#想改變行為 #先轉換與自己對話的方式
#把威脅轉換為挑戰 #蝙蝠俠效應
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心理學者已經證明,人處於高壓情況時,首先會自問(通常在潛意識中)兩個問題:
◼️面對這個情況我需要做什麼?
◼️我有足夠的個人資源應付我需要做的事情嗎?
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如果我們快速審視情況後的結論是,我們缺乏處理事情所需的資源,這會讓我們將壓力源判定為威脅。另一方面,若我們評估情況後,判斷自已有能力妥善應付,就會視之為挑戰。我們選擇以何種方式自我對話,對內在聲音有絕對的影響。不意外的是,以愈有建設性的框架看待挑戰,結果愈正面。
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#抽離式自我對話 vs. #沈浸式自我對話
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從數學考試、在高壓情況下演出,到應付刻板印象,當人們可以將眼前的壓力源視為挑戰而非威脅時,不管在思考、感受與表現上的結果都比較好。抽離式自我對話可以是關鍵的助力,把我們推向視壓力為挑戰的心態。研究顯示,抽離式自我對話能引導我們以挑戰導向思考壓力情境,得以鼓勵自己,告訴自己「你做得到」,而不是把處境視為災難。
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例如,我和合作者進行的一項研究中,我們請參與者用沉浸式或抽離式的自我對話,寫下他們對即將到來的壓力事件最深刻的思考和感受。文章中透露出最多挑戰導向思維的參與者中,七五%來自抽離式自我對話組。相對的,文章中透露出最多威脅導向思維的參與者,六七%來自沉浸式自我對話組,形成強烈對比。
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要了解參與者腦中實際發生的事情,我們可以看看某位沉浸組參與者寫的:「我擔心搞砸面試,得不到工作。而我總是會搞砸。我總是不知道該說什麼,總是非常緊張。我陷入緊張,導致面試表現不好,又導致我更緊張,陷入負面循環。即使拿到工作,我想我還是會害怕面試。」
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另一方面,抽離組的內在對話則明顯不同。一名參與者思索他在約會前的不安時寫道,「亞倫,你得慢下來。這是約會,誰都會緊張。媽呀,你幹嘛那樣說?你得退一步。拜託老兄,鎮定一點。你可以的。」
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語言如何影響我們將經驗視為挑戰還是威脅,不只可以觀察人們思考的內容,還可以從人的身體反應看到。挑戰與威脅引發的心理經驗各有獨特的生物標記。人處於受威脅的狀態時,心臟會加速泵送血液至全身。面對挑戰時也會有同樣情形,兩種狀態的關鍵差異在於體內攜帶血液的動脈和靜脈如何反應。
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人處於威脅狀態時,血管系統會收縮,使血液可流動的空間變少,長時間可能導致血管破裂與心臟病發作。相對的,當人處於挑戰模式,血管系統會放鬆,讓血液較容易流動。
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水牛城大學(Universityat Buffalo)的斯特莫(Lindsey Streamer)、希瑞(Mark Seery)和同事想了解,抽離式自我對話是否會使心血管系統的運作產生這類改變。簡單來說,我們是否能透過抽離式自我對話,說服心智,也說服身體把某個情境視為挑戰而非威脅?果然,在公開演說前被要求以自己的名字思考壓力的參與者,展現出挑戰模式的心血管反應。沉浸組的參與者則展現出標準的威脅生理反應。
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如果抽離式自我對話能幫助成人,我們自然會猜想是否也能幫助孩童。身為家長最大的任務之一,就是教導孩子如何在面對困難但重要的情境時堅持下去,例如幫助他們找到讀書方法。
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心理學家卡爾森(Stephanie Carlson)和懷特(Rachel White)思考這個問題時,發現了蝙蝠俠效應(Batman Effect)。
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他們在一項實驗中,請一組小朋友假裝自己是超級英雄,同時交給他們一個無聊的工作,模擬繁瑣的回家作業。實驗者請孩子們扮演他們挑選的角色,然後用這個角色的名字問自己,自己在這項工作上表現如何。舉例而言,有一個女孩假裝自己是愛探險的朵拉(Dora the Explorer),實驗者便指示她問自己:「朵拉有努力工作嗎?」卡爾森和懷特發現,這樣做的孩子,比起以一般方式使用「我」來思索自身經驗的孩子,能夠堅持更久。第三組孩童使用自己的名字,表現也比使用「我」的那一組來得好。
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其他以兒童為對象的研究,把這個現象用在壓力更大的情境中,發現抽離式自我對話也能夠助人以較健康的方式因應喪親之痛。例如,一名孩童說:「不論如何,他們的爸爸都是愛他們的,他們可以想想發生過的好事⋯⋯他們可以留住好的回憶,放下壞的回憶。」
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相反的,使用較多沉浸式語言的孩童,創傷後壓力症狀的發生率較高,面對喪親之痛也較常出現迴避和不健康的因應方式。有個孩子的話讓人心碎:「我還是會想到那個畫面—他臨終時的樣子。我真希望他不用承受痛苦。我很難過他那樣死去。」
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這些發現全都顯示,只是稍微轉換我們內省時的自稱,就能影響我們在各種領域控制小對話的能力。既然這個工具有那麼多好處,我們想進一步尋找是否還有其他類型的抽離式自我對話,能對幫助人們處理情緒。我和同事發現,確實還有更多這樣的轉換,只不過這些轉換非常細微,而且太過普遍,我們幾乎不會察覺。
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◼️本文摘自《#強大內心的自我對話習慣》,作者伊森‧克洛斯博士(Ethan Kross)為研究如何控制意識的世界頂尖專家。密西根大學與羅斯商學院獲獎教授,也是情緒與自制力實驗室(Emotion & Self Control Laboratory)主持人。
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「冷靜,我可以的。」「完蛋了,我一定會搞砸!」「第一次做總是比較難,下次一定會更好!」「算了,反正也沒人在意,我認真幹嘛。」「沒關係,我盡力就好!」「為什麼別人都可以,我就是做不到?」「不要想有的沒的,專心!」「放棄吧,反正大家也都在等看笑話。」這些話,一定也在你腦中出現過,許多許多次。
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你可能沒注意到,每天,我們對話最頻繁的對象,就是自己!我們在心裡用超快的語速,重播昨晚的大吵、焦慮談判的下一步、預演明天的報告。這個在我們腦中不斷來回的自我對話,誰也聽不見看不到,卻牢牢的主宰我們的思緒,深深影響我們的表現、人際關係與生活品質。
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自我對話,可以是我們的最佳教練,讓我們有超水準演出;但也可能是讓人崩潰的惡魔,打趴自信、拖垮表現。自我對話這種不好的一面,克洛斯稱為「小對話」(chatter),我們常常被內心的小聲音折磨,陷入負面情緒的深淵,不僅傷害健康,更會磨損人際關係。人生中最重要的對話,就是我們與自己說的話。掌握克服小對話的有效工具,不再被負面情緒綁架。
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同時也有12部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅Tommy Chen's Ultra Adventure Official Channel,也在其Youtube影片中提到,百岳單攻訓練計畫 -【玉山】 海拔高度:3952m 總公里數:≒21.8km 百岳排名:1 備註資料:五嶽之一 所屬園區:玉山國家公園 百岳別名:新高山、石英之山、摩里遜山 玉山,一個令台灣人敬畏,並感到驕傲的山頂 在國小課本裡,深植於我們所有人的心中, 前幾年越野女王Ruth要回紐西蘭時, 我...
先轉換與自己對話的方式 在 Tommy Chen's Ultra Adventure Official Channel Youtube 的最佳解答
百岳單攻訓練計畫 -【玉山】
海拔高度:3952m
總公里數:≒21.8km
百岳排名:1
備註資料:五嶽之一
所屬園區:玉山國家公園
百岳別名:新高山、石英之山、摩里遜山
玉山,一個令台灣人敬畏,並感到驕傲的山頂
在國小課本裡,深植於我們所有人的心中,
前幾年越野女王Ruth要回紐西蘭時,
我決定趕緊帶她跑多一點台灣高山,
於是連幾天跑奇萊、能高越嶺、部落瀑布,最後用玉山送別,
抵達山頂時是完美的天氣,
炙熱的陽光、涼爽的微風、壯麗的山景,
兩人實在捨不得馬上下山,
我們在旁邊小空地躺下來小睡一下,並用外套蓋著頭,
沒多久,有一群叔叔阿姨爬到主峰,對話很有趣,
「阿~主峰主峰~~終於到了~~好漂亮捏~~」
「咦…ㄟㄟ…旁邊怎麼有兩個人躺在那…好可怕喔…」
「是不是高山症啊….」
可能我們兩個睡太直了,被人誤會…
當下我笑出來,但又不敢爬起來,怕嚇到他們
又多了一件趣事
台灣第一高峰,也是東北亞的第一高山。
不僅是群岳顛峰,也是大河之源,
是台灣最長的溪流─濁水溪,荖濃溪、楠梓仙溪等溪流的發源地。
相當雄偉磅礡。
另外,玉山有許多名稱故事
原住民
玉山國家公園範圍早期為鄒族與布農族的生活領域,
於遺址附近發現的石器與陶器等史前遺蹟與遺物,
證明本地的人類活動至少有一千年的歷史
玉山為布農族與鄒族共同的聖山。
布農族稱為Saviah,意旨「高大的山」
鄒族稱為Patungkuonʉ,意為發亮的山或「石英之山」;
漢語音譯為八通關
西方文獻
記載於1857年,一艘美國商船離港時,
船長摩里遜見到高聳的玉山之後記載在航海日誌中,
稱為「摩里遜山」- Mt. Morrison,但也有認為名稱的由來,
是為了紀念英國第一位於1807年來華傳教的牧師馬禮遜(Robert Morrison)
日治時期
1895年進行臺灣的測量,
發現玉山的高度超越了日本的第一高峰富士山。
在1897年,由明治天皇將摩里遜山命名為「新高山」
,並由發布告示,意指日本領土新的最高峰,
周圍群峰一併更名,主峰又稱「新高主山」
民國時期
1947年12月1日宣布山名訂為,「玉山」。
玉山曾是殖民者與統治者彰顯其權力的象徵,
1985年,玉山國家公園正式成立,
山川百岳得以褪去政治圖騰的外衣,
還其自然本貌,讓台灣人民親身貼近與感受它。
⛰玉山群峰
玉山東峰,3,869m
玉山北峰,3,858m
玉山南峰,3,844m
玉山前峰,3,239m
東小南山,3,744m
南玉山 ,3,383m
鹿山 ,2,981m
玉山北北峰,3,833m
玉山圓峰,3,752m
小南山 ,3,582m
北玉山 ,1,849m
玉山群峰有10座山峰超過3,000公尺,
其中有9座列入台灣百岳,
口傳稱為前五後四共九座玉山百岳
前一晚,我們住在東埔山莊,
看著工作人員忙進忙出,在高山環境工作真的辛苦,
有好的菜色和洗澡的地方,已經非常感恩,
而且床鋪很舒服,躺下去直接睡著 (可能我到哪都能睡XD)
這天我們7點從停車場熱身至登山口,
心裡非常興奮,再度造訪玉山,
期待著山頂的風景,以及湧現許多回憶,
出發後,身體與大腦再度進入訓練模式,
不斷只想往前推進,連續開始爬坡後,
慢慢感受到海拔上升的心跳聲,
這次難得有筱瑜姐的加入,讓訓練不再孤單,
過往以來,一直都是一個人在訓練,
有志同的隊友加入,真的是很棒的一件事,
轉換了心態,不再是個人主義,
而是共同一起完成目標,共享生活,
彼此分享著訓練感受,
是我這次學到最大的收穫,
上山前,看到一位大哥,一隻腳用義肢前行,
一步步、一步步慢慢得走上去,
詢問之下還去了東鋒,太太也陪在身旁,心理不免感動,
快與慢,只是速度上的不同,
但每個人上山的意義、理由都不一樣,
都用自己努力的方式登頂
抵達山頂前,其實心裡有點激動,
設定了五嶽單攻訓練,並確實去執行,
而是因為熱愛,就去做,如此簡單,
「你好,好久不見了」
在山頂,被群山擁抱,我是,最幸福的人
⛰️玉山主峰:台灣登山的百岳入門之一
⛰注意:玉山國家公園管理處規定,申請玉山主峰單攻,
若10:00前沒有通過排雲山莊,強烈建議原路折返下山。
⛰玉山其他路線
玉山後四峰登山步道:單程22.4 km
玉山前五峰登山步道:單程17.9 km
玉山西峰步道 :單程11 km
玉山前峰登山山徑 :單程3.5 km
玉山群峰線 :59.2 km
八通關上玉山 :34.3 km
謝謝許多山友讓我們先過,才能夠專心訓練: )
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歡迎來到「一天聽一點」,你有沒有被人誤解的經驗呢?
就好像在職場上,你可能是個業務高手,每天跟同事一起拜訪客戶,服務客戶,甚至帶了業績回來,卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤,這讓你很受傷。
被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
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哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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以下為本段內容文稿:
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我們來模擬一個情境哦,雖然這個情境有一點不太吉利;但是呢,邀請你感受一下,我相信會帶給你一些體會哦!
這情境就是,假如不幸你得了癌症,而這個癌症的死亡率是1/3、33%,當醫生告訴你,一旦罹患這樣的癌症,每300個人當中會有100個人死掉,你聽完之後會有什麼感覺?應該會感覺到非常的絕望吧!
可是,如果醫生對你說,就算罹患這樣的癌症,每300人當中有200人能夠活下來,這個時候你的感覺又會是如何?你會不會因為這樣的說法,感覺好一點,甚至開始朝向樂觀的方向?
然而事實上,你思考一下,300個人當中有100個人死亡,跟300個人當中有200個人能夠存活,這是在講同樣一件事啊!
可是隨著說法的不同,你的主觀感受會有很大的差異,然而這樣的主觀感受引導出,你接下來的應對行為也會是截然不同的哦!
所以呢,客觀來看同樣的內容,如果我們是正面表述,或者是負面表述,給人的印象就會有很大的落差;這樣的狀態,就是心理學當中所謂的「框架效應」。
我們一般直接的感受,是我們跟別人對話的時候,最重要是選擇用比較積極、正面看待事物的正面框架,會是比較好的選擇。
但是如果你總是選擇「正面框架」,也不一定是全然的好事哦!
在美國的密西根大學,市場行銷系的副教授~大衛伍頓,他就指出哦,每個人的個性不一樣,喜好的的框架就會不一樣;所以呢,正面框架不一定是最好的。
伍頓博士他就找了140個大學生作為對象,去調查「為了讓口氣清新」的正面框架,這樣的標語,跟「口臭會讓人討厭」這樣的負面框架的標語,哪一種標語,會比較受歡迎?
結果呢,他發現了那種對於周遭的期待,配合度比較高,總是很在意他人眼光的人,他們比較容易接受負面框架的看法。
也就是說「口臭會讓人討厭」這樣的訴求,對於那種比較願意配合別人的人,是比較強力的訴求。
可是對於那些自尊心比較強,不太介意別人怎麼看自己的那些人,他們會比較偏好正面框架的觀點。
也就是這樣的人,你要告訴他為了讓口氣清新,你呢可以吃口香糖,你可以使用漱口水,類似這樣的訴求。
所以,按照對方的個性選擇不同的說話方式,這才是真正的好的表達,所以呢,在表達的層面,就如同我的線上課程【自信表達力】裡面所談的。
我們要讓自己的訊息,是別人聽得進,而且會去做的,那麼你就必須要有意識的培養自己「語言框架」的能力,而這樣的培養,表面上是拓展詞彙庫。
然而它更深刻的想法就是,你能不能理解在人性上面,我們都必須要把追求快樂,跟逃避痛苦這兩種訴求交錯運用啊!
因為儘管一樣米養百樣人,但是只要他是人,他一定就會對於「追求快樂」或「逃避痛苦」,這樣子的2選1當中,有一個是他比較受用,比較願意接受的。
如果延伸來看,回到我的事業經營,我就發現一個很有趣的現象,就是如果我訴求的是負面訴求,通常會比較容易吸引注意力。
比如說,如果我憂鬱了怎麼辦?比如說,我說如果我失戀了,該怎麼自我調整?
像這樣的負面訴求,往往會得到很大的關注跟聲量,可是如果進一步的研究這麼大的聲量代表什麼呢?代表很多人對這件事有興趣!
所以就等於這些有興趣的人,如果你訴求他一個「怎麼樣讓自己不憂鬱」的產品,或者是「怎麼樣讓自己度過失戀,找到下一段緣分」的產品,他就會買單嗎?
我必須很真實,也很遺憾的告訴你,並不會!
這就像是我常說在網路上哦,這些網紅、這些聲量很大的人,他們最大的困境,就是他要辦一個實體的活動,或者是要賣一個具體的商品,往往就是萬人響應,但卻無人到場!
他的聲量沒有辦法轉換成,對他有實質好處,或者是具體買他的商品,跟服務這樣的行為,那這中間到底發生了什麼事?
其實,回到今天的討論,負面的訴求往往能夠吸引注意,但是如果你要促成對方的行為的話,往往你比較需要,有意識的運用正面的訴求!
「正面的訴求」才會引發行動,為什麼呢?如果以今天的例子,我們說「為了讓口氣清新」或者是「口臭會讓人討厭」這兩種不同的訴求方式。
如果要賣口香糖的話,你想想看,不管你的個性如何,如果今天我用「口臭會讓人討厭」,做出一系列的文案,跟行銷的材料,我相信關注度一定很高。
因為所有人,不管他是不是聯想到,自己有沒有口臭的問題,但是他一定遇過口臭的人,所以他就會好奇,就會來看一下!
可是如果你要他買口香糖的話,當你的訴求是「口臭會讓人討厭」,而他因為這個訴求,決定要買你的口香糖的那一刻,不就等於承認了,他有口臭的毛病嗎?那誰會承認自己有口臭的毛病?
就像是很多戀愛失敗的人,他失敗已經痛苦一次了,他還要承認自己在戀愛上面是很糟糕的,他不就還要痛苦第二次嗎?誰會做這種事呢?
可是如果在賣口香糖的時候,我訴求的是「可以讓你口氣清新」。
那麼好消息是哦,不管你有沒有口臭,你有口臭的人讓口氣清新,本來就是你想完成的目標,你沒有口臭的人,讓口氣變得更清新,有什麼不好的,
雖然它在情緒的投射,跟感受不會這麼強烈,也就是關注度、眼球跟聲量不會那麼的高,但是回到具體的商業行為上面,它才會有具體的轉換率啊!
因為人,他會為了能夠「讓自己更好」而付出代價,但是同樣的代價他可能不會花錢,然後先去承認自己不夠好。
所以呢,這也蠻呼應啟點文化的經營喔,你看我們所推出的產品跟服務,我們都用一個「讓你更好」的角度,幫助你EMPOWER、賦能給你呀!
因為我相信,雖然人都不完美,但是我們都希望讓自己更好、更完整,並且為此付出學習的代價;然而如此代價的回收,將會是無比甜美的!
希望今天的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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你只要在Podcast的應用裡面搜尋,「啟點文化一天聽一點」,記得除了訂閱我們之外,也給我們5顆星的評價,我們需要你的支持。
然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,如同今天內容提到的【自信表達力】。
這一門線上課程,從推出到現在受到很多朋友的歡迎,很多人回饋給我,告訴我,在還沒有參與執行表達力之前,他們對於表達都有一些迷思。
比如說,他們都覺得好像要把自己的口才練得非常好,才能夠有說服力,別人才會相信他。
而透過【自信表達力】的學習之後,他才發現,其實「表達」關鍵不在於說話,關鍵在於思考。
你只要能夠學會思考的方法,並且知道怎麼去組織自己的訊息,那麼無論是今天提到的正面表述,還是負面表述,你都能夠運用自如。
讓你心中所想的,能夠正確的被別人理解;這就是我在【自信表達力】希望帶給你的,你加入了嗎?如果還沒加入的話,歡迎你加入我們!
詳細的資訊,在我們的影片說明裡都有連結,期待我能夠跟你一起學習,一起前進,那麼今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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