今天來到 #新竹縣早療通報個管中心 與一群漂亮的幼教老師們分享 #學齡前幼兒的情緒察覺與溝通。
前幾天諮詢評估的時候,遇到一位即將滿四歲的小朋友,家長主訴,孩子的情緒行為嚴重,只要遇到不順心的事,就會大吼大叫,甚至會出現攻擊的行為,也常常一生氣就會做出離家出來的舉動,遇到這樣有個性的孩子,我詢問在座的所有幼教老師會如何解?
評估那一天與孩子的互動一切很好,彼此嘻嘻哈哈玩鬧在一起,但治療師為了驗證孩子的情緒行為,突然要求孩子,果然情緒很快就爆開了,孩子就直接要往教室門外走,並且大聲吵著說「要回去了啦!」
眼見孩子要離開教室,家長正要起身,就被治療師制止說「您們坐著,我處理就好了。」然後就轉頭對著孩子說「你要走囉!好!那你記得要拿著你的鞋子跟襪子喔!」
孩子一臉氣噗噗的模樣彎腰拿起自己的鞋子後,雙眼瞪著家長說「要回去了啦!」
治療師淡定的說「你要走,趕快走,我們要繼續說話,等一下記得幫忙把門關起來。」
孩子突然不知所措,看著愣在原地的孩子,治療師接著說「你怎麼還沒走,不然我自己關門好了。」
孩子趕緊放下鞋子衝進教室撲進家長的懷裡,並做出要打人的動作。
治療師見狀用堅定的語氣說「我們教室是不能打人的喔!若你要打人,那要去教室外面。」
孩子收起自己的拳頭,改成生氣的怒吼聲,一直故意打斷家長與治療師之間的對話。
於是治療師抱起孩子來到自己的身旁說「你吵到我了,你要跟我坐在一起。」
孩子緊張的一直搖頭,治療師接著說「還是你想要回去坐媽媽旁邊?」
孩子伸手指著家長方向,語帶哽咽的說「我要坐媽媽旁邊。」
治療師點點頭,用輕鬆的語氣說「好,我知道你很生氣,你也可以繼續生氣,但請你不要吵到我,不然我們又要坐一起了。」說完就直接請孩子回到家長的身旁,治療師也繼續與家長討論孩子的狀況與剛才事件中所使用的策略。
討論的過程,孩子不再哭鬧,而是靜靜坐著,孩子也不再出現攻擊行為,而是乖乖等待,最後看著孩子的好表現,治療師笑著說「你好棒喔!你沒有吵得要出去,也沒有生氣要打人,更沒有大聲哭著吵到我了耶…」
🤔當下的策略為什麼要這麼執行?
1️⃣這幾年很盛行一種孩子,情緒勒索的孩子,您可以說是孩子還小不懂事,是孩子心理有壓力而呈現的一種保護行為,也可以說是孩子想要表達自己的一種方式,更可以說是孩子不懂得正確社會行為所導致的結果,但是,身為大人的您,有沒有想過另一種可能性,大多數會出現情緒勒索的孩子會不會都是大人不小心縱容出來的結果。
2️⃣學齡前的孩子,我會善用孩子還處在依賴大人的心理階段,同時也確認環境是安全的前提下,尊重孩子要離開的舉動,讓孩子意識到,這一招對我沒有用,然後讓自己握有事件的主導權。
3️⃣順著孩子勒索的行徑,轉變為一種約束的策略,間接制止孩子打人、大聲哭吼的行為,讓孩子連結到,若您要打人、哭鬧,就要去外面,引導孩子自我管理的表現。
4️⃣製造孩子表現好的機會,適時給予肯定,讓孩子知道什麼行為才是我們要的,逐步塑造正確的行為模式。
5️⃣最後,創造一個溝通的機會,讓孩子有機會表達自己的想法,也讓我們認識孩子,同時透過溝通的過程,教導孩子正確的觀念。
這樣的處置結束了嗎?還沒!因為時間的關係,當下只能進行到第四個步驟,然而,這樣的策略就能讓孩子改變嗎?也不可能!因為塑造孩子的行為需要很長的時間,再透過潛移默化才有機會改變,當下也是先制止孩子的不當行為,靜待情緒冷卻下來,未來才有機會教導孩子正確的因應技巧與建構正確的觀念,所以這一次的處置策略只是在為接下來的療育課程進行前置作業而已。
‼️但到了國小階段,就不能使用這項策略,因為孩子真的會跑掉,那為什麼這個年紀我要這麼做,就是要建立孩子正確的行為與觀念,同時也要把溝通的管道與習慣建立起來,這樣未來孩子遇到情緒衝突時,就比較不會出現極端的手段,而是懂得用溝通解決的方式。
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【為什麼和孩子好好說沒有用? 讓翩翩寶鴻告訴你】
「...當幼兒因為不了解規則而犯錯時,當然需要成人解釋和說明,但在現場我們看到的是很多三歲以上的孩子,其實早已了解所有的規則道理,但還是不斷試探爸媽的底線,很可能是曾經因此而得逞過,或是根本在和爸媽玩權力遊戲... 」- 何翩翩 園長
「...近年,我也看到越來越多家長被孩子逼得節節敗退、充滿挫敗,陷入教育的窘境。原因不是因為不愛孩子,而是在這愛裡面,有著太多隨性與隨順,卻少了日常生活中很多該有的規範與原則。...」- 羅寶鴻 老師
我的好友何翩翩園長,去年圓滿了自己多年心願,在台北成立了服務孩子與家長的「牧村親子教室」。有感於看到這世代太多家長,都正用著不正確的教養觀念與方式來對待小孩,既辛苦了自己、又蹉跎了孩子,翩翩園長有感而發,寫了以下這篇文章。
在文章中看到,翩翩園長是目前眾多親子教養專家中,少數不忌諱直接說出孩子應該要「合理管教」的教育者;而確實,在現今教育現象越來越混亂的社會中,大人教育孩子時必須要有該有的權威,才能幫助孩子從錯誤的發展方向中引導回來。
記得以前我在學習蒙特梭利時的指導老師 - 杜博威博士,她是聯合國教科文組織的蒙特梭利教育代表,她曾對我說:
「成人教育孩子,是需要有權威的;但我們要有的是『理性的權威』,而不是『非理性的權威』。」(詳見【蒙特梭利專家親授:教孩子學規矩一點也不難】一書)
此理性的權威,我想正如同翩翩園長所說的「合理的管教」,亦即是正向教養裡和善態度中必須同時兼備的「堅定」。雖然詞彙使用不同,但亦有相同涵意,殊途同歸之妙也。
近年,我也看到越來越多家長被孩子逼得節節敗退、充滿挫敗,陷入教育的窘境。原因不是因為不愛孩子,而是在這愛裡面,有著太多隨性與隨順,卻少了日常生活中很多該有的規範與原則。大人都心亂了,孩子怎麼會安定呢?正所謂「無規矩、不成方圓」,如果連我們大人對規範的準則都錯誤了,孩子又怎麼會對?這確實是值得我們當代父母省思的一件事。
翩翩園長在本文章裡,除了清楚說到她所看到的家長出現問題的原因,苦口婆心地提醒我們以外,莫後更是一針見血地道出一個重點:
『「家」是培養孩子控制力、挫折容忍度最好的地方,因為孩子知道你愛他,也相信你是出於善意的在管教他,與其讓孩子之後到了學校,未來出了社會才被學校、社會磨練,痛得遍體麟傷再來學習和改變,不如讓我們在家中畫好界線,做出堅定與合理的管教,不用怕孩子哭鬧,穩穩接住他的情緒,不需要擔心管教會讓孩子討厭你。只要你們的親子關係是健康的,孩子反而會因此更有安全感,因為他將知道你是一位有原則並可以依靠和信任的大人,如此一來才有可能讓孩子成為一位舉止合宜,能為自己行為負責、尊重他人的人。』
若我們覺得現在自己的孩子無論在情緒上、控制力上、忍耐度上都有不足的話,與其急著去預約醫生或治療師做評估,不如好好檢視一下自己對孩子的教養態度與方式,因為這或許才是治根之本啊!
經翩翩園長本人同意,謹在此與大家分享這篇文章:
(by 何翩翩園長)
在我們牧村親子教室有不少相當用心的爸媽,有時甚至連在一旁的我們,都會無比驚訝他們對孩子的耐心,要回家了卻不肯穿襪子,媽媽可以花上十分鐘講道理說服他;在教室不斷尖叫,媽媽可以無條件的包容,慢慢和他溝通;甚至曾經發生老師蹲下來請小孩不要再猛踩教室的垃圾桶,孩子忽然一拳打在老師的鼻子上,老師痛到講不出話,媽媽看到小孩不肯道歉,就把小孩帶到旁邊去好好說,過了好久孩子才過來有點不情願地說:「對不起。」
不是都已經耐著性子,照書上說的做良好的身教、不吼不罵,示範好好說話了嗎?為甚麼孩子反而越來越難教呢?
首先我們先來思考一下,為什麼我們要管教小孩,通常不外乎四個面向:
1、安全性考量:當孩子可能發生危險,或誤判自己的能力時,我們必須立即出手管理,像是在馬路上奔跑、闖紅綠燈等,適度的、依照孩子發展的需要而給予保護和限制是必須的。
2、行為界線:當他的行為影響到他人或群體的權益,或是甚至是違反了文化中的價值傳承,我們都應該要進行管教,這些價值傳承是社會化的一部分,如看到長輩打招呼、公共場合不喧嘩、不能當別人的面說他長得醜、生得胖等,而這些種種的界線當然不應該只是流於儀式或是造成孩子莫名的壓力,而應該是成人身教過後發自內心對於環境、文化與他人的一種尊重。
3、學習承擔合理的後果:這是孩子「控制力」的一種展現,不是因為害怕被處罰或被威脅恐嚇後的反應,如果只是出於外在的控制,當外力消失時,孩子反而會有更大的反作用力,甚至變成兩面人,連親子關係都可能被破壞,有些孩子18歲一成年就急著脫離家庭,很可能就是出於長期被壓抑,並沒有把對的價值觀內化,真正的管教應該是讓孩子「服氣」,就算還是想要熬夜玩手遊,但是當爸媽提醒時,知道要為自己的生理負責,所以放下手機準時上床睡覺,是一種像是「小王子」故事中最後小狐狸被馴服的感受,而不是出於害怕威權而不敢去做,這樣一來不但照顧到孩子的情緒,也讓孩子相信自己可以負擔應有的責任。
4、面對現實:這也是我們一直大力疾呼的「挫折容忍度」,要讓孩子快樂最好的方法就是「讓他學會如何面對『不快樂』!」。不是你想要就可以擁有,不是你想贏,大家就要讓你。身為成人我們都知道快樂和不快樂的事永遠是相伴而來的,沒有永遠快樂的工作、婚姻、朋友關係、生活…,如果我們的孩子只懂得活在快樂的「無菌室」中,將永遠無法獨立的面對這個世界。
在我們教室中目前最讓老師困擾的,應該就是爸媽對於孩子的行為界線管教上模糊不清,當幼兒因為不了解規則而犯錯時,當然需要成人解釋和說明,但在現場我們看到的是很多三歲以上的孩子,其實早已了解所有的規則道理,但還是不斷試探爸媽的底線,很可能是曾經因此而得逞過,或是根本在和爸媽玩權力遊戲,這時我們需要做的是「合理的管教」,而不是還在努力說明解釋,那些「好好說」根本都是多餘的,請記住「溝通」是不會幫助孩子行為改變的,只有良好的管教才能做到。
甚麼是合理的管教呢?就是當孩子在教室不斷尖叫時,你必須清楚、堅定的告訴他:「請你不要在教室尖叫,這樣影響到大家,也讓我們耳朵很不舒服,如果你還是做不到,我就會把你抱到教室外面,等你準備好再進來。」而不是當孩子不斷尖叫時,轉頭告訴老師:「他可能是今天沒有睡飽,所以情緒比較不好」,你不需要代替孩子和老師道歉,因為這是孩子的問題,請讓他去面對、改善,並請陪伴他積極處理。
當孩子出手打了老師一拳,請你拿出該有的管教強度,這絕對已經違反文化中的價值觀,更是非常不尊重師長的表現,當下立即喝止並糾正孩子是必要的,而不是帶到旁邊好好說、慢慢溝通,努力說服他、拜託他來和老師道歉,小霸王的養成,就是出於成人的過度尊重,你的溫和討好,卻助長了孩子的無理任性,不可不慎啊!
「家」是培養孩子控制力、挫折容忍度最好的地方,因為孩子知道你愛他,也相信你是出於善意的在管教他,與其讓孩子之後到了學校,未來出了社會才被學校、社會磨練,痛得遍體麟傷再來學習和改變,不如讓我們在家中畫好界線,做出堅定與合理的管教,不用怕孩子哭鬧,穩穩接住他的情緒,不需要擔心管教會讓孩子討厭你,只要你們的親子關係是健康的,孩子反而會因此更有安全感,因為他將知道你是一位有原則並可以依靠和信任的大人,如此一來才有可能讓孩子成為一位舉止合宜,能為自己行為負責、尊重他人的人。
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