,你只是變成另外一個妳媽媽,不是妳自己,這是妳要的人生嗎?」
要踩出第一步真的很困難。
但你不踩出去你就什麼都沒有。
「 二〇〇七年二月二十五日普須卡
我在我的洞裡
縮著 蜷著
努力的用自己的冰冷溫暖自己
用石頭一顆一顆堆砌起來封住門口
緊密到連呼吸都要很用力
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不過
都好過剖開身體看著不堪的自己
我只要窩著還呼吸著
過幾天就好了
就會好了
真的會好嗎
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一片一片的很不平均
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我幾乎要大吼
「你們懂什麼!我好得很!不需要你們來告訴我好不好!」
長久以來支持供應身體的資源開始
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我是怎麼了
是什麼讓我變成這個樣子
我是怎麼了我是怎麼了我是怎麼了
要不要尋找真相?
這聲音在我心裡出現
我的心想知道答案
但
我的腦子用著它一貫的強硬溫柔
輕輕的不可反抗的說
「聽我的,小傻瓜,我們很好,就這樣,不要去碰東碰西的,會痛,不要。」
我聽到心裡的鼓聲悠悠的響起
整個人搖晃得厲害
感覺到一場不可避免的戰爭
就要開打
早晨醒來,我沒去做瑜伽,也不去吃早餐,整個腦袋盤算著我一個人回台灣的念頭。
我依然不想或說不敢,離開我的洞,即便膀胱快要爆了,我聽著MP3,浸泡在自己的孤獨裡。人在極大情緒變化時通常只有兩種反應:一、軟掉了,放棄般地傷心;二、見笑轉生氣,變成一股龍捲風,狂掃身邊的每一個人。我的反應剛好是一半一半,像我這樣長大的人,之所以撐得住,都是依靠自己那麼一點點努力學得的生存信念,所以,當有人堂而皇之打開門說:「嘿,那是什麼小貓招,糟透了!」除了想一拳揮過去之外,還有一大半的情緒是心疼自己,覺得自己的辛苦被抹黑了般地難過與憤怒。
有人敲門,Doris替我送來早餐:「安妮要我們不要打擾妳,讓妳跟妳的情緒好好相處。」
面對窗戶,看著外頭的牛,從巴哈無伴奏聽到五月天,到雷光夏,到一張取名為「奉獻者」的印地安音樂。鼓聲由MP3飄散出來充滿整個房間往外頭散去,vocal是個滄桑沙啞又堅決的男聲,混合著鼓聲由輕到重地敲打著我的心,我那顆被淚水浸泡到發脹的心,好像被做了個CPR,開始有了點溫暖的氣息進入,由我的心房散開,竄流到全身。
我很清楚地感覺到,原本我腹部下面那把燃燒的火,被頭頂灌下來一道清涼的水柱澆熄了⋯⋯。我閉著眼,感受著這一刻的平靜,很安靜、很安靜,好像從沒發生任何觸傷我的事,也好像根本沒發生什麼事⋯⋯。我的眼淚滑了下來,我也在享受著流著這樣眼淚的我。
「不是妳的假面具不好,這樣的生存機制也幫了妳度過許多難關,擋掉許多麻煩,只是現在,它已經不夠妳使用了,它的保護反而阻礙了妳的成長,現在妳要慢慢卸下它,讓真正的妳走出來。剛開始一定會很難受、很沒安全感,因為妳已習慣這道保護,但若是妳不願意卸下,其他好的力量也進不去⋯⋯」昨晚M來看我時告訴我,當時我只是瞪著一雙倔強又憤怒的眼睛,面無表情地看著她,感覺不到她說了什麼。
就在這個時候,我忽然懂了,也不憤怒了,我不再為我的假面具感覺到羞恥,這是我一路辛苦的號誌,我感謝它,但也覺得它該好好休息了。
我的內心鼓起一些喜悅與興奮,從今天開始,有一顆超齡稚嫩的心要出現了,「她」要脫離腦子的控管,自己當家、決定自己;「她」也不怕失去以前一些精明盤算、總希望被誇為好人的處事能力,她要用她的「心」去面對生命裡的一事一物。
真的是有點怕,但我相信,我可以撐得住。
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感覺自己真的到了印度,我的心真的到了。」
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