「你唬弄生活,生活也會唬弄你。」
人世間的學問有千千萬萬種。
說話、做事、做人這三樣是每個人都要學的,並且是需要一直學習的功課。
不論是說話、做事、做人都不能任性而為,都需要有一定的規矩。
說話是一門藝術,做事、做人更是一門學問。
《說話不可隨口》
“說話是最容易的事,也是最難的事”。
一個人張口說話,真誠是最基本的要求。
說話的魅力並不在於說得多麼流暢,多麼滔滔不絕,而在於表達是否真誠。
我國語言學家王力曾說:“潑婦罵街往往口若懸河,走江湖賣膏藥的人,更能口若懸河,然而我們並不承認他們會說話。”
真誠是打開人心的鑰匙,是吹開人心的春風。
說話要走心。
說話真誠就是把對方看在眼裡,放在心裡。
話說出口前,先想一想。
老話說:“說出去的話,潑出去的水”。
古人也說“覆水難收”。講過的話就像潑出去的水無法收回,所以一句話在出口前要想清楚。
語言給人帶來的傷害是無形的,但並不能因為你看不見就選擇忽視它。
有時候你的一句話可能帶給他人很大的傷害。
我們都聽過釘釘子的故事:一個小男孩總是無緣無故的對他人發脾氣。
有一天他的父親給了他一包釘子,告訴他每發一次脾氣都在柵欄上釘一顆釘子。
釘子很快就沒有了。
後來小男孩漸漸學會了好好說話。
他的父親又讓他拔下柵欄上的釘子,當小男孩拔完柵欄上的釘子時卻發現柵欄上留下了無數無法修復的小孔。
言語的傷害一旦形成,不論你事後如何彌補,都會有痕跡存在。
話說出口前想一想。你的這句話是否會給別人帶來傷害?
不要把口無遮攔當成是真性情。
《做事不可隨心》
做事不能隨心任性而為。
如果做事隨心,那麼我們最後可能連自己要做什麼都不知道了。
我們做事應該是放眼大局、考慮長遠的未來,而不是局限於自己一時的小心情。
做事要謹慎,在著手去做之前要多思考。
《論語》中說:“小不忍則亂大謀”。
人生有多少悔恨與遺憾,就是因為一時衝動釀成的。
我們今天所面對的種種問題與憂愁,也是之前沒有深思熟慮的結果。
做事情要考慮後果。孔子說:“急事宜緩辦,忙則多錯”。
越急的事越要慢慢做。
做事要有分寸。
世上的事都在一個“度”字。
我們常說:“過猶不及”。
我們做任何事都要掌握分寸。
做事講究“分寸”,明理得體。
處什麼位做什麼事,端什麼碗吃什麼飯。本分為人,不逾越權限亦不推脫責任。
做事講求“分寸”,懂得適可而止。
錢夠花就好,不要為了追名逐利失去本心。
得饒人處且饒人,不強求別人也不為難自己。
《做人不可隨意》
社會有規則,但也有誘惑,所以做人要有原則。
生活總有諸多誘惑,人也有劣根性的一面,但人之所以為人,就是因為人有控制欲望的能力,有原則。
“君子有所為,有所不為”。
人要有自己的底線。
既使再善良,也應該有自己的尊嚴與是非觀。
與人為善,並不意味著一再妥協與退讓,而是以柔軟的心擁抱世界。
一個有原則、有底線的人才能的到他人的尊重。
做人要認真。
有句話說:生活可以有底線的隨心所欲,卻不能盲目的隨波逐流。
人如果意識不到生活的價值,就可能會選擇隨波逐流,生活也會變得了無生趣。
渾渾噩噩、如行屍走肉般的生活看似簡單,其實是一條浪費生命之路。
生活需要認真對待,這個世界上所有人和物都是相互的。
你唬弄生活,生活也會唬弄你。
認真生活的人,生活絕不會虧待你!
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《溫柔且堅定的正向教養》
在恩2歲半的年紀還不太會講話,但他話倒是聽得懂不少。雖然如此大多數的時候,在恩還是以哭泣作為情緒表達。隨著在恩的成長,我們也逐漸摸清楚「正向教養」該如何執行。因為《跟阿德勒學正向教養-學齡前兒童篇》中最小的案例只寫到3歲,一開始真抓不到該如何執行。
在恩依然會有爆哭的時候,哭到原本就講不清楚的話更說不清楚,我們會先告訴他冷靜、你不必哭、控制你的情緒、我們聽不懂你說什麼、你需要什麼?你想要什麼?或者你不想要什麼?甚至教他深呼吸。
很難想像兩歲半的他會逐漸控制自己的情緒,當然不會到完全不哭,但你可以看得出來他在試著控制自己,並且嘗試表達更清楚一些。
在恩有時候也會發脾氣,尤其像是自己事情做不好時,會氣餒地該該叫,甚至摔東西。
外出回到家後他自己會到洗衣籃脫衣服褲子,但有時他自己挑長褲穿出門,回來時卻卡在腳根上脫不下來,他就會有氣餒生氣的狀況。這時候我們不是幫他脫褲子,而是教他分辨問題是什麼,然後用口頭教他如何解決問題。
我們會先告訴他坐下會比較好脫,然後把腳上卡住的地方推一下就行了。
《阿德勒正向教養》這本書很值得推薦,但也有它的問題,就是書中幾乎是以案例為主體來衍生正向教養的概念,主題性比較發散,因此整本書看完其實還是不太明白什麼是正向教養。我們將自己正向教養的心得做一些整理:
1、父母才是重點
孩子像父母,不只是外表像,連性格都像。因此正向教養的關鍵在於父母能夠冷靜沈著,不隨著孩子失控的情緒而起伏。先控制好自己,才治得了孩子。
2、理解他們的不理解
孩子終究是孩子,她不可能理解大人的世界,那些潛規則、社會規範,不可能不哭不鬧。理解他們的世界、想法、處境、需要,父母就可以更冷靜地對他們的行為做更好的回應。
3、尊重孩子的個體意志
孩子雖然是你的孩子,但他終究是一個獨立人格,若忽略他們的需求使他們得不到尊重,他們的情緒便會更容易失控。一個很好表達尊重他們的方法,是蹲下來與他們平視溝通,而非站著以高姿態的方式斥責他們。
尊重也是尊重他們的需求,但不是一定要完全滿足他們的需求。例如在外面玩快到離開的時間時,孩子正玩得起勁,父母就說要走了,不要期待他們會馬上離開。這時可以用前面討論到制約貼文提過的神奇小鬧鐘,給他們一些時間玩,當鬧鐘響時,孩子就知道該走了,自己的需求也有被尊重到。
4、解決問題而不是懲罰
我們常開玩笑說解決問題就是解決提出問題的人。雖然是笑話,但在傳統育兒方式中卻屢見不鮮,解決提出問題人的好方法就是打罵懲罰。我們在部落格文章中提過,懲罰分為正向懲罰和負向懲罰,但無論是那種懲罰都必須小心使用。
解決孩子的問題是門複雜的學問,並不是三言兩語可以說明的,因為常常孩子也不知道自己想要的是什麼。父母這時最重要的就是先冷靜自己,去思考問題是什麼,然後權衡取捨得失之後來解決孩子的需要。
5、讓孩子感覺良好時,他們會做得更好
這是正向教養最關鍵的目標,也不難理解。就像我們在職場、事業中一樣,當我們成績不錯又得到客戶、同事、親友的尊重時,我們一定會更努力,想辦法做得更好。
孩子也是如此,當他們獲得正向的感覺,諸如被愛、被尊重、有成就感時,他們就會表現得更好。
6、不吝惜鼓勵,正確地讚美
當在恩完成拼圖或是他正確唸出動物或物體的名字時,我們就會大聲歡呼鼓勵他,而在恩也會跟著大笑歡呼。孩子需要我們的鼓勵,這是正向教養最好用的工具之一。
然而正確地讚美就有許多的學問在,因為不正確的讚美可能會導致反效果,使孩子的人格趨向固定型思維,而變得越來越不積極。這點我們將在之後的貼文中討論,什麼是「成長性思維」VS「固定型思維」
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《真正的療癒,是內在小孩的成長》-榮格
「每個大人,都曾經是個小孩。」
你是否也有這樣的經歷:莫名的感到悲傷、抑鬱、憤怒、控制不住要發脾氣,或感到崩潰?
感情中缺乏安全感、害怕失去,就會經常用討好來換取伴侶的關心。
人際交往中也不敢拒絕,不敢表達自己的觀點,不敢爭取應有的權益。
在工作中自信心不足、唯唯諾諾小心翼翼、習慣性的拖延、懶惰。
內心敏感脆弱,性格孤僻,而且過於在意他人的感受和評價。
彷彿心裡有個頑固不受控的小孩,在你想要好好生活的時候,總是跑出來搗亂。
正如《小王子》中說:所有的大人都曾經是小孩。
雖然,只有少數人記得。
上述所有的表現,正是心理學上所說的:「內在小孩」。
他正在向你呼救,渴求被你關心和愛護。
內在小孩如果沒有長大,我們再努力也無法成長。
每個人的內心深處,都住著一個長不大的小孩。
不管在童年還是成年後,當他得不到關心、愛護與療癒時,他就會一直蹲在角落哭泣,成了一個陰晴不定的孩子。
他會變成失控的情緒。
當你訴求得不到滿足時,當別人跟你意見不同時,當事與願違時......他就讓你憤怒、悲傷、恐慌,甚至發展為憂鬱症、焦慮症等身心疾病。
他會變成脆弱敏感的神經,讓你缺乏安全感,在感情中、在工作中沒自信。
總是害怕做錯事,常常覺得自己不夠好,不敢拒絕也不敢爭取。
時間久了,他還會變成你極度想去壓抑的性格部分。
拖延、懶惰、敏感自卑、情緒化......
他慢慢成長在你的性格裡,讓你忍不住想去壓抑和克制他。
可是,我們越是無視內在小孩,越是壓抑內在小孩,他會更沮喪和抗爭。
彷彿一個惡性循環,影響著你的情緒、性格、婚姻愛情和工作。
因為,內在小孩的需求如果得不到滿足、情緒得不到釋放、價值觀得不到肯定,他就會一直蹲在那裡哭泣,停止成長。
並將這些演變成你性格裡的不理性、不成熟、脆弱和敏感。
不得不說,生命中幾乎所有的問題,其實都是受傷的內在小孩在作祟。
內在小孩就如同我們人生的縮小版。
他不長大,我們再努力也無法成長。
所以,榮格說:“內在小孩是一切光之上的光,是治癒的引領者。”
只有內在小孩被看見、被療癒了,並且與我們一同快樂健康的成長,我們的內心才會真正感到快樂。
“療癒內在小孩”
你遠比想像中更優秀。
一位長期療癒自己內在小孩的媽媽說:
成年人的世界,沒有容易二字。
即使內心已是一鍋沸水,表面也要故作鎮定。
而我現在已經不會了。
以前,我很容易崩潰。
感情冷淡、孩子哭鬧,工作家庭一地雞毛,平靜下來後又不得不在廢墟上一次次重建。
現在,我終於為自己搭好了牢固的地基,足以應對生活中的狂風暴雨。
因為,我有一個法寶。
就是「不斷跟心裡的寶寶對話。」
我每週返回一次童年,去看一下那個哭泣的、孤獨的小女孩。
給她足夠的支持、關注、讚許和愛。
而今,她終於長大了。
強大到足以成為一個好妻子、好媽媽。
孩子是父母的複印件,我能給女兒最好的禮物,就是把我這個原件修正好。
當我學會愛自己、照顧好自己,自然而然的,我就能把這份愛潛移默化的傳遞給我的孩子,而不需要刻意努力或模仿他人。
每個人內在都有一個小孩需要被療癒。
或許,你的內在小孩正在等著你。
等你用愛來抱抱他,等你溫柔的說:“不要害怕,我在這裡陪著你。”
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家裡寶寶1m21d, 寶寶作息和行為就像一般新生兒,沒有日夜,嚎啕大哭也是每天都在上
演的事。新手媽媽還在摸索階段,寶寶什麼哭聲代表什麼意思,媽媽我好像可以抓到一些
感覺,如果餵食、護理都做完了寶寶還哭,我會歸類為肚子痛或需要人陪。
疫情之下我們從來沒帶寶寶出門過,今天想說帶寶寶到社區庭院走走曬太陽,晚上可能比
較好睡,夫妻兩人很久沒有睡個好覺了。
就在準備裝備的時候,寶寶突然哭了起來。從月中回家後先生對於「哭很久」這件事會很
煩躁。寶寶越哭越大聲,我抱起來還是繼續哭,先生就對著他的頭吹氣,寶寶哭更大聲,
先生就對著他吼「你哭夠了沒有」。頓時我怒氣整個飆上來,EQ是有多低才會對什麼都不
懂的新生兒發脾氣?
我跟先生說,他只是個2個月不到的寶寶,你吼他有什麼用?先生怒氣值爆表,說寶寶吃
也吃了、尿布也換了,睡也睡了,還哭寶寶就是故意的。他覺得為什麼總是我們全家配合
寶寶,生活品質都沒有了。於是夫妻兩人就吵了起來,我也很難過寶寶被吼而哭了起來,
先生又說「我又不是吼你你哭什麼」總之他就是處於一個理智線斷裂的狀態。
我對寶寶是有耐心的,但是先生的態度讓我覺得是一種壓力。他平常對寶寶的照顧都很好
,家事也都會幫忙做,就是這個脾氣改不了。不知怎樣才能找到一個平衡點?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.32.152.240 (臺灣)
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