再談出生月份觀察你的先天性格(下)
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嗨!各位讀友們,窩居養傷百日,終於可以拄著拐杖稍稍行走了,也好久沒跟朋友們分享關於命理方面的心得了,在舉世疫情延燒之下,該如何安身立命,每個人真的需要努力調整日後的生活模式,以期與病毒共存而能幸免於難,唉!心情真是好沉重。當下,姑且不要去談這些惱人的話題,今天我們就先來談談從你個人出生月份(指的是你陽曆出生月)的數字密碼,看看你青少年甚至進入壯年時期所具備的先天性格中,擁有那些特質?,該如何善用這些特質來形塑你自己!接著上篇之後,那下半年出生的人又如何?
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🕶國曆七月生人:
本月份出生的人,從小到大你都顯得有些孤單,不擅與人磨合。你的先天優勢在於你是個聰穎、有著高智商、喜歡思考、能夠以邏輯的態度來看待周遭所發生的事情,懂得自省,追求自我提升,並追根究底的找出問題癥結。但你也必須注意是否你判斷事情過於武斷,佐是以自己的邏輯方式去尋求你所謂的真理,由於你的疑心病頗強,遇到問題總喜歡反覆追究推敲,容易鑽牛角尖而導致你的結論總是會呈現許多暗黑、負面的論調。幸好,你很容易被正規學習以外的的事務所吸引,多面向且廣角度的學習正好可以啟發你正確的思考方向,不至於讓自己總是陷入糾結狹隘或是偏頗推理態度。
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🕶國曆八月生人:
你是個洞察力頗具才華,十分出色的人,也相具備領導力與個人魅力,在很年少的時候,擬就懂得金錢與權力的重要性,會致力於追求功成名就,因此常常把心力都集中於如何快速地達到目的,可以說相當務實,更正確地說或許是現實吧!你的才華與野心,很可能讓你得逞,但是,必須提醒你的是,你強烈的野心與控制慾,往往讓你急於求成而忽略了穩紮穩打的基本功,一步登天的空中樓閣是很虛幻的,你必須懂得稍安勿躁、一步一腳印的耕耘才可以享受真正的成功果實。
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🕶國曆九月生人:
你有著豐富的想像力,十分感性,容易悲天憫人,過於理想主義,以至於容易與現實脫節。很可能你從小接觸的環境及教育造就你有著利他的胸懷,必須克制自己的私慾及喜好去成全大局,不斷壓抑自我本性會讓你在成長時期傾向於幻想的美好世界,追求心靈層次的高大尚,很喜歡去接觸神祕事物或與心靈成長有關的東西,反而顯得有些人際疏離,往往會沉浸於理想與現實分不清的情結裡。
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🕶國曆十月生人:
你具備了獨立自主,勇於負責的堅強性格,但處事卻相當圓融,不會強勢的壓迫他人或顯現出咄咄逼人的高姿態,即使骨子裡爭強好勝,自尊且自負,但行事作風上,身段卻顯得相當柔軟,能屈能伸,是個很有有謀略、懂得盤算、權衡周遭情勢人。不過,也許因為你的過於權謀,太在乎利益得失,在主觀意識與客觀條件的評量上容易失衡,而讓你在處事態度上難免優柔寡斷,其實,你並非沒有主意,每當你面臨抉擇去詢問他人該怎麼辦的時候,心裡面可是早有答案的。
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🕶國曆十一月生人:
這個月份出生的人,具備著1與2的雙重能量,賦予了你較高的精神層次,因而在青少年時期的你,思想上往往容易自我矛盾而顯得有些迷惘。人格發展上既想要堅強獨立,喜歡強勢主導,卻又相當習於依賴長上,有著擎天之志的自負,卻又有著無法承擔後果的軟弱,以至於經常在做於不做之間擺盪,你必須要戰勝自己這種矛盾的性格才會有豐碩美好的果實可摘,有句話說:你最大的敵人就是自己,用來形容你既自負又容易自卑的性格,十分貼切,因此,減少依賴,從小培養責任心與劍及履及精神,對你而言相當重要。
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🕶國曆十二月生人:
你的個性更為複雜,有著1,2,3的綜合性格,既好勝自負,主觀強勢、死愛面子,又十分感性細膩,容易鑽牛角尖的情緒化,時而活潑外放,強悍固執,時而壓抑徬徨,既有藝術哲學家的頭腦,也有冒險犯難、高瞻遠矚的精神,當然,也不免眼高手低的自以為是!有前衛的思想,也卸不下傳統包袱,生命中種種的對立面經常在你思維裡此起彼落的相互消長,如何保持平衡心緒,以穩健、循序漸進的步伐前進,會是你青少年時期的人生課題!
同時也有4部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《人際斷捨離》~ 讓你留下怦然心動的關係,活出輕盈自在的人生! 課程連結:https://pse.is/E5MW5 第一講免費試聽:https://youtu.be/YyLvd1cNcDw 【10/15 開課!】《學「問」~高難度對話的望聞問切》~第17期 掌握達成共識的關鍵能力! 課...
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小瑜好朋友華森再度來到Podcast,今天要完整扒一扒巨蟹男的三個關鍵點。1.巨蟹男的情緒化。2.巨蟹男的乾妹妹、乾姐姐一堆怎麼辦?3.我要怎麼擄獲一個巨蟹男呢?
華森是非常標準的巨蟹男,太陽月亮都在巨蟹座!透過每次戀愛的甜蜜與衝撞,都讓曾經非常玻璃心,笑稱自己「根本是女朋友」的他不段改變自己,去找到靈魂伴侶。「靈魂伴侶不是用來完整自己,而是知道自己不足開始願意去改變,拼湊成更完整的兩個人。」是不是很感人啦,巨蟹座這集必聽喔!
|華森簡介|
IG:https://www.instagram.com/iamhank0705
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【爭論,也要顧慮對方的感受】
在網路上面看到『爭吵的七個層次』,覺得很有趣。一座七層的金字塔,第七層位於底端,而第一層在最高端,越在低端的表示等級是比較低的,也可以說,充滿情緒字眼的比例是很高的。
第七層: 單純的辱罵。三字經、一字經,以及各種情緒化的辱罵言語(你是豬啦、白X、混X、智X)。這些言語可以說是跟事情毫無關聯性,單純是在抒發內心對這件事或他人的憤怒與不滿。
第六層: 針對性的人身攻擊。攻擊對方的性格或是特質(出身、學歷、職業、家庭、背景、過往),也可以說是完全在對人不對事了。親子之間會說的,可能是「你真的很懶耶。」、「你實在是有夠散漫的。」
第五層: 批評語氣。沒有在爭論事情,只在話語、氣勢與權威上壓制他人,在親子之間的話,最常講的就是「你這什麼態度!」、「我是你爸,你憑甚麼用這樣的語氣跟我說話。」
第四層: 單純的反對,卻沒有說明理由與原因。「我不認同。」、「不要,我就是不要。」、「不管,我就是要。」
第三層: 駁斥,但會表達反對的觀點與理由。這個層次開始已經有在就事論事了,不過多半還是以個人的觀點來支持。例如:「雖然你說同學都有手機了,但是爸爸還是認為你現在有手機還太早,因為你就是個孩子,連功課都會拖拉了,何況是面對3C的控制。」
第二層: 反駁他人的發言,指出不認同之處,並且會引經據典說明為何是錯的。例如: 「我能明白你羨慕同學都有手機了,你也想要,只是一個人大腦的發展,自律能力要到18-25歲才會成熟,所以,現在給你手機還太早了。」
第一層: 反駁對方的核心論點,並有完整的證據、根據與理論來支持自己的論點。這層已經有點像是學術的討論了,相信在家中,特別是孩子之間不太會出現。
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當我與兒子女兒討論這七層的時候,女兒說她最常在第四層,兒子則說自己最多會是第三層,但是有時太生氣了,會跑到第七層。
然後,兒子立刻看著我,說「爸,你都是在第二層與第三層在跟我們談論事情耶,你好強喔,怎麼辦到的。」
我略帶驕傲的語氣回:「因為我愛你們阿。」
這是什麼意思呢?
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在我的新書«引導孩子說出內心話»裡提及,『對話,也就是「與對方說話」的意思。換言之,要有好的對話,是要顧慮他人的感受。』
因為我愛著對方、在乎對方,即便我們是在爭論,我也會注意說出口的言語與詞彙。不讓我說出口的話,而刺傷了他人,這也是我表達愛的方式。
只要是有試著以他人的角度來設想,降低情緒所帶來的衝動言論,多半就不會造成傷害,需要道歉的機會也會減少。
這也是我在書中不斷描述『客觀的事實陳述』所帶來的好處。主觀的言論,基本上都帶著批判,如果此時又加上情緒的挑動,爭論的層次很容易往低端走。
時常練習用『客觀的事實陳述』來表達,即使內心是有情緒的,脫口而出的辱罵攻擊也會是少的,便能保持在上端的爭論層次,一同就事論事。讓對方感受到是被在乎的,雙方的關係也會因為這次的爭論而更加緊密。
你們在爭論時,是在哪一層呢
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資料來源:
-寧夏璐66號茶坊 Podcast
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以下為本段內容文稿:
你生命中,有無法處理的關係嗎?每次想到那個人,就覺得痛苦、憤怒,你很努力讓關係變好,可是對方給你的回應,卻常常讓你很挫折,到最後你只能選擇離開,避免自己再次受傷,如果離不開,就只好透過抱怨、批評對方,來讓自己好過一點。
自從我推出人際斷捨離的課程後,很多朋友都會來告訴我,我提供的方法對他們很有幫助,特別是工作上要互動的人,像是同事、客戶、主管,或是一般的朋友,可是面對親近的關係,就很難做到真正的放下,見面時,還是會想要吵架。可是又不能說走就走,說斷就斷,到底該怎麼辦?
不曉得正在聽這段音頻的你,是否有同樣的問題?而你想到那些讓你痛苦的關係,你第一個跑出來的念頭又是什麼?是希望對方可以改,變得客觀、好溝通一點?還是怎麼樣可以逃的遠遠的,永遠不再被影響?
在我說出可能的解方之前,我想請你停下來,想一想,有沒有可能你選擇把焦點放在對方身上,希望對方改,或是直接離開這段關係,是因為你對自己還不夠自信,還不夠清楚自己要的是什麼,以至於你會一直被對方的話影響。
怎麼說呢?嘉玲就來直接分享一個自己親身的經歷,讓你明白我是怎麼做到關係中的斷捨離。
嘉玲最近見了一個老朋友,這個朋友我們有幾年沒見面了,直到最近我們又恢復連絡。但其實這些年來,我一直都沒忘記過這個朋友,常常想起他,也會惦記他過得好不好,可是就是沒勇氣打電話給他。
為什麼呢?因為當年我們曾經有過合作,這位朋友給我很大的支持和幫忙,教會我很多商業上的規則和秘訣,那時候我只是個剛從學校辭職,什麼都不會的輔導老師,可是對方卻很願意給我機會,讓我試著把心理學的知識轉化成大眾化可以接受的東西。
我心裡一直是很感激也很尊重這對朋友,可是合作一段時間後,我發現這位朋友想走的方向跟我不一樣,加上年紀的落差,我們對於市場的理解慢慢有了分歧,我希望可以多運用一點新科技、新工具接觸年輕人,但他有他想完成的目標,我們溝通過很多次,但結果都不是太好。
甚至到了末期,每次我一想到要見面,跟他報告,我都會失眠頭痛。我想他也覺得很煩心,一直達不到共識。後來,為了不耽誤組織運作,我就下定決心離開。
離開後,為了求生存,我有了新的公司,也就是今天的啟點文化,就沒時間再去處理那段關係了。可是我一直沒放下心中的疙瘩,對對方還是懷抱著愧疚,覺得辜負人家的期待。是有罪惡感的,即便我告訴自己這個愧疚是不必要的,因為商場上本來就是合則來,不合則散,沒有誰負誰的問題,但我心裡很清楚,如果我沒能修復那段關係,我心中的結是會解不開的。
還好,因緣際會,又把我們拉在一起。我們終於又再度碰面,這一次朋友一樣又提了當年的計畫,然後他還是一樣充滿理想,常常我的話還沒講完,他又打斷我,急著告訴我該怎麼做才是對的。以前面對這個情況,我心中都會很生氣,覺得不被尊重,然後很想把話語權搶回來,要對方安靜,好好聽我把話說完。
可是這一次,我沒有太多情緒,在對方又試著遊說我,新計畫可以帶給我多大好處和利益時,我都只是微笑,聽他說,沒有刻意反駁,也沒有表達認同。整場會面下來,我的心情都很愉快,不管他說什麼,看到他還很健康,生龍活虎的說著計畫,我就很滿足了。
離開後,我一直在思考為什麼同樣的他,以前我會氣噗噗,講沒兩句就想走人,現在我卻願意花大把的時間,陪著他聊天說地。
我覺得最大的關鍵是,我真的知道我是誰?也知道自己要做什麼?並且有能力滿足自己,所以我不需要再從他身上獲得任何東西了,像是認同、肯定、財務支持等等需要,我都能自給自足,所以他之於我來講,就可以變成是一個很純粹的客體,就是一個人,不需要負擔我的各種投射,例如他得是一個好老闆,肯定我的表現和眼光。或是他要是好的投資人,放手讓我自己去做,不要管太多。
這些期待和想像都被我放下來了,因為我已經可以自己找到方法滿足這些需求,我就不再需要有另一個人來填補我心中的空洞。我可以回歸到這個人本來的模樣,去好好認識他,去接受他真實的樣子,而不是我的期待。
於是乎,他的固執就不再引起我的防衛,他還是他,他不需要變得善解人意,可是因為我不再是我,所以無論他怎麼反應,我都能適當的回應。而且在對方提出一些額外的要求時,我也因為深切知道自己這個階段的目標,所以我可以很明白的回絕,並且把自己說清楚,不再左右搖擺。
甚至會面結束後,我還答應他,以後有時間,會再來看看他。我是真心誠意這麼說,不是客套話。
從這個案例中,我想講的是,不管那個讓你難過的人是誰,是爸媽、老闆、老師、還是愛人?我想邀請你停下來想一想,你之所以對對方有這麼大的情緒,會不會還有可能是因為你仍企圖,從對方身上要到一些東西,像是被愛、肯定、關注,因為你給不了自己,所以你希望別人給你。
可是當你把主導權交給對方,你就勢必要承擔失望的風險,對方不會按照你的方式滿足你,他也會有他自己的需求和投射,於是你們就會一直打心理戰,到最後兩敗俱傷。
我很感謝自己,在離開朋友組織後,沒有花時間抱怨他,而是很努力的站穩自己的腳步,努力給自己愛,努力讓自己長好,所以即便對方沒有變,卻再也引不起我的情緒。
我一直相信【人際斷捨離】,並不是很決絕的把關係切斷就好,而是一種更深刻的回到自己身上找答案,斷掉不必要的信念,捨下對衝突的害怕,找出合適的距離,人際關係自然就會清爽自在,而不是拉扯與糾纏。
希望今天的分享對你有幫助。
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謝謝你的收聽,我們再會。
太情緒化怎麼辦 在 It‘s Jcnana 蒨蒨 Youtube 的精選貼文
主要會想跟大家分享這個內容的原因,是我覺得我這ㄧ、兩年心態上的轉變很大。
我慢慢開始覺得我在頻道上、IG、FB上跟大家分享的,跟我私底下會跟朋友家人談的,或是經常在腦海裡想的越來越有距離。頻道的最一開始,還在念大學,看的、在意的,跟現在25歲的腦子裡想的,差距很大。可能就是所謂的長大了,最在乎的東西會轉變。我還是很喜歡打扮自己,喜歡穿好看的衣服,吃好吃的東西,旅遊陌生的地方,化好看的妝。
但是我越來越在意我能給大家的是什麼,一方面我很希望能夠分享好用的美妝資訊,一方面我漸漸無法每支影片、每個話題都圍繞著最新鮮、最夯的美妝品、妝容,因為人生遠遠大於畫在臉上穿在身上的。
我漸漸開始越來越想拍的主題是 我自己經歷過、感受過的。
how to be comfortable in your own skin. how to find your place in this chaotic world.
我也希望我展現出來的永遠是完美正向陽光的,可是我有太多的黑暗面。我感受過絕對的挫折,絕對的心碎,絕對的失控。
18歲是定義我的一年、我人生的最大轉捩點,有很長一段時間,我不知道如何聊我在加拿大留學經驗,因為我想不出要用什麼方式可以不讓這些黑暗面被看到。我把它包裝得好好的藏起來,想說哪一天我覺得自己上了軌道之後,再來想想怎麼敘述、怎麼輕描淡寫的帶過。時間軸轉了轉,我還是像是一台在高速前進隨時會出軌的列車,怎麼辦?
我自己以前也會看著別人的人生,感嘆、羨慕
現在我發現,人生就是混亂的,怎麼在混亂中找到可以著附的錨點。
社會裡讚揚的是理性的人,我是一個有很多情緒的人,情緒化又直接等於不理性嗎?
總之,
講太多了,還是看影片吧。
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2018.7的舊文: https://dappei.com/articles/4862
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太情緒化怎麼辦 在 卓苡瑄Jessie Youtube 的最讚貼文
脾氣差和人的本質善不善良沒有絕對關係,但卻常常被誤會~
很多人一見到脾氣差的人就會自動從戀愛名單中剔除,
為了不要讓壞脾氣毀了原本屬於你的緣分,
不如在和心儀對象相處時多注意這五個地方吧!
(這次眉毛很搶戲XD 下次剪劉海時我會請設計師手下留情)
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我是卓苡瑄Jessie,伴你走過感情中所有的起伏跌宕
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