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當我們還是小孩時，心理需求的發展必須透過外求：期待大人的回應、期待大人肯定、期待大人給予許多愛和歸屬的保證。
如果我們獲得回應及保證，內在的心理需求就會開始累積經驗，反饋至我們對自己的觀感，形成我們對自我的好概念。
有非常多人，自小就處於心理需求被漠視的狀況：生活不安穩，照顧者的情緒不穩定，更不用說心理需求這回事兒～根本在生活中，徹底地被排除了心理關照。
這樣的人，為了生存、為了過日子，必須成為假性自我（以為是自我，其實是掩藏真實的自己，扮演別人期待的樣子），把真實的內在隱藏壓抑，做一個配合環境、努力求和，害怕被拒絕及疏離的人。處處以環境中重要他人的想法為想法、感受為感受，盡力的聽話、努力的付出……透過把角色扮演好，獲取他人的關注及肯定。
可是，在他的真實內在裡，卻始終是一個孤寂、不安、焦慮，對愛和肯定感到飢渴的人，怎麼也彌補不了…為什麼怎麼肯定和關注都不夠呢？
因為幼年時期愛的缺乏和情感需求的落空，或過早經歷「背叛」，都會使得個體在建立自尊和信任感、親密感及安全感的黃金時期（學齡前），並沒有獲得安穩內在的自我基底，也就無重要經驗值讓個體體會「自己是有價值的存在」、「我是一個被喜歡和被愛的人」。更多形成的自我概念，反而是負面的否定自己，像是：「我是不被接受及重視的」、「我不重要」、「我沒有價值」、「我不該存在」…等等。
沒有感受過被喜愛、被接納及被重視的孩子，那些愛與關懷的情感缺失，漸漸侵蝕內在的自尊及自我存在的價值感。雖然表面極力要求自己去討好，符合他人要的標準及認可，但持續的情感缺失和回應的落空，讓他的內心漸漸損傷成一個大破洞～一個再也不相信自己為「好」，不相信自己是「有價值的」巨大破洞。
這種巨大破洞，在生活歷程中，時時都會反應出對自己的懷疑和否定。怎麼看自己，都覺得自己不好，甚至不斷出現疑惑：「我值得存在嗎？我值得被愛嗎？」弔詭的是，為了不停地鞏固自己值得存在、自己是夠好的、自己是夠優秀的，就必須不停的上演心理遊戲，讓環境及他人來證明自己確實是有價值的。
下列扭曲的關係模式，正是童年形成不穩定的自尊，及自我懷疑的人，在成長歷程中，漸漸引發強烈的情緒颶風，使自己內心活在狂風暴雨的折磨及痛苦中，也讓環境中的他人必須痛苦的配合一同演出。而最大的代價，就是好似有重要關係存在，內心卻異常的孤寂和空虛。
［不停的競爭及比較］
因為內在無法肯定自己的價值，也無法認同自己為好，只好透過不斷的比較和競爭；只要爭贏了、打輸了別人，才能相信自己「好像」是不錯的、有能力的。然而這一刻的優越感，很快就會消逝（因此才稱為心理遊戲），於是就必須再尋找下一個競爭對象，努力贏過心中的對手，才能提升自己內在的低落自尊及虛弱的價值感。玩這類心理遊戲的人，周圍的人際關係都難以真心交往，只是成為一個個假想敵的想像。
［永無止境的需要「保證」］
內在自我價值感不穩定，對自己也極度不喜愛的人，一旦進入較為親近的關係（無論何種形式的關係，伴侶、親子、同儕、朋友…），就會對關係形成一種不安全感。所謂的關係，就是情感上會牽扯到另一個人，自己某些情感需求會傾向依賴另一個人的支持及安慰。越是產生依賴，就越恐懼對方的離開或消失，再加上本來對自己的厭惡和不喜歡，更易投射於關係中的對象上，認定對方也是如此厭惡自己及不喜歡自己。
於是，這些無法抑止的恐懼和慌亂，就需要不停地確認對方「不會離開我」、「還是很重視我的」，或是「一直都會愛我」。然而，這些「保證」就像是空心的，怎麼也不會被一個不相信自己值得被愛的人接收到，只是淪落到不停追問，不停要保證的輪迴裡。
［害怕不被愛的恐懼］
就如前述，一個壓根子從內心就不喜愛自己的人，即使渴求愛、尋求愛的對象，他的內心也不會相信自己值得被愛。不被愛的恐懼，才是盤旋內心最糾纏自己的聲音。當內在不斷放頌害怕自己不被愛的焦慮時，他便會難以自拔地陷落在不停地找證據，證明對方不愛自己的行為或表情，而變得神經質，不停的起疑心。這種深怕不被愛的感受，根源來自從小就體認自己是不被愛的小孩，孤寂和落寞感是那麼凝重，於是當產生了新關係，就會不自覺的啟動過往的情感創傷，陷入在被遺棄的陰霾中，難以平復。
［虛空的內在，虛假的自我］
一個從小就覺得自己的存在沒有價值、不受重視的人，為了要求得環境的接受或生存的安穩，他必須試著去偽裝自我，讓自己的外在表現符合環境的要求，滿足他人的期待，順應他人的需求。即使內在有屬於自己的感覺和觀點，也必須要壓抑及去除。當真實的自我被自己一點一滴地抹去、一點一滴地否定掉，他會慢慢成為一個空心的自我（空罐頭），不知道自己是誰，不知道自己的感覺和想法，更不知道自己想要什麼或不要什麼，對關於自己的事，一無所知。
於是，在成長過程的人際關係裡，他只能跟從、順服、配合，卻不知道自己是一個實在的個體，對於自己人生的各種情況，也不知如何是好，頻頻地仰賴外在的指引和支配。
他以為這樣的順從和配合有機會讓外在環境的人肯定及重視自己的價值，卻沒有理解到，不停配合和失去自我自主能力的人，只會不斷的受他人濫用和指揮，是不會獲得他人的尊重和看見的。
以上這些負向循環的人際關係歷程，正是來自內心有不穩定自尊，無法從心底肯定自己存在價值的早年創傷引發成年後人際關係的蝴蝶效應。
這劇烈的情感創傷風暴，不僅侵襲著個體的內在空間，擾亂了人際間可以建立安穩關係的機會，使得自己和外在關係兩敗俱傷，也讓彼此的生命能量，在懷疑和不停摧殘中耗竭。
我們需要了解，沒有人天生就懂得和另一個人好好相處，發展和建立真誠不帶防衛的親密關係，因此我們都需要學習。就像健康的孤獨，也需要學習。
如果只想以自己的偏好和早年經驗所形成的習慣，隨性任意的和人相處，也可說是用「本能」在直接反應，想如何就如何，一切就照大腦的迴路自動化運作，那是無法和另一個人建立真實合意的關係的，說坦白點，你只是找一個人來配合你，或找一個人來配合他，而不是真正的建立倆個人都真實存在的關係。
#與自己和好
#在內在安穩
《療癒孤寂》
