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在台灣連不可教化，也不會有事
法官、檢察官、勞工局、健工，連多名館長的證人都證明館長犯罪
但法官卻同情館長，是為什麼呢？
簡述一下過程
館長在直播說艾瑪性騷擾去摸人家男教練被告上法院，被健工開除
然後館長被檢察官起訴了
勞工局證明艾瑪被多名男同事性騷擾而離職
(健工被開罰已上新聞)
當然也沒有艾瑪被告的官司
被勞工局跟檢察官證實館長說謊就算了
連館長的3個證人(還是他的員工哩)都承認館長說謊
最厲害的是法官也知道館長說謊
但他竟然勸艾瑪和解
理由是館長這麼紅，所以做錯事，不可以道歉
館長公然說謊侮辱他人，公開道歉會傷害館長
連法官都勸我們做人要敢做「不敢當」
以後看到小孩做錯事，卻不想承擔
你不要罵他
他未來可能是台灣的法官呀👍
【幼兒教育：先訓練認知，再建立觀點】
許多幼兒父母在講座上，都會詢問我類似的問題：「該如何教孩子認錯。」
這些幼兒，大部分的孩子，年齡都介於2-5歲之間，而父母遇到的困境是，幼兒做錯事不知認錯，即便認錯也不知道悔改，該如何教導孩子面對自己犯下的錯誤？
面對這樣的提問，我通常會思索的問題是：
1. 孩子明白自己犯錯嗎？
2. 孩子承認自己犯錯後，會得到什麼？
3. 父母想讓孩子承認犯錯，目的是什麼？
這三個思索，其背後都有著關鍵的原因，第二和第三點比較關乎目標，讓我們先暫且擱置一旁，若從根本來看這個提問，需得理解幼兒的「認知發展」，再來看這個提問會比較知道該從何著手。
孩子的認知，是由一點一滴父母建立起來的，透過日常的相處、父母的生活示範，以及種種的環境反應，慢慢堆壘出「孩子的認知」。
因此父母想讓孩子學認錯之前，先不論父母想要孩子認錯，孩子是否會因為認錯而得到更嚴厲的責罰，造成往後孩子更不可能認錯的惡性循環，在沒有這樣顧慮的擔憂下，想讓孩子學認錯，得先確認孩子是否已經有了明確的認知能力。
意思是，幼小的孩子，在父母指認孩子做錯事的同時，父母必須先確認孩子是否知道自己的行為已經違反規範，如果孩子沒有這部分的認知，得先幫孩子確立他的認知系統，之後再來告知他這樣的行為，是錯的。
一一讀幼兒園中班時，學校的老師經常寫聯絡簿，表達一一在學校因為坐不住、好動、跟同學講話、打鬧、排隊不守規矩，行為不受控制，因而被老師罰站。
每每看了聯絡簿，我總會詢問一一：「今天有被老師罰站嗎？」
一一不是搖頭說「沒有」，就是愣愣的回我：「我不知道」。
許多父母面對孩子說不知道時，會認定孩子「不肯認錯」，而感到憂心，為孩子以後而擔憂「現在不肯承認錯誤，長大以後怎麼辦，這樣的心情，應是大部分父母會來提問的主因。
若父母學習「聽核心」親子溝通要素，願意在「核對」的步驟上，多點提問與探索，也許會發現，許多孩子不是不願意承認錯誤，而是「犯錯的行為都源自於本能反應」，無關「意識與認知」，也就是年幼的孩子，邏輯腦還未完熟，即便做出錯誤的行為，但他的認知能力遠遠沒跟上。
為了解決行為與認知上的落差，我為一一做了前置工作，其目標是依序：1.先認知自己的行為2.再幫助一一建立大人的認知系統3.對其認知佐以規範。
當時一一四歲，以男孩的認知發展，遠遠無法趕上老師的規範，因此我告訴一一：「你被罰站了，卻不知道為什麼被罰站，這樣會很辛苦的。這樣吧，下次如果你又被老師罰站，記得回家告訴媽媽被老師罰站的原因是什麼，為了鼓勵你記得老師罰站的原因，如果你能說的出來，可以得到一元喔！」
這個獎勵，當然不是鼓勵孩子去犯錯，而是鼓勵孩子勇敢「記得」自己犯錯的行為，唯有「記得」犯錯的行為，他才能建立認知系統，如此也才能再下一次上課時，準確的避開犯錯行為，回到老師的規範內上課。
當認知系統建立後，再告知孩子：「你一直被罰站，也會難過吧？你知道如何上課不被罰站的方法嗎？」
藉由「聽核心中的核對──啟動覺知」讓孩子自己說出辦法，那麼認知系統就能被確立完成。
今天（週五）晚上八點，我與宋怡慧老師、賴秋江老師有一場跨界的直播，我會幫大家挖掘兩位作家的戀愛故事，以及如何以薩提爾的溝通，教孩子戀愛的正確觀，詳細的直播細節如海報所載，歡迎準時入平台收看。
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「小的時候，有一次因為做錯事被媽媽責罵，媽媽用非常生氣、嫌棄的口氣對我說：『養你還不如養一條狗』。到現在，那句話就像剛剛聽到一樣，一想起，我還是覺得心很痛。即使我現在已經四十多歲了，看到媽媽，還是會想起這句話。」
我相信這個媽媽，說出這句話的目的，是為了表達自己多失望；甚至，也可能是為了要「管教孩子的行為」，用這句話嚇阻他，讓他可以不再犯。
只是，我們在「管教」時，是矯正孩子的行為，立訂規則與紀律？還是羞辱孩子的人格，造成傷害？
這本書所談論的，正是關於童年時，孩子遭到的「不當管教」，可能對大腦的傷害，以及對情緒、關係的影響。
之前，我在《關係黑洞》一書中，曾經提到一個概念：「是你做不好，不是你不好。」記得寫出這篇文章時，有看了文章的網友直接在文下回覆：「用這種說法，只是逃避自己應該負的責任。」
是這樣嗎？
當我們承認我們有事情做不好，但不是我這個人有問題時，難道不是讓我們更有力量、相信自己夠好，可以改善這件事？可以有能力承擔起責任，下次不再犯同樣的錯誤？
後來我發現，「做錯事，個人就應該受到羞辱」的習慣，在我們的文化習以為常。特別身為權威，因為下位者犯錯，而必須要用言語羞辱對方，是一個我們教育中習慣的「懲罰方式」，認為用這種「嫌惡管教法」，可以讓犯錯的人，為了避免這個「被羞辱的感覺」，而盡量不犯錯。
不過，我詢問過許多小時候習慣被「嫌惡管教」的朋友們，大家幾乎都說：「我不記得發生了什麼事或我犯了什麼錯，我只記得我爸媽/老師...對我說的傷人的話。」
顯然，這個「嫌惡管教法」效果有限，卻會限縮孩子的行動：孩子為了不犯錯，很多事情不敢做。也可能會影響孩子對自己的看法，甚至變得容易被刺傷、暴怒、自我保護......影響自己長大後的人際與親密關係。
當然，傷得最重的，莫過於是管教者與孩子彼此之間的關係。
之前關於 #創傷知情，我也很推薦《心靈的傷，身體會記住》，不過有些人礙於那本書較為厚重，覺得不容易閱讀。那麼，我想向你推薦這本書：《你受的傷，大腦都知道》。
這本書用很誠懇、沒有太多迴避的方式，談論關於對孩子「不當管教」的影響，以及對於養育者、被養育者的提醒：
⭕心靈創傷對孩子的影響。
⭕依附關係能怎麼修復。
⭕管教可以怎麼做而不失當。
⭕養育者要如何自我照顧。
由於作者除了是個兒童心理學者，也是一個媽媽，當她很誠實地分享自己的經驗時，對看這本書的父母或孩子，或許也是個療癒：
「原來，父母也是會有困難的，就算他是研究兒童心理相關的專家。」
我一直強調：去談論這些創傷、不當管教、不當對待等，並非是為了責難；只是，當這些創傷沒有被看見、被知道，當它變成了秘密，必須承擔這些祕密的「羞辱感」的，就是這些受創傷的人。帶著這個秘密，我們會忍不住覺得自己是「有問題的」，才會遭受這些創傷；而這種「二度傷害」，更是讓我們難以承受。
創傷唯有被看見，才有機會被理解、被接納與被療癒。不管對象是別人，還是我們自己。這些被看見的創傷，也具有非常重要的社會意義：
我們，有沒有機會不再複製，那些可能出現在我們身上、或是上一代的傷口？
推薦這本書：《你受的傷，大腦都知道》。
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*本文案例均經大量改編，如有雷同純屬巧合。
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我想跟自己說，謝謝你一直很努力！
我想跟自己說，做錯事不代表你不好！
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