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選擇告別世界的那年，她才24歲。我們誰都沒想到，參加她人生中最重要的典禮，不是研究所畢業典禮、不是婚禮，而是就此永別的告別式。
最近五天，台大發生了三起輕生意外，雖然壓垮他們的真正原因，我們難以得知。不過根據調查結果，青年憂鬱症一直困擾著許多年輕生命。
在新聞報導之外，有更多照不到光的角落，《天下》希望透過書寫，給予深陷憂鬱症泥淖的患者與陪伴者，一點點打氣與方向。累了，就好好休息一下吧，等休息夠了，我們再一起走。
【更多陪伴指南，一起等到春暖花開】
☔️頂大生接連自殺 青年憂鬱症：最燦爛的年華，最心痛的損失
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☔️「做了這些，我還是留不住她」 憂鬱症陪伴者的告白
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以下為本段內容文稿：
可能是因為教「溝通表達」，很多朋友會問我，到底要怎麼說服身邊的人，讓他們願意改變？
比如說呢，不再遲到啊、注意健康啊、花錢要節制一點。通常呢我會反問他們是怎麼說的？
他們就會說，啊跟家人朋友就這樣說啊，比如說：「這樣很不好啊、胡亂吃東西啊、身體弄壞了啊，以後要花錢看醫生啊；而且還要麻煩別人照顧，很不方便！」這種說法喔，是直接否定對方啊！
或者是喔：「啊你就是太衝動、太憑感覺，才會看到什麼買什麼才、會留不住錢！」這種說法呢，就給人一種你去論斷對方的行為，下一個標籤的感覺。
那這些話你聽下來是不是都很熟悉？不曉得當你準備要說服一個人，或者是要提出你真心的建議的時候，是不是也就像剛剛的例子一樣「蹦」的一聲，就把結論說出去了？
可是你會覺得就是因為我實在太在乎對方，而且我也覺得這樣做比較好，所以呢，就會急著希望對方懂自己的在乎、快一點改變，跟你站在同一個立場，這樣子反而會讓你比較安心、比較親近。
但是啊，當你這麼做的時候，反而會把他推得更遠，因為他會覺得你根本不了解他，或者是喔他只聽到你在否定他，而不是了解他，他就會把耳朵關上、把盔甲穿上，離你越遠越好。
你可能會想那到底要怎麼做？難道要去肯定、讚美他這種不ok的行為，還是視要眼不見為淨呢？
當然都不是喔！其實在辯論比賽裡面，有一個心法很重要，那就是喔你永遠沒辦法撼動你的對手。
因為啊，對方的工作，就是想盡辦法擊敗你的邏輯、找出你的弱點；所以呢，不要想要扳倒他們。
我們應該要把重心放在評審或觀眾上面，去贏得他們的認同；也就是說喔，第三方的觀感，才是你真正需要在乎的。
這時候你所提供的材料，如果不只是一昧的為自己辯護，而是能夠看見對方的優點，再從中再找到更核心的焦點去轉換議題，或者是重新定義題目。
反而能夠贏得評審或者是觀眾的認同，讓他們覺得喔你的思慮，比對手還要周延，而不是自說自話而已。
像是假如辯論的題目是「外表的好壞，是否影響求職表現？」這個題目。而你的立場是反方，你認為「不會」！
這時候你除了提出很多的證據，證明企業看人其實是看重一個人的能力。比如說啊談吐啊、口條啊、邏輯啊，更甚於那些所謂的「第一眼的印象」。
但是這時候如果你在表達上，還是能夠肯定對方的立場，認同一般人的確容易被第一印象給影響；但是關鍵在於「不同的產業，對於外表的依賴度會有所不同」。
對於某些行業來說，銷售的它就是外表啊！像是模特兒，而不是求職者，其他看不見的工作能力。
那麼這時候我們所定義的「外貌」，就不是只是一個皮相、一個表相，或者是求職的時候的加分項目而已，應該被視作一種職業的競爭力。
在這個角度上面喔，外表是很關鍵的。而這裡的「外貌」，就不是單純的好不好看，而是要拿來嚴格審核的標準；而在這個定義底下的「外貌」，就像學歷、外語能力、資歷是一樣的！
然而如果你求職的職業，它依賴的工作條件不是外貌，而是其他的能力，外貌就不會受到任何的影響。
所以拉回來喔，同理可證，假如你在說服一個人的時候，你通常是把他當成是敵人？還是第三方的評審或觀眾呢？
我想大多數的人，如果沒有特別的訓練，都會把說服的對象當成是「對手」，想要去擊倒啊、反駁對方。
但是這麼做呢，恰巧是事倍功半，你的攻擊力道越大，對方反抗的力道，也就會越大。你需要把對方納入你的圈子，然後重新定義問題。
這時候考驗的，就是你有多會「換位思考」，和推翻自己一直堅信的假設，找到更大的訴求點。這個習慣喔，的確不容易培養！
可是喔，我就看過我的伴侶喔，嘉玲老師她用兩、三句話，就點破學生的盲點，讓學生在他的寫作課裡面，前面跟後面所提出來的文章內容，論述的立場是完全不一樣的。
從「嚴格指責」的光譜，變成是「同理引導」的感覺，感動了很多、很多其它的同學喔。
那你一定很好奇，嘉玲老師怎麼做的？通常啊！她在看完學生交來的第一版的文章之後，她不會急著告訴同學，他們這樣寫只是在自說自話，讀者沒看兩句，一定就會滑走。
嘉玲老師這個時候，只是簡單的回覆學生說，請他拿出錄音機，大聲的唸出自己寫的文章內容，試著把自己當作是文章當中被評論的對象；之後再運用課堂裡學到的技巧，重新設計轉折，再交一篇新的文章過來。
結果發現喔，只要這個同學真的照做了，他就很容易發現自己原本的狀態，到底哪裡出問題？
嘉玲老師就曾經跟我分享，她說喔有同學跟她說，在他把自己的文章錄音下來聽完之後喔，他很想要罵髒話；在心裡的OS就是：「媽的，兇屁啊！」、「跩什麼跩，為什麼一定要聽你的？」
於是呢，這個人他終於知道，為什麼自己平常給朋友的意見都沒有用，朋友只會覺得他很嚴格、不好相處，可是他卻是真心的希望他身旁的人好啊！
就是那種「我拿真心向明月，豈料明月照溝渠」，一種「真心換絕情」這種感覺喔！那會造成這樣的結果，到底是誰的錯？其實都有吧！
但是關鍵在於喔，假如我們都知道，換個論述方式，把對方包進來，再重新定義問題，比較能夠達到我們要的結果；那我們何不從這個角度，試著照做看看呢？
然而這些換位思考的能力，跟你如何論述自己立場的方法，正是培養寫作的能力，可以對我們產生的幫助。有好的寫作能力，確實是訓練自己思維能力很好的入口。
因為我們在創作的時候，你可以隨時調動自己心理的位置，就算一時半刻換不了位置，你也可以再寫完之後，放個幾天再回頭來看，你就會有不同的體悟。
然而如果是我們在張口說話的情境的時候，這一點就相對的比較難做到的；因為我們很容易陷在自己當下的情緒裡，拉不出距離。
而且說完之後，我們自己也可能說完就忘了！根本沒有辦法回頭再思考；所以也就沒有辦法檢核自己的邏輯，到底哪裡需要修正？
當然如此這般，就只會讓我們原地踏步，沒辦法跨出關鍵的改變。
所以說到這裡喔，假如你也想要訓練自己的邏輯能力，強化自己換位思考的速度，我非常鼓勵你喔，可以來加入由嘉玲老師，跟怡璇老師共同主持的【寫作小學堂】這一門課。
她們會手把手的讓你明白，如果我們有想傳達的好內容或者是關鍵，怎麼樣讓更多人能接受的方法傳遞出去，別人讀了之後是有感的，而同時也讓寫作的你，更有成就感！
【寫作小學堂】這一門課，在我錄音的這個時候，名額也在倒數了；所以呢，我很期待你能夠把握這難得的機會，也希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
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最近的一期在4月18號開課，如果在這個時候你看到4月18號的這一期課程，還有名額的話，請你務必要把握這難得的機會。
期盼我能夠在4月18號的教室裡見到你，那麼今天的內容就跟你談到這裡，謝謝你的收聽，我們再會。
【10/15 開課！】《學「問」～高難度對話的望聞問切》~第17期
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[ 10/26 開班！]《CIA通達力》初階班~全方位溝通表達訓練(第二十八期)
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？
是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。
甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。
相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。
因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。
我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」
榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。
那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。
這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。
一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。
他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。
而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。
這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。
於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。
所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。
然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！
其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。
白話文就是「習慣的養成」。
那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。
就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。
所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。
第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」
先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？
這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。
也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。
母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？
因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？
如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」
如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。
但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？
而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？
在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。
就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。
但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？
就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。
我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。
但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」
唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。
再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。
美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。
因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。
就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。
透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。
這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。
最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。
更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。
打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。
但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。
像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。
就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。
可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。
她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。
而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。
所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？
說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。
只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。
你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。
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那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同在內容當中舉到的例子，媽媽跟孩子。
我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。
當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。
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我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。
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做了這些 ，我還是留不住她】 以前只要感受到她的情緒明顯跌落，我會急著把她從憂鬱中拉出來；後來才體認到，不如讓她覺得有人在身邊，盡量同理她的 ... ... <看更多>
做了這些我還是留不住她 在 [求助] 我應該如何陪伴心理疾病女友？ - 看板Boy-Girl 的推薦與評價
我女友有心理疾病
學校每週都有安排諮商
在學校也又個人輔導老師
輔導老師比較像是朋友一樣
有困難去找她會陪你聊天 安慰你給你建議的
校外也有學校特約的身心科定期回診拿藥
她平常有多次自殘自殺的行為
自殘都是用美工刀的方式
我發現時都是默默的拿走美工刀
她當然還是會去再買新的割
我只能在默默的收起來
現在我不收了 我自己放一隻在她筆袋內
只是美工刀上 我留了紙條
希望她要割的時候會拿起來看看
我寫著
親愛的 妳割自己也會讓我難過
有什麼困難可以找我說 我會陪著你渡過
妳不想跟我說也可以去找輔導老師說
自殺行為都是在我無意的情況下阻擋下
她想要去自殺跳樓時不會跟我告知
恰巧每次有念頭都是我阻擋下
我阻擋當下也並不知道她想去做什麼
我只是一直盡量不讓她一個人
有時候她空堂我上課
我也上不下去也不放心 會翹課回房間陪她
或是拖著她來陪我上課
數次她獨自在房間內有情緒超出臨界點
我現在做法是出門 只留女生宿舍鑰匙
房間鑰匙放我這裡
我不在家時 她就只能去女宿
她在女宿也只有床 手機 同學
她情緒到臨界點開始撕吼 尖叫大哭
我也是先塞顆醫生用藥給她
我再來安慰他 一直看著她
不太去多說什麼 只是陪伴她而已
每次諮商看診
都只有第一次我會陪她進去
她會害怕跟人獨處在空間
之後校內校外諮商我都是在門外等她
看完我也不強迫他說出諮商內容
大概問一下醫生有沒有給她想要的答案
或是今天看診感受有比上次舒服嗎？
諮商內容我都是讓她自己說出口不刻意問
上週去了校外諮商
這是第三次回診
我有些問題我就一同進去
醫生給我們的態度感覺很差
跟第一次第二次她自己諮商的感覺轉變很大
醫生似乎不是很喜歡我
今天又回診 看診完 女友轉述跟我說
醫生：我看過很多這樣的例子
你不覺得妳男友給你很壓迫嗎？
女：還好阿
我女友自己也覺得很莫名其妙
我開始反思自己是哪裡做的不對嗎？
我自己也有安排校內諮商
我諮商師告訴我 我只需要陪伴就好
不用做的太多
今天我不是醫生我不是專業
我只用我自己認知上的方式來陪伴她
我挺難過的是我自己不知道做錯什麼
卻直接被醫生批判
我今天帶她去門診就是相信專業
平常我也是接受學校的老師 心理師的建議
我都依照老師們的話來做 陪伴她
我覺得蠻受挫的 不知道自己那部分做錯了
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 114.136.21.160
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1514603705.A.539.html
我也是在回家路上才知道
我也怕醫生覺得這個是造成他的困擾
我會自己問問校內諮商老師
壓力來源的原因嗎？ 我自己非常肯定我離開對她來說是世界天崩地裂 我是她男友肯定
是比鄉民更懂她的這個想法
最舒服最好的一個。可能我在醫生態度就會轉變
她一個人諮商她就感覺醫生很好
※ 編輯: gene4636 (114.136.21.160), 12/30/2017 12:16:54
※ 編輯: gene4636 (114.136.21.160), 12/30/2017 12:24:27
沒有人可以24小時全天候照顧她了
我會再去問問看她校內的輔導老師
的確 什麼都要去讓著她包容她
感情上來說我也怕寵壞了她
我以往就有寵壞出一個公主病
※ 編輯: gene4636 (114.136.21.160), 12/30/2017 12:29:06
鄉民的加油鼓勵 我一同感謝你們
住院部分我們有在考慮 計畫放寒假後去看看
換醫生的部分目前沒有考慮
畢竟諮商的人是她並不是我
所以她覺得這個醫生她能接受她喜歡那就好了
我個人也有我自己的諮商
我自己也有在做排解壓力心理狀態
為什麼她這樣我不放生而且還很愛她
我們是在一起後 我才了解她的過去
這些問題之外我們就像一般情侶一樣
我們很相愛 總是把最好的留給對方
我們為了彼此而關心擔心 互相扶持
我會願意幫她解決的原因
一方面以後如果有婚嫁的計畫
這些必須先改善才能順利開心的結婚
一方面她現在不面對
以後還是要去面對 而且拖越久越難好轉
我女友自述在家人朋友中沒有人可以取代我
她經常哭著拜託我救救她的心 她撐不住了
經常說只有我才能存在她的世界 為了我而活著 繼續努力的動力
老師們都說她最需要陪伴
所以我更不可能中途跳出過程的
但我會在安全確保的狀況下
放手讓她學獨立
她自己也有意識到她很依賴我
她自己也有想改變 老師建議
我們目前需要緩和她自殺行為狀況下
再去慢慢改變生活
自殺是她首要解決的問題
醫生老師都建議讓她自己諮商
因為我在我可能會聽到自己無法承受
或是我在她怕我擔心 而無法對醫生說出心裡真正的聲音
某is 不需要麻煩你到處留言了
我什麼都沒說 就看你一直講的好像很懂我很認識我一樣。美工刀留言 我都是有跟諮商師
討論過 老師都覺得這個方法很好
請問你在激動什麼？ 我不會在回覆你
你也不用麻煩了
※ 編輯: gene4636 (114.136.21.160), 12/30/2017 16:50:00
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