「你唬弄生活，生活也會唬弄你。」
人世間的學問有千千萬萬種。
說話、做事、做人這三樣是每個人都要學的，並且是需要一直學習的功課。
不論是說話、做事、做人都不能任性而為，都需要有一定的規矩。
說話是一門藝術，做事、做人更是一門學問。
《說話不可隨口》
“說話是最容易的事，也是最難的事”。
一個人張口說話，真誠是最基本的要求。
說話的魅力並不在於說得多麼流暢，多麼滔滔不絕，而在於表達是否真誠。
我國語言學家王力曾說：“潑婦罵街往往口若懸河，走江湖賣膏藥的人，更能口若懸河，然而我們並不承認他們會說話。”
真誠是打開人心的鑰匙，是吹開人心的春風。
說話要走心。
說話真誠就是把對方看在眼裡，放在心裡。
話說出口前，先想一想。
老話說：“說出去的話，潑出去的水”。
古人也說“覆水難收”。講過的話就像潑出去的水無法收回，所以一句話在出口前要想清楚。
語言給人帶來的傷害是無形的，但並不能因為你看不見就選擇忽視它。
有時候你的一句話可能帶給他人很大的傷害。
我們都聽過釘釘子的故事：一個小男孩總是無緣無故的對他人發脾氣。
有一天他的父親給了他一包釘子，告訴他每發一次脾氣都在柵欄上釘一顆釘子。
釘子很快就沒有了。
後來小男孩漸漸學會了好好說話。
他的父親又讓他拔下柵欄上的釘子，當小男孩拔完柵欄上的釘子時卻發現柵欄上留下了無數無法修復的小孔。
言語的傷害一旦形成，不論你事後如何彌補，都會有痕跡存在。
話說出口前想一想。你的這句話是否會給別人帶來傷害？
不要把口無遮攔當成是真性情。
《做事不可隨心》
做事不能隨心任性而為。
如果做事隨心，那麼我們最後可能連自己要做什麼都不知道了。
我們做事應該是放眼大局、考慮長遠的未來，而不是局限於自己一時的小心情。
做事要謹慎，在著手去做之前要多思考。
《論語》中說：“小不忍則亂大謀”。
人生有多少悔恨與遺憾，就是因為一時衝動釀成的。
我們今天所面對的種種問題與憂愁，也是之前沒有深思熟慮的結果。
做事情要考慮後果。孔子說：“急事宜緩辦，忙則多錯”。
越急的事越要慢慢做。
做事要有分寸。
世上的事都在一個“度”字。
我們常說：“過猶不及”。
我們做任何事都要掌握分寸。
做事講究“分寸”，明理得體。
處什麼位做什麼事，端什麼碗吃什麼飯。本分為人，不逾越權限亦不推脫責任。
做事講求“分寸”，懂得適可而止。
錢夠花就好，不要為了追名逐利失去本心。
得饒人處且饒人，不強求別人也不為難自己。
《做人不可隨意》
社會有規則，但也有誘惑，所以做人要有原則。
生活總有諸多誘惑，人也有劣根性的一面，但人之所以為人，就是因為人有控制欲望的能力，有原則。
“君子有所為，有所不為”。
人要有自己的底線。
既使再善良，也應該有自己的尊嚴與是非觀。
與人為善，並不意味著一再妥協與退讓，而是以柔軟的心擁抱世界。
一個有原則、有底線的人才能的到他人的尊重。
做人要認真。
有句話說：生活可以有底線的隨心所欲，卻不能盲目的隨波逐流。
人如果意識不到生活的價值，就可能會選擇隨波逐流，生活也會變得了無生趣。
渾渾噩噩、如行屍走肉般的生活看似簡單，其實是一條浪費生命之路。
生活需要認真對待，這個世界上所有人和物都是相互的。
你唬弄生活，生活也會唬弄你。
認真生活的人，生活絕不會虧待你！
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大家好，
想請大家給我一些意見，，
陳述內容比較長，
先謝謝大家的耐心看完。
我在原生家庭是老么，
上面兩姐姐大我六七歲，
是屬於挺會批判及管教我的類型，
所以我從小學開始就有幾個特質:
1. 不說太多想法，說了很容易被否定，索性養成以他們說的來去做最能保護自己不被批
判。
2. 看人臉色過活，我自己後來覺得在這個階段逐漸養成不太去思考自己要什麼，而是覺
得滿足他人想要的比我自己想要的來得讓自以心安。
3. 和平主義者，非常不喜歡生氣也很不喜歡看到別人生氣，所以我自己的容忍度及耐心
度是很高的。
我太太則是他們家裡的老大，
從小就一直被媽媽打大的，
所以她大學就遠離老家，
到了台北念大學。
大學之後一直獨立生活在台北，
是個很知道自己要什麼，
很有想法也很直接，
是個看自由比什麼都重要的人。
我們結婚之後，
我太太和我說過一句話，
她說:
如果我們一直住在我的原生家庭裡，
總有一天她一定會從樓上跳下來….
我太太就是一個這麼絕對的人。
在我們結婚一年後，
我們就到美國生活了兩年，
後來又到上海工作了四年，
再回到台灣後，
我們也就沒有回原生家庭同住。
我太太體質比較敏感，
說起來很玄，
但是她在不同地方生活，
照片看起來的長相樣子就是不一樣。
再另外一件神奇的事情，
她無法去榮總，
有一次她陪我去榮總，
一進大樓門口不到三步，她臉色大變，
叫我趕緊撐住她，她全身無力，
我們趕緊出門口，她就好多了，
她說她感覺something在捉弄她，
一直來回穿過去她的身體。
我們在美國住在安靜的郊區，
心情上都是相對放鬆。
到了上海，
(我自己覺得這邊是導火線開始)
我們第二個孩子也出生了，
白天我上班，
有請阿姨來家裡幫忙，
但是因為中國誘拐孩童問題嚴重，
有好長一段時間，
她不敢自己帶兩個小小孩出門，
久而久之，
她就有些不滿的情緒出來，
覺得我沒有在關心她，
老實說，我也是疏忽了她的感受，
因為照顧孩子很多時候真的比上班勞累，
在當時，印象中我沒有好好與她溝通，
表達關心之情，
所以給她的感覺就是我對這件事情的冷漠。
回到台灣後，
我們搬進我們自己的一個華廈，
因為多年沒有人居住，
我們就買了檀香做了磁場淨化，
我們搬進去半年後，
有一次晚上睡覺前，
我和我太太說，
我們幾個同學想要大家一起帶家人去宜蘭，
找個民宿住個一天等，
她說可以不要去嗎?她不想去
我覺得難得，就想說服她，
大概一兩回合討論後，
我感覺她越來越不爽，
她就冒出一句話:我要跟妳離婚
就帶著枕頭跑去隔壁房間睡，
我整個人傻住，
第一時間覺得這是什麼情形，
再來就是趕緊去道歉，
她覺得我幹嘛一直逼她、不放過她，
要她去做她不想去做的事，
(我發誓我絕對诶有大聲吼她)
後來這件事情，
大概半年才過去，
這個半年我過著害怕的生活。
(過幾年和太太討論到這件事，她自己也不知道為什麼當時候會這樣，也許是剛搬進來受
到一些磁場步穩定影響)
但是自此之後，
我更害怕爭執，
我寧願順著她，我覺得凡事順著就最安全，
否則我真的承受不住一個爭執就提出離婚。
越來越，我們的關係產生了變化，
她很有想法，就覺得很受不了我沒有想法，
都只順著她的想法走，
覺得拖著我很累。
而我擔心，甚至恐懼，
恐懼有什麼惹她不開心的地方，
或者是一句話，
就會發生什麼我無法承擔的事情。
我太太也很受不了我一直把自己放在受害者角色，
把她變成是加害著，
(我查過受害著情節的狀況，滿多我都有符合，恐懼、自責、難過、害怕、內心築起一道
牆。)
這樣不健康的循環，
也維持了好幾年，
這幾年間，
也因受害者、加害者的問題，
有時我們鬧的很不愉快，
鬧的不愉快我其實可以接受，
但就是恐懼如果要幾個禮拜甚至幾個月，
這件事情才可以過去，
我覺得這段時間真的式煎熬。
這幾年間，
她也說出我們小孩大了，就分開吧
她覺得我很自私、很狡猾、
一直扮演受害著角色，
讓小孩覺得媽媽難相處……
請大家不要叫我們離婚，
大多時候我和我太太還是感情蠻好的，
也請不要評論誰對誰錯，
每對夫妻都有自己的問題，
面對問題，解決它，之中沒有對錯。
我是很想面對並解決這個問題，
也有在思考要不要去找心理諮詢師，
這也許和我原生家庭養成的個性有關。
不知道大家有沒有好的建議或好的分享。
謝謝!
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※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/marriage/M.1695704273.A.ABE.html
真心請教（沒有挑釁意味）
表達自己的意見很好
可是當兩個人意見不一致
總是要有一方退讓
不然很容易僵住
您會選擇退讓就是希望老公退讓？
我個人的經驗
大多數如果照著我的想法走
後來結果不如預期
就會被唸
我不喜歡被唸說了幾句
就會被說你自己下的決定
自己去承擔
被唸幾句會怎麼樣…
如果相反過來
大多時候我不會去怪罪對方
畢竟人不可能永遠都是做對的選擇
這樣子來看
是不是只能有
我做到正確的判斷才能safe
做錯判斷-> 被唸 三不五時被拿出來說一下
沒有表達意見->沒肩膀 沒有承擔責任的人
我是真的不知道怎麼做才對…
... <看更多>